Retour vers le Futur X

Ce dernier mois, comme souvent, j’ai pris ma navette spatio-temporelle et j’ai effectué un voyage dans le temps.

Le problème avec ma navette c’est qu’à chaque voyage, je ne maîtrise absolument pas où est ce qu’elle voudra bien atterrir. Déjà que je vous ai épargné le récit de la dernière fois où elle m’avait balancé dans un futur Fhamatoristan.

A peine débarqué, je constate que les acquis de la modernité technologique sont toujours perceptibles. Je crois à la panne surtout que le HAJ (mécanicien en chef de ma navette) m’a informé récemment qu’il n’avait touché à rien mais que tout fonctionnait mieux.

Cette impression initiale fut corrigée dès mes premières interactions.

En lisant des éditoriaux, subitement la couleur s’estompait revenant au blanc et noir de Gutenberg .

A chaque alt+F4 pour fermer ma fenêtre internet, mon pouce et index portaient l’encre des bons vieux journaux.

En consultant les magazines, je constate qu’un mensuel vient de paraître et qui détaille l’actualité chaude, voir brûlante, de Fhamatorland. Il s’appelle « Zamane ».

Sur la radio, le son des « Malhamates », fait rejaillir des refrains oubliés.

Une profusion de rouge et de vert me renvoie indéniablement vers d’autres lieux, d’autres dates : 3 mars, 09 juillet….

En déambulant les artères de la ville, je tombe sur des supporters rouges et verts en route vers un de leurs derby. Je m’incruste...

Un micro harangueur de foule déchaîne les supporters de slogans patriotiques.

Des banderoles en tissu avec une écriture manuscrite familière…Trop familière. Le texte regorge de mots qui relèvent de notre temps de l’étymologie : unanimité, sacré, indéfectible…

Je poursuis ma découverte, et m’arrête devant un écran télé… Un speaker...non un animateur. Son visage m’est familier, presque familial… et sa diatribe, je la connaissais par cœur.

Je finis par rejoindre ma navette, rallume la télévision, m’installe confortablement et je l'attends.

le doute n’était plus permis. Je suis en plein années 80 et ça fait une éternité que je ne l’avais plus revu :

Sandra, tu m’as presque manqué.

Seisme à Fhamatorland !

Cette semaine nous avons eu droit à un des plus grands séismes politiques de l’année….si si, un séisme, et je pèse bien mes mots.

Ainsi M. le Maire de la ville du détroit a démissionné de son poste ainsi que 4 de ces vice-présidents.

Cette information ne pouvait donc pas passer inaperçu et a suscité de nombreuses réactions.
Réactions que nous partageons ici avec vous cher lecteur pour vous éclairer sur les impacts d’un tel événement sur la ville du détroit en particulier mais aussi sur le paysage politique de Fhamatorland de manière générale.


Les premières réactions nous sont tout naturellement parvenues d’Allemagne, par le biais d’un communiqué du Dr. Dieter Zetsche Président du Groupe Daimler :

" Au neim du Groupen Daimler et de sein marquen Mercedes Benz, noune exprimein nointre plus profondein regretchen swite a ein demizzioone de M. Samir Abdelmoula le Representanche permanein de nointre marquechen MerCedes Benz inch Fhamatorland. Nochtre Groupen perdein ein grandechen vecteurin Kommunicachion inch Terra Fhamatoria."

N.B : comme cet espace n’est pas fréquenté que par des lumières, nous tenons donc à informer ceux dont l’ampoule est grillé que : Oui c’est de l’allemand.


Hormis cette réaction qui prouve l’aura internationale de M. Abdelmoula, cette démission a aussi suscité de vives réactions au sein même de Fhamatorland. Nous retenons particulièrement celle de la FDN que nous vous publions ci-dessous :


FDN : « Nous, Fédération Démocratique des Notables, Centrale Syndicale reconnue d’utilité publicitaire, tenons a exprimer notre total soutien a M. Samir Abdelmoula suite à sa démission de son poste de Maire de Tanger. A cette pénible occasion nous tenons à dénoncer énergiquement le travail de sape méthodique ayant été organisé contre lui par certains représentants des classes défavorisés. Notre Centrale Toujours prompte à défendre les élites favorisés contre le joug des masses populaires, ne peut que s’émouvoir de cette situation et assurer M. Abdelmoula de toute sa compassion. Ta7ia Nidalia ».


Evidemment , après ce vibrant hommage de la FDN à l’un de ces illustres militants, on ne pouvait s’attendre qu’à une réaction de la part du PAM (Parti Authenticité et Modernité) réputé proche de la Centrale Syndicale.

Nous avons donc joint au téléphone un membre du bureau politique pour une réaction à chaud :

Q : « ………….démission de M. Samir Adelmoula ? »

Membre PAM : « nous saluons cette décision qui prouve que M. le maire n’était pas à sa place et je tiens à saluer nos élus de la ville du détroit qui ont tenu bec et ongle jusqu’ à obtenir cette démission. »

Q : « mais Monsieur!!! le Maire faisait partie du PAM !!!!!».

Membre PAM : « Ah bon !!! Savais pas….restez en ligne SVP … »


Discussion hors Micro :

Membre PAM : « hey, SI XXXX. Le Maire de Tanger, il est des nôtres ?????? »

L’AUTRE COPAIN : « Ben oui. Pourquoi ? »

Membre PAM : « non parce qu’on me demande une réaction au téléphone et je viens de dire plus ou moins que c’était bien fait pour sa gueule ».

L’AUTRE COPAIN : « mais t’es fou ou quoi ? c’est nous qui l’avons mis à son poste ».

Membre PAM : « Mais qu’est ce que j’en sais moi ? chaque jour il y a des nouveaux qui rentrent et des nouveaux qui sortent !!!! Suis pas une base de données moi !!!! »

L’AUTRE COPAIN : « bon ce n’est pas grave voilà ce que tu vas dire…..wouchwouchwouchwouch….. »


N.B : comme ce blog n’est pas fréquenté uniquement par des ampoules grillés, nous tenons à préciser à ceux dont le cerveau n’est pas même pas desservi par le courant électrique que le Wouchwouchwouch, sont des chuchotements.


Reprise de la conversation Téléphonique :

Membre PAM: « Effectivement, M. le Maire fait bien parti des personnes tractés par notre vénérable institution. Nous tenons à cet effet à saluer cette décision volontariste, sans précédent et courageuse. Preuve s’il en faut que notre parti place l’intérêt des citoyens avant toute chose. »




Bien évidemment Fhamatorland est un pays hautement démocratique, et comme vous pouvez l’imaginez, un événement politique de cette ampleur n’a pas suscité que des marques de soutien. Nous avons particulièrement retenu ces deux déclarations qui se veulent dissonantes.


Ainsi nous est parvenu un communiqué officiel de Mme volontariat


Communiqué de Mme Volontariat :
« je tiens à exprimer un démenti catégorique quant à l’association de ma personne à la démission de M. le Maire comme le laisse penser certaines déclarations. Au fait, Forte de ma très grande expérience en tant que résultante intellectuelle ancrée dans un univers de rationalité et de cohérence, je tiens à affirmer Formellement que je ne suis intervenu ni de loin ni de très loin dans cette affaire et que je n’ai absolument rien à avoir avec cette démission ».


Plus encore nous avons été surpris par la déclaration de M. Courage qui s’est exprimé en direct sur antenne (car il n’a peur de rien lui). Voici une rediffusion de son passage :

« Je pense qu’il s’agit d’une erreur volontaire de transcription qui a suscité la confusion. Au fait on parlait de M. bourrage (de crâne) et non de moi même. M. Bourrage qui comme vous le savez n’a absolument rien à avoir avec ma personne et avec qui je suis même en opposition totale (notamment s’agissant d’urnes). Tiens, D’ailleurs si Moi M. courage, j’étais à la place des Membres du PAM, je corrigerais immédiatement cette erreur et déclarerais aux Citoyens de Fhamatorland qu’on se fout joyeusement de leur gueule. »


Comme vous pouvez le constater, le débat est passionné et les positions tranchées ce qui n’est pas sans souligner le dynamisme politique que vit Fhamatorland dans cette époque bénie.


Mais avant de clôre notre dossier sur cet événement, nous avons jugé utile de sonder les opinions des premiers concernés à savoir les Tangerois eux-mêmes.

Nous avons donc lancé un sondage en partenariat avec l’institut Joumani pour en avoir le cœur net. Nous vous livrons ici en avant–première exclusivité mondiale, planétaire et universelle, les résultats :

Question : Que pensez vous de la démission de M. Samir Abdelmoula ?

• 1% : Ne se prononce pas.
• 4% : M’en Fout.
• 95% : Samir QUI ?

la chaîne élémentaire !!!!!

En début de semaine j’ai subi un des événements majeurs depuis ma naissance.

J’ai perdu ma chaîne en or.

Je vous ésplike :

Quelques jours après le jour béni de ma naissance, la Fhamatante avait gratifié son beau, magnifique et délicieux neveu (moi donc) d’une chaîne en or avec un pendentif signalant la première lettre de son prénom.

En plus d’avoir accompagné toutes les étapes de ma vie jusqu’à cette semaine (du moins le pendentif), ce petit ornement a surtout évité à l’univers une troisième guerre mondiale puisqu’il m’ a été offert avant que la décision finale de mon prénom ne soit prise. Tuant ainsi dans l’œuf un prénom génialissime de dernière minute dont certains membres de ma famille voulait m’affubler.

C’est donc une affection particulière que je vouais à ce bijou puisqu’il m’a sauvé d’un prénom qui renvoie automatiquement dans l’imaginaire populaire de Fhamatorland à une moustache, une bedaine, et une bouteille d’un litre de mauvais rouge. Renvoi qui bien évidemment ne colle absolument pas avec l’allure gracieuse et altière de votre Fhamator.

Note de la Conscience : Pour ceux d’entre vous, qui inexplicablement, pensent toujours qu’au fin fond de lui-même l’auteur de ce blog ne doit pas être aussi mauvais qu’il ne paraisse, nous tenons à affirmer que cette dernière phrase le mal-mentionné l’a non seulement écrite mais en plus MA TZENEGUECHE (sans rougir).

Je disais donc, cette semaine j’ai perdu ce pendentif sans savoir comment ni quand ?

D’humeur très très maussade, je m’en suis ouvert à une Fhamacopine qui m’a réconforté comme seul un véritable ami sait le faire.

Résumé de la discussion :

Fhamator : « Putain ….. Dine …… Chaîne….. pendentif ….. naissance …..Perte …. TFOU»

Fhamacopine : « A Toute chose malheur est bon »

Fhamator : « KOI ? »

Fhamacopine : « Ne sais-tu pas pauvre égaré, que l’or est Péché et Moute 7ram pour tout homme ».

Fhamator : « PourKoi? »

Fhamacopine: « car c’est ainsi. »

Fhamator : « d’accord. Et….. »

Fhamacopine : « Je pense que tu devrais considérer cette perte comme une bénédiction »

Fhamator : « KOMMENT ? ».

Fhamacopine: « ben oui, ne sais-tu pas espèce d’inclute qu’à chaque fois que tu portais cette chaîne autour du cou, tu risquais de la voir mué en collier de feu dans l’au-delà »

Fhamator : « collier de feu ?!!! mais zé rien fais moua !!!!! »

Fhamacopine : « c’est comme ça. »

Fhamator : « très bien. ET……. »

Fhamacopine: « L’or c’est 7ram pour les mecs je te dis. Il ne faut pas essayer de ressembler aux femmes ».

Fhamator : « parce que avec mon pendentif j’avais l’air d’un transsexuel ?!!!!!».

Fhamacopine: « non mais c’est comme ça»

Fhamator : « OK. ET…… »

Fhamacopine: « Ben Voui, Tout comme la soie ».

Fhamator : « la Soie ?!!!»

Fhamacopine: « une bénédiction je te dis ».

Plus que cette bénédiction, je me suis rendu compte du sadisme de ma famille.

Imaginez que moi encore bébé (je sais que c’est dur mais imaginez quand même), n’ayant encore développé aucune conscience propre, n’étant pas encore l’Homme que je suis maintenant (vous avez dit magnifique ?)….imaginez qu’ils aient poussé la cruauté jusqu’à me foutre un collier de feu autour du cou.

Confronté à tant de haine de la part de ceux que je pensais chérir, je déclenche la riposte.

Appel à la Fhamatante

Fhamator : « Salope ».

Fhamatante : « Hein ? »

Fhamator : « je n’étais qu’un bébé ».

Fhamatante : « comment ? Qu’est ce qui se passe ? »

Fhamator : « et moi qui te considérais comme ma propre famille ».

Fhamatante : « mais je suis ta propre famille !!!! ta tante tu te souviens ? »

Fhamator : « un collier en feu ?!!! Ga3e»

Fhamatante : « de quoi on parle ? ».

Fhamator : « pendant toutes ces années !!!!».

Fhamatante : « tu es sûr que tout va bien».

Fhamator : « Maintenant oui, mais sûrement pas grâce à toi»

Et je raccroche sur sa gueule de démon.

En me rendant au siège social de la Fhamator Family, j’ai eu une discussion que je ne pensais jamais avoir avec le Papa Fhamator.

Papa Fhamator : « Mon fils, il faut qu’on discute ».

Fhamator : « ah bon ?!!! C’est nouveau ça ?».

Papa Fhamator : « Ta tante a appelé »

Fhamator : « ah ne m’en parle pas…..».

Papa Fhamator : « écoute mon fils, si tu as des problème d’addiction, sache que ta mère et moi sommes là pour te supporter »

Fhamator : « mais non, ce n’est pas ce…. »

Papa Fhamator : « écoute mon fils, une cure de désintox n’est pas une honte »

Je m’enfuis tant bien que mal laissant le Papa Fhamator seul avec son désarroi.

Sur mon chemin je recroise la Maman Fhamator.

Maman Fhamator : « tu t’en vas déjà ? tu as parlé à ton père ?!!! »

Fhamator : « geohgegregere »

Maman Fhamator : « tiens ?!!! elle est ou ta chaine ? »

Fhamator : « …CONASSE»

Et je m’en vais.

Résumé de la semaine :

• Mon régime fonctionne, j’ai perdu quelques grammes (le poids de la chaîne et du pendentif)

• Une tante qui croit que j’ai des sérieux problèmes de drogue.

• Des parents certains que j’ai vendu ma chaine pour me payer une dose.

• Les fhamasoeurettes chargés de me trouver les meilleurs instituts spécialisés.

Si ce n’est pas de la bénédiction ça, ça y ressemble.

Voilà ainsi fut ma semaine, sinon j’ai quelques cravates en soie à jeter. Des égarés parmi vous ?

Galou Siadna Eloualla (part 2) !!

Part 1

Et bien vous savez quoi ? la sagesse des anciens et l’apport de la tradition est illimité. Pourquoi donc s’arrêter en si bon chemin.

Donc je continue sur le délicieux chemin de transmission aux nouvelles générations des enseignements des nos aïeux. Pourquoi délicieux chemin ? lisez la suite, ça ne fait aucun doute.



Allahouma le3mech ouala l3ma.

Avant toute chose, je dois me confesser. Ce genre de phrases est la preuve absolue du Fhamatorisme de votre serviteur. Car bien qu’imageant parfaitement la signification de ce proverbe je suis totalement incapable de le traduire.

Mais bon je vais quand même essayer : (mieux vaux le3mech que d’être aveugle).


Cette traduction bien évidemment n’avance en rien ceux qui ont l’énorme défaut de ne pas comprendre le dialecte fahmatorien. Mais qu’ils ne s’excitent pas car je n’ai encore point fini.


le3mech donc est une substance organique, généralement constaté sur les yeux des Fhamators au réveil et pour certains pendant une grande partie de la matinée pour absence de tout contact avec l’eau.
Cette substance qui rappelle une autre tout aussi organique, à savoir la cire des oreilles tend à laisse penser l’existence d’un circuit de transmission entre les oreilles des Fhamators et leurs yeux. Certains allant même jusqu’à penser que ce circuit de transmission expliquerait la forte propension des Fhamators à la rumeur, puisque toute information entendue est défendue comme s’ils y avaient réellement assisté de leurs propres yeux : « Cheftha b3iniya ».


Pour ceux qui sont encore avec nous après ce grand passage nimportquoyique, je rappelle donc que le proverbe en question est un hymne à la joie digne de la symphonie Beetthovienne.

Oui, car cette citation est d’un optimisme féroce et nous rappelle qu’à chaque fois qu’on est dans la merde, et bien ça aurait pu être pire.

Que peut-il y avoir de pire que d’être dans la merde ?
Au choix:

• Du pus.
• Du vomis
• Une bassine de règle féminines.
• Autres jovialités décrites dans la littérature Salafiste.
  

Pour les plus téméraires qui sont encore avec nous, je suis sûr qu’actuellement vous pensez que la merde n’est pas si mal que ça. Hein qu’ils avaient raison les aïeux?!!!

Donc la prochaine fois que vous avez envie de rétorquer à une dépêche de la FAP (Fhamatorland Agence de presse), pensez au paragraphe ci-dessus et vous verrez que finalement votre statut de Fhamator est un privilége divin.


7outa We7da Tkheneze echouari.
La aussi se pose le problème de la traduction mais vu qu’on a perdu une bonne partie des lecteurs lors du premier proverbe, je tiens absolument à garder le reste, on va donc faire simple : (un poisson avarié contamine tout le lot).

Cela étant dit Le terme « Tkheneze » est beaucoup plus proche de la réalité, car il rappelle à tout Fhamator la douce odeur qui l’accoste à son passage près d’un marché de poisson.

Mais ne nous perdons pas. Le fait est que ce proverbe a de tout temps été utilisé par tous les futures ex-belle-mères pour mettre un veto au mariage de leur beaugosse de fils avec une "poissonne" dont la nièce à la cousine de la sœur au beau père de l’oncle à son beau-frère est prostituée.

Ce proverbe aussi justifie très bien la concentration du capital chez un cercle restreint de Fhamatroland car comme tout le monde le sait l’argent c’est la saleté de ce bas monde (Wessekhe Eddenia) et bien les fhamators de bon cœur laissent ce même cercle restreint s’empuantir à volonté.

Cadeau du Fhamator : Pour les futures ex-belle mère qui n’arrivent pas à trouver une prostituée de nièce à la cousine de la sœur au beau père de l’oncle au beau frère à l’élue de leur fils, nos ancêtres ont trouvé une parade plus généraliste à savoir : « M3a men Cheftek m3a men chebehtek » (on t’associe à ceux avec qui ont t’a vu). Et là croyez-en votre Fhamator ça ne rate jamais.


9eTrane bladi ouala 3ssel albouldane
(le goudron de mon pays est préférable au miel d’autres cieux).

L’art avec un grand A dispose de cet incroyable faculté de nous éviter les paroles futiles, je reprends donc ce grand monsieur qu’est Reda Taliani :

Y a lbabour ya mon amour
Kherejni men la misère
Fbladi rani Ma7gour
3yite 3ytie et j’en ai marre.



Lefiya9e bekri beddeheb mechri
(le réveil de bonne heure est d’or)

Moi qui croyais que les grasses mat était un luxe !!!! moi qui à chaque fois en rentrant à six heures du mat avais pitié de cette flopée de personnes en route vers leur gagne-pain !!!! Moi qui considérais que la flexibilité des horaires était un avantage en nature que seul les cadres sup connaissaient !!!!

Quel con je faisais ?!!!!!!

Au fait à chaque fois que vous êtes dans une soirée qui dure jusqu’à l’aube, où le champagne coule à flot, où le buffet est composé d’objets comestibles non identifiés, ne vous méprenez pas il s’agit d’une réunion syndicale des prolétaires de Fhamatorland.
Les riches eux s’endorment depuis belle lurette pour récupérer les lingots le lendemain à l’aube.


Koune Sba3e ou koulni
(sois Lion et tu peux me manger).

Ceci est une Spéciale décicace aux Lions de l’Atlas (actuellement loin derrière le cap vert et le panama mais juste devant la Trinité-et-Tobago au classement Fifa).

Voilà c’est tout pour aujourd’hui.

Signé : Fhamator Sba3e (des prétendantEs ?).



Note légale: l’utilisation du féminin sur le mot « prétendantes » est une affirmation assumée d’hétérosexualité et ne peut en aucun être considérée comme homophobe. Car En la matière, nous retenons particulièrement la sagesse de nos ancêtres : « Myeke 3la Keri ou dire li Beghiti » (évite mon cul et fais du tien ce que bon te semble).

A plus.

Galou Siadna Eloualla!!

Titre (nos aïeux ont dit).

Hier après-midi, je parlais avec………bon on va l’appeler pote car je suis gentil.

Ce CONNARD donc, en discutant d’un sujet que je considérais quelque peu urgent m’a sorti la phrase suivante :
Li Zerbou Matou


Ce qui veut dire plus ou moins (ceux qui se sont pressés, sont morts) ou en langage plus contemporain (Pourquoi la Saloperie de ton arbre généalogique tu me fais chier avec ça).

Et là je ne vous cache que je suis resté coincé, ne sachant plus quoi dire.

D’abord pour une raison rationnelle :
Cette phrase est porteuse d’une vérité absolue, sauf que par omission ou par vice, on ne mentionne pas que ceux qui ont pris tout leur temps, avalé leur Noss-Noss en 4heures sont morts aussi ou le seront tout autant.


Ensuite pour une raison Fhamatorienne :
Cette phrase est un proverbe donc une sorte de sagesse populaire pour ne pas dire toute une tradition.
Par voie de conséquence que seuls les Fhamators et assimilés peuvent comprendre, elle ne peut être contredite et est porteuse de valeurs intemporelles puisqu’il serait 7chouma, 3ar et franchement pas bien de manquer de respect à nos grands parents en laissant entendre qu’ils étaient au moins tout aussi Fhamators que nous.


Bref, cette docte discussion avec le CONNARD m’a fait penser qu’il arrivait souvent que des phrases du genre soient utilisés comme arme de discussion massive mettant fin à toute argumentation.

En voici un florilège



Madir khir ma ytra basse
Littéralement (si tu ne veux pas de malheur, ne fais point de bien).

Qu’il soit utilisé comme constat ou comme conseil, ce proverbe est la preuve d’une qualité instinctive chez les Fhamators : la générosité.

Il est ainsi établi que le bien est un signe manifeste de faiblesse et que toute personne osant le faire risque de se retrouver illico presto en situation de le regretter de sa mère.
Sa mère étant déjà âgée, vaut mieux lui éviter cela.


Notez aussi, que nos ancêtres dans leur savante bonté, ne sont pas allés jusqu’à recommander le mal. Eh oui mesdemoiselles, mesdames, messieurs, ça s’appelle le libre arbitre.



Sebe9e lmime terta7e.
Un de mes préférés si ce n’est le préféré : (répond non à toute chose, tu seras un homme heureux).

Ne croyez pas que c’est un appel à un quelconque immobilisme. Absolument pas. Ce proverbe se base sur un fondamental de Fhamatorland :

Quelle que soit la requête d’un Fhamator : qu’il te demande simplement son chemin ou qu’il cherche à savoir si ce billet gagnant au Loto t’appartient, sachez chers compatriotes qu’il cherche avant toute chose à niquer ta race.

Oui, le niquage de race est génétique chez les Fhamators, ce qui atteste définitivement du cannibalisme des Fhamators ou de leur inceste (au choix).

Et puis après tout on n’est jamais trop prudent , non ?



lifatek blila fatek b7ila
(un aîné d’une nuit, c’est une ruse en plus)

et là j’entame ma rédemption :

• Mes excuses conjointes au Papa Fhamator, Maman Fhamatort et la Fhamasoeurette1, pour ne jamais avoir suivi leurs conseils éclairés.
  
  
• Mes plus plates excuses pour l’ensemble de mes ex-boss pour avoir pensé qu’ils étaient…..bon comme je suis toujours aussi gentil on va dire CONS.
  
  
• Je me mets à plat-ventre devant mon voisin pour avoir appelé les flics lorsqu'il il battait sa femme alors qu’il est son aîné d’une vingtaine d’années. Elle devait le mériter.
  
  
• Je m’excuse d’avoir à plusieurs reprises qualifié des personnes de vieux gâteux en ignorant qu’il s’agissait simplement d’une expression pâtissière.
  
  
• et puis enfin Mes regrets les plus sincères pour tout ce que j'ai dit/pensé de Abbas ElFassi (Aie ça fait mal)
  

Sale lemjerbe latssale Ettebibe.
(Demande à celui qui a déjà essayé, il vaut mieux que le médecin).

A tous ceux qui critiquent le système de santé de ce pays, A tout ce qui en veulent à notre valeureuse ministre de la santé.
Si l’espérance de vie ne progresse pas correctement, si la mortalité infantile est toujours importante, et si des maladies préhistoriques existent toujours à Fhamatorland, ce n’est pas à cause de l’état de nos hôpitaux. C’est parce qu’on ne les a pas encore fermés.

Il suffirait d’instaurer des CONSEILS CONSULTATIFS de MJERBINE (et on s’y connaît en Conseils Consultatifs) et notre santé publique sera guérie. Je ne parle même pas des économies sur l’Assurance Maladie et autres mutuelles.


ila kan hbibek 3ssel matla7ssouch koulou
(si ton ami est de miel, ne le lèche pas en entier)

Je veux bien reconnaître la valeur des nos ancêtres mais face à celui là, une seule chose m'obsède :


ou 3lache la ? (et Pourquoi pas ?)



yatba3e (A suivre).......

Fhamator Saison 4 : le Bitch

Ce blog a bouclé trois ans d’existence.

La légende dit que l’amour dure trois ans, serait-ce le cas avec cet espace ?


Plus que le manque d’envie ou de motivation, c’est plutôt une certaine forme de lassitude.

Lassitude qui à mon sens est intimement corrélé au climat général régnant dans Fhamatorland aussi bien politique que culturel.


Il faut aussi intégrer l’effet des nouveaux médias que sont les réseaux sociaux comme Facebook et Twitter. Réseaux où le partage et l’expression sont beaucoup plus récurrents voir quotidiens. Certes c’est beaucoup moins créatif, limite impersonnel, mais la légendaire fainéantise humaine s’en accommode très bien.


Aurais-je donc atteint la limite de cette expérience ?

D’ailleurs Facebook semble pousser dans cette voie puisqu’il y a quelques mois, mon Compte Fhamator a été désactivé sans que je ne sache vraiment pourquoi. Je me suis réveillé avec un compte inaccessible et comme seule explication cet e-mail :

« Unfortunately, we won’t be able to reactivate your account or respond to your email directly. This decision is final and cannot be appealed. You can visit the Warnings section of the Help Center for more information »


Alors oui, je pense avoir…..



Hey hey hey…..attends petit con…..ou plutôt vieux con parce que il y a trois ans déjà, t’étais pas très frais, mais là ça sent l’approche de la date limite de consommation.

Tu fais quoi de moi? Tu me jettes comme une T9ichra Khouinza (vieille chaussette).

Depuis trois ans que, moi Fhamator, te supporte puisque Dieu m’a fait la punition de t’avoir comme auteur. Et c’est quoi la récompense pour mon supplice, tu me jettes comme un malpropre.

A chaque fois que tu voulais fustiger ton monde ou plus souvent ta propre connerie, tu faisais de moi la risée de tout le monde, et moi je restais là stoïque, me disant que si ça pouvait te faire plaisir c’est toujours ça de gagné.

Souviens toi déjà lors du premier post, j’étais le con, j’étais la bêtise, j’étais le misogyne et toi ? MONSIEUR était « l’inexplicable reliquat de ma conscience et de ma bonne foi ». Pour une blague, ça s’en était une bonne !!!!


Mais là, espèce d’ingrat je te dis Stop. Il est hors de question de me laisser faire. Ma Parole, Parole de Fhamator, Tu te débrouilles, ou mieux pour reprendre tes bons mots et manières : Tu TE DEMERDES.

Plus d’inspiration : Achètes-en.

Plus de motivation : Force toi.

Plus de temps : La Bonne Blague.

Parce que aujourd’hui vieux Con, j’ose te le dire, après un an, deux, trois ou même plus, te concernant, Brassens avait raison :

Le temps ne fait rien à l'affaire
Quand on est con, on est con

Parce que Aujourd’hui Monsieur, tiens le toi pour dit : Entre nous deux, je suis Ta Meilleure Moitié.

Fhamator.


PS : Excusez nous pour cet intermède pathétique, mais le vieux Con qui me sert de scribouillard me charge de vous dire qu’un nouveau compte facebook et une page au blog ont été créés pour la quatrième Saison.

PS2 : En attendant que je trouve le moyen de faire bosser cet innommable, les prochains jours je vais republier quelques uns des anciens posts, qui sait, peut être qu’il s’y remettra sérieusement.

Re- Fhamator

l'Envie n'est pas péché mais casher

L’information m’a été rapportée il y a quelques semaines par la Fhamsoeurette1 en personne.





Dring Dring (son du téléphone)...

Il est important de noter que la technologie n’est pas adapté à une expression textuelle, alors que dans le passé le dring dring renvoyait clairement au son du téléphone, si dans un souci de véracité j’essayais actuellement de le reproduire ça donnerait :
Ti ta ri ti tou tou tara, ti tou ta ri ti ti ti ri


Mais si je prends de mon temps précieux pour vous expliquer ceci, c’est que certains malintentionnés pourront faire croire que je me balade avec un vieux téléphone fixe accroché à mon jean alors que votre adulé (moi) dispose du dernier GSM High tech GPS 3G+ Browser……

Oua bihi ouajaba alI3lam

Dring Dring (Simplification du Son de mon GSM High Tech GPS 3G+…..)

Fhamaoseurette1 : « devine qui est enceinte ».

Fhamator : « si c’est ton mari, c’est une très mauvaise nouvelle ».

La conversation a dès lors basculé dans la surdité, la Fhamasoeurette1 s’échinait à me faire comprendre que j’allais devenir Tonton, alors que je m’évertuais à lui indiquer les adresses des cliniques qui pratiquaient l’avortement en deux trois mouvements et pour des prix Symboliques.


Achtung : le (la) premier(ère) qui ose m’appeler Tonton, je luis TonTonnes les couilles (les seins) jusqu’à ce qu’il (elle) entende Dring Dring ou mieux Ti ta ri ti tou tara, ti tou ta ri ti ti ti

En le matière je suis le digne descendant de la Maman Fhamator, qui au téléphone nous a enseigné les règles du Jeu « Tabou Version Fhamator Family ».


Briefing de la Maman Fhamator :

Sont exclus du Vocabulaire Familial ad vitam aeternam, les mots :

Petit-fils/fille ; Grand-mère, mamie, jedda, Lalla, et tout synonyme de ces mots dans toutes les langues mortes et vivantes ainsi que dans tous les dialectes de Fhamatorland, puisque ce n’est pas de la faute de la Maman Fhamator d’avoir été mariée jeune.

Elle semble toutefois oublier que cette précocité a été largement compensée par le retard avérée du mariage de la Fhamasoeurette1 et que si cette dernière se retrouvait enceinte après moins d’un an de mariage c’est principalement par anticipation d’une ménopause toute proche.

Maman Fhamator a quand même décrété qu’elle allait avoir un fils/fille, point, fin de l’histoire.

De beaux jours s’annoncent devant la Fhamator Family.

Cela étant dit, appris et acté…La Maman Fhamator a décidé d'un déjeuner officiel où devront être présents tous les membres attitrés de la famille y compris mon Trisomique de Beau-frère, à l’exception de la Fhamasoeurette2 qui est officiellement en déplacement professionnel à l’étranger et officieusement en formation Kamasoutra accélérée à l’étranger.


Je vous passe les bises et salamalecs de circonstance pour aller directement à la première motivation quant à ma présence à ce déjeuner, les Tagines et autres délices familiaux.

La Maman Fhamator avait mis les petits plats ET les grands.

Tout le monde s’apprête à un remake de « Conan le barbare » que les plus vieux d’entre vous sauront sans doute visualiser, quand la Fhamasoeurette1 à sa première bouchée s’arrête avec une moue quelque peu dégoûtée et nous assène :

« J’ai envie du SandwiTch de baHmad »

Le T étant une lettre importante, car si le "Regular" sandwich est en soi un objet comestible non identifié, le SandwiTch relève des sciences occultes.

Le cas du SandwiTch de Bahmad est un must en la matière, puisqu’entre quelque grammes de viande hachée, il est constitué d’un nombre hasardeux de légumes en fonction de la disponibilité, de frites à l’huile de moteur, ainsi que de bonnes couches de trois sauces de « Allahou A3lam » mais qui certainement remplissent toute les conditions d’insalubrité.

Tout ça pour vous dire que la dernière fois que j’ai entendu parler du SandwiTch de Bahmad, c’était à mon époque lycéenne, ce qui rajeunit encore moins la Maman Fhamator.

Le Trisomique frisonne, engloutit à la hâte la première bouchée qu’il avait pris tout son temps à constituer (en fils de bonne famille qu’il est), et nous demande d’une voix tremblotante

Trisomique : « C’est quoi le SandwiTch de BaHmad? »

Je lui explique…..

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• L’envie de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa requête ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans l’exécution de cette envie, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proches de « Elephant Man ».

Jusqu’ici rien de bien grave…puis la Maman Fhamator dérape : « Fhamator, Tu y vas ? »

Devant cette attaque en règle, je rétorque par une contre-attaque et me retourne vers le Trisomique.

« Je t’indique le chemin? »

Non mais ?!!!! Si en plus de baiser ma sœur (légitimement et en tout bien tout honneur cela va de soi, pour le passé Dieu est miséricordieux), il s’agit de m’enculer, là je dis stop !!!!

La Maman Fhamator est totalement outrée alors que le Trisomique est tout à fait résigné.

Chose annoncée chose faite je dessine le plan BaHmad au Trisomique qui semble tout aussi content que sa mère le jour où elle a vu sa gueule à la maternité.

Dès qu’il se lève de table, s’est posée la question la plus cruciale de la journée:

« Devrions-nous attendre son retour pour manger ? »

Le Papa Fhamator y répond de la façon la plus simple, il prend une bouchée. Je le suis devant les réprimandes de la Maman Fhamator.

« ouili 7chouma, c’est honteux ».

Papa Fhamator : « ce qui serait honteux, c’est de laisser mon argent refroidir ».

Il avait parfaitement raison. Contrairement aux idées reçues, son argent avait une odeur, délicieuse en plus.

La Maman Fhamator boude à peine quand la Fhamasoeurette1 se met à manger elle aussi et avec un appétit digne des plus féroces omnivores.

Fhamator : « et BaHmad alors ? » .

Fhamasoeurette1 : « toujours envie, mais j’ai faim, je mange pour deux tu sais».

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• La faim de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa faim ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans le rassasiement de cette faim, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proche de « Elephant Man ».

En deux trois bouchées (plusieurs dizaines en fait), le déjeuner devenait un délicieux souvenir.

Le dessert consommé, le café entamé, Le Trisomique débarque enfin, la mine déconfite et le regard terne.

Il n’a pas trouvé BaHmad qui apparemment a fermé depuis belle lurette probablement sous le coup d’une ordonnance des services d’hygiène.

Pour se faire pardonner, il a ramené quelque chose d’équivalent d’un snack tout aussi douteux.
La Fhamasoeurette1 lui rétorque que « C PAS L’même chose, NA », et que si jamais ça laissait des séquelles sur l’enfant, et ben « Ce serait de sa faute, NA ».

Me concernant, et sachant qu’il ne saurait y avoir des séquelles à cause d’une envie (ou7em), je me dis toutefois que des liens génétiques avec le Trisomique sont déjà une séquelle en soi.

Le plus inattendu, c’est que pour la première fois depuis l’intégration du trisomique dans la Fhamator Family, je lui éprouve de la sympathie!!!

Sa mine défaite, un SandwiTch enveloppé dans du papier blanc à la main, a quelque chose d’attendrissant.
On dit souvent que le paradis est sous les pieds des mamans, le Trisomique est actuellement quelque part entre les deux.

Dans cet élan de sympathie, je lui lance : « tu peux manger le Sandwitch, de toute façon il n’y a plus de déjeuner »

Un dimanche à Fhamatorland, et Un

Sur le dernier post, Abderrahim m’a vivement conseillé d’aller voir un Fqih car ce n’était pas permis autant de malchance.

Je me permets donc de dire à Monsieur, qu’il n’y en a nullement besoin. D'abord parce que c’est déjà fait depuis trois ans et que les bienfaits de la Haja Choufa ne me quittent jamais, et de deux des fois, même souvent, comme ce pays, il ne m’arrive rien de spécial.

Juste pour vous prouver que la Baraka des Walidine ne m’a jamais quittée (mais chut,ils ne sont pas au courant), je vous relate vous votre plaisir incommensurable (si si pas besoin de nier), un dimanche où par exemple il ne s’est rien passé.


Au Réveil :

Comme tout dimanche qui se respecte, la journée commence par la lecture de la presse hebdomadaire. Cette semaine mon choix s’est porté sur trois magazines marocains :
- Tel quel.
- Le temps.
- Actuel.

La principale information pour ne pas dire la seule vraie information était des dossiers sur les deux premiers supports sur Abdelaziz Meziane Belafquih (paix à son âme).

Le première chose qui m’a marqué a été l’extraordinaire similitude entre les deux dossiers. Quand on traite du même sujet, il est normal de retrouver des ressemblances mais là, je vous prie de me croire, c’était vraiment impressionnant.
les mots étaient bel et bien différents, mais les informations rapportés, les formulations utilisées, la structure même de l’article était identique et pour finir même la chute portait le même parfum.

Je conseille vivement à ceux qui s’intéressent à la presse de ce pays, de lire les deux dossiers, franchement curieux comme hasard.
Ça m’a rappelé l’époque ou le Journal (paix à son âme lui aussi) et Tel Quel faisait la synthèse des mêmes livres. Mais de là à faire un raccourci sur un quelque dossier de presse concernant le défunt, je vous laisse vous faire votre propre opinion.


Me concernant, et à la lecture des deux dossiers (ou du seul dossier je ne sais plus), j’en garde un tout autre sentiment.

Si tout le monde semble s’accorder sur la compétence du défunt, sur son abnégation, son dévouement au pays et lui confère même une certaine affabilité, ce qui m’a le plus interpellé c’est le nombre de projets que le défunt (allah yerhmou) gérait directement…sans être le moins du monde restrictif, je peux citer tanger Med, Bouregreg, le rapport du cinquantenaire et les actions qui devait en découler, l’INDH, l’IRCAM, le COSEF, l’IRES….

Ce qui m’a donc le plus interpellé, c’est que le défunt gérait tout cela sans que l’on sache quel était son périmètre exact, mais surtout sans répondre de ces actes devant aucune instance élue. il ne dépendait absolument pas de la politique gouvernementale, il ne reportait ni au peuple, ni à ses représentants.

Heureusement qu’il a été d’une compétence, d’une intégrité et d’un dévouement rares… Mais est ce que le prochain le sera ?

Ah j’oubliais, Actuel n’a pas mis une phrase sur le décès du conseiller royal…pas une seule phrase (du moins j’en ai vraiment pas vu même en recheckant). Je ne sais pas pour vous, mais ça me semble très très louche !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Lecture sur Internet :
Après la lecture des blogs et quelque sites de presse, je me penche sur google Trends. Sur les deux derniers mois, il semblerait que le terme Comedia 2010 ait été l’un des plus recherchés sur les web marocain.

ça tombe bien je l'avais raté cette année, Je tape donc comedia 2010 sur Youtube………..

Pendant près deux heures c’était un putain de putain de plaisir…si vous avez le blues, la migraine, un torticolis ou même le Sida...regardez les vidéos (notamment un certain Salah), si vous ne vous amusez pas, du moins vous n’allez pas avoir plus de blues, ni plus de migraine, ni plus de torticolis et encore moins plus de Sida.

Franchement époustouflant, Bravo et vivement de revoir certains.


Déjeuner :
Avec Comedia, j’allais presque oublier que je déjeunais avec………..bon pour des raisons de correction et d’espace on va dire : Dinou Oumiha.
Rien à dire sur le déjeuner, ou plutôt si une seule chose : 565 DH + Pourboire

Dinou Oumiha.



Ajiale :
En rentrant chez moi le soir, je tombe sur l’émission Ajiale qui, bonne nouvelle, traitait du l’boulvard. Franchement rien à dire, beau plateau, émission plus que correcte même si je ne suis pas vraiment la cible.

La seule chose qui m’a un peu dérangé c’est que Samid semblait absolument rechercher les compliments de ces hôtes étrangers sur l’évolution de Fhamatorland et sur combien nous sommes bons d’avoir un truc aussi génial que l’Boulvard.

D’ailleurs c’était un peu lourd avec un libanais qui était quasiment obligé de dire que Fhamatorland déchirait de sa race, qu’ils n’avaient rien de comparable au Liban et qu’on avait bien de la chance.

Bon, après tout on pourra toujours dire que c’est le service public.

Sauf qu’à la fin de l’émission, et comme épilogue, l’émission choisit un extrait du concert des Hoba Hoba spirit dans le cadre du même festival et plus particulièrement la chanson Nefs ou Niya (de l’album éponyme). Je vous livre ici une partie de paroles (traduction libre) :

Qui sait si l’on a terminé ou alors juste commencé.
Qui sait si l’on a gagné ou alors vraiment été vaincus.
……
Qui sait si c’est notre voie ou alors on s’est perdu
Qui sait si l’on s’est rapproché ou la pente est encore raide
…….
Combattants d’une sale guerre.
Surveillant juste qui nous tirera dessus.
Nous ne vivons plus que par Foi & Ego

Conscients que cette vague fut un échec
et que nous ne vivrons pas jusqu’à la prochaine
Nous ne vivons plus que par Foi & Ego


A ceux qui préparent l’émission, et au vu du ton assez conciliant pendant toute l'émission, si c’était un croche-pied à la censure, je vous dis : Chapeau bas.

Sinon....ben non rien de mieux : Chapeau bas aussi



Dar oua Decore :

Juste après, 2M nous sert Dare oua Decor une émission qui parle de décoration, qui comme vous le pouvez imaginez est l’avant-dernier de mes soucis. le dernier étant la botola du Wydad (spéciale dédicace à certains lecteurs Winners qui se reconnaitront),

Mais le génie de cette émission réside dans l’immense talent d’acteurs des deux animateurs. Hollywood tremble déjà et les oscars nous sont désormais acquis. Sans oublier bien sûr le talent des figurants qui n’ont rien à envier à celui des deux rôles principaux

La meilleure a été la suivante :
- Combien coute ceci.
- 450 DH
- Vous me faites un prix.
- Bien sûr, mais juste par ce que c’est vous (en arabe c’est plus drôle : Ntouma diana).

les Fhamators commerçants sont vraiment sympas (ou cons) en négociation.


Dîner :
Sans la Dinou Oumiha cette fois-ci. Coût du diner : 59 DH.

Sans commentaire, je risquerais de confirmer encore plus ma mesquinerie.


Bref, tout ça pour dire à Abderrahim, que souvent mes journées sont tout à fait normales et sans aucune « moussiba »… sauf que bien sûr comme tout Fhamator qui se respecter je trouve toujours à y redire.

Bonne semaine tout le monde.



PS : je viens de voir sur 2M, un communiqué du gouvernement sur l’affaire therzaz. Les mots sont durs, le journaliste semble mal à l’aise, et il s'agit tout simplement d'une remise en cause du parcours professionnel de l'ex-colonel. A en reparler.

Eruption cutanée :-(

Un volcan, une éruption et voilà que la civilisation humaine part en vrille.

Et bien sûr, complot cosmique oblige, ça tombe sur qui ? Dans le mile, sur ma gueule de Fhamator qui se trouve (ma gueule) dans un pays qui n’est pas le plus beau du monde mais qui est pas mal non plus.

Mon vol retour étant annulé, je dois m’adresser à ma compagnie aérienne.

je suis alors submergé par le GRAND REGRET. Je suis rappelé à mon statut de mortel, mon impuissance se mue en évidence et je commence à prier :

« Mon dieu, j’implore votre pardon, pour tous mes péchés passés, présents et surtout futurs. Pour avoir oublié votre grandeur, pour avoir oublié ma faiblesse et ma candeur, pour avoir oublié, Dieu, que putain vous êtes vengeur».


J’écrase une larme. Dieu dans sa sagesse et sa justice implacable, a non seulement fait couler la lave et voler les cendres pour ma seule tronche (ben oui pourquoi sinon ?), mais surtout m’avait fait prendre dans un moment de folie et d’égarement passagers, dont seul lui a le secret: Fhamatorland airways.

Les yeux embués de larmes, je prie pour le salut de mon âme et ma toute proche déchéance. Et j’appelle la compagnie.

Après m’être dûment identifié auprès de mon interlocuteur, je lui expose ma problématique.
« Mon vol a été annulé ».

Le dit Interlocuteur se racle la gorge et sort de sa bouche ces mots qui marqueront à jamais mon esprit par leur sagesse, leur lucidité et l’impact qu’ils auront sur ma vie future :
« Effectivement, tous les vols en partance et à destination de votre aéroport sont annulés. »

Et RE-Silence.

Cette affirmation, somme toute très vraie, me laisse dans une perplexité extrême. le fait d’avoir un vol sur leur compagnie, n’explique t-il pas assez que pour une raison peu compréhensible je me suis mis en tête de rentrer au plusbeaupaysdumonde. Motivation d’autant plus grande que matérialisée par l’achat d’un billet retour ?

N’est-il pas clair donc que si je l’appelle et je dérange sa quiétude et sérénité, c’est que l’annulation, quelque part, me cause un certain désagrément et que j’attends de sa part…..bon on va dire, si ce n’est une solution du moins une proposition ?

Pour éviter toute confusion, j’explique le fonds de ma pensée :
« et quand est ce qu’on pourrait rentrer ? »

C’est là que j’ai droit au Monologue du Café.

Technique enseignée dans tous les cafés de Fhamatarlond, elle consiste à submerger son interlocuteur d’informations diverses et variés, toutes distillés avec doctes mots & profusion de détails mais en évitant soigneusement toute référence à la seule information ayant été demandée initialement.

J’ai droit donc à une fiche détaillée sur l’activité du volcan, sur l’Islande et sa géographie, sur les dernières innovations en matière d’aviation civile ainsi que sur la dangerosité des cendres pour les gens ayant des antécédents pulmonaires.

D’un air satisfait, mon interlocuteur reprend son silence, content qu’il est d’avoir participé au parachèvement de mon éducation vu les lacunes qu’on laissé les parents du Fhamator.

Devant le Monologue du Café, tout Fhamator qui se respecte se doit d’enclencher directement une conversation.

La conversation étant un détail des points énoncés dans le monologue contribuant encore plus à éloigner l’esprit de la problématique initiale y ayant donné lieu.

Je me décide donc de procéder via une technique fort risquée que j’ai eu l’occasion d’expérimenter à Fhamatorland sans pour autant disposer de résultats probants. Je fais appel au : contre-pied.

Ce qui dans mon cas précis donne :

« ET ? »

Quand je vous disais risqué, je pesais bien mes mots, car Mon Interlocuteur va d’un seul coup basculer du statut de compatriote compatissant pour reprendre son tablier de digne représentant de Fhamatorland Airways

il m’annonce donc sur le ton des hommes qui comptent : « Allahou A3lam » (Dieu Seul Sait.)

Devant tant de mysticisme féroce, je fais passer la discussion vers de viles considérations matérielles, auxquels mon interlocuteur va répondre avec une clarté digne d’EVIAN ou de SIDI ALI.

Tout me porte à croire qu’il disposait devant lui d’un script détaillé d’une extrême complexité qui lui a permis de répondre à toutes mes interrogations et autres questionnements métaphysiques.


Fhamator : « Hôtel ?».

Interlocuteur : « Non ».

Fhamator : « Remboursement ?».

Interlocuteur : « Non».

Fhamator : « Dédommagement ? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « juste des Devises? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « je ne sais pas si vous réalisez ? mais je ne peux pas renter, je n’ai plus de devises, et je n’ai aucune idée où est ce que je vais dormir jusqu’à ce que vous me trouviez une place».


Tout le génie des Fhamators c’est leurs capacités et rapidité d’apprentissage, il m’assène un contre-pied digne des plus grands artistes :

Interlocuteur : « ET ? ».

Du coup c’est moi qui me met en mode silence.

Mon silence fait reprendre à mon interlocuteur son statut de compatriote compatissant auquel mon Contre-pied avait honteusement mis fin.


Et là je souhaiterais que tous ensemble, nous rendions grâce à Fhamatorland airways pour les qualités intellectuelles, que dis-je ?, le génie de leur ressources.

Une idée sublime, émanant directement des voies célestes, a pris son chemin jusqu’à mon oreille par le truchement de mon interlocuteur, qui comme chacun le sait ne fait qu’exécuter la volonté divine.

Je vous la rends telle qu’elle m’a été servie, car une telle ingéniosité relève du sacré et ne doit pas être altérée.


Interlocuteur : « écoutez, si vous avez de la famille ou des connaissances dans le pays ou en Europe: Appelez les. Demandez leur de vous faire un transfert d’argent, comme ça vous pourriez disposer des devises jusqu’à ce qu’on vous rappelle pour vous donner votre date de retour. »

Force est de reconnaître que devant une intelligence suprême, on ne peut que s’incliner.

COMMENT ai-je fait pour oublier que j’avais des connaissances et même de la famille en Europe.

COMMENT ai-je pu ne pas me rappeler que le transfert d’argent était possible.

Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, c’est bien à cela qu’on reconnaît les grandes compagnies, toujours preste à apporter des solutions à vos problèmes.

Certes, il faut avoir un téléphone en roaming, certes il faut avoir des amis, certes il faut qu’ils aient de l’argent….mais cela ne vaut rien sans les idées… cela ne vaut rien sans l’expertise et l’expérience de Fhamatorland airways en la matière.

D’une voix tremblante d’émotion, larmoyante de gratitude, chargée de sincérité, je réponds : « Merci ».

Interlocuteur : « Allah Y3aoune » (que dieu vous vienne en aide).

Fhamtaor : « il l’a déjà fait, il m’a mis sur Fhamatorland airways et il nous a mis en ligne. »

Je raccroche, j’appelle un copain dans un autre pays européen, lui file mon numéro de passeport, lui demande de checker quel est le moyen le plus pratique de faire un transfert de cash pour lundi. Je demande une nuit supplémentaire à l’hôtel, et j’entame une deuxième prière :

« Dieu qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, votre volonté a été faite. J’ai bien compris le message mon Dieu, je vous promets de me faire tout petit pour au moins un mois. Faites que fhamatorland airways se souvienne que je dois rentrer, faites qu’ils décrochent quand je le leur rappellerais mais surtout pour l’amour de votre misérable pécheur, ne faites pas de mal au copain avant qu’il n’effectue le transfert ».

Missa !!!!

Un déjeuner prévu en semaine, avec un Fhamapote que je n’avais pas vu depuis un nombre conséquent de semaines.

Ainsi à l’horaire décidé, je rejoins le lieu convenu et retrouve l’ami en question attablé avec deux jeunes femmes qui m’étaient inconnues.

De loin, le Fhamapote me fait comprendre qu’il n’a pu faire autrement, que ce n’était pas son choix et que s’il m’obligeait à déjeuner avec des inconnues, c’était à l’insu de son plein gré.

Ceux qui se posent la question : comment un Fhamapote peut par simple posture transmettre autant d’informations de loin, ont au choix passé leur jeunesse à l’étranger ou dans une prison.


La réponse est simple : Kanete-Coupie.
Comme je me suis promis d’être gentil envers ceux qui continuent à visiter cet espace, je veux bien expliquer.


Kante-Coupie: Un jeu de cartes Beldia/espagnoles, qui consiste à mettre deux équipes de deux personnes. Chacune avec un jeu de Quatre cartes et qui à partir des donnes ou des cartes échangées par les autres joueurs devaient constituer un carré (quatre cartes du même chiffre).

Est-ce que c’est clair ?

Non !!!! Si vous ne comprenez pas, je vous conseille vivement d’aller jouer à « Bonjour Madame, Bonjour Monsieur » qui, à défaut de vous divertir, sera clairement un pas de plus dans votre apprentissage de la langue française.

Pour les autres, francophones ceux là mais non moins Fhamators, je continue……


But du jeu :
Une fois le carré constitué, l’objectif était d’arriver à faire comprendre à son équipier que le boulot était fait de manière que celui–ci puisse crier victorieusement et hargneusement « Kanete ».

La tâche n’est pas aussi simple qu’il n’y paraît, car au moindre signal flagrant, l’autre équipe risque de se rendre compte de la chose et crier en avance, tout aussi victorieusement et hargneusement, « Coupie ». Là c’est eux qui gagnent.


Résultat :
Les Fhamators ont très tôt développé des techniques de communication proche de la télépathie. Ces techniques se sont avérées d’une grande utilité auprès de la police de circulation ou dans n’importe quel arrondissement ou service administratif de Fhamatorland.


Cela étant dit, une question reste entière, C’est quoi « Kanete » ?

Serait-ce le mot arabe kanate (elle fut) ? de façon a glorifier l’acte accompli de dieu en l’occurrence la constitution du carré ?

Ou alors, est –ce un dérivé de « quinte » ? ce qui prouverait, si besoin en est, les compétences exceptionnelles des Fhamators en matière de mathématiques, puisque comme expliqué, il s’agissait d’un carré.

Encore plus mystérieux c’est quoi « Coupie » ?

Est ce un appel à un « croupier » fictif, ce qui reviendrait à dire que les enfants de Fhamatorland s’initiaient dès leur tendresse aux jeux de Casinos (explication en totale contradiction avec la première de Kanete citée plus haut).

Est-ce un dérivé du verbe « copier », ce qui ne voudrait pas dire grand-chose à part un renvoi vers des pratiques estudiantines développés dès jeune âge du type on a vu !!!!!

Ou alors, il s’agit de la preuve ultime que les Fhamators sont des cinéphiles avertis puisque l’utilisation du mot « coupez» assimile la fin de la partie à un réalisateur qui mettrait fin à une scène.

Mystère et boule de gouma….

Mais revenons au Fhamapote dont vous devez, comme moi avant l’appel de cette semaine, avoir complètement oublié l’existence.

Constatant la présence étrangère, je ne m’en offusque guère, car vous chers lecteurs qui me connaissez si bien le savez : Je suis un mec Sociable.

Je m’avance donc tout sourire vers la table et salue le Fhamapote d’un quadruple bises de circonstance.


La bise et la calendrier Fhamatorien :
La bise à Fhamatorland, particulièrement entre mecs, est une référence temporelle. En fait, plus la personne débarque de loin, plus de mois vous vous êtes perdus de vue, plus le nombre de bises de circonstance y est corrélé. La variante « Hug » plus ou moins long est, quant à elle, en fonction du nombre d’années.
Après un calcul digne des plus grands picerias (épiciers), nous nous sommes mis d’accord sur quatre bises et une main serrée tout au long du processus bisoutique.


Ceci étant fait, je me retourne vers les femmes d’une main fraternelle et avenante, la première me la rend furtivement, la deuxième me dit d’une voix claire pleine de regret : " Désolée, je ne salue pas."


Si j’ai, depuis longtemps, arrêté de faire la bise aux femmes inconnues pour ne pas provoquer des failles spatio-temporelles, c’était la première fois qu’on me refusait une main tendue.


Les failles spatio-temporelles: Ces failles sont créées par l’agencement exact du moment où tu avançais ta joue parfumée vers celle d’une femme et celui où celle-ci opère le même mouvement à reculons.

Des tests ont conclu que l’arrêt temporel généré par cette faille durait plus ou moins quelques siècles et qu’il provoquait généralement une confusion cérébrale chez l’individu.
Confusion faisant qu’il ne sait plus s’il doit virer vers une forme d’expression humoristique, ou plutôt clamer à la personne en face, la vérité selon laquelle elle venait de rater une rare occasion de faire la bise à une joue rasée avec un gilette mach 3 vu le caractère barbu des personnes avec qui ce serait halal.


Mais revenons à celle qui ne salue pas (manuellement parlant).

Le Fhamapote a pris sa mauvaise mine, conscient que d’une part il aurait du me prévenir avec la technique ancestrale du « Kanete » et que d’autre part, il était doublement fautif de m’obliger à déjeuner avec quelqu’un qui considère un salut de la main comme un geste hautement érotique.


Je remets donc ma main dans ma poche avec un sourire Métégé et m’installe à table.

Entre lancer un débat pour comprendre quel acheminement intellectuel pouvait mener à de telles convictions, ou alors rentrer dans le marché (florissant) de mon cul, je choisis la deuxième option.

La discussion avait repris entre celles qui s’avéraient être des collègues au Fhamapote, je restais totalement silencieux.

Quand soudain, je ressortis cette même main droite de ma poche et commençait à mimer cette technique ancestrale consistant à utiliser sa main en guise de chapelet et égrener quelques prières.

Toute la table me regarde de travers, le Fhamapote me pose la question :

Fhamapote : « Que fais tu ? ».

Fhamator : « je me fais pardonner mon péché ».

Fhamapote : « lequel ? »

Fhamator : « celui de déjeuner avec des femmes, car comme tout le monde le sait le diable n’est jamais loin ».

Femme1 : « n’exagérons rien !!!!!».

Fhamator : « la voix d’une femme peut être source de « Fitna » encore plus que son corps !!!!!».

Et j’égrène de plus belle......

Femme2 : « l’addition SVP….. »

J’accélère le mouvement et psalmodie de plus en plus vite…..

Les deux femmes se lèvent sans dire au revoir, laissant le Fhamapote ne sachant plus quoi faire….

J’arrête mon mouvement de main estimant que ma rédemption était désormais faite, prend mon plus mauvais sourire et comme si je venais d'apercevoir une carte au chiffre 11 (alias le cabale) sur la table je lui dis :

« Bonjour Monsieur ».