AS (Avant Scriptum): notre ami MEK, a mis sur son blog et en commentaire une suite à «the Show Must Go On». Non seulement, ça démontre qu’il a lu mon dernier post après notre débat, mais en plus très honnêtement il a mis un lien sur son Blog vers mon Post.
Peu importe la teneur du texte, Je trouve la démarche très intéressante et relevant d’une réelle bonne foi et une envie de débat indépendamment des divergences. J’invite tous les lecteurs de ce Blog à aller sur le sien et à poster leurs commentaires et avis, peut être que nous sommes entrain de construire un pont contre l’incompréhension.
Fin de l’AS (comment ça Monaco ?).
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Fhamators de tous pays, vous qui le lisez avec tellement d’inattention depuis si peu, vous êtes arrivés dans votre grande intelligence à connaître un peu mieux le Fhamator. Il est au chômage, il est Suivi, il est Con, il est frustré, son inculture fait douter de la théorie de l’évolution et son ignorance n’a d’égale que sa légendaire mauvaise foi.
Aujourd’hui le Fhamator national décide de prendre son destin en main, et d’aller au devant des choses. Cette poisse qui le poursuit, ses échecs à répétition, son incapacité à trouver une Fhamatorette qui sied à son …… ben pied quoi ? et j’en passe et des pires…ne peuvent être le fruit du hasard, ne peuvent être un acharnement injustifié du destin contre sa grande personne.
Eh bien, il franchit le Rubicon (ça c’est juste pour faire une petit peu mon intello), il coupe le nœud gordien (encore un petit chouia), Il est décidé...
A Problème complexe, solution simple, par des savants contacts il arrive à avoir Rendez-vous (et croyez le ce n’était pas évident) avec « Haja Choufa » illustre medium actuellement très en vogue dans le microcosme politique et économique Casablancais.
Au jour prévu, et plusieurs dizaines de minutes avant son RDV, Fhamator stationne sa voiture (vous vous souvenez BMW série 6 cabriolet) devant la maison de la HAJA. Il est impressionné par le Salon de l’Automobile qui cette année a choisi de se tenir en face du domicile de la Haja, au lieu de la Foire de Casablanca.
A l’entrée, plusieurs personnes s’activent pour introduire le Fhamator, la mine grave et le visage fermé. Ils ne prennent pas à la légère leur tâche d’intermédiaire entre le mysticisme de la HAJA Choufa et nous autres les terriens de ce bas monde.
Fhamator s’installe dans une superbe salle d’attente qui contraste avec la mine quelque peu délaissée de la maison vue de l’extérieur : Fauteuils en cuir de Lama, Table basse en bois de bonzaï et autres créatures inconnues puisque provenant de pays que Fhamator n’a jamais visité ni vu dans les documentaires de la RTM (comme quoi notre télé nationale n’a pas fait que des dégâts).
Le RDV est dépassé depuis près de deux heures, mais Fhamator ne moufte pas, lui que généralement 5 minutes de retard chez le gynéco (n’essayez pas de comprendre) le mettent dans des colères noires, 120 minutes n’enlèvent rien à sa sérénité. Que Voulez vous ? On ne badine pas avec des gens comme la HAJA Choufa!!!! Quelqu’un qui a le pouvoir de faire, de votre vie le paradis sur terre, peut aussi la changer un enfer, il faut donc se contrôler et laisser faire (ça rime non ?).
Finalement, son tour est arrivé, le cœur de Fhamator bat très fort, il bat la chamade et la R19 europe. Il entre, une forte odeur d’encens flirte avec ses narines, une fumée épaisse l’empêche de distinguer clairement la personne assise juste en face de lui……
Note du Travesti: Pour des raisons de confidentialité mystique nous ne pouvons vous dévoiler la teneur de l’entrevue de Fhamator avec La Haja Choufa.
Fhamator ressort de la maison, il est quelque peu sonné par la force mystique de la Haja (ou me diriez vous par l’encens et la fumée). C’était quelque peu irréel, mais il a gardé en tête ses moindres mots, et vous savez quoi ? non vous ne savez pas !!! ça ne va pas être du gâteau.
Haja Choufa a confirmé les pires craintes de Fhamator, on lui a jeté un sort, voir même plusieurs. Des Salops ou des Salopes (attend, Salope c’est pas parlant !! c’est juste le synonyme de fille). Des Salops et des Petasses (non, ça ne marche pas non plus). Des Salops et des dignes descendantes de Eve, ont attaqué chaque pan de la vie Fhamatorienne de manière méthodique: Sa supposée sexualité, Sa Réussite Professionnelle, Sa future situation matrimoniale et « progéniturale », Son Dossier médical….Tout y passe, Tout s’explique…Fhamator est réconforté de savoir que sa vie ne devait ressembler en rien au gâchis actuel mais il est choqué par la diablerie de certains (il les trouvera d’ailleurs mais ça c’est une autre histoire).
Toutefois, pour s’extirper de ce Maléfice, il faut sortir le grand jeu, l’artillerie lourde, les armes de destruction massive (les vrais pas ceux de l’IRAK) et ça ne va pas être du gâteau.
La Haja a demandé à Fhamator de ramener une série d’ingrédients nécessaire à la conception du Grigri (7jab ou amulette) salvateur du Fhamator. En voici la recette :
Je vous épargne les détails, et vous résume la situation (gentil le Fhamator) :
Après avoir élevé une famille de souris pendant un mois, et tué la mère.
Après avoir frôlé le lynchage par des campagnards qui n’ont pas apprécié la mutilation de leur cher âne.
Après avoir soudoyé toute la chaîne hiérarchique de la morgue de Casablanca pour disposer pendant quelques minutes d’un cadavre frais (l’option meurtre ayant été écartée pour des raisons judiciaires).
Après avoir braqué le domicile de sa seule et malheureuse ex pour subtiliser un peigne.
Après avoir faussé ses relevés bancaires et son attestation de travail pour bénéficier d’un crédit WafaSalaf.
Après avoir fait chier le guichetier de sa banque en lui demandant 24000 DH en coupures de 20.
Après tout ça, le Fhamator est fin prêt, son destin va pouvoir s’accomplir, ses malheurs vont partir, il va éviter le pire… (Si quelqu’un avait encore un doute sur le talent de Fhamator, des phrases comme celle-ci confirme tout le mal qu’il pensait de lui).
De retour chez la Haja, il en ressort ceinturé d’une immense Baraka, sûr que la vie lui sourit désormais, que le bonheur va commencer, que des filles vont tomber, que du boulot il va en trouver, et qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.
Sur le chemin du retour, Un policier arrête le Fhamator pour avoir grillé la politesse à un feu rouge. Un bus, dans la pure tradition Casablancaise, éclate l’aile gauche de sa voiture, la lydec vient de lui couper l’électricité et un courrier de sa banque lui notifie que son découvert a atteint des sphères inconnues jusqu’à présent aux humains…
Fhamator sourit, son malheur suffoque, sa malchance agonise, c’est leur dernier souffle qui s’acharne contre lui. Cette succession d’incidents n’est que le spasme du sortilège. Fhamator sourit.....Dieu bénisse la Haja Choufa.
Note Importante : Pour ceux qui sont en train de se dire que pour une fiction, Fhamator connaît vachement bien le sujet, Je vous informe que si vous pensez que vous êtes accro à ce blog, que vous rafraîchissez la page toutes les deux minutes et que vous laissez des commentaires sympa JUSTE PAR HASARD, C’est que vous êtes encore plus CON que le Fhamator.
Peu importe la teneur du texte, Je trouve la démarche très intéressante et relevant d’une réelle bonne foi et une envie de débat indépendamment des divergences. J’invite tous les lecteurs de ce Blog à aller sur le sien et à poster leurs commentaires et avis, peut être que nous sommes entrain de construire un pont contre l’incompréhension.
Fin de l’AS (comment ça Monaco ?).
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Fhamators de tous pays, vous qui le lisez avec tellement d’inattention depuis si peu, vous êtes arrivés dans votre grande intelligence à connaître un peu mieux le Fhamator. Il est au chômage, il est Suivi, il est Con, il est frustré, son inculture fait douter de la théorie de l’évolution et son ignorance n’a d’égale que sa légendaire mauvaise foi.
Aujourd’hui le Fhamator national décide de prendre son destin en main, et d’aller au devant des choses. Cette poisse qui le poursuit, ses échecs à répétition, son incapacité à trouver une Fhamatorette qui sied à son …… ben pied quoi ? et j’en passe et des pires…ne peuvent être le fruit du hasard, ne peuvent être un acharnement injustifié du destin contre sa grande personne.
Eh bien, il franchit le Rubicon (ça c’est juste pour faire une petit peu mon intello), il coupe le nœud gordien (encore un petit chouia), Il est décidé...
A Problème complexe, solution simple, par des savants contacts il arrive à avoir Rendez-vous (et croyez le ce n’était pas évident) avec « Haja Choufa » illustre medium actuellement très en vogue dans le microcosme politique et économique Casablancais.
Au jour prévu, et plusieurs dizaines de minutes avant son RDV, Fhamator stationne sa voiture (vous vous souvenez BMW série 6 cabriolet) devant la maison de la HAJA. Il est impressionné par le Salon de l’Automobile qui cette année a choisi de se tenir en face du domicile de la Haja, au lieu de la Foire de Casablanca.
A l’entrée, plusieurs personnes s’activent pour introduire le Fhamator, la mine grave et le visage fermé. Ils ne prennent pas à la légère leur tâche d’intermédiaire entre le mysticisme de la HAJA Choufa et nous autres les terriens de ce bas monde.
Fhamator s’installe dans une superbe salle d’attente qui contraste avec la mine quelque peu délaissée de la maison vue de l’extérieur : Fauteuils en cuir de Lama, Table basse en bois de bonzaï et autres créatures inconnues puisque provenant de pays que Fhamator n’a jamais visité ni vu dans les documentaires de la RTM (comme quoi notre télé nationale n’a pas fait que des dégâts).
Le RDV est dépassé depuis près de deux heures, mais Fhamator ne moufte pas, lui que généralement 5 minutes de retard chez le gynéco (n’essayez pas de comprendre) le mettent dans des colères noires, 120 minutes n’enlèvent rien à sa sérénité. Que Voulez vous ? On ne badine pas avec des gens comme la HAJA Choufa!!!! Quelqu’un qui a le pouvoir de faire, de votre vie le paradis sur terre, peut aussi la changer un enfer, il faut donc se contrôler et laisser faire (ça rime non ?).
Finalement, son tour est arrivé, le cœur de Fhamator bat très fort, il bat la chamade et la R19 europe. Il entre, une forte odeur d’encens flirte avec ses narines, une fumée épaisse l’empêche de distinguer clairement la personne assise juste en face de lui……
Note du Travesti: Pour des raisons de confidentialité mystique nous ne pouvons vous dévoiler la teneur de l’entrevue de Fhamator avec La Haja Choufa.
Fhamator ressort de la maison, il est quelque peu sonné par la force mystique de la Haja (ou me diriez vous par l’encens et la fumée). C’était quelque peu irréel, mais il a gardé en tête ses moindres mots, et vous savez quoi ? non vous ne savez pas !!! ça ne va pas être du gâteau.
Haja Choufa a confirmé les pires craintes de Fhamator, on lui a jeté un sort, voir même plusieurs. Des Salops ou des Salopes (attend, Salope c’est pas parlant !! c’est juste le synonyme de fille). Des Salops et des Petasses (non, ça ne marche pas non plus). Des Salops et des dignes descendantes de Eve, ont attaqué chaque pan de la vie Fhamatorienne de manière méthodique: Sa supposée sexualité, Sa Réussite Professionnelle, Sa future situation matrimoniale et « progéniturale », Son Dossier médical….Tout y passe, Tout s’explique…Fhamator est réconforté de savoir que sa vie ne devait ressembler en rien au gâchis actuel mais il est choqué par la diablerie de certains (il les trouvera d’ailleurs mais ça c’est une autre histoire).
Toutefois, pour s’extirper de ce Maléfice, il faut sortir le grand jeu, l’artillerie lourde, les armes de destruction massive (les vrais pas ceux de l’IRAK) et ça ne va pas être du gâteau.
La Haja a demandé à Fhamator de ramener une série d’ingrédients nécessaire à la conception du Grigri (7jab ou amulette) salvateur du Fhamator. En voici la recette :
- Poil d’une souris orpheline de sa mère (Zghab elfar litime men mou).
- Pénis d’un âne mordeur (26-1-2 L7mar al 3addade; dans sa grande pudeur Fhamator vous déconseille de remplacer les chiffres par leur équivalent alphabétique).
- Couscous « Maftoule » avec les mains d’un cadavre mort il y a moins de 24 heures (Si quelqu’un connaît « Maftoule » en français, merci d’éduquer le Fhamator).
- Un Coq noir puceau, dont le sang servira à écrire les textes protecteurs (Frouje K7ale 3zri).
- Des empreintes génétiques de toutes les conquêtes de Fhamator (Chi 7aja min ri7thoum).
- 20 000 DH (Hors Taxes) soit 24 000 DH (TTC), en petites coupures (billets de 20 DH) qui seront brûlés et dont les cendres serviront à acheter la bénédiction des mauvaises forces qui s’acharnent contre le Fhamator. La Haja vous l’aurez compris travaille bénévolement.
Je vous épargne les détails, et vous résume la situation (gentil le Fhamator) :
Après avoir élevé une famille de souris pendant un mois, et tué la mère.
Après avoir frôlé le lynchage par des campagnards qui n’ont pas apprécié la mutilation de leur cher âne.
Après avoir soudoyé toute la chaîne hiérarchique de la morgue de Casablanca pour disposer pendant quelques minutes d’un cadavre frais (l’option meurtre ayant été écartée pour des raisons judiciaires).
Après avoir braqué le domicile de sa seule et malheureuse ex pour subtiliser un peigne.
Après avoir faussé ses relevés bancaires et son attestation de travail pour bénéficier d’un crédit WafaSalaf.
Après avoir fait chier le guichetier de sa banque en lui demandant 24000 DH en coupures de 20.
Après tout ça, le Fhamator est fin prêt, son destin va pouvoir s’accomplir, ses malheurs vont partir, il va éviter le pire… (Si quelqu’un avait encore un doute sur le talent de Fhamator, des phrases comme celle-ci confirme tout le mal qu’il pensait de lui).
De retour chez la Haja, il en ressort ceinturé d’une immense Baraka, sûr que la vie lui sourit désormais, que le bonheur va commencer, que des filles vont tomber, que du boulot il va en trouver, et qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.
Sur le chemin du retour, Un policier arrête le Fhamator pour avoir grillé la politesse à un feu rouge. Un bus, dans la pure tradition Casablancaise, éclate l’aile gauche de sa voiture, la lydec vient de lui couper l’électricité et un courrier de sa banque lui notifie que son découvert a atteint des sphères inconnues jusqu’à présent aux humains…
Fhamator sourit, son malheur suffoque, sa malchance agonise, c’est leur dernier souffle qui s’acharne contre lui. Cette succession d’incidents n’est que le spasme du sortilège. Fhamator sourit.....Dieu bénisse la Haja Choufa.
Note Importante : Pour ceux qui sont en train de se dire que pour une fiction, Fhamator connaît vachement bien le sujet, Je vous informe que si vous pensez que vous êtes accro à ce blog, que vous rafraîchissez la page toutes les deux minutes et que vous laissez des commentaires sympa JUSTE PAR HASARD, C’est que vous êtes encore plus CON que le Fhamator.
30 commentaires:
ah.. je comprends maintenant mes réveils en sursaut en plein milieu de la nuit pour me connecter et vérifier si tu n'as pas publié un nouveau post.. :)
Je crois ke je devrais aller voir Haja Choufa moi aussi, ca urge!!! (il te reste encore une souris par hasard?)
je viens commenter aprés lecture :))
J'ai l'impression qu'on sera légion à te demander si tu as toujours quelques petites souris...
@Fhamator
As-tu remarqué que la maman souris mange son petit rejeton dès elle y flaire l’odeur d'humain ? Elle fixe la tête entre les deux pattes supérieures comme pour lui donner des bisous, et elle commence par grignoter le museau.
Pour Maftoul je propose Démêlé.
@tout le monde
Vous pouvez rire de tout cela, n’empêche la Magie est citée dans le Coran. Et elle existe bel et bien. Sinon comment expliquer tout ça ?!
Cher Phamator,
Je vous ai découvert il y a quelques jours. Je sais, un Phamator...un Schpountz ce que vous voulez, mais il m'arrive parfois, comme à l'instant, de me dire:"ce personnage est à lui seul un Traîté de savoir-survivre...par temps obscurs (le titre est de Philippe Val)".
Tout ce que je sais c'est que je ne sais rien...mais vous avez du génie.
une Anonyme
Tordant...
L'histoire ne nous dit pas si t'as trouvé une fhamatorette grâce à ton piège à souris.
j'ai horreur des souris,des anes en rut mordeurs ou pas(il y en a beaucoup trop dans le plus beau pays du monde),les cadavres faiseurs de couscous me donnent des boutons( et Dieu sait que je n'en manque pas) et les excés d'encens et de fumée de diverses provenances déclenchent mes crises d'asthme!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tu comprendras alors pourquoi ton post ne me va pas au teint;-)
ceci dit, j'ai des moyens autrement plus efficaces pour conjurer le mauvais sort.....ça te coutera "seulement" 370000 dh ttc en chèque certifié par ta banque+3dh pour le timbre....
@Lily: si c pour une somme comme ca, je crois ke Fhamator peut se passer du boulot, de la Fhamatorette, et de toute autre inaccessible étoiiiiiiiile
Teeeeelle est ma quêeeeeeeeeete
Suivre l'étoiiiiiiiiile...
(oups..désolée, je m'égare)!
@7didane: malek 3la douk les details morbides???? la c ton commentaire ki ne va pas avec mon teint!! (Tu vois Lily, té pas la seule...)
Petites natures, wbikher!! :)
@Saba : non Saba, les autres souris ont servi à équilibrer mon régime en protéines.
@Admin_word : j'attends toujours.
@7didane : je prends démélé, surtout que je ne voudrais pas en avoir avec toi vu ta culture cannibale.
@Anonyme : Me comparer à Fernandel est un honneur, sauf qu'il y a un petit problème : Il est plus beau.
Et arrêtez de parler de génie, je vais finir par y croire, et croyez moi ce serait une très très mauvais chose.
PS: Prends un pseudo, c'est tout aussi anonyme et plus sympa ;-)
@CC (trop long le pseudo) : en matière de Fhamatorette, c'est moi la rat et comme ceux des égoûts je prends toujours des rateaux dans la gueule.
@Lilly (encore et toujours): Au vu de ta description (bouton + Asthme) c'est toi qui devrais nous faire le couscous.
voilà ce qu'on récolte à être trop gentille avec un fhamator de base, il se croit tout permis...
NON MONSIEUR! CA NE SE PASSERA PAS COMME CA!!!!!!!!
oser me traiter MOI de cadavre boutonneux et asthmatique!!!!!
safi, mabkat ghir tefna denia!
la vengeance est un plat qui se mange froid, et quand tu gouteras à la mienne,ta vie qui n'est déjà pas géniale en ce moment se transformera en un enfer que tu n'aurais même pas imaginé dans tes pires cauchemars........
....et pour ta persistance maladive à mal orthographier mon prénom, je dirai que seuls les imbéciles ne changent pas d'avis, suivez ma pensée...;-)
ah, j'oubliais: en plus d'être moche, je ne sais pas cuisiner...
Oh mon Dieu..ca chauffe... faites moi signe kan ca se calme!
@fhamator: sais tu ce qu'est le comble dial lfhamates? :)
Ca chauffe par ici :)
Bon à quand le prochain post? je veux mon fix de la journée!
@Lilly: arrêtes de faire ton outrée, les gens font finir par croire que c'est pour de faux ;-p
Si en plus de ton état de décomposition avancée, tu ne sais pas cuisiner, tu viens de perdre la dernière chance de plaire à un Fhamator puisque tu ne dépasseras pas le stage fatidique de la mamanFhamator.
@Saba : C'est ça, fais ton médiateur.
@Badr: je n'ai pas très envie de le dire, mais je suis trop curieux : Non.
@Splenmachin : je vais reprendre une chanson des inconnus (oui ils avaient même sorti un album): Et vice et Versaaaaa.
J'ai voulu laissé un commentaire, mais je suis dis blach !
PS : Ceci n'est pas un commentaire !
Adamito!
fhamator, rend moi visite a Bouya Omar...
que vais-je donc devenir!!!!suis-je condamnée à finir seule et à mourir dévorée par mes chats?
@lily
Bienvenue au club. Où est ton blog qu'on suive ta déchéance en live.
@Fhamator : touche pas à Saba et Splinchosemuche !
@Saba : C'est ça, fais ton médiateur.
@youssef : tu me manques.
@Fhamator again : Tu me passeras l'adresse de la Haja. J'ai déjà perdu 10kg et ça continue.
Comment ça du Couscous à la sauce Choubbik loubbik ? Je rejette toute association d’idée de ma personne, ou même juste la moitié de mon entité sérénissime, à ces pratiques charlatanesques. En plus, placée entre l’excroissance d’un âne et un poulet qui n’a pas encore vécu les joies de la basse-cour ... Lla !
On a tous sa fierté ! ;)
Sinon, plus sérieusement, je vois que tu as zappé la recherche du poulet en question ? Oubli ouella extrême rareté de la chose ?
P.S : Toujours le même plaisir de te lire, Mr Ironicator Mysogynator Misanthropator et tout ces trucs à terminologie "tor"
bah c'est ça: "@Badr: je n'ai pas très envie de le dire, mais je suis trop curieux : Non."
:)
@adamito : 3barti ;-)
@Youssef : Chayellah.
@Lilly : non les chats vont te quitter.
@Ma Poulette : Si tu n'avais pas commenté ma dédicace, je t'aurais déshérité.
Pour le Coq, C'est un oubli instinctif vu ma grande sensibilité (un coq égorgé j'aime pas trop, je préfére qu'on lui torde le cou à la main).
Signé : Xtor.
@Badr : Excellent, je ne l'ai pas vu venir.
Malgré ton ultime note importante je te dis que pour un supposé néophyte t'es bien informé sur le sujet ;) :))))))))))))
Tu m'as laissé sur ma faim. Alors dis moi les choses se sont-elles améliorées depuis ou bien ca empire de plus en plus ?!
je te jure que j'ai lu ton post du "AS" jusqu'au dernier mot.....Mesuis-je senti plus con? Pas dut tout? Est-ce par ce que je n'ai pas compris ou parce ton post est bien tourné?
A te relire bientôt!!
bonsoir
oui je sais , je me suis tardé dans le commentaire :)
eh bien j'avais pri le car direct vers souss pour te chercher un 7ejab soussi dayzo leklam :)
quand j'ai proposer le nom fhamator au Mr responsable de l'acceiul des demandes des heja7 a souss , le gars m'a dit impossible niet oho impossible a goma les hejab c'est valabe que por les personnes portant des noms et prenoms amazigh et de surcroit pas con :))))))))))
j'ai trouvé l'astuce pour te le procurer , j'ai cacher ton vrais fhamator , dans le hejab tu lira le nom " bogayo "
PS : aller /retour vers souss 1500dhs hijab 250dhs + sidi ali 5 dhs
je t'envois la facture demain :))))))
j'espère que tu es conscient que toutes les personnes qui te laissent des commentaires n'en veulent qu'à ton fric...je ne suis pas la seule! sauf que moi, je joue dans la cour des grands et ne demande pas des sommes misérables comme certains de tes potes...
@ liliy : je preise que je demande de l'argent pour un service rendu , alors ne me casse pas les pieds :)))
awah , heta had mab9a ydbar sriyaf fe had lblog :) lemgarba ktira fiom tabe3a
Quelques jours loin du tapage d'internet et quand je reviens ta connerie a transpercé des univers intersidéraux pour lesquels jusque là seuls tes découverts bancaires ont ouvert la voie...
c'est le bordel par ici mais ça fait du bien de te lire.
Zaz (tellement claquée qu'elle en devient presque apprivoisable)
@Fhamator: au cas ou tu n'aurais pas l'ultime honneur et chance d'être un berbere: le nom que t'a donné admin_word veut dire: Bou Rass..(le propriétaire de la tete, Traduction débile je sais)
Je trouve que c un bon equivalent pour Fhamator... :)
Fhamator? c trop calme chez toi aujourd'hui, yak labas?
Ohéé du bateau?? ya kelkun??
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