Fhamator en mode Soutien Critique

Aujourd’hui est une journée de deuil féminin à Fhamatorland…… Aujourd’hui c’est Foot ou rien.

Tous les hommes mariés vont profiter de cette journée pour aller le temps d’une soirée revivre un remake de leurs soirées de célibataires, du temps, où pour prendre un verre, il ne leur fallait pas faire une demande sur papier ministre auréolée d’un timbre de 20 DH à leur conjoint.

Précision Juridique : l’utilisation du terme « conjoint » n’est absolument pas une apologie de l’homosexualité, mais juste que ça s’écrit comme ça. Ce qui prouve, si besoin en est, toute la perversité de la langue française et la supériorité naturelle de la langue arabe.

Ce soir à Fhamatorland, beaucoup de mes "cosexionnaires" invoqueront le cas de force majeur pour aller voir entre eux l’un des nombreux matchs de foot qui auront lieu.

Egypte-Algérie.
Espagne-Argentine
Italie-Pays-bas
Protugal-Bosnie.
Irlande-France (le premier qui me sort « Eire », je lui envoie un passeport Français et une note d’expulsion de Fhamatorland).
Et j’en passe…..


Mesdames, vous voilà donc prévenues :
1- Votre partenaire vous fera une demande expresse de lui foutre la paix aujourd’hui… bien sûr il utilisera des mots plus savants mais l’idée sera la même : Fous-moi la paix.
2- Si vous tenez un tant soit peu à son équilibre psychologique, lui qui a fait tellement de concessions en acceptant de vous prendre pour épouse, copine, concubine ou de vous prendre tout court….. : Foutez lui la paix.


Messieurs, au lieu de vous torturer l’esprit sur comment aborder votre ………(remplissez le vide avec le doux patronyme dont vous l’affublez), il vous suffit de lui envoyer le lien de ce post et si avec un peu de chance vous n’avez pas choisi la plus conne de toutes, elle comprendra et vous évitera de perdre la première mi-temps en négociations.

Par la même occasion ça me fera de la pub et nous voilà quittes. Honnête comme deal non ?

Chose sympathique, chose faite.

Sinon alors que tout le monde est absorbé par choisir son camp entre Algérie & Egypte, il semblerait qu’aujourd’hui, il y a hautement plus important que ces détails sportifs. En effet de sources confidentielles que je ne révélerais pas même sous la torture, m’ont indiqué qu’aujourd’hui se déroule un événement majeur à Fhamatorland….

Attendez, je vérifie que nous sommes bien entre nous et que personne ne nous épie……

Non, apparemment nous sommes tranquilles, mais approchez vous de l’écran pour m’entendre car je ne pourrais vous parler à haute voix :

Un ami qui a accès à des informations de troisième main, m’a confirmé qu’aujourd’hui il y aurait un affrontement entre 11 Fhamators et 11 camerounais. Peut être les prémices d’une déclaration de guerre ou je ne sais quoi mais tout porte à croire que la chose est d’une gravité sans égale.



Comme vous le savez, je ne suis pas du genre à croire la première rumeur venue, mais Cette info exclusive qui vous est livrée ici, m’a été confirmée par des sites obscurs de satanistes qui affirment que via des procédés qui leur sont propres…ils pourraient faire en sorte que ces 11 Fhamators que certains appellent les lions de l’Atlas puissent être envoyés en mission secrète en Angola.

Indépendamment de ces pratiques que bien évidemment je ne cautionne pas, des questions existentielles se posent à moi :

Des questions d’autant plus cruciales, que depuis le discours royal du 6 novembre, un élan de patriotisme généralisé semble s’être emparé des politiques et de la presse de ce pays….

Vais-je soutenir ces 11 Fhamators ?!!!!!!!!!!!!!!
Si je ne les soutiens pas…serais-je moins Fhamator ?!!!…devrais-je être moins Fhamator ?!!!!!…le Fhamatorisme est-il mesurable à travers ce soutien ?!!!!!

Bref, votre Fhamator est en proie à un questionnement profond par rapport à son appartenance à Fhamatorland et à l’expression de sa Citoyenneté Fhamatorienne.

Comme à chaque fois que je suis en proie au doute, je me retourne vers mes amis de l’USFP qui depuis quelques années sont une source intarissable d’inspiration en matière de courage, de cohérence et de clarté…

Mon choix est fait : J’opte pour le Soutien Critique……….

C’est quoi au juste le Soutien Critique ?????….C’est très simple : quand tu as le cul entre deux chaises, que tu ne sais plus ce que tu veux, que tu ne veux pas ce que tu dis, que tu ne dis plus ce que tu fais :

Tu te retournes en arrière, tu rappelle la glorieuse lutte des Fhamators pour l’indépendance, tu cries aux crimes commis par le colonisateur Dine mou…..et tout devient alors très clair dans ta tête :


Allez l’Irlande.

Du Berger à la mégère !!!!

L’inconvénient avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’elles sont tellement nombreuses qu’on finit par s’en lasser.

Ainsi cette semaine, un autre journal a été saisi pour des prétextes d’une débilité telle que cela ne donne même pas lieu au débat et pire dans un déni total de la loi et dans un sens de l’arbitraire qui ne se préoccupe même plus des apparences.

Mais l’avantage avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’on est sûr qu’il n’y a pas de dernière et que dans les prochains jours, la situation deviendra encore plus risible et on en reparlera.

Donc cette semaine, juste parce que c’est le Week-end, et que vous êtes tellement pathétiques que je n’ai pas envie d’en rajouter, je ne vous parlerais de cela.

Un autre inconvénient de la multiplicité des conneries de Fhamatorland, c’est qu’elle finisse par nous faire oublier l’ultime (connerie) : la femme.

Ce matin, j’étais sagement affalé à lire presse et blogs quand je vois avec un certain effroi une attaque en règle contre la race supérieure par une digne représentante de la race inférieure.

Vous me connaissez prompt à prendre votre défense messieurs, puisqu’un tel affront doit être lavé ;
Si on laisse faire, elles vont finir par se croire intelligentes. Non, non ce n’est pas une blague, je vous jure qu’il y a certaines femmes qui se croient vraiment intelligentes (oullah, sur la vie de ma mère, tiens d’ailleurs même elle y croit, ce qui évidemment achève de faire sourire le Papa Fhamator).

Je disais donc, cette représentante de la gente féminine, s’est évertuée à moquer notre présence sur Facebook. Voilà ce qui résulte de la Moudawana !!! je vous l’avais déjà dit : Rien de bon.

Ainsi les Fhamatorettes semblent découvrir, à leur grande stupéfaction, que nous sommes motivés par des fins bassement anatomiques et que, semble t-il, Facebook nous permet de multiplier les occasions dans lesquels nous essayons de tirer notre épingle du jeu ou simplement notre coup.

Quoi de neuf docteur ?!!!!!!

Cette vérité aussi vieille que la prostitution féminine ne semble toutefois pas changer la donne chez le sexe faible. Alors que Facebook devait initialement faciliter nos tentatives, les mal-mentionnées ont réussi l’exploit de ramener ce formidable outil à un niveau d’abstraction et de contre-productivité dont elles seules ont le secret !!!!

Pourtant ça semblait bien parti puisque les Fhamatorettes ont dès le lancement de FB adopté toutes les techniques marketing de la grande distribution : (si ce n’est pas un hyper marché Facebook, du moins il y ressemble)

Sauf que comme toujours, ce n’était pas pour les mêmes raisons. Preuve par l’exemple :


Le Branding :

L’affaire Fouad Mourtada et les 3 ans de prison que ce jeune avait pris pour avoir créé un faux Profil Facebook n’ont pas semblé rebuter les plus téméraires de nos Fhamatorettes.

Ainsi, chaque Fhamatorette développant un complexe par rapport un nom de famille renvoyant vers des patelins inexistants sur la Carte de Fhamatorland s’évertue à le passer sous silence en le remplaçant par un patronyme plus IN mais en contradiction totale avec la réalité tels que Mimi ou beauty.

Je ne parle même pas de celles dont les prénoms ont été donnés alors que leur Papa avait forcé sur la bouteille la veille et qui aussi altèrent diversement l’objet de leur honte.

Jusqu’ici vous me direz, rien de grave, si un réseau social peut remplacer une thérapie de plusieurs dizaines d’années ou réparer des erreurs parentales, il n’y a pas de mal à cela

Sauf que des complexes aussi vieux, risquent de réapparaître au moindre contact avec nous autres, les Fhamators.

Donc pour celles-ci, un seul conseil messieurs : « Cours Cours Forrest »


Le Teasing :

Certaines vont tenter la suggestion en ne mettant pas de photos sur leur profil ou encore pire en mettant une star pulpeuse du style scarlett Johansson ou encore « plus pire » : des fleurs.

Croyez-moi messieurs, elles se trouveront toujours une excuse du genre « je ne voudrais pas des contacts qui s’intéressent uniquement à mon physique », mais en la matière une certitude existe : elles sont tout simplement moches (enfin plus moches que la moyenne).

Notez que ce n’est pas plus mal, elles ont bien raison de nous épargner cela. Dèjà, qu’on se les tape dans la vie réelle, s’il n’y a même plus moyen de Fantasmer sur le net….ou irions-nous alors ?

Pas de photo = « Cours Cours Forrest »


La Tête de Gondole :

Si le changement de patronyme s’apparente à de l’usurpation d’identité, la photo du profil c’est carrément du DOL.

Le DOL en droit: « Toute espèce d’artifice employé pour induire ou entretenir une personne dans une erreur propre à la faire agir contrairement à ses intérêts. ».

Parce que quand tu vois les photos de profil des Fhamatorettes, tu es sûr que ta vie jusqu’à présent était de la merde. Normal vu le nombre de thons que tu t’es tapé par rapport au niveau ambiant, tu en es définitivement sûr : ta vie c’était de la merde.

Sauf que comme tu connais bien quelque unes de « tes amies » (cette phrase est d’un ridicule), lorsque tu les voies sur FB, l’exclamation est toujours la même : « Aouuuuuu».

Cette femme que tu considères depuis toujours comme un objet non sexuel car toute tentative risquerait de t’en dégoûter à vie, balance une photo sur son profil où par un subtil jeu d’angles, de lumières, de lunettes et autres prouesses cosmétiques, qui ont dû coûter plusieurs années de réflexion stratégique et d’expérimentation, passerait presque pour potable.

Et là indépendamment des sentiments totalement platoniques que tu as pour la concernée, tu as une folle envie de poster comme commentaire de la photo : « ô toi passant, avec qui je partage une paire de testicules, ne sombre pas devant une tentation illusoire …..Cours Cours Forrest. »

Chers mesdemoiselles, mesdames, je vous le dis sans ambages : « C’est vraiment minable ».


La Dégustation :

Pour moi les plus courtoises, ce sont celles qui ont un profil public.

Ainsi tu peux apprécier à ta guise la marchandise avant de t’aventurer dans une amitié tout ce qu’il y a de plus sincère et durable et d’être obligé de subir les sauts d’humeur de cette amitié en direct sur ta home page.

Toutefois pour tout masculin qui connaîtrait un tant soit peu l’incohérence des Fhamatorettes, le caractère publique de leur profil ne laisse guère de choix : Au mieux elles monnayent leurs services contre quelques billets ou une carte de séjour, au pire elles sont désespérées.

Dans les deux cas …………. « Cours, Cours Forrest ».

Elles sont à éviter comme le vaccin H1N1.



La publicité mensongère :

Certaines sur leur Album te servent un concentré de ce qu’a été leur formidable vie en nous permettant de suivre l’évolution de leur rides et ce depuis le primaire (si, si)….

Cette générosité ne dénote pas d’une quelconque ouverture d’esprit, mais renvoie plutôt vers une seule chose :
« Maintenant que tu sais d’où je viens, voilà où je veux aller : Epouses-moi, Fais moi des gosses. »

Là encore : « Cours, Cours………fiwwwwwwwwww (onomatopée Fhamtorienne signifiant une vitesse ne pouvant être perceptible à l’œil nu). »



L'impact de l’image de marque :

Parfois, rarement même, le jeu en vaut bel et bien la chandelle, et sur les albums de nos douces Fhamatorettes nous nous retrouvons face à un spécimen qui nous laisse imaginer des nuits voluptueuses de luxure.

Le simple bon sens indiquerait qu’il suffit d’intégrer le réseau en tant que nouvel ami, poster un commentaire direct indiquant un intérêt certain et une volonté claire de répondre à un objectif bassement anatomique (donnée de base ne l’oublions pas). Quitte après cela, à laisser libre appréciation à la Fhamatorette d’accepter ou non le Deal.

Et bien, comme toujours ce n’est pas aussi simple :
Car messieurs, quand une Fhamatorette publie sa Photo en Bikini dans quelques plage privée ou piscine, les jambes légèrement entrouvertes dans un remake de la célèbre scène de Sharone Stone, elle ne veut surtout pas qu’on lui parle de son corps ou de sa beauté….non, non, non.

En commentaire de cette même photo, il faudrait aborder les centres d’intérêts qu’elle a mis sur son profil voir faire de l’esprit sur son parcours personnel détaillé le tout dans une subtilité et inventivité à inhiber tout désir.

Du coup, ce qui s’annonçait fort intéressant, ce traduit vite en un : « Cours Cours Forrest. »


Feed-back Post-achat :
Finalement, après plusieurs années de présence sur FB messieurs, le bilan de votre Fhamator est plus que négatif, et je me retrouve à la case départ, partageant quelques moments avec les Fhamatorettes du réel…au moins avec elles, c’est Try and Buy….


Etude de marché :
Je lance un appel aux Fhamtorettes désirant adopter «le Satisfait ou remboursé », parce que franchement, les dîners commencent vraiment à chiffrer.

Famille décomposée

Aid Moubarak Said tout le monde (bonne fête).

Voilà ça c’est fait, attendez que je la supprime de ma liste de BA (Bonnes Actions).

J’espère que cette journée vous a apporté bonheur, paix & sérénité….

Me concernant (c’est gentil d’ailleurs de demander), j’ai passé la journée d’hier avec la Fhamator Family, et bien évidemment comme toujours, c’était tout sauf des moments de paix et de sérénité.

Siège Social de la Fhamator Family, journée du Aid 2009, 10H

La matinée avait pourtant bien commencé, le Papa Fhamator devant sa pile de journaux et de magazines, était de bonne humeur, limite jovial…. Pas de politique, pas d’incident diplomatique avec la Maman Fhamator, et surtout pas un mot sur le sport (sachant que les différentes ligues de football ont déjà commencé) !!!!!!!

Au point que je pense qu’il est vraiment temps de lui faire un bilan général de santé, son cas semble s’aggraver de jour en jour.

Ce Aid avait aussi une particularité, c’est le premier du genre après le déménagement de la Fhamasoeurette1 suite à son mariage en Mai dernier.

Pour ceux qui m’ont relancé pour retranscrire l’événement, je ne peux que m’excuser, il y a des souvenirs douloureux qu’il vaut mieux ne pas réveiller.

Maman Fhamator : « Fhamasoeurette1 et XXXX (son mari alias le trisomique), ne vont pas trader à arriver»

Papa Fhamator : « blach 3lihoum (ils ne sont pas obligés) »

Jovial je vous dis.

Comme tout le monde était occupé à engloutir une quantité impressionnante de gateaux et autres spécialités locales, la Maman Fhamator fidèle à elle-même, que dieu la préserve pour cette nation, a fait le Show dans un de ces monologues en deux chapitres dont elle a le secret :

1. la nouvelle voiture de Zoubida sa meilleure copine; une berline tellement grande que la susmentionnée y apparaît comme une 9azama (naine), le tout enrobé d’une lourde allusion vers le Papa Fhamator : « Rbi ki3ti Lfoula lima3ndou snane » = (Dieu ne donne qu’à ceux qui ne le méritent pas). Pour ceux qui auraient un doute, je confirme : Zoubida est sa meilleure amie.
   
   
   
2. Le chantier (en cours depuis plusieurs mois) d’aménagement du nid douillet de la Fhamasoeurette1, et qui traîne parce que certaines personnes que la décence m’interdirait de mentionner mais que la Maman Fhamator a formellement désigné comme étant le Papa Fhamator, jouent leur pingre.

Ces deux attaques frontales contre le compte bancaire du Papa Fhamator, n’ont toutefois donné lieu à aucun clash, absorbé que ce dernier était à lire ses journaux et ignorant superbement la Maman Fhamator….Jovial je vous dis !!!

Il faut vraiement que je la rajoute sur ma liste de BA :

Bonne Action 2945 : Prendre RDV avec le Médecin pour Bilan du Papa Fhamator.



la Fhamasoeurette1 débarque finalement accompagné du Trisomique.

Fhamasoeurette1 : « et ben !!!! c’est gentil de nous avoir attendu pour le petit-déjeuner !!!!!».

Fhamator : « c’est normal, on ne voulait pas perdre l’appétit ».

Maman Fhamator : « Ta gueule adak Lbassel (lourdeau) ».


Il est important que vous notiez que, contrairement aux idées reçues, la Maman Fhamator traite son beau-fils avec les plus grands des égards, et même mieux que son propre fils. Ce qui remet en causes des thèses ancestrales sur la belle mère.

Il faut toutefois la comprendre, au moindre faux pas, elle risque de se retrouver avec la Fhamasoeurette1 de nouveau à la maison, alors que le miracle de son casage lui avait fait verser je ne sais plus combien de larmes.

Le duo s’installe, le Papa Fhamator après les salutations d’usage s’est replongé dans ses lectures et la Maman Fhamator fait des efforts très très pénibles pour faire la discussion au Trisomique qui joue son difficile….jusqu’à ce que ce dernier choisisse de s’adresser directement au Papa Fhamator : Il n’auraît pas dû


Trisomique : « alors Si xxxxx, quoi de neuf dans les journaux, ils parlent toujours de l’affaire MALI?».


Papa Fhamator : « Zgegegezezzogegeghhohegoeh ».

Dans le langage Papafhamatorien, les onomatopées signifient une seule chose : « fous-moi la paix, pas envie de discuter.»

Sur ordre Visuel de la Maman Fhamator, je prends la relève pour que le Trisomique ne se sente pas offusqué, et nous renvoie la Fhamasoeurette1 illico presto à la maison.

Fhamator : « ouais, c’est fou cette histoire, encore une connerie…ils risquent la prison apparemment!!!!!».

Le trisomique enhardi qu’il croît être par ma réponse, se jette tête première dans la discussion…Encore une fois il n’aurait pas dû.

Trisomique : « ah ça pour l’avoir cherché, ils l’ont bien cherché.»

C’est là que le Papa Fhamator se réveille et croyez moi son borborygme initial se transforme en propos d’une telle clarté….comme s’il épelait chaque lettre.

Papa Fhamator : « et pourquoi donc ?!!!!!! »

Trisomique : « ben oui, la provoc ça se paie non ? S’ils ne veulent pas jeûner, ils peuvent bouffer comme ils le souhaitent chez eux, en privé, sans provoquer toute une nation, non ?».

Le Papa Fhamator sort son plus beau sourire, plie son journal, enlève ses lunettes et annonce distinctement : « et en quoi le fait de manger, acte hautement naturel chez l’humain, et même chez certains animaux proches de l’homme est une provocation ?».

Trisomique : « Ce n’est pas comme si nous étions en France, c’est Ramadan!! Il y a des gens qui jeûnent, un peu de respect quand même!!!!»

Un lourd silence s’est abattu sur la table, de cette discussion, toute la Fhamator Family le savait, : il n’en sortirait rien de bon.

Sur un deuxième ordre visuel de la Maman Fhamator, j’essaie de faire diversion.

Fhamator : « c’est vrai qu’il y a beaucoup plus prioritaire que de changer la loi sur la rupture du jeûne…l’éducation par exemple, vous ne pensez pas qu’on a pris trop de retard sur la réforme ?».

Vaine tentative….Quand le Papa Fhamator est lancé, rien ne l’arrête…il fait donc la sourde oreille et continue à s’adresser au Trisomique avec son sourire de circonstance.

Papa Fhamator : « ah oui, j’oubliais le respect. Ce n’est pas toi qui considérait, à juste titre, la loi sur l’interdiction du voile en France comme une loi liberticide ?».

Trisomique : « ce n’est pas la même chose voyons. »

Papa Fhamator : « ce n’est pas toi aussi, qui considérait il y a quelques jours à peine que le fait de fouetter ou d’emprisonner une journaliste soudanaise pour avoir porté un jean était totalement absurde »

Trisomique : « ne mixons pas les choses. »

Papa Fhamator : « c’est vrai ne mixons pas les choses….il est évident que Manger un sandwich mérite la prison et même le fouet contrairement au port du Jean....Le problème c’est que j’ai l’impression qu’il y a certainement des soudanais pour penser aussi que la journaliste pouvait très bien porter le Jean chez-elle en privé…..par pur respect»

Trisomique : « Chaque société créé ces propres limites, qu’il faut respecter. »

Papa Fhamator : « ça c’est vrai, et même chaque famille…tiens je m’en vais en créer une tout de suite… » et il se retourne vers la Fhamasoeurette2…tout en gardant un oeil sur le Trisomique...

Papa Fhamator : « Ma fille, sache que si un jour tu me ramènes un petit con à la maison pour l’épouser, je ne considérerais pas ça comme ta liberté personnelle mais comme un manque de respect envers ma personne et je ne te laisserais pas faire. »


Le sourire du Papa Fhamator est éclatant, le Maman Fhamator porte déjà le deuil pour sa future fille divorcée, moi et la Fhamasoeurette2 essayons d'amener la discussion vers autre chose...

Fhamasoerette1 : « allez ce n’est pas tout, mais on doit y aller, nous allons déjeuner avec la maman de XXXXX (sa belle-mère). »

Papa Fhamator : « Bon appétit… », il se retourne vers moi « pense à appeler notre avocat, on ne sait jamais… ».

Après le départ de la Fhamasoeurette1, la Maman Fhamator a piqué sa plus grande crise de l’année 2009, la Fhamasoeurette2 a vainement tenté de la calmer, le Papa Fhamator est introuvable…

Quant à moi, j’ai pris ma liste et j’ai supprimé Ma BA 2945, finalement il va très bien le Papa Fhamator.

The Harira Effect

Si vous lisez cette lettre, c’est que je n’aurais probablement pas survécu.

J’ai perdu toute notion du temps mais nous devons probablement être quelque part entre août et septembre 2009.

Je ne sais pas quand ni comment ça avait commencé mais j’aurais dû m’en douter ce matin, lorsque cette demoiselle que j’essayais vainement de charmer depuis quelque mois m’a envoyé à la gueule une haleine de charogne. Désormais j’en suis sûr, elle était déjà morte.

J’aurais du comprendre cet après-midi où ce voisin m’a rejoint dans l’ascenseur et où j’ai effectué un voyagé dans le temps vers l’été 2009 Avant ID (Invention du Déodorant).

Depuis, j’y suis passé et des symptômes se sont manifestés : Migraine, engourdissement durant la journée, Somnolence en début de soirée, veillée de nuit, au point ou je n’arrive plus à distinguer sommeil et insomnie.

Au début, je recevais des coups de fil bizarre de personnes qui se prétendaient amis ou famille et qui m’invitaient à venir prendre le petit-déjeuner……en début de soirée !!!!!!!!!!!

A l’époque j’avais encore l’usage de mes jambes, j’y allais, et il était déjà de trop tard.

Vers 19h, la ville jadis vivante et bruyante avait laissé place à une ville-fantôme au silence maccabre: Pas âme qui vive, aucune voiture, pas même un chat.

Quand j’arrivais chez mes hôtes, enfin ce qu’il en restait, c’était la même mine. Des personnes hébétées fixant la télé d’un regard vide, leur main faisant machinalement l’aller-retour entre entre bol et bouche, en ratant souvent cette dernière.

Comme eux j’ai fixé la télé aussi, à l’époque ma vue n’avait pas encore baissé, il était bel et bien trop tard : à l’écran, il y avait des gens bizarres qui faisaient des grimaces encore plus bizarres et balançait des phrases inintelligibles…des spasmes probablement.
J’ai même cru voir sur une chaîne de Fhamatorland, une série coréenne (une hallucination sans doute).

Au début j’essayais encore de lire la presse qui venait de reprendre du service après les vacances, mais il semblerait que les journalistes aient déjà été atteint puisque j’avais l’impression qu’ils étaient toujours en vacances.
Certains, plus fragiles, ont même déjà atteint le stade finale

Depuis la migraine est devenue de plus en plus forte, je n’arrive plus à lire, je saute des lignes, les lettres se confondent et les mots raisonnent dans ma tête sans aucune signification.


J’ai essayé d’appeler des amis pour avoir de leurs nouvelles et me rassurer, mais il semblerait que tous aient déménagé chez leur belle famille. Un pretexte sûrement car ils doivent se cacher eux aussi de peur d’être atteint.

Ceux qui ne sont pas encore au courant me donnent rendez-vous au café…

Quand mes jambes me portaient encore, j’y suis allé : j’ai vu des listes d’attente devant les cafés et des tickets d’entrée dans d’autres….une manoeuvre du gouvernement sans doute pour recenser les malades.

Je ne sais plus depuis combien de temps je ne suis plus sorti de chez moi, je n’ai aucune nouvelle du monde extérieur, si monde et extérieur existent encore…

Je n’ai plus de la force de continuer cette lettre…je ne suis même pas sûr qu’il y aurait encore des survivants pour pouvoir la lire…mais au cas où, merci de dire à la demoiselle susmentionnée (si jamais elle a survécu et recouvert une haleine humaine) qu’elle a raté un super coup…..(je suis mort, je dis ce que je veux, qu’elle prouve le contraire).


Fhamator Post-Ramadanatem

Nini Contre NiNi

A chaque fois (et elles sont nombreuses) que l'envie me prend de répondre à une chronique de Nini, je me sens dépité et me dit que ça ne sert absolument à rien. tout ce blog a été dédié aux Fhamators en tout genre, et Rachid Nini peut sans trop d'effort être considéré comme le Fhamator en chef.

Aujourd'hui j'ai essayé au lieu d'analyser, de démontrer l'erreur ou le populisme, de lui répondre à sa façon en appliquant toutes les recettes du Ninisme : depuis les raccourcis jusqu'à attaquer les aspects personnels.

Imaginer autant de bassesse fut un exercice difficile (même pour un Fhamator comme moi)...

Pour ceux qui ont toujours une haute opinion de l'auteur de ce blog, je m'excuse d'avance de ce qui va suivre....pour les autres, je déclare sans honte que c'était jubilatoire...

Mais au moins moi, je ne suis pas journaliste....


update : pour plus de sérieux je vous recommande Larbi et Ibnkafka


استاذي رشيد نيني

في هاته الأيام "المعشوشرة"، لا نكف نلاحظ إستمرار المحاولات اليائسة لتلفيق التهم الباطلة ضدك و الإشاعات المغرضة في حقك.
ولقد تحليت صبرا جميلا لمدة، متشبتا وإياك بقيم ومبادئ حرية التعبير و مسلما شكواي لله عز وجل فهو المنتقم.

ولكني اليوم إستكفيت و ضقت ذرعا: قد طفح الكيل وبلغ السيل الزبى (بما "يحتويه" هذا المصطلح الأخير من روح وطنية عارمة).

ولمعرفتي أنك أستاذي العزيز أبي النفس، لايمكنك تلمس الأعذار أو سرد الأسباب والمسببات فلقد ارتأيت الإنتصاب (روح وطنية عارمة) ذروا عنك وردا على هؤلاء المتطفلين المستغربين اللامغربين أملا أن يستكفوا إن كان في قلوبهم بقية باقية من الشهامة والمرؤة بل والإنسانية.

فهاته الشرذمة لا تدرك، استاذي العزيز، أنك حين تؤكد أن زملاءك الصحفيين لا يتوارون عن بيع أمهاتهم من أجل المال،فماذلك بقذف، انما إحالة على شخصك و على شركتك الإعلامية. وما إستعمال الغائب إلا تواضعا منك وتلك شيم العظماء.

وحتى عندما تسمي هؤلاء الصحفيين فما ذلك إلا بالمنافسة الصرفة فكلما باعوا أقل كلما حققت ربحاً أكبر. أما أولئك الذين ينادون بالمنافسة الشريفة فدعك منهم أستاذي العزيز، فكلانا نعلم يقينا أن الشرفاء ماتوا فقراء معدومين.

لا يتغاضى عن نظري أيضاً أن البعض من معاديك سيتحينوها فرصة لزعم أن دوافعك مادية بحتة و لكن هيهات...فالقاصي والداني في هذا البلد الأمين يعرف أن سعيك وراء المال ليس ابتغاء متاع الدنيا انما هو سبيل لتخفيف معاناتك ضد الإعاقة.
فرغم كل الجهود التي تقوم بها لاخفاء هاته الإعاقة كي لا يحتسب ذلك إستجداء لعطف قرائك. رغم القبعات الأمريكية، رغم الصور التي تحدها جبهتك، الحقيقة واضحة للعيان : جبهتك كبيرة بشكلٍ لاطبيعي (بكل المفاهيم) واعاقتك جلية : الصلع.

نعم أيها القراء، استادي رشيد نيني مصاب بهذا الوباء وقانا الله شره جميعاً. وما سعيه وراء تلك الدراهم إلا احتذاءً بسيرة الفيلسوف العالمي الكبير برلسكوني ورغبةً في التمكن يوماً من زرع خصلات قليلة تخفف عنه مقاساته اليومية مع المرض (بكل ماتحمله هاته الكلمة من معنى).
وحتى إن لاقدر الله لم يتسنى له ذلك، فعلى الأقل سوف يصدق فيه المثل المغربي : (القرع بفلوسو، أرى داك الراس نبوسو).

أستاذي العزيز؛

عندما تؤكد أن لغة البلاد يجب أن تكون العربية ولا شيئ غير العربية و تنزل جام غضبك على المفرنسين من أبناء هذا البلد فما ذلك الا رأفةً وطمأنةً لقرائك الذين لا يفقهون غيرها. كيف تكون معادياً للفرنسة وأنت مدير نشر يومية صادرة بتلك اللغة بل و مشغل العديد من المفرنسين في هاته اليومية. لكن معارضيك لا يفهمون هاته الإزدواجية ويتهمونك بالشعبوية....أقولها لهم اليوم :القرع بفلوسو...

الأدهى من ذلك، حينما تنعت المجتمعات الأوروبية بالعلمانية المنحلة الفاسدة المتفسخة، فإن هؤلاء المغرضين لا يفهمون مغزى كلامك. فهذا الإنحلال هو جل ماتتمناه لبلدك، بدليل هجرتك السابقة طوعاً وبدون "أوراق" نحو هاته المجتمعات الأوروبية العلمانية المنحلة الفاسدة المتفسخة أملاً في حياة أفضل!!!
وحين تكتب "تقاد ولا خوي لبلاد" فليس ذلك باستقصاء وإنما دعوة صريحة إلى اخوانك المغاربة أن يركبوا أول "بطيرة" عل وعسى"الحالة تقاد".

ولكن العباقرة لا يفهمون إلا بعد فوات الأوان (عجل الله هذا الفوات).

أستاذي العزيز

إن هؤلاء الذين ينعتونك بالشعبوية لا يدركون اعتزازك بهذه الصفة. فكل عظماء هذا الكون قد اتهموا هكذا أتهام، من الفاشيين إلى المتطرفين. كل هؤلاء عانوا أيضاً ويلات المفكرين الذين حاربوهم ولكنهم عرفوا بعبقريتهم التي ليست بمستعصية عليك كيف يستعملون مخاوف الشعوب ويستفزوا شكوكه. هم أيضا اكتفوا بردود الأفعال عوض أن يردوا بالعقل. وف الأخير كان لهم أن دخلوا التاريخ من أوسع أبوابه، أو كما قال دريد لحام : مزبلة التاريخ.

أما أولئك الذين يخالون أن مهنة الصحافة تستوجب من مريديها التحليل والتدقيق، الرأي والرأي الأخر، أن تخاطب العقول وتستشف المفاهيم، فلأولئك أقول نيابةً عنك أستاذي العزيز : القرع بفلوسو

أستاذي العزيز نيني

ها أنا ذا وقد هببت لنصرتك ضد التائهين تأكيداً لإعجابي الشديد بما تجود به علينا قريحتك (أو قرحتك و ربما حرقتك) كل يوم.

لكن اعجابي يكاد يتحول إجلالاً كلما جندت قلمك للدفاع عن الرجولة والفحولة وكلما استنكرت مستنقع الميوعة الذي مافتئ هذا المجتمع الأصيل يغوص فيه. وعندما تناصر العفة وتدعو إليها، فإن ذلك لدليل آخر على تجاوزك لمفهوم الصحافة الضيق و كونك كدت تصل إلى مراتب أولياء الله الصالحين. خصوصاً وأنت مع تقدم العمر لازلت شاباً أعزب.

فلولا علمي بتمسكك بقيم هذا المجتمع لقلت أنها رهبانية.
ولولا ما تكتبه عن الشرف و "بنات الناس" لقلت أنك تقضي وقتاً طيباً مع ما تيسر من صحفيات ومعجبات كما يدعي بعض المغرضين الحاقدين مؤكدين ازداوجية خطابك.

ولكني كمعجبٍ أمين أناشدك أن تضع حداً لهذا العزوف، فللجسد حقوقه و قد إستطعت الباءة، وللعادة غير العلنية (التلحيم المفروم كما يقول المغاربة) أثار سلبية على الجسد و العقل........بوادرها قد لاحت

Annachra Aljihaouia (Part 3)

Dans ce post vous allez pouvoir admirer la capacité de l’auteur de ce blog (en l’occurrence moi, mais le mot « auteur » me donne plus de consistance, non?), à passer d’un sujet hautement sérieux, sinistre voir dépitant, à un autre d’un niveau tellement bas (anatomiquement parlant) que seul Maître Rachid Nini arrive actuellement à rabaisser.
Mais ne vous inquiétez pas, j’y travaille sérieusement et j’espère dépasser le maître dans quelque temps.

Marrakech la rouge ou l’ocre donc...

Ville phare du pays, porte drapeau de nos 10 millions de touristes en 2010 quoiqu’il semblerait qu’un séisme de quelques années sur l’échelle de fhamatorland vient de décaler cette échéance.

Marrakech, ville touristique….et bien pour une fois que ce n’est pas juste une phrase rabâchée de la MAP.

N’importe qui vous confirmera qu’en flânant dans Marrakech vous pouvez rencontrez toute une horde de visiteurs éblouis par la beauté de la ville.


Oui cher lecteur, les Fhamators trouvent Marrakech très belle !!!! N’importe qui ayant visité d’autres villes trouvera cette affirmation ridicule. Architecturalement et d’un point de vue urbanistique Marrakech ne présente aucun intérêt. Que des étrangers la trouve intéressante, soit, il s’agit d’un exotisme, mais que les Fhamators le pensent, ça mérite débat.

C’est que Marrakech est rouge, uniformément rouge : les Fhamators vivent dans des villes ou le seul facteur commun sont eux-mêmes, alors quand ils se retrouvent dans une ville ou des bâtiments aussi inharmonieux soient-il, ont la même couleur, ils crient au génie.

C’est ça aussi les Fhamators : tu les mets dans un HLM, ils trouveront cela d’une belle harmonie….mais bon là ils ont Marrakech……en attendant Tamnsourt.

Cela étant dit : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ». Durant ce post je vous expliquerais pourquoi.

Chaque développement a ses travers, celui du tourisme à Marrakech est la présence massive….des Marrakchis. Tout comme les chinois à Casablanca, les Marrakchis ont investi les commerces et Bazars de la ville au détriment des autochtones (Français, anglais et autres allemands), à tel point que l’on commence à craindre sérieusement leurs débordements.

Heureusement que les autorités locales, prompte à réagir à tout ce qui peut nuire aux habitants de la ville, ont réagi au moment opportun en créant : la Brigade Touristique.

C’est quoi la brigade touristique ? C’est une brigade chargée de contrôler tous les agissements des touristes (donc des Marrakchis) qui peuvent porter atteinte à la quiétude des autochtones (donc les français, les anglais et autres allemands…).

Aux plus cons des lecteurs : Chers cons, si vos fesses sont en train d’applaudir de vive allure à cette attaque fhamatorienne contre l’installation massive des étrangers à Marrakech, nous vous conseillons vivement de prendre un abonnement à Almassae voir de créer le bureau régional du « Front National » à Fhamatorland.


Mais Marrakech n’est pas uniquement une ville à touristes….non c’est aussi un lieu historique de combat pour les droits des…..Homosexuels.

Le Marrakchi est gay, d’accord ce n’est pas un secret, mais ils le proclament tellement fièrement dans leur blagues et vannes que des études récentes ont démontré que c’est de Marrakech qu’est venu l’idée de la "Gay Pride" dont Jamaa El Fna serait considérée comme la place fondatrice.

Gay and Proud tels semblent être le crédo des Marrkachi.

Si quelqu’un a encore des doutes sur la chose, en voici la preuve ultime :

Comme vous le savez toutes les régions de Fhamatorland ont leur saint patron. Quel est celui de Marrakech ? et bien ils en ont sept : seb3atou Rijale (les 7 saints ou hommes).

Si ce n’est pas une partouze gay ça?!!!!!!!!

D’ailleurs, les connaisseurs savent que lorsqu’on se réfère à la ville comme celle de la jet Set, il faut comprendre Jet Sept : des jets à Sept (le nombre étant à titre indicatif).

Mais même avec son statut avant-gardiste, Marrakech n’échappe pas au conservatisme ambiant à Fhamatorland, dans un réflexe de machisme culturel, ils annoncent tous qu’ils sont des homos dits « actifs ».

Imaginez-vous seulement la chose !!!! Le plus grand rassemblement gay de la planète, ils vivent ensemble, travaillent ensemble, sortent ensemble et pas le moindre petit cul comestible à l’horizon. De deux possibilités l'une : ou bien c’est le lieu le plus frustrant de l’univers ou alors ils essaient de se refaire une virginité (au propre sens du terme).

Faites votre choix ; me concernant, je trouve que frustration ne rime pas avec humour et celui des Marrakchis est légendaire.

Une autre question m’a toujours taraudé l’esprit concernant cette ville. L’homosexualité semble y être un trait typiquement masculin: comment font les femmes de cette ville alors ?

Belles brunes, sportives (pédaler sur un vélo ou une mobylette développe cuisses et mollets sans parler de la flexibilité) ; indépendantes (il n’y qu’à les voir le soir en train de jouer aux cartes dans les jardins) mais que des gays à l’horizon.

Comment font les femmes de cette ville alors ?

Avec le temps, j’ai fini par comprendre : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ».

D'ailleurs je ne suis pas le seul, il n’y a qu’à voir l’autoroute Casa-Marrakech le WE pour s’en convaincre.

Et malgré tout les Marrakchis gardent toujours leur sourire….humour légendaire je vous dis.


C’est tout pour aujourd’hui, dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia nous fêterons les 1200 années de Fés la millénaire….

Je suis un Zéro

Walou, pas moyen de passer une saison estivale tranquille et légère dans ce pays, même pas en plein mois d’août.

Déjà que la semaine dernière avait très bien commencé : Notre Maître vénéré Rachid Nini, a commis trois chroniques d’une délicieuse violence contre le groupe Telquel et particulièrement Ahmed Reda Benchemsi (ARB) son directeur de publication.
Comme ça sans raison apparente ou événement particulier !!!! Fi sabili allah.

Après l’interdiction ce WE de Tel-Quel & Nichane, la coïncidence me semble pour le moins troublante, surtout que notre incommensurable Rachid Nini entre autres joyeuses insultes s’est évertué à accuser frontalement ARB de fomenter un complot pour fragiliser l’INSTUTTION ROYALE.

Oui messieurs, Maître Rachid Nini c’est aussi un grand coeur, toujours au secours du faible….

Certains nihilistes homosexuels vont probablement gueuler que les chroniques de Maître Nini étaient une commande, arguant que l’information sur le sondage royal devait circuler depuis longue date, que la décision de censure était déjà prise et que si l’on a attendu jusqu’à l’impression, c’est juste pour que ça coûte plus cher au groupe Tel-quel.

Du bas de ce blog, je les préviens, la dernière fois que quelqu’un s’était aventuré à utiliser l’expression (sur commande), il en avait pris pour plusieurs millions de dirhams d’amende. Donc avant de proférer de telles insanités, pensez à la traite de votre appartement.

Mais laissons le maître Nini se reposer et revenons à notre chère blogoma….Comme désormais de coutume à chaque fois que la presse dite indépendante est censurée, ce qui redevient aussi une coutume, la blogoma du moins francophone, s’excite, se met en branle, et livre une bataille digne des Don quichotte de notre ère….

Soit, à défaut de vaincre les moulins à vents, je n’ai rien contre brasser des paroles.

Vous savez ce qu’ils ont trouvé ces petits ou vieux cons, ils ont créé un groupe qui s’appelle « je suis un 9% » en solidarité avec Nichane et Telquel.

Rien que ça….ils sont un 9% ?!!!!! Je savais que l’Ego de certains de nos chers blogueurs était assez musclé, mais là franchement, ils se dopent carrément aux stéroïdes… 9%? Ga3e.

Mais attendez, ce n’est pas le plus grave, d’autres sans aucune pudeur, ni 7ya ni 7echma annoncent même sans sourciller qu’ils sont les 91% !!!!! oui vous avez bien lu 91%. Tiens, je vous la fais en toutes lettres, pour mieux apprécier leur vanité : quatre-vingts et onze pourcent. Rien que pour l’écrire il te faut du temps.

Ghandi et sa modestie légendaire s’en retourneraient dans leur tombe.

Bon, heureusement que je suis là pour mettre un peu d’ordre dans ce foutoir et ramener tout ce beau monde à leur juste position : Laquelle ? la votre aussi, la mienne comme la tienne, et celle des 100% des habitants de ce beau pays : des moins que Rien
ou plutôt des riens tout court. un Zero en somme…………..somme nulle, vous l’aurez compris de vous-même, sinon c’est que même le Zero bezzaf 3likoume.

Je vous isplique :

Le sondage n’a pas été censuré parce qu’il y en a (les fameux 9%) dont le cerveau a été porté à ébullition et qui ont osé évaluer négativement le bilan du règne du monarque. Pas du tout.

Le sondage a été censuré parce que 100% des sondés ont osé donner leur opinion sur ce qui les dépasse.

Messieurs les Citoyens: vous n’avez pas à penser, vous n’avez pas à parler, vous n’avez même pas à avoir une opinion. Ou alors, dans le pire des cas mais vraiment dans le pire, où vous en auriez une (allah ye7fedna ou ye7fedkoum), vous vous la gardez.


Par la grâce de Dieu, M. Naciri notre ministre de la communication est là pour lui aussi nous ispliquer :
« la monarchie ne peut être mise en équation, même par la voie d’un sondage ».

Pour que vous puissiez mieux visualiser votre Zéroitude, il aurait pu rajouter (et aussi exécutive soit-elle).

Maintenant que c’est clair, je ne veux plus qu’on me parle de 1, 2 ou 99%, que du Zéro.

Mais vous savez, c’est de votre faute aussi, parce que moi je m’y étais préparé depuis longtemps.

Moi ma place de Zéro, ça fait un bout de temps que je la chauffe. Depuis le Mercredi 24 décembre 2008 plus exactement.

Ce jour là le palais venait d’infliger un deuxième camouflet à un parti historique en confirmant Radi à son poste quelques jours après avoir démis un ministre Istiqlalien sans aucune forme d’explication.


A l’époque, le copain d’une copine dont elle m’a supplié de taire le nom avait écrit un post que nous vous recommandons ici, parce qu’il faut aider les copains quand même.
En voici un extrait :
« un ministre istiqlalien démis sans aucune forme d’explication…pas de reportage, pas d’interview, aucune réaction politique!!!!!…..mais de quoi je me mêle moi ?!!!!.....après tout je ne suis que citoyen…pardon sujet….ou même verbe….pourquoi pas complément d’objet direct...…tiens si ça se trouve je suis juste un objet…direct sans aucune forme de transition….démocratique cela va de soi….. »

Depuis, mon sentiment, comme ce pays n’a pas vraiment changé :

je suis un Zéro…et vous aussi.