Ben quoi?!!!!!!

Alors aujourd’hui on va parler d’un sujet inédit, qu’aucun organe (de presse je précise), aucun humoriste, aucune télé n’a abordé. j’ai cité : Le Portable, le GSM, le Cell phone, elbortable….ainsi que son impact sur la société Fhamatorienne.

Comment ça déjà vu ? comment ça déjà dit ? comment ça rabaché?!!!!!!…..

D’accord, d’accord, mais de quoi voulez-vous que je parle ? Le pays est en vacances estivales depuis pas mal de temps. Je ne vais quand même pas vous infliger un résumé en 90 pages de la finale de l’euro ? si ? ok si vous voulez !!!!!!!

Alors Xavi (meilleur joueur de l’euro) a été à l’origine d’une superbe passe décisive à un certain Torres (de la famille de Abdelkhalek) qui au bout d’une course phénoménale et d’un grand pont inimaginable……..………………..

Du caaaaaaalme les filles, je plaisante, je sais que vous sortez d’une période Coupe d’Europe des plus difficiles et que vous stressez déjà en imaginant les jeux olympiques, je ne vais pas en rajouter : Li fikoum ykfikoume (petit passage misogyne obligatoire dans chacun des posts de ce blog).

Bon, ben comme je n’ai pas grand-chose à dire, faisons sombrer ce blog dans le biographique et parlons de choses plus personnels,

Aujourd’hui et en exclusivité sur ce blog, je dédie la Fhamator family à la science en la disséquant et si la science pouvait la garder ce serait sympa

Fiche signalétique de la Fhamator Family :

Maman Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la douceur et à l’affection mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme de rationalité ou de logique sous peine d’être interné pour crise de démence pas passagère.

Respectant scrupuleusement l’ensemble des codifications, protocoles, règles, obligations, us, et coutumes au point de les appliquer même intra-muros.

Papa Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la rationalité et la logique mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme d’affection.

Fondamentalement antisocial, tout porte à croire qu’il considère son mariage comme la concession maximale que la société était en droit de lui réclamer. La naissance de ses enfants a accentué le poids de son sacrifice, et lui a prouvé que la concession....et bien elle était de trop.

Fhamsoeurette1 : Grande dévergondée devant l’éternel alliant subtilement anticonformisme et bien séance sociale. Figure emblématique de la Fhamator Family puisqu’elle a été la première à mettre les parents devant la vérité de leur échec total en matière d’éducation.

On retiendra aussi avec gratitude la grande préparation psychologique qu’elle a faite pour le désastre génétique qui allait suivre.

Collectionnant les aventures comme les strings, elle s’est toutefois assagi depuis son dernier avec lequel ça dure depuis plus de six mois. Maman Fhamator croise les doigts, les pieds et les seins.

Fhamator : être fondamentalement antifamilial, considérant la Fhamator Family comme des collègues de boulot qu’il est obligé de supporter de temps à autre. Totalement focalisé sur lui-même, il est toutefois source de multiples angoisses et insomnies de la Maman Fhamator et de déceptions répétitives du Papa Fhamator.

Ses relations avec la Fhamasoeurette1 sont quasi-inexistantes depuis qu’il a compris qu’elle fait tout pour qu’il ne se tape pas ses copines (description anatomique diffamante comprise).

Fhamsoeurette2 : Vaine et tardive tentative parentale de disposer d’une progéniture digne de porter le nom familial. Battant chaque jour les records mondiaux en termes de longévité de la période adolescente et la portant au-delà de toute limite universellement reconnue. Notons toutefois une prise en charge tardive par la Fhamsoeurette1 (ce qui n’augure rien de bon).

Prise en charge qui d’un point de vue mathématique, rajeunit un peu beaucoup la Fhamasoeurette1 et vieillit bien peu la deuxième : à elle deux, elles font une mauvaise moyenne.

Impact du Portable, GSM, Cell Phone, elbortable sur la Fhamator Family : (m'en fout, je suis têtu et je fais ce que je veux).

Papa Fhamator : le portable est son troisième plus grand regret après ses enfants et son mariage. Pour une fois, cet admirable manipulateur avait mal calculé son coup.

Le Papa Fhamator s’est rendu compte à posteriori que disposer d’un téléphone portable équivalait à être en astreinte permanente auprès de la Maman Fhamator.

Passons le fait de se faire appeler un incroyable nombre de fois par jour pour des considérations d’une importance vitale :

- Tu fais quoi ?

- N’oublie pas qu’on est invité dans deux mois chez….

- Tu vas rentrer quand ce soir ? (A 10h du matin)

- Sais-tu ce que m’a dit ma copine ? comment ça tu ne la connais pas ? c’est…..(ligne généalogique remontant à la première année de l’hégire).

- ………….

Le Papa Fhamator a surtout découvert qu’en plus de la Direction des impôts, il devait désormais produire des pièces justificatives de son injoignabilité devant le fisc maternel et ce qu’elle que soit la raison :

- Non réponse.

- Occupation.

- Hors-zone de couverture.

- Boîte Vocale.

Ainsi chaque appel non concluant, doit absolument être justifié par des documents écrits :

- Compte-rendu validé des réunions ayant causé la non-réponse avec signature des personnes présentes.

- Le numéro et la photocopie légalisée de la CIN du correspondant en ligne lors de l’occupation

- Cartographie du signal de l’opérateur dans la zone non couverte par le réseau.

- Relevé certifiée par Nokia de la consommation de la batterie épuisée.

- Attestation de l’opérateur certifiant que la voix de la boîte vocale n’a aucune relation avec le Papa Fhamator.

Toute indisponibilité non-justifiée équivaut bien évidemment à des pratiques adultères avérées (ce qui à son âge devrait plutôt être salué pour l’exploit au lieu d’être réprimé).

Le Papa Fhamator a longtemps été mitigé entre résilier son abonnement ou prendre un deuxième abonnement secret

Il a finalement renoncé à l’un et à l’autre, résilier l’abonnement basculerait forcément les soupçons d’épisodiques pratiques adultères vers une véritable maîtresse s’installant dans la durée.

Un deuxième abonnement ne saurait rester secret vu les capacités de reniflage de la Maman Fhamator qui outre le fait de confirmer les soupçons citées ci-dessus, le rendrait doublement joignable et alourdirait les pièces justificatives requises.

Le pire c’est qu’en termes de productivité professionnelle (première motivation), le portable a significativement baissé celle du Papa Fhamator puisque désormais il travaille 7J7 (y compris soir et jour férié) sans pour autant que ça n’ait d’impact sur significatif la richesse de la Fhamator Family. Ou plutôt si, elle a baissé vu les factures de la Maman Fhamator.

Seul réconfort : sa progéniture. ça n’a absolument rien changé, on se parle toujours par Maman Fhamator interposée et posée.

Maman Fhamator :

La question qui nous obsède est : comment a-t-elle pu survivre toutes ces années sans??? Tellement ce petit bijou semble être taillé pour elle, une troisième main en quelque sorte. D’ailleurs elle aimerait bien en avoir un pour chaque tenue, mais le Papa Fhamator a mis son veto.

Cette invention sert tout d’abord à actualiser de manière très régulière sa BASE de DONNEES.

Base de données qui comme vous le savez se dit « Al Qaida » en Arabe et je vous assure qu’en matière de cellules dormantes (d’information), la Maman Fhamator les réveille très bien. D’ailleurs, nous avons pensé à épargner l’argent du contribuable et orienter le HCP (Haut Commissariat du Plan) directement vers elle pour le recensement de la population.

Hormis le Papa Fhamator, la Maman Fhamator se fait un devoir de garder le contact avec ses illégitimes enfants, ce qui généralement n’est pas aussi contraignant que pour le paternel, puisqu’à la base la Maman Fhamator s’en fout de ce que l’on fait ou même de ce que l’on dit : elle parle.

Sauf imaginez quand vous êtes à l’étranger…..allez lui expliquer que c’est vous qui payez alors que c’est elle qui appelle !!!!!

La seule bonne nouvelle, c’est que le Portable a remplacé le Psy pour la Maman Fhamator. Le mur des lamentations a ainsi traversé des milliers de kilomètres pour se retrouver entre ces mains.

et là encore une bonne nouvelle….le trio qui compose sa descendance a trouvé d’un commun accord rare, une parade pour éviter ses longues litanies à cause d’un Papa Fhamator qui n’est jamais là ou d’une salope de copine qui a trahit je ne sais plus quelle code de la fraternité.

A chaque appel non sollicité de la Fhamator maman, nous renvoyons vers la boîte vocale ou nous avons tous enregistré un message d’accueil similaire : « ouiiiii maman ».

…………….

Je vous parlerais bien du reste mais là ma batterie se décharge, à très vite.

terroir de Fhamatorland

Apparemment, vous avez aimé la mélodie de mon GSM sur mon dernier post.
Soit, je vous en livre d’autres en espérant qu’ils trouveront preneurs dans votre répertoire....vous l'aurez cherché


« Ya lghadi le3loua, T3ala nwessik be3da, il a le7gti selem, le3loua la telklem »
Nous sommes dans le voyage, le club med et autres destinations exotiques : « ô toi qui part vers le3loua, écoute mes conseils, en arrivant salue, et à l3loua tu n’adresseras point la parole ».

Berceuse de bide « multi-générationelle », cette mélodie toute en rondeurs a la spécificité d’être un superbe ciment social. Connu de tout le monde depuis l’accroc à la colle, jusqu’au sniffeur de Coke.
Toutefois, il est intéressant de constater que la plupart de ce beau et moins beau monde, n’a absolument aucune idée de ce qu’est cette fameuse 3aloua ni pourquoi il faudrait éviter de l ui adresser la parole.
Ceci est symptomatique de l’absence de toute forme de curiosité intellectuelle à Fhamatorland ainsi qu’un certain degré de Fatalisme. Ce qui explique largement certaines aberrations considérées comme vérité absolue à Fhamatorland.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie du numéro de domicile de la belle famille

« Jibouha ou jibouha, jibou lkafra bellah, jibou salba 3a9li, jibou lkhatfa lemjaj. »
« qu’on me la raméne, cette mécréante, celle qui me rend fou, celle qui me fait perdre la tête ».



Oubliez Roméo et juliette, oubliez Shakespeare, bienvenue dans le monde des passions au goût d’ errouge et de ma7ia (eau de vie).
Synonyme de folie, la passion est déraisonnée ça vous le savez déjà, mais à Fhamatorland, elle a aussi un avant goût de péché, un arrière goût de tentation et l’image du diable : A la kafra bellah.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de l’ex, qui ramène toutes vos conquêtes actuelles au stade de pâles imitations. Toutefois vu qu’il s’agit de votre ex, il est très peu probable que vous entendiez un jour sonner cette mélodie. ce qui n’est pas plus mal, ça vous évitera la crise cardiaque.



“3endi jouge khwatate, we7da 3iniha Zergate, Tania 3iniha Khedrate, Khssara machi 3ezbate.”
“j’ai deux soeurs, l’une aux yeux bleus, l’autre aux yeux verts, dommage qu’elles ne soient plus vierges ».

Existe en plusieurs variantes dont celles traitant de la virginité n’est pas la plus connue. Mais c’est quand même celle que je préfère : Ça me rappelle les Fhamasoeurettes.

Donc ce titre "autobiographique" vient remettre en cause la machisme de Fhamtaorland, puisqu’il semblerait qu’il soit possible de survivre avec deux sœurs aux mœurs douteuses.

Conseil de Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de ta sœur bien évidemment……pffff arrêtes de t’énerver, tu vois qu’ils étaient plus tolérant que toi.


"….Hzou bina el3lam, Zidou bina algoudam, wala khyabete daba tezyane."
« levez les étendards, avancez puis avancez, car même en touchant le fond, tout finit par s’arranger »

Vous avez vu plus optimiste?!!!!
Imaginez quand vous êtes déprimé soit à cause de la Kafra bellah ou bien à cause de vos deux salopes de sœurs.
et bien le remède est simple et efficace : Vous poussez la chansonnette, un petit drapeau flottant en guise d’optimisme, une opération pour les deux sœurs, un coup foireux à la kafra bellah et le tour est joué.

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro du gynéco ou celui de votre tueur à gages attitré.


"Aw samaoui, allah ydaoui, yaw s7ab l7al, Moul lghaba, Mwaline louade, a moussa ben3emrane."
Là, j’abdiques, je renonce, j’arrête…comment voulez vous traduire, samaoui ou S7ab l7al, déjà qu’avec mwaline lmkane c’est difficile!!!!

Quoiqu’il en soit il s’agit bel et bien d’une prière, d’une doléance, aux forces supranaturelles, aux forces naturelles et aux humains qui ont plus de chance, d’argent ou de pouvoir que ta gueule (c'est-à-dire quasiement tout le monde).

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro de téléphone du me9dam, 9aide ou n’importe quel représentant de la force publique.

Sa3a Sa3a msiftalou, fbab l7ouma Wa9falou, goudam nass tab3ahe….Choufi Ghirou, al3zara 3tallah.
« des missives tu lui envoies souvent, à l’entrée de la ruelle tu l’attends et devant tout le monde tu le poursuis……trouve toi quelqu’un d’autre, ce n’est pas les célibataires qui manquent ».

Mettons nous d’accord, il s’agit de la chanson la plus mensongère de l’histoire de la musique.
Oui aujourd’hui je vous l’affirme haut et fort : les 3zara ma 3tallahche, du moins ceux qui ont fait des études pour pouvoir lire vos missives, qui ont de quoi s'acheter un appart fel7ouma, ou qui ont une voiture que vous pouvez prendre en filature (j’allais dire une BMW mais j’aime pas les auto-promos).
Donc si vous en avez ferrer un, gardez le.

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro de votre mari, puisque de toute façon c’est trop tard.


"Aw sm7iliya alwalida, sm7iliya, la faute fike machi Fiya alwalida machi Fiya."
« J’implore ton pardon mère, de toutes les manière c’est de ta faute ».


Là on remet en cause un axiome ancestral : la bénédiction maternelle et le devoir d’obéissance. Mais vous aurez remarqué qu’on demande le pardon quand même car il est bien admis que quelle que soit l’erreur de votre douce mère, sa bénédiction est nécessaire pour vous éviter des supplices éternels.
Quoiqu’il en soit, cette chanson constitue une avancée notoire dans l’individualisation de la société et l’atomisation du noyau familial : une chanson engagée quoi.

Conseil du Fhamator : à mettre sur le numéro de la maternelle. Il va de soi que dans la vacuité de votre vie et de votre répertoire téléphonique, c’est celle que vous entendrez le plus.

Avis aux personnes mariés : cette chanson procurera par la même occasion un réconfort certain à votre moitié à chaque fois que sa belle mère (donc la vôtre) vous appellera.

"Dirou kimana ghir merra fsimana."
« Faites comme moi, juste une fois par semaine ».

Désolation.
Désarroi.
Déprime.

L’utilisation du « juste » renvoie ma vie sexuelle au stade de l’enfance, et me pousse à envisager sérieusement l’homosexualité, au moins j’aurais l’excuse de la pression sociale.

Conseil du Fhamator : A ne pas mettre comme sonnerie d’un contact, mais plutôt comme sonnerie du réveil. Qui sait à force de vous le répéter vous en tirerez (et vous tirerez) peut être quelque chose.


"Chrabe le9ttal, ch7ale Deguedegue derjal. "

« ah l’acool ce traître, combien d’hommes a-t-il décimé ».

Et bien les hommes, Je vous l’avais bien dit, l’alcool est très très mauvais pour votre santé mentale et physique, donc à consommer avec beaucoup de modération.
Comment ça moi ? mais je vous l’ai bien dit, je commence sérieusement à envisager l’homosexualité.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de votre guerrab (vendeur illégal d’alcool).


"Zide derdegue 3aoude derdegue"
Si samaoui était difficilement traduisible, ceci relève plus de l’onomatopée que du langage humain.

Petit lexique : Derdegue du verbe dardagua, youdardigou, fahoua moudardiguoune, renvoit vers une chevauchée ou du moins le bruit qu’elle produit.

Cette chanson est très spéciale car tout porte à croire qu’elle a un pouvoir hypnotiseur. Effectivement, dans n’importe quel environnement, n’importe quelle situation, n’importe quel milieu, à la simple écoute de ce titre, les présents sont mués par l’irrésistible envie de faire des petites foulées sur place et à essayer de produire un bruit passablement harmonieux avec leur pieds.

Les scientifiques pensent que la mélodie utilise des fréquences spécifiques qui s’adressent directement à la partie qui gère le mouvement des pieds chez les habitants de Fhamatorland (ce qui leur procure ipso facto une spécificité génétique).

D’autres chercheurs étrangers, pensent qu’il s’agit d’une sorte d’entraînement secret. L’objectif étant d’arriver dans un futur proche, par une diffusion nationale de cette chanson, à opérer un mouvement de pied synchronisé de tous les habitants de Fhamatorland, et faire ainsi dévier la planète de son axe de rotation autour du soleil.

Conseil du Fhamator : en attendant cette diffusion nationale, A mettre comme sonnerie sur le numéro de la personne dont vous attendez vainement le coup de téléphone depuis des lustres. Quoique…vous aurez peu de chance de vous entraîner.

Bon début de semaine.

Chrono en main

Pour les amoureux de la série 24h Chrono, ce post se lit avec dans la tête la bande son de la série.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 14h

Vous vous souvenez de l’histoire des sabots.

les mystères du monde étant infinis, par un très explicable dépit je rappelle hier le doux objet de mes fantasmes (ne vous inquiètez pas je garde bien les mains sur le clavier).

Par une inexplicable bêtise elle a dit oui.

Gloire à moi, béatitude et félicité.

RDV pris donc à 18h pétantes pour un café, histoire de recommencer là ou l’arnaque Communale m’avait honteusement interrompue.

Elle insisté (langoureusement cela dit en pasasnt) sur chaque Syllabe de « 18h pétantes » pour me signifier clairement qu’un retard ne sera ni admis ni accepté et ne devrait même pas être imaginé.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h

Votre Fhamator essaie vainement de se faire beau, mettant tellement d’honneur à se raser au plus près que d’autre civilisations auraient pu facilement croire que c’était de l’auto scalp

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h15

Je sors de ma salle de bain et me dirige vers ma chambre pour définir quel style vestimentaire masquerait mon bide et ressortira l’éclat de ……euh….non non finalement, juste masquer mon bide.

Chemin faisant je constate que je n’ai pas entendu mon phone sonner et qu’un appel en absence me nargue.

C’était un appel du doux objet de mes fantasmes.

Je le savais…c’était trop beau pour être vrai, elle a appelé pour annuler, c’est certain…..sa bêtise ne pouvait atteindre un tel sommet.

La mort dans l’âme et le corps, je rappelle le très très doux objet de mes fantasmes pour avoir confirmation de mes craintes et certitudes.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h20

Je n’ai pas encore entamé l’appel que mon téléphone se remet à sonner de la superbe mélodie que j’ai spécialement fait associér au prénom du jenesaisplustrop-objet de mes fantasmes.

Extrait de la mélodie : « Ya l3ziri dir chi 7ila ou dini ldarkoume »

Ben ouais, pour que pas que j’oublie.

Le Doux objet de mes fantasmes : « tu vas me faire le coup du Sabot encore une fois ».

Moi : « aucune chance, j’y suis dans 20 minutes»

L’Objet de mes fantasmes : « MAIS CA FAIT DEJA 15 MIN QUE J’ ATTENDS».

Si à l’heure du DVD piraté, 24h Chrono se voit désormais par saison entière et non plus par épisode, ma vie à cet instant se résume à une touche Forward.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 18h20

Catastrophé, Je jette un coup d’œil vers ma montre, il est 17h20 et là des vagues souvenirs de discussions encore plus vagues me reviennent à l’esprit….. GMT…..GMT+1…..je sors ma calculatrice et fait le calcul. Verdict sans appel : 18h20

Moi : « putain de merde, j’ai pas rajouté une heure ».

mes fantasmes : « ouais ouais c’est ça !!!! tu me referas pas le coup deux fois».

Moi : « mais non, ne dis pas ça, jamais deux sans trois ».

Mes ex-fantasmes : « jamais me va très bien, a ciao bonsoir ».

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 18h30

C’est officiel, les pouvoirs publiques en ont contre moi, ils se sont ligués contre le Fhamator pour l’empêcher de gagner les législatives de 2012 vu qu’on est 30 millions à Fhamatoriser en herbe.

Ils ont discuté de ma grandeur en conseil des gouvernement et Abibis lui-même légitime le processus d’attaque contre ma personne.

Je vous dirais plus tard comment je vais répondre à ce traître complot…mais là, tout de suite je vous laisse, j’ai un besoin urgent de libérer le mains du clavier.

Chassez le naturel... il revient à pas d’âne !!!!!!

Hier Fhamator en avait marre de passer pour le bougnoule de service. A bas le panarabisme, à bas l’amazaghité, Fhamator voulait se la jouer à l’occidental et tant pis pour tout le mal qu’il en pense…

Au lieu donc de se prélasser comme à l’accoutumée sur la terrasse d’un café à effectuer le recensement de ce que compte la ville comme insectes et autres équidés (non non je ne parle pas des animaux)…..

Au lieu de passer son après-midi à fustiger la croissance exponentielle des strings et autres décolletés dans les rues de Casablanca, tout en essuyant un filet de bave...

Et bien au lieu de tout ça, devinez quoi, il se la joue "François" et il part voir un match…..non non, même pas de foot, de Tennis….la finale du grand prix Hassan II de tennis.

Ainsi en début d’après-midi, Direction Complexe Al Amal, d’un visage décidé, et d’une BMW ferme (Chkikou),

Extrait du dictionnaire des mots marocains d’origine inconnue ou mieux Douteuse :

Alors lettre C….lettre C…….lettre C…..on y est

Cambou….non

Cerbi…..non

Charjane…..non

Ah voilà

Chkikou : Locution typiquement marocaine servant généralement à conjurer le mauvais sort et/ou à éloigner le mauvais œil.

Cette expression est souvent accompagnée d’un subtil « croisement des doigts ». Croisement qui rappelle à l’identique celui utilisé par la chrétienté pour les mêmes raisons et qui renvoie en toute logique vers la puissance symbolique de la croix.

Usage : Anciennement usitée par les pré-adolescents, L’utilisation la plus récente de cette expression a été noté sur un post de l’illustre Fhamator qui en parlant de sa « BMW ferme », a eu peur de susciter des réactions envieuses de la part de ses lecteurs et qui pourraient donc attenter par tous les moyens métaphysiques contre la fermeté de sa voiture notamment contre un quelconque bus Casablancais.

Origine : Quant à l’origine du terme « Chkikou », le jour ou vous aurez expliqué l’utilisation d’un symbole chrétien en terre d’Islam, vous pourrez exigez que le présent dictionnaire s’y intéresse.

Fin de l’extrait.

Chemin Faisant, le Fhamator ramasse deux Fhamatopotes qui en matière de Fhamatorisme sont au stade de grand maître et se préparent ardemment à passer le test de grand gourou.

Il est inutile de rappeler que les connaissances du trio en matière de tennis datent de la récente acquisition par Fhamatopote 2 d’une console WII et que depuis Votre Fhamator (my awsomness) est quasi-certain qu’il a raté une grande carrière internationale à la Federrer ou à la Nadal.

Mais là n’est pas la question.

Arrivé donc, je vous épargne les détails administratifs d’accès au complexe avec des invitations pour le moins conflictuelles et rentre directement dans le vif du sujet.

Pour comprendre ce qui suit, il faudrait que vous puissiez visualiser le scène :

• Un cours central très correct.

• Une finale ATP entre Gilles Simon et Julien Benneteau
  
  
• A quasiment une journée du début de Roland Garros.
  
  
• Et au fonds, tout au fonds, Trois Fhamators (Votre abhorré et les deux Fhamatopotes).

Qui Encourager?

Vu l’absence de toute culture tennistique chez le Trio, la première question était de déterminer qui va bénéficier du notre grand soutien moral.

Aucun des deux protagonistes n’étant marocain ni affilié au Raja ou au Widad, nous décidons d’encourager asymétriquement les deux joueurs. C'est-à-dire un jeu celui-là et un jeu l’autre. Générosité quand tu nous tiens !!!!!

Pendant tout le match nous nous sommes donc évertués à crier le nom d’un joueur puis l’autre en fonction d’une complexe loi des combinaisons.

Le truc avec un trio tout ce qu’il y a de plus (cr)âneur, c’est qu’il y en a toujours un qui va encourager l'autre joueur rien que pour faire chier les deux autres Fhamators.

Comment encourager?

Question Cruciale. Habitué aux matchs de Football où à coup de "Olé" on accompagne les passes d’une équipe, comment faire pour un match de Tennis qui se déroule (vous imaginez notre surprise) en échanges?

Et bien soit, nous nous adaptons et faisons preuve d’une imagination déprimante. Ainsi pendant tout ce match (finale ATP, je le rappelle). Nous commentons délicieusement la durée des échanges à coup de :

Wééééééé/houuuuu
Wééééééé/houuuuu
Wééééééé/houuuuu

Fustiger l’arbitrage :

D’abord je tiens à exprimer mon indignation quant à l’arbitrage de ce match.

il est totalement inconcevable qu’un arbitre ne se bouge même pas le petit doigt, et même qu’il est resté tout le match assis sur…………une chaise !!!!!!!! Mais comment espère t-il faire son boulot s’il ne suit même pas la balle?!!!!!!

Du coup, à chaque décision, nous l’encensons d’un subtil «Wa l’arbitre wa maskhoute lwalidine ».

Traduction : Cette expression difficilement traduisible veut dire que l’arbitre n’est pas en odeur de sainteté auprès de ses parents. Ce qui selon le référentiel de Fhamatorland équivaut à le vouer à une cuisson éternelle dans le grand four de l’au-delà.

Apprécier le beau jeu :

Là, nous faisons état de notre vénération du talent vrai.

A chaque faute directe, nous laissons exploser notre joie.
Ainsi à chaque balle dans le filet, à chaque balle OUT un « Ouaiiiiiiiiis » admiratif s’en suit agrémenté d’une salve d’applaudissement.

C’est beau une faute directe non ?!!!!!!!!!

Le camp adverse :

Là on ne peut que s’outrer du manque d’éducation de certains de nos concitoyens.

Alors que nous nous éclatons les poumons et nous détruisons la santé à acclamer l’un ou l’autre des joueurs pour qu’il gagne l’échange (en cours), une partie non négligeable de l’assistance (apparemment au solde l’arbitre) nous balance un « shuuuuuuuuuuuuuuuut » des plus impolis.

l’arbitre s’y est mis lui-même en nous demandant un peu de silence !!!!! Vous rendez compte !!!!!
On demande à des supporters de se la boucler….quel esprit sportif pffffffff.

Alors que devant le monde entier, nous démontrons que ce pays est bel et bien une nation de tennis et que nous sommes corps et âmes derrière l’organisation, qu’est ce qu’ils font les autres cons ?Ils nous font « Shuuuuuut » : Pays de merde, je vous dis.

L’ultime apothéose :

Nous arrivons peu ou prou à tenir le rythme de nos encouragements malgré les difficultés….

C’est le dernier jeu de la partie (finale d’un tournoi ATP, je le redis encore), Simon dispose de trois balles de match.

Tambours…..

• La tension est à son extrême;
• Les joueurs sont concentrés;
• L’un va essayer de faire durer le suspens,
• L’autre va tout faire pour abréger et gagner le tournoi.

Silence de mort…..Service………et

Nous n’allions quand même pas laisser passer l’occasion de concrétiser tous nos efforts…..Pendant le tout dernier échange, alors que se jouait la balle de match, à chaque coup de raquette, ……nous criions haut et fort : « OUT »

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PS aux lecteurs : Ceux qui ont assisté à la finale pourront confirmer notre superbe travail.

PS à ceux qui y ont assisté : oui, les trois cons survoltés derrière, c’étaient nous.

PS à l’ATP et aux joueurs : Désolé

Se mettre à dos tous les fonctionnaires de Fhamatorland.

La semaine dernière…….

D’accord vous allez me dire que je suis en retard, mais je vais quand même vous en parler. Si vous n’êtes pas contents, il y a une invention super géniale qui s’appelle Alt+F4. Et si vous êtes tellement analphabète que vous ne connaissez pas, essayez et vous vous verrez par vous même.

Je disais donc, la semaine dernière, il y a eu grève nationale des fonctionnaires marocains.

Ne polémiquons pas sur des évidences, la grève (comme le congé annuel) est un droit et un acquis social des salariés que personne de censé (même pas un fou furieux comme Fhamator) ne peut remettre en cause. Sauf que comme toujours, à Fhamatorland ce n’est pas aussi simple !!!!

Commençons par la fin (qui justifie les moyens cela dit en passant) C’est quoi une grève ?

Définition Wikipédia (appréciez d’ailleurs la robustesse des sources fhamatorienne) : La grève est depuis le XIX siècle une action collective consistant en une cessation concertée du travail par les salariés d'une entreprise, d'un secteur économique, d'une catégorie professionnelle ou par extension de tout autre personne productive, souvent à l'initiative de syndicats.

Comme vous le pouvez le constater, cette définition parle de travail mais surtout de personne productive.

A Fhamatorland, on pousse le sens de l’humour jusqu’à assimiler Fonctionnaire et personne productive. Vous rendez compte ?!!!!

Comment ça je généralise ?!!!! Comment ça je caricaturises ?!!!! Comment ça j’exagère ?!!!! Vraiment !!!!

Description du Fonctionnaire de base, alias Fhamator type :

L’un des traits fondamentaux du fonctionnaire de base c’est qu’il ne considère pas son travail comme une activité professionnelle, au mieux c’est un hobbie, au pire c’est une colle qui l’oblige à être présent physiquement à un endroit donné 8 heures par jours (Vendredi exclu).

Cette présence physique est d’ailleurs plus assimilée à une forme de liberté conditionnelle avec son lot de frustrations, démotivation et autres pathologies psychologique.

C’est vous dire qu’un fonctionnaire de Fhamatorland ne se considère pas comme un travailleur mais plutôt comme un prisonnier de la fonction publique.

Tiens s’il on veut comparer les fonctionnaires de Fhamatorland à d’autres, un Rmistes (Revenu Minimum d’insertion) me semble être la meilleure analogie. C'est-à-dire que c’est des gens plus ou moins payé à plus ou moins ne rien faire.

D’ailleurs eux même le proclament, à chaque fois qu’on leur parle de productivité, ils arguent que la misère qu’ils touchent ne justifie même pas une productivité minimale et preuve de probité morale, ils nous le démontrent bien.

Maintenant qu’on est d’accord (si si), je poursuis :

Une race à part :

L’une des spécificités type du fonctionnaire Fhamatorien, c’est qu’il évolue dans un espace-temps très différent de celui dans lequel baigne le reste de l’humanité.

En effet des notions capitalistes essentielles telles que le temps c’est de l’argent ou des concepts humains largement admis comme l’ennui lui sont totalement étrangers.

Le fonctionnaire de base transcende les possibilités humaines en matière de oualou en institutionnalisant le regard vide et l’absence de toute activité cérébrale pendant une grande portion de la journée (au fait c’est pendant toute la journée mais je ne vous ai rien dit)

De là à déclarer les fonctionnaires comme champions universels du bouddhisme, il y a un pas qu’il ne faut pas franchir pour risque d’atteinte au rite malékite.

Contentons nous de déclarer le fonctionnaire comme grand maître du Yoga, ça ne risque rien, ça ne mange pas de pain et en plus c’est tendance.

Productivité maximale :

Allez je mets de l’eau dans mon vin (du soda plutôt, ça me fera du tinto de verano) les fonctionnaires de Fhamatorland sont les champions de la Productivité. Laquelle ? Justement, c’est là tout le génie de Fhamatorland. La productivité du rien, du néant, du oualou aérien.

Imaginez vous seulement la difficulté de la chose. Avec tous les imputs qu’ils peuvent recevoir en une journée, ils réussissent l’exploit d’une absence d’outputs.

Remettre en cause quotidiennement lavoisier, tel est le destin des fonctionnaires de Fhamatorland: Tout se perd, rien ne se créé, rien ne se transforme.

Une grande flexibilité :

Si vous croyez que nos fonctionnaires sont simplement incompétents ou pire cons, c’est que vous l’êtes encore plus.

Un fonctionnaire Fhamatorien est un être capable de régler des problématiques qu’il déclarait il y a cinq minutes éternellement insolubles, en deux trois mouvements à la vue d’un billet de 100 DH (le barème est bien évidemment hiérarchiquement corrélé).

et en plus il arrive à vous culpabiliser, parce que vous avez vraiment l’impression qu’il a dû remuer ciel et terre pour faire……devinez quoi???? son boulot.

Du grand art je vous dis.

Ceci étant dit, je ne sais pas pour vous, mais quand on me dit que la dernière grève est quasiment passée dans l’indifférence générale, moi je dis que non.

Le problème c'est que justement entre le temps de gréve et le temps de travail on ne voit quasiment plus la différence.

PS : cette semaine la CDT appelle à une autre grève, générale celle là.

PS2 : CDT confédération Démocratique du Travail, ils n’ont du démocratique que le nom, et du travail ils en ont plusieurs années de retard.

PS3 : il n’y a rien de pire qu’un Amaoui qui veut se refaire une virginité. C’est limite insultant au corps médical marocain.

4F : Faire Foirer un Forage à Fhamatorland

Hier, le Fhamator était heureux, il allait mettre fin à plusieurs décennies de frustrations et de dépit.
Hier, le Fhamator était tout excité, il allait battre 9ouassas, œil, et autres mauvais génies.
Hier, le Fhamator après des stratagèmes dignes de l’art de la guerre de Sun-Zi croyait que le plus dur était fait.

Note de Fhamator : je vous serais gré de verser votre cotisation pour cette modeste contribution à votre culture générale.

Note de l’éditeur : Merci de remarquer que Fhamator pense sérieusement, que vous êtes aussi ignare que lui. C'est-à-dire que vous avez dû chercher sur Wikipédia le nom de l’auteur de l’art de la guerre. Il est inutile de vous signaler que le Fhamator n’a jamais lu le bouquin et tout ce qu’il en connaît est la résultante de longues heures devant des films militaires américains.

Je disais donc, Hier Fhamator était heureux puisqu’il avait enfin, il était temps, pas trop tôt………..un RANCARD.

Rancard, vous l’imaginez, obtenu après une insistance pouvant facilement dans des démocraties être assimilés à de l’harcèlement sexuel combinée à une absence totale d’égo.

Mais quand même le Fhamator était heureux.

Fin du suspens : Vous noterez que la phrase « Fhamator était heureux » est une phrase conjugée à l’imparfait. Imparfait qui comme vous l’ignorez sans doute est un temps qui renvoie vers une époque révolue dans le passé.

Donc RDV était pris pour 20h au pub, pour prendre un verre, dîner si affinités et plus si le Fhamator arrivait à passer pour quelqu’un d’autre, genre séduisant.

Vers 19h, Après une longue séance de make-up, digne de la Maman Fhamator, votre héros (oui oui Fhamator) sors de chez lui, parfumé, cheveux brossés, épilé (exactement !!! là ou vous pensez), et BMW lavée (très très important).

Objectif déclaré : prendre des des verres d'avance pour se décontracter et éviter de passer pour le mec coincé qui rêve de ce rancard depuis plus ou moins une décade.

Avant de prendre le chemin du lieu de débauche convenu, Fhamator prévoyant fait un détour par le guichet bancaire. Une fille, ça coûte cher, cela va de soi.

Voiture stationnée, carte insérée (en attendant d’autres formes d’insertions), le Fhamator se fait jarter comme un malpropre par le guichet : « connexion impossible ».

Heureusement le Fhamator par rang social, fréquente des quartiers ou les guichets bancaires sont plus nombreux que les épiceries.

Quelques métres plus loin, le Fhamator poche garni est feint prêt pour un quasi dépucelage en règle.

Revenant vers la voiture, un horrible hideux gros machin jaune bloquait la superbe jante 17 pouces de sa BMW. De surcroît un autocollant de mauvais goût trônait sur la vitre droite de la caisse.

on lui avait collé un sabot pour parking non payé.

19H15, Premier appel.....

Fin de suspens bis : vous aurez remarqué qu’en écrivant premier appel, c’est qu’il y a bien dû y avoir d'autres.

Premier appel : Bonjour Monsieur, je viens de constater que vous m’avez mis illégalement un sabot.

Interlocuteur : d’accord monsieur, donnez moi vos coordonnées et je vous envoie quelqu’un. Ça fera 30DH.

Premier appel : mais Bordelle de putain de merde de …….. vous êtes fou, le tribunal administratif de Rabat à déclaré la pose du Sabot illégale.......balbla juridico fhamatorien.

Interlocuteur : Quoi ? tribunomachin quoi ? je ne sais pas de quoi vous parler monsieur, moi je vais juste mon boulot…Donnez moi vos coordonnées, et je vous envoie un gars.

19H30….deuxième appel.

Deuxième appel : Monsieur, j’attends depuis 15 minutes que quelqu’un vienne pour dégager votre putaine d’horrible chose de ma caisse.

Interlocuteur : Vos coordonnées Monsieur.

Deuxième appel : Mais je viens de vous les donner il y a quinze minutes ? vous êtes bouché ou quoi ?

Interlocuteur : si vous croyez que vous êtes le seul….

19h45 SMS envoyé au RANCARD pour prévenir du contre temps et troisième appel

Troisième appel : Mais bordelle de merde, qu’est ce qu’il fout votre con.

Interlocuteur : vos coordonnées Monsieur.

Troisième appel : ………….Race……..Religion maternelle………ascendants/descendants….

Interlocuteur : je vous envoie quelqu’un.

20H.....10 cigarettes plus tard, début de chute de cheveux pour excès de stress, appel pour la Rancard pour explication détaillée et......quatrième appel.

Quatrième appel : menaces de meurtre………..description des séances de torture……..

Interlocuteur : Vos coordonnées Monsieur.

Après cette phrase les médecins sont divisés entre la crise d’épilepsie ou la démence passagère..

20H15…un Jeune homme débarque, tout sourire et s’évertue à libérer la route droite de la voiture.

Musique de fond : Traité sur le proxénétisme….attaque en règle du féminin familial…..étude comparative des races ânnines.

Il est important de noter que le jeune homme en question n’a bien évidemment aucune idée des quatre précédents appels et encore moins de l’urgence du RANCARD Fhamatorien et qu’il fait tout simplement son boulot.

Devant tant d’amabilité, le jeune homme s’arrête, se met debout et fonce tête baissé vers le Fhamator.

Quelques coups de poing, un attroupement et 20 minutes plus tard, le jeune homme accepte dans sa grande générosité de débloquer quand même la voiture du Fhamator moyennant 50 DH (30 pour le tarif, et 20 d’indemnisation à sa famille).

Le Fhamator démarre en trombe, commet une vingtaine d’infraction, évite de justesse deux ou trois accidents et arrive enfin devant le lieu de son RANCARD.

20H45…En petite foulée, en sueur, il sort son portable pour prévenir l’objet de ses fantasmes de son débarquement imminent.

Vous avez reçu 2 nouveaux messages :

SMS1 : « t’as pas encore fini, je suis seule là…..fais vite ».

SMS2 : « bon, je vais y aller là….on refera ça une prochaine fois…inchallah ».

Et ainsi commença un nouveau millénaire de frustration et de dépit.

Appel à toutes les bonne volontés :

J’en appelle à votre générosité pour foutre un procès à la commune urbaine et/ou l’Etat marocain et bénéficier de conséquents dommages et intérêts.
Je ne sais pas s’il y a jurisprudence en la matière, mais tout me pousse à croire que si traiter quelqu’un d’enculé peut valoir 6 millions de DH, empêcher quelqu’un de le faire (je le redis illégalement) doit quand même rapporter beaucoup plus.

Pur Phonétique, Pur.......

Il est une expression française qui est « traiter de noms d’oiseaux »..

A Chaque fois que je pense aux responsables de Fhamtorland, il y en a un qui me vient invariablement à l’esprit: le perroquet.

Pourquoi le perroquet ? à cause de sa faculté à reproduire des sons tout ce qu’il y a de plus humains mais qui ne le sont pas.

Il s’agit de toute évidence d’une reproduction purement phonétique sans pour autant donner un contexte ou une logique aux sons prononcés.

Tu vois ou c’est que ce que je veux en venir ?

Tout doux, je t’explique, admire Fhamatorland.

L’économie

« l’économie de Fhamatorland est très dépendante de l’agriculture et donc de la pluviométrie»

Entre nous (on est potes, non ?) depuis combien de décennies tu entends cette phrase ?

Quoi ? autant, je savais que t’étais aussi vieux que ça ? ta gueule toi l’autre puceau ? la bayra je t’ai pas causé !!!

C’est ça ce que c’est que l’avantage avec les perroquets. Un constat n’implique absolument rien. Une phrase n’est pas dite pour produire une logique ou mieux des conséquences ou même (rêvons c’est permis non ?) des actions. C’est juste une production de sons. Du pur phonétique.

Mais ce n’est pas le seul atout. L’autre avantage que ce que c’est que le truc avec les perroquets, c’est que le perroquisme rend les tâches les plus ardus, les responsabilités les plus importantes d’une facilité déconcertante.

Prenez un perroquet devant commenter les résultats économiques généralement médiocres de Fhamatorland. C’est d’une facilité enfantine

« la croissance a été freinée par une mauvaise saison agricole ».

Comment ? la croissance de quelle année ?

Et ben c’est encore ça ce que c’est que l’avantage avec les perroquets. Vu que les perroquets s’en foutent de ce que veulent dire leur phrases et qu’elle n’impliquent aucune action. Et bien ces mêmes phrases marchent aussi bien en 1975 qu’en 2010, c’est la même chose.

Du pur phonétique je te dis.

Tu vois ou c’est que ce que je veux en venir ? non, c’est pas grave je me suis réveillé du bon pied. Je continue donc.

Le foot :

« le développement du football à Fhamatorland, passe nécessairement par la professionnalisation du championnat national ».

On est bien d’accord, à chaque élimination de l’équipe national c’est le même refrain.

On va faire simple on va dire que c’est depuis 1986 que ça dure.

C’est ça qui est sympathique avec les perroquets. C’est qu’ils peuvent dirent des choses d’une logique implacable. Sauf qu’après il ne faut pas leur demander autre chose. Une fois la phrase produite, dite, énoncée : Ils ont réalisé et fini leur œuvre sur terre. Enfin du moins jusqu’à un la prochaine occasion qu’ils auront de clamer encore et toujours la même phrase. Du puuuuuuuur phonétique.

Tu vois ou c’est que ce que je veux en venir.

Bon tu commences vraiment à faire chier, mais ne nous énervons pas.

L’éducation :

« Le système éducatif national devrait être réformé».

Allez là, on va dire que les perroquets successifs nous le ressassent depuis l’indépendance.

Ben que veux-tu ? Un perroquet ne peut pas nous montrer le henné de ces mains !! un perroquet ça n’a pas de main !!! C’est bien connu, non ?!!!!

Mais les perroquets de Fhamatorland sont plus doués que les perroquets de la nature. Pourquoi ?

Parcequ’ils peuvent faire plus que du phonétique.

Tiens, ils nous ont fait un nombre incalculables de tables rondes ministériels avec comme sujet de débat: « la réforme du système éducatif ».

Même plus, ils se sont tous mis sur des estrades et ils nous ont produit depuis des lustres de très belles banderoles :

« Pour une réforme du système éducatif national ».

Tu vois ou c’est que ce que je veux en venir ? bon ok, une dernière pour la route alors.

Politique :

« Les partis devrait faire l’objet d’une démocratisation interne et d’un rajeunissement des cadres. »

Là aussi c’est depuis des décennies. C’est ça ce que c’est que le plus beau avec les Perroquets. Jamais ils ne se plaignent de répéter. C’est leur rôle. C’est leur destinée.

Il vont pas quand même pas essayer de faire quelque chose. T’as déjà vu un perroquet toi, te sortir d’une galère ? Au meilleur des cas, un perroquet ça réveille ta femme quand tu rentres bourré le soir à la maison.

Ok Voilà !!! là t’as tout compris, les responsables de Fhamatorland sont des perroquets ou du moins des adeptes du perroquisme.

Maintenant une question demeure. Comment et pourquoi ils le sont devenus.

Et bien là aussi, on va rester dans la zoologie.

Les mêmes responsables croient dur comme ne pas faire à une vieille citation de Fhamatorland qui dit « Attikrar you3alimou Al7imar » qu’on peut traduire par « à force de répéter, même l’âne fini par apprendre ».

Cette citation d’un optimisme extrême ainsi que d’un refus total du fatalisme nous laisserait croire que l’adoption du Perroquisme à Fhamatorland est motivée par la très haute opinion que les perroquets ont de toi.

Tu vois ou c’est que ce que ce que veux en venir!!!! A moins que tu ne veuilles que je répète?!!!!