
J’aurais presque envie de vous raconter comment j’ai participé à la cérémonie d’investiture de Hussein B Obama (que les médias occidentaux appellent sournoisement Barack H).
J’aurais presque envie de vous mener en bateau, en vous racontant comment j’ai chopé une pneumonie en me retrouvant à Washignton DC par -8 vétu d’une djellaba et Tarbouche en digne représentant de Fhamatorland.
Mais je ne vous infligerais pas ça, j’ai pire.
Qu’y a-t-il de pire que la crise économique et la folie de ce monde ?
Ne cherchez pas compliqué : La Fhamator Family.
Il y a deux semaines je reçois un appel de la Maman Fhamator. Généralement, mon taux de réponse aux appels de la Mother est de 1 sur 10. Ce fut celui-là, mal m'en pris.
Appel de la Maman Fhamator
Maman Fhamator : « Hoquet, larmes, émotion, mots intelligibles…… »
Là, il faut reconnaître, pour la première fois depuis ma première masturbation, je redécouvre une valeur fondamentale de Fhamatorland : le sens de la Famille.
Automatiquement mes pensées vont à une seule et unique personne qui est généralement enfoui très profondément dans mon subconscient : le Papa Fhamator.
Mon cœur frôle la Tachycardie, et mon cerveau se transforme en super-calculateur d’héritage.
Avant de fantasmer sur une richesse imminente, il faut avoir confirmation.
Fhamator tremblant : « Maman, yak labasse ? (tout va bien). Papa va bien ? »
Et là, comme par magie, à la simple évocation du paternel, toute l’émotion de ma mère s’évanouit.
Maman Fhamator : « oui, oui il va très bien, t’inquiète pas pour lui. Il y a des gens dont mêmes les malheurs n’en veulent pas. »
Fhamator : « qu’est ce qu’il y a alors ?!!!!! ».
Reprise d’intonation émue
Maman Fhamator : « ta sœur…………. »
Re Tachycardie et mon cerveau se met à calculer l’héritage avec une sœur en moins.
Fhamator : « Maman, si tu continue le suspens c’est moi qui vais clamser....qu’est ce qu’elle a ? ».
Maman Fhamator : « elle….elle…se marie ».
Et là votre Fhamator a une révélation métaphysique intense : Dieu Existe.
Mais avant toute chose, encore les confirmations.
Fhamator : « Laquelle ? »
Maman Fhamator : « ben la vieille bien sûr…enfin je veux dire l’aînée ».
Deuxième révélation métaphysique d’une intensité supérieure : et il est magnanime.
Fhamator : « Mazeltov »
Maman Fhamator : « tu viens passer le WE à la maison ? »
Et là appréciez la gentillesse de la maternelle qui pousse le vice, jusqu’à formuler un ordre sous la forme interrogative.
Devant tant de gentillesse, une seule solution : faire le con.
Fhamator : « Pourquoi ? »
Maman Fhamator : « parce que notre BELLE FAMILLE débarque Dimanche ».
Si les français avaient les mêmes capacités d’intégration que le Maman Fhamator, Sarkozy serait éboueur.
Et elle raccroche.
Je reste quelque secondes nécessaires à l’assimilation de la nouvelle.
Depuis tout jeune, la Fhamasoeurette1 a été pour moi une source d’inspiration.
A l’âge adulte, elle était devenue un compagnon de route, de célibat et de cynisme.
l'information est difficile à assimiler....j’appelle donc la Fhamasoeurette1 :
Appel à la Fhamasoeurette1
Fhamator : « c’est quoi ce bordel ? »
Fhamasoeurette1 : « ben non justement, on a décidé de le fermer…..le bordel ».
Fhamator : « C’est qui ? »
Fhamasoeurette1 : « ben, c’est XXXXX, bien évidemment ».
Fhamator : « le TRISOMIQUE !!!!!!!!!!!!!!!!! » .
Et là j’ai une troisième révélation métaphysique encore plus intense : Dieu est vengeur.
Fhamasoeurette1 : « mongolien toi-même connard !!!!!!! »
Et elle raccroche.
Le Trisomique est une trouvaille avec Fhamasoeurette2 pour qualifier la dernière relation de Fhamasoeurette1, à cause d’un volume crânien disproportionné par rapport à la normale et encore plus disproportionné ramené à sa taille et sa corpulence.
Il me faut un allié et vite.
Appel à la Fhamasoeurette2 :
Fhamasoeurette2 : « Salut Bogosse ».
NDE : Veuillez l’excuser, elle est jeune, elle est conne et surtout elle est myope comme une taupe.
Fhamator : « le TRISOMIQUE ?!!!! l’amour est aveugle, mais bon il y a des limites quand même ».
Fhamasoeurette2 : « mais je t’avais déjà dit que c’était sérieux !!!! ».
Fhamator : « depuis quand les plaisanteries sont sérieuses?!!! ».
Fhamasoeurette2: « depuis que 35 ans est plus proche que 30 ans ».
Fhamator : « et moi qui croyait qu’elle n’accepterait jamais d’avoir des cicatrices ».
Fhamasoeurette2 : « quelle cicatrices ? »
Fhamator : « ben vu les prédispositions génétiques du futur-père, tu crois qu’il y a la moindre petite infime possibilité qu’elle échappe à la césarienne ».
La fhamasoeurette2 éclate de rire, quand soudain elle a une révélation et pas du tout métaphyisique.
Fhamasoeurette2: « merde, ça va être mes neveux !!!!! ».
Et elle raccroche.
La fhamasoeurette2 : une Maman Fhamator en devenir.
Trêve de bavardage, Samedi dernier donc, je débarque comme une fleur fanée au Siège social de la Fhamator Family.
Et là je vous le fais court (la bonne blague, n’est ce pas cher lecteur courageux arrivé jusqu’ici) :
- Une cellule de crise,
- Un branle-bas de combat
- Une Maman Fhamator rayonnante qui a perdu au moins 10 ans d’âge.
Les situations de crise sociale, pour la Maman Fhamator, sont le meilleur antirides qui soit, sa raison d’exister est toute trouvée et nous, nous cessons simplement de l’être.
La Fhamasoeurette1 est fantomatique, alors que la Fhamasoeurette2 prend à vitesse grand V le rôle de cynique qui lui est désormais dévolu.
Et pendant que tout ce beau monde (encore une bonne blague), court dans tous les sens, sort et rentre, toujours les mains pleines et les poches vides, une personne manque à l’appel…..je le fais donc.
Appel au Papa Fhamator :
Fhamator : « tu es ou ? ».
Papa Fhamator : « à XXXXXXX. »
Fhamator : « qu’est que tu fous là bas ?».
Papa Fhamator : « absolument rien…..c’est juste que ça aurait été de très mauvais goût d’annoncer les fiançailles de ta sœur et le divorce de ta mère le même jour ».
Fhamator : « hein, de quoi tu parles ?!!!!!! »
Papa Fhamator : « Crois moi mon fils, si j’étais resté une seconde de plus dans cet asile de fous qu’était devenu la maison, j’aurais eu deux choix, le divorce ou le meurtre ».
Fhamator : « et je fais quoi moi ? !!!! »
Papa Fhamator : « rejoins moi si tu veux, il y a la liga ce soir ».
Folie maternelle ou soirée foot paternelle, entre deux maux, mon choix est fait : les tajines maternels aussi saupoudrés de folie soient-il.
N’osant pas lui dévoiler la vérité en face, Je sors une phrase d’un ridicule effarant.
Fhamator : « non je reste, il faut bien qu’il y ait un Rajel (homme) à la maison »
Il me sort une de ces phrases dont seul lui a le secret.
Papa Fhamator : « Rajel ? ah bon !!!!! d’accord, je t’envoie les factures du WE alors. A demain ».
Et il raccroche.
C’est fini ?!!!! Malheureusement non…..ce fut un long, très long dimanche de fiançailles.
A très vite.