Une valse à 30 temps

Que l’on soit blasé ou rêveur
Que l’on soit lucide ou crédule
Que l’on soit croyant ou athée
Certains hasards sont de trop
Certains instants ont le salé de l’éternité, certains agencements portent le sceau du divin.

Il pleut des trombes à Casablanca et je n’avais pas déjeuné…

Il est 20h, l’appel du corps se faisait insistant, suppliant et même exigeant. Une telle privation ne pouvant se contenter des classiques Fast Food.

Quoi de mieux qu’un restaurant français juste à côté de chez soi ?!!!!

Seul ? On ne peut lutter contre la plus élémentaire des règles : « le physique prime toujours ». Mangeons alors, seul mais bien…

A peine débarqué, que la chaleur des lieux envahit mon corps trempé, de délicieux arômes me fouettent au plus fort et le son de Piaf me réconforte au plus haut :

Non, Rien De Rien, Non, Je Ne Regrette Rien
Ni Le Bien Qu`on M`a Fait, Ni Le Mal
Tout Ca M`est Bien Egal
Non, Rien De Rien, Non, Je Ne Regrette Rien
C`est Payé, Balayé, Oublié, Je Me Fous Du Passé

Le sourire plein, le cœur regonflé et le ventre toujours vide, je m’installe et Piaf m’enhardit :

Avec Mes Souvenirs J`ai Allumé Le Feu
Mes chagrins, Mes Plaisirs,
Je N`ai Plus Besoin D`eux
Balancé Les Amours et tous leurs Tremolos
Balancé Pour Toujours
Je Repars A Zero


Mon choix est déjà fait, mon plat préféré et ma meilleure bouteille….

Je suis en train de passer commande quand Piaf me passe sa valse :

C’est la valse d’amour
Qu’on chante dans les faubourgs
C’est la romance, Que chacun danse
En attendant l’amour

Certaines entrées sont faites pour être remarquées, la sienne était tout simplement théâtrale.

Elle pénètre la pénombre de la salle, s’arrête au beau milieu, nous balaie d’un regard furtif, ferme son parapluie et dans une judicieuse intuition passe juste au ras de ma table :
Juste pas après pas, juste jambe après jambe, juste fesse rebondie après fesse charnue.

Il y a toujours un cœur ; Qui cherche un autre coeur
Alors commence ; Une romance
C’est la valse d’amour

Elle s’installe quelque tables plus loin, juste en face de moi… seule :

Il habitait juste en face de chez elle
Elle habitait juste en face de chez lui
Il a pensé: “Oh mon Dieu qu’elle est belle”
Elle a pensé: “Il n’y a pas mieux que lui”


J’avais déjà commencé à chronométrer le temps pour que son homme débarque quand nos regards se croisent, qu’elle s’y attarde, que je l’évite :

Piaf me réprimande :

Et, perdue parmi ces gens qui me bousculent
étourdie, désemparée, je reste là…..
Quand soudain je me retourne, il se recule
Et la foule vient me jeter entre ses bras...

Deuxième contact d’entre les tables, J’esquisse un sourire…elle me le rend si bien…

Et la joie éclaboussée par son sourire
Me transperce et rejaillit au fond de moi

Le serveur vient me servir mes plats, le sien prend sa commande et moi j'accompagne :

Mais soudain je pousse un cri parmi les rires
Quand la foule vient l'arracher d'entre mes bras...
Emportés par la foule
Qui nous traîne, nous entraîne
Nous éloigne l'un de l'autre
Je lutte et je me débats
Mais le son de sa voix
S'étouffe dans les rires des autres
Et je crie de douleur
De fureur et de rage et je pleure


Elle passe sa commande sans attendre personne…serait-elle réellement seule ?

Mes plats refroidissent mais il y a plus alléchant : un homme manque à l’appel et j’ai toujours été bon remplaçant.

Une femme assumant de dîner seule, ne peut qu’être fondamentalement intéressante.

Un serveur en moins, Quelques verres plus tard et une douzaine de sourires plus loin, je ne sais plus trop quoi faire... quand les lèvres de mon inconnue entament le plus délicieux des play-back:

Allez, venez, Milord!
Vous asseoir à ma table;
Il fait si froid, dehors,
Ici c`est confortable.
Laissez-vous faire, Milord
Et prenez bien vos aises,
Vos peines sur mon coeur
Et vos pieds sur une chaise


Ces lèvres avaient à peine bougé que j’avais fait le voyage.


Nous avons parlé de tout, en laissant la part belle au rien. Nous nous sommes présentés en s’ignorant élégamment...deux inconnus prenant un malin plaisir à partager un dîner qu’ils avaient entamé seuls.

Le dessert était servi, la discussion avait atteint ses limites…quand aux premières notes, à la seconde près, nous avons eu tous les deux le plus rayonnant des sourires. Celui de deux éternels amoureux de Piaf, Celui de deux éternels inconnus qui connaissent parfaitement bien « la chanson ».


Fais comme si, mon amour,
Fais comme si on s'aimait,
et qu'un jour, rien qu'un jour,
L'amour c'était vrai...
Fais comme si, mon amour,
Fais comme si on pouvait,
Mon amour, mon amour,
S'aimer à tout jamais...
Fais comme si...


Il a plu des trombes à Casablanca.



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Discographie :

Non, je ne regrette rien.
La valse de l’amour
La foule
Milord
Fais comme si

Father and son !!!!!

Dure semaine, très dure semaine pour votre Fhamator, sauf que Alléluia, Hamdoullah et Dieu merci, le Week-end était là :


Je me voyais déjà
Aux bras de ma couette
En dix fois plus droit que n’importe qui
Mon corps s’étalait.
Je me voyais déjà, reposé de la fête
Zappant calmement toutes ces chaînes
Qui se bousculaient

TaTaTa.


Mais non, putain de non et encore non.


Nuit du samedi au dimanche 26 octobre 2008 :
Après avoir trimbalé nos corps d’endroit en endroit à travers le tout Casa By night. Après avoir fait subi à mon bide conséquent, les conséquences inéluctables de la gravité. Après avoir fait l’intellectuel là ou seul le physique m’importait, la soirée touchait enfin….à son début.

Comme par magie, nous nous retrouvons, moi et le doux objet de mes fantasmes, sans trop savoir comment dans une maison qui m’est étrangère. Après les rafraichissements de circonstances, je me colle au doux objet de mes fantasmes comme si l’espace manquait vitalement dans cet énorme séjour ou tiendraient mille.

Profitant d’un moment de silence, je me penche légèrement, le corps en éveil et les sens en alerte, lèvres entrouvertes, et pour mieux savourer ce moment tant attendu, je ferme les yeux..................



.......................Je les ré-ouvre sur un bruit lointain qui se rapproche à grande vitesse : la sonnerie de mon téléphone.

La maison étrangère avait laissé la place à une autre qui m’est totalement familière : la mienne.
Et le doux objet de mes fantasmes avait cédé la place à un oreiller vide.

Ma soirée me revient par bribes et je me rends compte petit à petit que mes fantasmes étaient toujours intacts et ma haine s’en va grandissante pour cette stupide invention qui m’a arraché à ce délicieux rêve.

Le téléphone continue à sonner comme pour me narguer et je me décide enfin à prendre la chose en main (le phone bien sûr, ce que tu peux être pervers).


Il est 09 du matin et c’est le nom d’un Fhamapote qui apparaît sur l’écran.
A ce moment précis, J’en arrive à espérer qu’un événement d’une gravité sans égal est survenu du type mort familial rien que pour lui pardonner de me réveiller en pleine nuit (oui 09h du matin correspond au sommeil profond dans mon univers).

Je décroche :

Fhamator : « Agrghh grher gorhge »

Au réveil, les premiers sons qu’acceptent de produire les cordes vocales du Fhamator, sont très très éloignés du langage humain et avec une forte ressemblance au croassement du crapaud.

Deuxième tentative donc.

Fhamator : « Agggrrhlllooo ».

Fhamapote : « Allo Fhamator ? »

Sa voix n’a pas la mine des mauvais jours, ce qui veut dire que toute sa famille est saine et sauve. Une rééducation s’impose.

Fhamator : « non c’est ta mère, et tu nous dérange là mon fils. Avec Fhamator nous faisons un remake de la scène ayant donné lieu à ta naissance. Tu peux rappeler plus tard ?? »

Fhamapote sourd : « ça y est Fhamator, je suis Papaaaaaaaaaaaaaaa»

Fhamator : « et tu es content ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

Fhamapote imperturbable : « ma femme a perdu les eaux pendant la nuit, et nous avons débarqué illico presto à la clinique, elle a accouché vers 07h du matin ».

Fhamator : « y a-t-il la moindre chance pour qu’elle les renfile de nouveau ses eaux et qu’elle nous refasse le coup dans….disons….deux, trois heures le temps que je me réveille »

Fhamapote inébranlable mais branlable : « non non elle va bien, elle a accouché naturellement et elle se repose maintenant. Merci de demander »

Fhamator : « qui c’est qui a demandé ?!!! »

Fhamapote en monologue : « C’est un garçon, il fait 3 kilos et demi »

Fhamator : « ce n’est pas un peu tôt pour commencer le régime ?!!!».

Fhamapote imperturbable : « nous sommes à la clinique SAISPLUSQUOI. Tu peux passer si tu veux. »


Dictionnaire social :
le « si tu veux » n’est absolument pas un appel à ton libre arbitre. Il s’agit d’un ordre direct auquel toi pauvre mortel, n’ayant absolument rien à avoir avec ce gosse (précision pour couper court aux rumeurs) ne peut que t’exécuter.

Je me lève, et cours directement à la douche pour prétendre à une gueule humaine aussi difficile cela soit-il.

A la sortie, devant mon miroir un résultat quelconque me nargue, mais je dois admettre qu’à cette heure-ci il s’agit du maximum des possibilités du corps et ceux de l’industrie cosmétique.

Dimanche 10h du matin, Appel au Fhamatopote :

Fhamator : « Allo, c’est quoi déjà le nom de la clinique ?!!! »

Fhamapote : « XXXXXXXXXX Suite YY, fais vite, il y a tout le monde » .


Dictionnaire social :
« Tout le monde » cette expression signifie que toi grand veinard fait partie de ceux qui comptent pour le Fhamapote et auxquels il a eu l’extrême gentillesse et amabilité de notifier la nouvelle.

Le fait qu’il y soient déjà, veut dire qu’il n’y a que toi espèce de Fhamator ingrat qui traîne encore de la patte..

Dont note.



Arrivée à la clinique :
Je débarque à la chambre, non non pardon, la SUITE car il ne faut pas confondre.

Effectivement tous les proches sont là. Des Mamans, des papas, des tantes, des oncles et des amis proches.

Fhamator : « Bonjour tout le monde et félicitations ».

Et là, comme si ma présence inspirait énormément ce beau monde, j’ai eu droit au sermon du célibataire :


Sermon du célibataire :
Le sermon du célibataire est un discours à caractère socialement moralisateur destiné….à ma gueule.
Son objectif étant de m’inciter à réaliser la seule raison de mon existence sur cette terre et à me prouver toute la connerie qui est la mienne de ne pas profiter du « bonheur » de la paternité.

Maman du papa : « alors ? Quand est ce que tu nous fais le bonheur de voir les tiens (Fou9ache gha tfar7na) ».

Tante de la maman : « Qu’est ce que tu attends d’ailleurs !!! Tu ne manques de rien (ma na9ssek ta khir ). »

Maman de la maman: « Wili, il faudrait que tu te fasses plaisir ta famille et à toi-même !!! Regarde Fhamapote comment il est heureux. »

Papa du papa, avec les larmes dans la gorge : « laissez le tranquille. Il a beau s’en défendre, mais il n’y échappera pas »

Mon respect pour les personnes âgées m’interdit de pondre (littéralement) le fonds de ma pensée à tout un chacun et individuellement.

En vrai Weld Ennass, je réponds avec le plus pudique des sourires : « Inchallah ».

En vrai fils de bonne famille, je m’enquière de la santé de la maman et de celle du bébé.

« Un super beau Garçon » me clame fièrement la maman de la maman comme s’il s’agissait d’un exploit inédit pour la race humaine et aussi pour me signifier qu’ils ont coupé court à toute chance de realtions sexuelles avec leur progéniture.

Et là, je voudrais qu’ensemble et avec une seule voix, nous rendions grâce à la Maman Fhamator, qui après plusieurs décennies de vaine tentatives a réussi l’exploit que je puisse rétorquer machinalement et quasiment en réflexe : « Yetreba f3eZkoum (qu’il grandisse en votre faste) »

Je prends congé de cette assemblée, soit disant pour laisser la maman se reposer.

Le Fhamapote m’accompagne en dehors de la SUITE :

Fhamator : « je pense pas que je pourrais passer l’après-midi, tu t’excuseras auprès de la famille ».

Fhamapote : « c’est pas grave, merci d’être passé. Ah au fait le baptême c’est le samedi prochain ».

Et un autre WE qui part en couilles.


Fhamator : « ok, j’y serais. Ah j’oubliais puisqu’il s’agit d’un garcon, un petit conseil : évite lui le foot et surtout le Barça, ce n’est pas très safe par les temps qui courent»

Comment vous faire Gerber?

Au vu du titre de ce post, Quoi de mieux qu’une vieille, très vieille recette de politique marocaine, juste parce que vous le valez bien.

Une rentrée parlementaire, ça se fête non ? Nos sympathiques représentants ayant eu droit à leur buffet, pourquoi pas vous ?

Ne perdons pas de temps et entamons tout de suite les ingrédients de cette délicieuse recette :


500 grammes de viande avariée :

Notre premier ministre, sous les appels insistants, suppliants, que dis-je à genoux de SA base, compte se représenter pour un troisième mandat de secrétaire général du parti de l’Istiqlal. Sauf qu'il y a un petit insignifiant, léger détail : les statuts de ce même parti le lui interdisent !

Ah !!! le bon vieux temps, ou pour faire durer les mandats, il suffisait de ne pas organiser de congrès.
mais depuis la nouvelle loi sur les partis, nos leaders politiques y sont obligés sous peine de perdre leurs subventions publiques.
MERCI QUI ? au risque de passer pour lèche-cul, je passe…..

vivement la loi sur les syndicats : Noubir, si tu arrive encore à lire, ne le prends pas pour toi !!!!!

Abibis donc, à corps défendant (et c’est un euphémisme allah ychafih), va répondre à l’enthousiasme populaire et la liesse partisane et rempiler pour un troisième mandat à la tête du parti, sans toutefois (appréciez l’élégance) faire de campagne.

Par conséquent il faut organiser un congrès et modifier les statuts, une simple formalité, non ?:

• Alors Va pour le 31 octobre 2008.

• Finalement, non, pour des raisons PUREMENT organisationnelles (là on te prend pour un CON mais faut assumer), on le reporte au 20 novembre 2008.
  
  
• Vous savez quoi ? Vive la symbolique, comme nous sommes le parti de l’Istiqlal, quoi de plus approprié que le 11 janvier, date de signature du manifeste éponyme. QUOI ? UNE MUTINERIE ? n’importe quoi !!!! on vous dit que c’est UNIQUEMENT pour la symbolique. (là tu passes du statut de CON à celui du plus grand 7mar (âne) de l’univers mais tu l’as mérité, t’avais qu’à voter).
  

Une « koutla » importante de légumineux :
Pour accompagner votre viande avariée, quoi de mieux des légumineux.
Notre ex-parti communiste appelle au rassemblement de la gauche (vu ses derniers résulats, il peut toujours courir)
Notre parti de l’Istiqlal étant nationaliste-conservateur n’en a rien à foutre.
Mais le goût de notre recette est à trouver du côté des dodues légumes de l’USFP.

Voilà un parti qui depuis plusieurs mois est OFFICIELLEMENT sans leader. Pour y remédier, Il faut tenir un congrès cela va de soi !!!

Et bien ils l’ont fait et vous savez quoi ? il s’agit probablement d’une première nationale voir mondiale : un congrès est reporté en cours de déroulement de Juin vers Novembre (Six mois ce n’est rien du tout).

Comment ça un ECHEC !!!!! Comment ça un parti en LOQUES ? PAS DU TOUT !!!!
Il a permis à l’ensemble des potentialités de s’exprimer…

Là, cher lecteur, tu passes du Statut de 7mar (âne) à celui de Bghal (mûle) car il est de notoriété publique qu’un 7mar (par sa progéniture) participe au moins à la résolution des problèmes de retraite contrairement au Bghale.


Des Epices moyens-orientaux :

Après le consensuel Ottmani, nous avons désormais droit au flamboyant Benkirane.
Dieu (c'est de circonstance) sait ce que ça me coûte, mais qu’un Ottmani se fasse surprendre et perde le secrétariat général du PJD est la plus grande preuve de démocratie partisane de l’histoire du Maroc.
Pour le meilleur, je ne pense pas, mais ainsi est faite la démocratie, elle ressemble rarement à ce que l’on voudrait qu’elle soit.

Ramid quant à lui s’essaie au royalisme, et vous savez quoi, ce n’est pas fait pour me déplaire.


1 tonne de Crevettes Royales :

D’accord, des crevettes avec de la viande, ce n’est pas très approprié, mais je vous avais dit que c’était une recette pour vous faire gerber.
Notre PAM national, parti de celui qui clame "notre ami le roi" (un comble non?), après avoir scellé la fusion avec des hizbiscules de tous genres, enclenche l’alliance parlementaire avec le RNI.
Le dernier message royal a été clair, aucun parti politique ne sera favorisé. Mais quand le Roi règne et gouverne, est-ce aussi clair dans l’esprit de ces sujets ?


Et puis mélangez le tout :
On parle de l’Alliance du PAM avec le MP, on parle de l’alliance du PAM avec l’UC. Pour un parti qui a tant d’atouts ou plutôt qui n’en a qu’un seul ce n’est pas fait pour m’étonner encore moins quand il s’agit d’alliance avec le MP ou l’UC, partis à l’allégeance légendaire.

Par contre que mon grand, très grand ami Driss Lachgar (très très grand ami), appelle à une alliance avec le PJD!!!!!!
Omar Benjelloun doit se retourner dans sa tombe.

Je ne suis pas spécialement fan du PAM, et je trouve que ce nouveau « parti » n’apporte rien idéologiquement au Maroc. Mais s’il y a une idée dans laquelle je me reconnais, et même s’ils font tout pour ne pas le clamer haut et fort (y a qu’a voir le nom du parti) : c’est leur opposition marquée par rapport à la « Assala » et une conception plutôt « moderne» pour ce pays.


Alors quand un parti TRADIONELLEMENT "MODERNE" (appréciez le paradoxe) se met à entrevoir une alliance « TACTIQUE » avec le plus « CONSERVATEUR » des partis marocains., Pour moi c’est clair : je regrette tous les bulletins de vote que j’ai glissé pour eux et je ne peux qu’avoir une pensée émue pour tous ceux qui ont payé de leur personne, de leur vie, et de leur famille pour défendre les valeurs de ce parti.

Je me rappelle d’ailleurs l’un d’eux qui m’avait dit un jour :
« Je ne regrette pas d’avoir passé ma vie derrière les barreaux pour mes principes, je regrette ce qu’ils en ont fait».

Bon appétit.

Durée de cuisson : jusqu’aux élections communales 2009.

Quantité adaptée pour 30 millions de personnes.

Petite séance de Travaux Pratiques

il y a quelques jours le 10 octobre précisément, le Maroc célébrait la journée nationale de la femme.

Rien à avoir avec le 8 mars, c’est une journée NATIONALE je vous dis. Donc Exclusivement dédié pour les Fhamators et assimilés. Pour ma tronche quoi!!!!



Du bas de ce blog, je m’insurge contre cette deuxième journée anti-Fhamators, deux jours l’an, c’est trop, c’est too much, c’est bezzaf.

Comment ça on est encore loin du compte ? Combien de journées consacre t-on à nous autres les hommes. Rien, nada, oualou.

Comme à l’accoutumée pendant ce genre de journées, votre Fhamator a eu droit à tout ce que le féminin peut receler comme pleurnichages et nguir….

Ouiiiiiin et il n’y a pas assez de femmes dans la politique
Ouiiiiiiin et la moudawana n’est pas encore appliquée dans les faits.
Ouinnnn, et moi il me prend mon argent.
Ouiiiiiiin, et nous nous sommes la moitié délaissée de la population.

Non mesdames, vous n’êtes pas la moitié délaissée, vous êtes simplement la mauvaise moitié.

Pendant cette longue et dure journée ou mon poste télé a été remplacé par le mur des lamentations, un chiffre a été annoncée par la ministre du développement social (oui oui encore un, ils sont inspirés ces derniers temps).

C’était combien déjà ?!!!!

Bon on s’en fout on n’est pas à des centaines près.

Alors il y aurait eu la dernière année plus de 10 000 plaintes de femmes battues. La majorité de ces traitements étant infligés dans le cercle familial.

A la vue de ce chiffre, une question naturelle s’impose : 10 000 seulement ? Que fout le reste des Hommes de ce pays ?



Pas besoin de crier au scandale. Avec le féminin, être à la vertu faible et l’intelligence inférieure (na9issatou 3a9line oua dine), les moyens de communications habituelles sont totalement inefficaces. Pour imposer le simple bon sens, c'est-à-dire le notre, rien ne vaut une bonne petite correction.

Mais il n’est absolument pas question d’estropier les femmes. Grand Dieu loin de moi cette idée!! Qui ferait la cuisine et le ménage sinon ?!!!

Non, non, ce dont je parle c’est des techniques ancestrales à l’efficacité prouvée pour remettre les femmes à leur légitime place. Un petit TP rien que pour vous:

La gifle : un classique, inspiré de la politique de la main tendue. Attention, il faut bien séparer les doigts pour s’assurer d'atteindre une grande partie du visage féminin. En cas de besoin, il est aussi recommandé de recourir à la fameuse technique du recto-verso qui est on ne plus persuasive.
Pense-bête : Pensez à enlever votre alliance avant de recourir à cette technique


Le coup de poing : un cran au dessus. Toutefois cette technique a la fâcheuse tendance à laisser des traces, qui rendent les dîners en société assez difficiles. Il est donc recommandé d'user du coup de poing sur les côtes, tout aussi efficace, et permettant les visites chez la belle famille sans trop de problème.
le hammam bien sûr serait proscris pendant quelques semaines.



Le tirage des cheveux : technique à double tranchant puisque à double effet. D’un côté, c’est une préparation du terrain aux deux techniques citées ci-dessus, et de l’autre ça fout en l’air le brushing, ce qui crée immédiatement un traumatisme psychologique d’une grande violence. cette Technique est bien évidemment moins efficace chez les femmes voilées.


L’emprisonnement à double tour : pour faire tenir l’effet des punitions physiques dans la durée, il est recomman…..

attendez un moment….on me dérange là!!!!..............Qui êtes vous monsieur ?

Inconnu : « nous sommes des journalistes de Fhamatorland TV, nous faisons un reportage spécial sur la situation de la femme à Fhamatorland à l’occasion de leur journée nationale. Et c’est un micro-trottoir pour recueillir les avis des Fhamators sur la chose.».

Fhamator : «ah bon….euh…avec plaisir, allons-y ».

Journaliste de Fhamatorland TV : « Savez-vous monsieur que des dizaines de milliers de femmes font l’objet de mauvais traitements chaque année à Fhamatorland. Qu’en pensez-vous ? »

Fhamator : « tout d’abord, je tiens à saluer Fhamatorland TV pour cette superbe émission…..c’est quoi son nom déjà ? »

Journaliste : « c’est un reportage monsieur ».

Fhamator : « ah d’accord !!! donc je tiens à saluer Fhamatorland TV pour son reportage dont je suis un spectateur régulier et je la remercie pour me donner l’opportunité d’exprimer mon avis sur ce sujet d’une grande… »

Journaliste : « Monsieur, nous n’avons pas le temps : votre avis sur les femmes battues ».

Fhamator : « ah oui, les femmes battues....Je trouve scandaleux que des hommes puissent recourir à ce genre de pratiques dépassées et obsolètes. Il est établi que la femme est désormais l’égal de l’homme que ce soit d’un point de vue personnel que professionnel.
Dans le couple, il doit y avoir un débat constructif ou chacun s’exprime pleinement et où les décisions sont prises mutuellement. Les femmes c’est la moitié de la population, et il est inconcevable qu’on mette au ban de la société, sa moitié. Non ?!!!!!»

Journaliste : « Merci Monsieur ».

Fhamator : « je vous en prie. Je saisis cette occasion pour saluer tous ceux qui me reconnaîtront, mon cousin à Milano, mon pote à Bologne, mon ….».

Journaliste : « au revoir ».

ET ils s’en vont


Qu’est ce que j’étais en train de vous dire :

Ah oui, l’emprisonnement à double tour : pour faire tenir l’effet des punitions physiques dans la durée, il est recomman…..

Sex for Free

Achtung : Ce post comporte des scènes pouvant choquer les petits cons, les gros aussi, les jeunes pucelles, les vieilles filles et tous ceux à l’oreille chaste, aux yeux purs et la main experte.

Si vous vous reconnaissez, qu’est ce que vous foutez encore là à crever d’envie de lire la suite : déguerpissez.

Avis au jeune public : Vous pouvez y aller, je ne dirais rien aux parents.


Cet après-midi, je marche vers ma voiture (oui c’est une BMW, ah bon je te l’avais déjà dit ? tiens ça ne me ressemble pas ça !!!)

Je marche donc vers ma voiture, absorbé par une profonde réflexion sur l’adéquation de ma tenue vestimentaire à l’effet pluie-soleil ainsi qu’un auto-débat sur le code couleur auquel votre Fhamator sera désormais assujetti.


Flash Back important: En période d’Aid et de fête, il est suicidaire d’essayer de laver sa voiture, puisque tous ceux qui le font deux fois l’an (comme pour leur corps d’ailleurs), s’empressent de le faire durant cette période, faisant par la même occasion passer le délai moyen de lavage à 8h.
J’avais fait donc abstraction du lavage hebdomadaire (je n’allais quand même pas la laver moi-même) ce qui bizarrement a provoqué une certaine accumulation poussiéreuse.

Pourquoi je te saoule avec le lavage de ma voiture ? Te bourre pas la gueule, j’y arrive, ce que tu peux être impatient !!!

En ouvrant la lourde portière de ma superbe voiture (toutes les occasions sont bonnes pour te rappeler ton statut de miséreux), et en s’apprêtant à prendre position sur le douce sellerie cuir (toutes les occasions je te dis) de mon siège à réglage électrique (TOUTES), qu’est ce que je remarque ?

Quelqu’un avait eu la gentillesse d’essuyer gracieusement mes vitres gauches Quelle bonne idée non ?

Sauf que ce bienfaiteur n’est pas un pro et n’a pas soigné son travail. Une grande partie des deux vitres a été laissé en l’état.

Tiens c’est marrant, ce travail imparfait a laissé l’impression d’un dessin, ou plutôt d’une écriture. C’EST UNE ECRITURE

Mon cerveau désormais cartésien essaie de déchiffrer ce qui y est écrit et il lui a fallu un peu de temps pour comprendre qu’il devait oublier Descartes et faire appel à mon bon vieux Sibaouayhe.

Un texte en arabe.

Habitué à Fhamatorland à trouver des trucs du genre « lavez-moi », je me suis dis que je l’avais bien cherché.

Voici le texte de mon sympathique bienfaiteur que dieu l’accueille en sa sainte miséricorde et très vite inchallah :

Vitre gauche Avant (en miniscule en haut) : 3la (Sur)
Vitre gauche Avant (en grand en bas) : 3inike (Tes yeux)
Vitre gauche Arrière : Le9laoui (Couilles)

Ce qui, une fois intégré que l’arabe se lit de droite à gauche, donne la phrase suivante « Les couilles sur tes yeux ».

Généralement cette phrase fait appel aux délicieux souvenirs (désormais lointains) de séances de polissage en règle, adoptés par tous ceux qui ont définitivement abandonné le classique « faire l’amour» et qui choisissent de baiser en leur corps et conscience.

Sauf que m’étant adressée puisque sur ma vitre, cette phrase suppose que c’est moi qui suis en bas, ce qui ne m’enchante guère, du moins tant qu’il y a couilles dans l’histoire.

Mais ne bandons pas et revenons à cette effrontée attaque contre ma BMW et accessoirement ma virilité et apprécions à leur juste valeur la générosité des habitants de Fhamatorland.

Voilà un passant, qui en plus de passer son chemin, passe outre ses problèmes que j’imagine innombrables, ses responsabilités que j’imagine fort importantes, prend quelques secondes de son temps que j’imagine combien précieux, et honore ma voiture de sa prose, mes yeux de ses testicules et j’imagine qu’il serait partant pour une éjaculation faciale (Tant qu’on y est ne faisons pas les choses à moitié).

POURQUOI ???????

Ma voiture aurait-elle dérangé son champ visuel, libre lui de toute couille ?
Ma BMW lui aurait-elle rappelé, comme pour toi, son statut de miséreux?
Aurais-je malencontreusement et à l’insu de mon plein gré, accentué le poids de son malheur ?

Non. pas du tout.

G.E.N.E.R.O.S.I.T.E telle est la première vertu de Fhamatorland
C’est Gratuit, C’est Free, C’est Cadeau


Je prends donc ma voiture, en songeant sérieusement à mettre mes yeux sous la première paire de couilles qui se présente rien que pour ne pas décevoir mon bienfaiteur.

Au feu rouge, un taxi de la même couleur, fort de ces trois passagers (cinq si l’on considère le poids des dames à l’arrière) me fait signe et me demande de baisser la vitre.

Encore un taxi driver qui demande son chemin, nous ne sommes pas une bizarrerie prés, non ?

Je m’exécute donc et baisse ma vitre, ruinant l’effet réconfortant de ma clim automatique (t’avais oublié que toutes les occasions étaient bonnes, hein ?).

Taxi driver : « vous devriez laver vos vitres monsieur, on vous a écrit dessus ».

Réponse de votre Fhamator du TAC au TACsi : « Dkhoule sou9e Kerrek » (occupe toi de ton trou du cul).

C’est Gratos, C’est Free, C’est Cadeau.

Des Chiffres et....des mots

Dans l’édito de Tel-quel cette semaine, je découvre qu’une étude vient d’être réalisée sur la mendicité à Fhamatorland par le ministère du développement Social.

Contrairement à notre ami ARB, je ne vais pas m’aventurer sur une quelconque extentsion Politico-culturelle des résultats de cette étude. Votre Fhamator est lâche vous le savez déjà.

Par contre, vous le savez aussi, j’adore les conclusions hâtives et les raccourcis. Donc sortez vos calculettes, attisez votre mauvaise foi et allons-y.

Chemin faisant, inutile de vous préciser que je n’ai pas lu cette étude (pas envie NA) et que je n’ai aucune idée de la méthodologie qui y est utilisée...mais vous vous en doutez, la rigueur n’a jamais été mon fort.

Donc l’édito de telquel parle de cette étude et en signale deux chiffres qui m’ont marqués...


Chiffre 1 : il y a 200 000 mendiants à Fhamatorland dont 120 000 « mendiant professionnel ».



Je ne vais pas m’attarder sur le débat philosophique de savoir la différence entre un mendiant professionnel et un autre qui ne l’est pas. Ce n’est pas mon sujet. Je note juste qu’apparemment il en y auraient qui mendient non pas pour gagner leur vie (bien la gagner ou pas c’est un autre débat) mais en tant qu’amateur, un hobbie en fait !!!

Revenons donc aux chiffres : 120 000 mendiants professionnels.

Donnée de base : le gouvernement essaie et ambitionne à coups de brigades spéciales et spots civiques de lutter contre la mendicité car C’est pas bien, non, non, non, pas bien du tout.

Je ne sais pas si vous vous rendez compte :

Voilà donc un département gouvernemental qui, par une étude, nous annonce sans coup férir et droit dans les yeux qu’il veut augmenter notre taux de chômage urbain de quelques quatre points!!!!!!! Hallucinant non ?


Démonstration par les chiffres (Données du HCP 1er trimestre 2008).

Chômeurs urbains actuel : 861 823
Actifs ocupés urbains actuels : 5 021 622
Taux de chômage urbain actuel : 14.6%

Si on nous dit que la mendicité n’est pas bien et qu’il faut la combattre, ben on considère donc les mendiants comme chômeurs !!! élémentaire, non ?

Et voilà notre taux de chômage urbain qui passe comme par magie à 16.7¨%.

Pire encore, si l’on prend en compte qu’est considérée comme personne active « toutes les personnes âgées de 7 ans et plus participant à la production de biens et services, ne serait-ce que pour une heure, pendant une brève période de référence spécifiée », et bien même les mendiants non professionnels doivent être inclus. Inattaquable, non ?

Et là encore une fois, notre taux de chômage urbain passe le plus simplement du monde à 18%.

Facile à calculer, même votre Fhamator y arrive !!!!


Paradoxe de communication ministérielle
Vous imaginez la galère des ministres, d’un côté il doivent communiquer des chiffres de chômage à faire palir d’envie la France pour ne pas nous déprimer.

D’un autre, ils doivent communiquer des chiffres pour nous sensibiliser et nous pousser à les aider à combattre des phénomènes sociaux néfastes et autres activités illégales.

Imaginez comment votre Fhamator pourrait encore actualiser le taux de chômage si nos dirigeants voulaient nous sensibiliser, nous pauvre peuple, sur les vendeurs de cigarettes au détail, sur les vendeurs ambulants ou à la sauvette ou encore sur les plantations de Hachich.

Et bien le résultat serait que Notre taux de chômage atteindrait des seuils qui vous feraient pleurer, et qui bizarrement vous ferait mieux accepter la mendicité et vous pousserez à être plus généreux avec vos semblables qui par naissance ont eu moins de chance que vous.

Totalement contradictoire avec la donnée de base, non ?

C’est ce que je disais, dur dur d’être ministre.

Mais mais mais….le Ministère du Développement Social a trouvé la parade et c’est le deuxième chiffre.


Deuxième chiffre : un mendiant gagne en moyenne 300 DH par jour soit 7800 DH net par mois (avec dimanche chômé) !!!



Qu’on soit bien d’accord, il s’agit d’une moyenne, donc il y en a qui en gagnent plus, d’autres qui en gagnent moins.

Mais on parle d’une population assez importante (120 000 souvenance) et il est peu probable que certains gagnent 12 millions de DH par mois au point de biaiser la moyenne.
Nous sommes donc obligés de considérer qu’il est probable que cette moyenne corresponde effectivement au revenu réel de nos mendiants.

120 000 personnes qui gagnent 7800 DH par mois, la voilà notre classe moyenne tant recherchée.

Vous vous rendez compte, Vous jeune cadre, ingénieur, etc…après toute une vie à étudier maths et finances, à vous éloignez probablement de votre famille, à vivre le calvaire de l’étudiant pendant deux décennies et à supporter vos boss, finir en gagnant la même chose, peut être un petit peu plus qu’un mendiant !!!!

Avant de regretter tous les dirhams que vous avez donnés à ces riches rentiers, regardons ça de plus près.....


Les postulats de Fhamator :

Regardons les mendiants que l’on croise le plus souvent dans notre vie quotidienne.

Tiens prenons par exemple, celui qui profite du feu rouge pour t’empêcher d’apprécier la superbe sono de ta voiture.
Alors selon les chiffres de notre gouvernement, ce monsieur gagnerait en moyenne 300 DH quotidiennes.

Postulat 1 : 1 voiture sur 8 abordées donne de l’argent.

Rigueur scientifique 1 : sur une voie pour deux voiture, ça équivaut à une voiture toutes les quatre rangées, crédible non ?

Postulat 2 : le temps moyen par voiture abordée est de 30 s. ces secondes comprennent le temps de déplacement entre les voitures, le temps de passer la serpillière sur ta caisse, ou te montrer un handicap, le temps de balancer une formule suppliante voire d’insister un tant soit peu, et le temps éventuellement si c’est toi le pigeon de chercher la monnaie, et à lui d’encaisser et d’effectuer les remerciement de circonstances.

Rigueur scientifique2 : avant de me crier que désormais, le 100m se court en moins de 10s, je précise que la simple lecture du postulat 2 vous aurait pris environ 15 secondes. Si vous ne me croyez pas faites le test.

Postulat 3 : le revenu moyen par voiture abordée avec succès est de 2 DH.

Rigueur scientifique 3 : ouais c’est ça, vous, vous donnez par pièce de 10 DH.

Maintenant faisons les calculs.

Total de voitures abordées avec succès = 300DH/ 2 DH = 150 voitures.

Total voitures abordées : 150 Voitures X8 voitures = 1200 Voitures.

Temps total de « travail » = 1500 voitures X 30 s = 36.000 secondes soit 10h


Si l’on considère qu’un feu n’est rouge que la moitié du temps, ça nous donne 20 heures de travail quotidien (encore qu'il faut trouver les voitures à 4h du mat).

On peut faire le même calcul pour les mendiants qui s’adressent aux piétons :

Postulat 1 : 1 piéton sur 16 (ben ouais, ils culpabilisent moins les piètons).

Postulat 2 : 25 secondes par piéton (moyenne entre les mendiants immobiles ou c’est très court et ceux mobiles avec le temps de déplacement et d'abordage)

Postulat 3 : le revenu moyen est de 2 DH, (les postulats sont des vases communicants, la richesse a été prise en compte dans le postulat 1)

Bon vous avez qu’à faire le calcul mais je vous le donne c’est près de 17h. mais là même pas de feu vert pour la pause, la bouffe et la perte de temps, de la pure productivité.


je ne sais pour vous, mais à travailler entre 17h à 20h, 6 jours par semaine, en assurant une productivité que nos fonctionnaires devraient prendre en exemple, nos mendiants n’auraient pas volé leur 7800 DH par mois!!!!

Maintenant si vous pensez que ces chiffres sont difficilement crédibles et réalistes et que vous croyez à la thèorie du complot, vous vous posez la question : Pourquoi ?

A Cause de vous petits habitants de Fhamatorland, vous êtes des tits cons qui ne savent pas où est leur bien. Qui ne comprennent pas ou se trouve leur salut.

Avec vous c’est « Kberha Tesghare », vous imaginez si on vous disait les choses telles qu’elles sont, vous ne comprendriez pas, vous réagiriez mal.

Par conséquent, nos valeureux dirigeants, jouent un peu à l’hyperbole, pour votre plus grand bien, petits hommes des cavernes.

Voilà pourquoi, on vous vend un chômage à 9% : pour que vous remerciez le ciel d’être dans un pays de plein emploi.

Voilà pourquoi on vous fout des plaques de 40 KM/h sur des triples voies en espérant que vous rouliez à 80.

Voilà pourquoi on vous claironne des mendiants avec un SMIG espagnol, pour que les petits inciviques que vous êtes, par pur jalousie, vous n’encouragiez pas la mendicité.

A en abuser, un jour il y aura réellement un naufragé en détresse, mais à force de plaisanterie personne n'accourra le secourir.

Vous avez un nouveau message.

Souvenez vous le Ramadan dernier…

Je vous avais mené en long, en large et à travers. Je vous avais fait tout mon cinéma par un long et pénible post tiré par les poils, pour vous dire Finalement Aid Moubarak.


Aujourd’hui je m’en excuse, j’étais jeune, j’étais con….


Aujourd’hui, on va pas faire dans le détail, et comme devrait le faire l’équipe nationale de foot, on va aller droit au but, et sans fioritures en vous souhai…..

BIP BIP…..vous avez un nouveau message :


Et voilà que les SMS commencent…

Qu’on se mette d’accord. Aussi horrible que je sois, je n’ai rien contre recevoir des messages de félicitations :

1. Déjà ça ne me coûte absolument rien, ce qui dans Fhamatorland est assez rare.
2. Et de deux quand t’es en société, t’as l’air du mec super important que tout le monde s’empresse de féliciter pour l’AID à peine annoncé par la RTM. Bien sûr tu dois confirmer cette impression, en regardant chaque message reçu avec un certain dédain comme si ça ne faisait que déranger ta quiétude.

Donc je n’ai rien contre recevoir ces messages, sauf que bien sûr que je n’en envoie jamais :
- ça me couterait beaucoup
- Pour envoyer les messages de félicitations :

1. Soit tu envoies messages par message, ce qui même avec la vacuité de ma vie n’est pas conseillé pour préserver un minimum de 6 heures de sommeil.
2. Soit tu envoies à tout ton répertoire, ce qui n’est pas conseillé vu que certaines « entrées » sont « sorties » de ta vie de façon définitive et irrémédiable.
3. Soit tu classes ton répertoire par groupe et tu envoies des messages approprié à chaque groupe; là il n’y a pas d’inconvénient mais ce serait remettre en cause un des principes fondateurs du Fhamatorisme : « une fainéantise à toute épreuve ».

Par pure voie de conséquence donc, je n’envoie jamais de messages de félicitations, mais le fait est que j’en reçois ce qui accentue la sensation du mec super-important.

. Tiens celui qui vient d’arriver par exemple :

« Aid Moubarak Said. Flane 1»

Sobre, direct et sans excès de zèle j’aime bien. Mais tellement impersonnel qu’il me rappelle celui que m’envoie mon opérateur téléphonique.

Et là il faut rendre hommage au génie des Fhamators :
alors que l’intention initiale est de te signifier qu’on te souhaite tout le bien du monde.
et bien cette personne par un message d’un grand quelconque te clame : « ô toi qui te trouve par un inexplicable hasard sur mon répertoire, voilà un SMS de voeux, sois reconnaissant et la prochaine fois que j’ai besoin de toi, tu n’oublieras pas que j’ai eu une petite pensée pour toi, MOI »

Mais bon, ne faisons pas dans le « nguir » primaire, je vous ai dit que ça faisait plizir et même si ce n’est pas l’AId approprié, revenons à nos moutons.

Donc, je vous disais, aujourd’hui, allons droit au…..

Bip, Bip….désolé encore un.

06XXXXXXX : « tropbeaucoupdebonneschoses»

Alors là je suis dans l’embarras, ce numéro ne figure pas dans mon répertoire et donc par une inexplicable coïncidence, je n’en connais pas l’émetteur. En plus il a eu l’intelligence de ne pas signer, ce qui veut dire « t’es sensé me connaître ».

Et voilà comment perdre 1 DH pour rien.

Bon j’arrête de vous saouler avec mon répertoire et reprenons les bonnes résolut…


Bip Bip…. Que voulez-vous, je suis un mec super-important !!!!

Flane3 : « texteenarabemaiscommemonclaviernelestpas… ».

Ah, ça c’est le Fhamapote barbu, rasé de près qui m’envoie un SMS souhaitant que ce Aid Puisse mettre votre Fhamator sur le droit chemin….

Encore 1 DH gâché pour rien.

Mais bon je l’aime bien et il est pas sous le seuil de la pauvreté, donc on s’en fout. Par contre ce dont je ne me fous pas c’est de vous souhaiter …..


Bip, Bip….. encore deux secondes SVP…

Flane3 : « bonnesvibrationsympathiquesvoeux….signé :Flane4 »

Mon dieu, en voilà un exemple criant de la contre-productivité régnante à Fhamatorland !!!
Voilà un monsieur plein de bonnes intentions aussi bien intéressées que désintéressées, qui par l’envoi d’un simple message non seulement ruine l’effet souhaité mais obtient totalement le contraire.
Au fait si ma déduction est bonne, Flane3 a transféré un SMS qui l’a lui-même reçu de la part de Flane4 mais en oubliant totalement de supprimer la signature.
Du coup au lieu de t’exprimer ses meilleurs sentiments, son SMS te crie à la gueule : « Même pas pris la peine de taper le message ».

Mais bon, ça partait d’une bonne intention, non ?!!! Tout comme moi, qui voulait à travers ce post vous….



Bip Bip…..je suis confus toutes mes excuses. Deux secondes et je suis à vous.


Flana 33445 : « Meilleurs vœux ».

Ça c’est encore mieux. Voilà une ex, avec laquelle je n’ai pas eu de contact depuis une éternité qui m’envoie ses vœux mais de la façon la plus impersonnelle possible. Ce qui, en langage féminin veut dire :
« crois pas que j’ai pensé à toi, lehla ye7yiik. c’est juste que ton numéro se trouve encore sur mon répertoire. Tiens je savais même que je te l’avais envoyé, mais si par hasard tu penses toujours à moi, call me»

Encore 1 Dh pour rien, c’était même pas un bon coup.

Note du médiateur : « Phrase revancharde du Fhamator, parce qu’elle avait dit la même chose de lui ».

Oublions les vieilles amourettes, et concentrons nous sur les nouvelles, vous chers lecteurs à qui je. ……


Bip Bip……le dernier je vous jure….

Fhamasoeurette : « platitudeimpersonnelle. Signé : Nom Prénom ».

Et là je vous demande d’admirer toute la subtilité de le Fhamasoeurette qui sans avoir l’air d’y toucher me déclare ouvertement son amour.
Elle me met dans le même envoi que tous ses collègues qu’elle déteste du plus profond de son cœur et même avec son ex-fiancé avec lequel elle essaie de se la jouer suédoise genre « on reste amis » alors qu’elle aimerait bien lui foutre des gouttes de vinaigres dans les yeux.


Heureusement que la Maman Fhamator par un appel délicieux, auquel je n’ai pas répondu bien sûr, garde un semblant de liens dans cette vénérable famille.


Bon d’accord, j’arrête, plus de Messages, même si comme vous l’imaginez, en tant que quelqu’un d’important j’en reçois une bonne centaine.

Donc revenons à l’objectif initial de ce post qui était de vous souhaiter une bonne Fête et un Aid Moubarak Said.

Nouveau Message.


Destinataires : Tous les lecteurs de ce blog.

Ecrire Texte (option correcteur d’orthographe activée)
« en l’occasion de Aid Al Fitr Al Moubarak, mes meilleurs vœux te sont adressés cher lecteur, puisse dieu remplir ta vie et la combler de bonnes choses, au lieu de la gaspiller à lire les conneries d’un Fhamator, qui lui n’a rien absolument rien à foutre de la sienne.

Aid Moubarak Said.

Signé : Fhamator, vieux mais toujours aussi con. »

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