صلاة الجنازة

جنازة حزب

المغرب أكبر

أعوذ بك من لشكر البدين, بإسم المناضلين, بإسم التقدميين و المتعاطفين, يا مالكي و الآخرين, اياهم خذلتو و لهم بمتنكرين, اهدهم حزباً مستقيم, حزب الذين تكرفصت عليهم غير الشعبويين و الإنتهازيين


المغرب أكبر

فإبك على الإتحاد و آله, كما بكيت على التقدم و آله انك غني عزيز, و إنس الإشتراكي و آله كما نسيت الوطني و آله انك سميعٌ مجيب.


 المغرب أكبر

فاغفر لنا و اعفو عنا منه, و أكرم ضحاياه و وسع قبره, و إغسل يدينا منه بالماء و الثلج و البرد, و  نقنا من البقايا كما نقيت الثوب الأبيض من الدنس, و أبدلنا حزبا خيراً منه, و أهلا خيراً من أهله, و نساءً خيراً من رجاله, و أدخله التاريخ من مزبلته و قنا شره.  


المغرب أكبر

فاحرمنا منه, و لم شملنا  بعده

السلام عليكم, السلام عليهم

Le complément « abject » direct

Deux ans, que je suis en thérapie. 

Mon psy (un moustachu condescendant) me dit que je m’en sors plutôt bien et que ma guérison (si l’on guérit de soi-même) est en bonne voie.

Je matures quoi !!!

Ceux qui ont connu ce blog à ses débuts ne le savent que trop bien, je souffrais de misogynie féroce, de machisme outrageux et d’obscurantisme dédaigneux envers le sexe faible.

Psy : « attention, rechute…on dit le beau sexe, le genre féminin, notre alter-ego, mais pas sexe faible »

Ok d’accord….. je disais donc d’obscurantisme dédaigneux envers le beau sexe.

Et voilà que ce matin… que vois-je ?

Sur Qandisha, je lis une chronique sur l’infidélité masculine, dans laquelle une des contributrices du Magazwine dresse une typologie des concubines des temps modernes et dissèque les motivations qui animeraient le sexe for…..enfin le genre masculin

Psy : « voilà, bien joué…continue ».

Hmmm…..Ainsi nous succomberions à la tentation de différents profils allant de la catin à la virtuelle en passant par le gibier….

Je ne suis pas d’accord.

Psy : « intéressant !! »

Commençons par le début, le texte ne semble parler d’infidélité qu’entre gens mariés. 

Je considère pour ma part que la fidélité n’a aucun rapport avec un quelconque acte de mariage, il s’agit tout d’abord d’un engagement moral entre deux personnes de sexes opposés…

Psy : « rappelle-moi à la fin de ta thérapie sur la misogynie, d’entamer une nouvelle sur l’homophobie ». 

Euh Ok d’accord….je disais donc que cet engagement est celui par lequel deux personnes choisissent d’associer leurs vies et peu importe le cadre juridique ou social.

Psy : « Bravo, c’est très bien dit…la fidélité est d’abord un engagement moral ».

Euh….Ensuite, le texte semble déresponsabiliser l’homme, en conférant un caractère « normal » à sa traitrise, et renvoie ses actions répréhensibles au stade de « reflexe naturel »

Psy : « Super, plein de bon sens, j’applaudis»

hmmm…… je continue alors

En plus cette typologie, positionne la femme de façon dégradante puisqu’elle semble être au second plan dans une partition où le rôle central est encore et toujours joué par l’homme.

Psy : « magnifique, j’applaudis… »

Doucement le moustachu….donc, j’exprime mon désaccord quant à la justification que donne cet article à l’injustifiable et…..

Psy : «Witi witi, Xoxo »

Et puis merde….

Bon on arrête la déconnade.

Mes bonnes petites femmes, sexe faible manquant de religion et de cerveau…..je suis outré par tant de questionnements fallacieux sur l’évidence même..

Psy : « attends.. »

Ta gueule.

Mes petites mignonnes, vous croyez vraiment qu’on serait à la recherche d’un quelconque bonheur qui nous ferait défaut en couple….Pchaaaaaakh

Psy : « Mais….

Tu te la fermes…

Mes douces niaises, vous pensez sérieusement qu’on serait grandement animé par la nostalgie d’une passion éphémère remplaçant une autre éteinte……Repchaaaaakh

Psy : « je.. »

Boucle là….

Mes ravissantes tites choses, vous « crédulez » sincèrement que nous opérons des choix intellectuels entre McDo et salade Bio ? et même que l’intellect aurait un quelconque rôle dans l’histoire…..pchachachakh

Psy : « Suff… »

ZZZZDAFFF….

Mes adorables petites chéries, vous espèrez benoitement que notre âme est torturée par culpabilités, questionnements et autres doutes ? 

Mais Arrêtez toute suite ….il n’y a ni profil type, ni positionnement quelconque, ni rôle préétabli et même pas de niveau scolaire minimum. ….C’est juste du sexe.

Il n’y ni bonheur, ni défi, ni passion, ni nostalgie…..

Votre cambrure est juste un miroir…miroir sur lequel on peut admirer (et flatter) notre ultime raison d’être : Notre Ego ….

Tout le reste est pure invention masculine.

Car comme disait le grand philosophe de l’inquisition masculine :

"Baisez les toutes, Dieu Reconnaitra (et vous pardonnera) les plus moches."

Voilà c’était deux ans de thérapie partie en fumée.

Merci Qandisha :-)

La Télé-réalité expliqué aux Nuls

Note de Blogspot : Avant de crier à la bêtise, les textes de Fhamator sont sensés être lu du début à la fin; après vous serez sûrs de sa bêtise.

Ce WE, à Fhamatorland, au plusbeaupaysdumonde, ma TL a été envahie par un Flot de pets outrés, mon Mur Facebook a été phagocyté par un raz-de marée de hoquets choqués, mon flux RSS m’a tsunamisé d’idées indignés et mon google Reader m’a submergé de rots réprobateurs. 

Ce We, tout le Fhamatorland francophone s’est mis sens dessus-dessous pour dénoncer l’infamie, l’abject, l’innommable.

Ce WE donc, une vidéo d’une émission française (en l’occurrence spéciale investigation de Canal+) vient de balancer à la gueule des Fhamators que Studio 2M, a sciemment fait croire à leur chance à des candidats, et ce dans l’unique but d’alimenter le bêtisier de l’émission.

 Et preuve de l’ « abjectitude », les responsables de l’émission (jury compris) s’en revendiquent sans aucun mal ni remords.

Et c’est là que tout le monde se déchaîne, certains fustigent la médiocrité de la télé publique, d’autres crient au mépris des classes ouvrières populaires, d’autres encore sont scandalisés par l’absence de contrôle de nos chaines par la HACA, et même que certains connards vont jusqu’à trouver raison au concept de « divertissement sérieux » prôné par nos chers « MURISTE-PJDISTES » que Dieu vous en préserve.

Quand j’ai vu cette déférlante, une question me colle à la couille gauche qui me sert de cerveau :

Mais ou vivent donc ces bisounours ?!!!!  Comment peuvent-il être choqués de l’évidence même ?!!! Comment peuvent-ils ignorer les bases même de la société de divertissement ?!!!

Pour en finir avec ce sujet, aujourd’hui voici le concept de bêtisier de la téléréalité expliqué aux nuls :

Le Bêtisier par Studio 2M : 

D’abord prenons deux cons qui s’ignorent :

• La lambda (la candidate) certaine de son génie et d’une dose de sexappeal proportionnellement corrélé.
• Un Espoir de Star (le candidat ) convaincu qu’il peut irradier l’univers de son talent

La chaîne (en l’occurrence 2M) propose un casting à tous ceux qui ont du talent mais aussi à tous ceux qui pensent en avoir. 

Avant même le premier casting, la chaine se rend compte qu’elle ne peut disposer des cons qui se connaissent, ces derniers s’y refusant (en l’occurrence toi cher lecteur), et détecte rapidement les deux cons qui s’ignorent. 

Au premier casting commence l'abattage (en l’occurrence le tgharbile). 

Et c’est là que tout s’accélère: on marque les deux cons du fer du bêtisier (normal vu le concept de l’abattage) en leur faisant croire que leur talent réel est beaucoup plus loin de la réalité (ce qui est d’ailleurs rigoureusement exact). 

Dès lors, Les deux cons, n’en demandant pas moins, se lâchent complètement :

la lambda (la candidate) faisant des tonnes, là ou la sobriété est de rigueur, toute fière qu’elle est de s’exprimer à la télé (marocaine). Sans rien lui demander, elle laisse s’exprimer son absence totale de talent, s’émeut, sourit, et dans l’énormité de sa bêtise, va jusqu'à improviser sa connerie et celui de votre sourire futur.

L’espoir de Star (le Candidat) ne se suffisant pas à sa bêtise, en rajoute, avec ce qu’il pense être des doctes preuves de son génie, jouant le premier rôle de la connerie : pour le plaisir de la chaîne et des futurs téléspectateurs. 

Une question morale persiste : la chaîne appelant sciemment les deux cons pour un bétisier, est-ce immoral ? 

La réponse est claire et nette : 

ils savaient être filmés, ils savaient passer à la télé, ils sont majeurs et vaccinés (du moins on l’espère), c’est la règle du jeu.

Maintenant les plus humains d’entre vous vont dire : lorsque l’émission sera diffusée, elle aura un impact négatif, sur la vie de ces deux cons : dans leur boulot, famille & amis et même au-delà.

La réponse est encore claire et nette : 

Si leur boulot, famille & amis ne savaient pas encore le degré de leur connerie, c’est qu’ils sont encore plus cons qu’eux. Et puis même si c’est néfaste, ils ne devraient s’en vouloir qu’à eux-mêmes. 

Après la diffusion de l’émission, beaucoup crieront à l’arnaque, à l’absence de déontologie de la part de la chaîne, au caractère minable de la démarche…

Une seule vérité persiste :

• La lambda (la candidate) n’a du génie que le gynécologue qui la traite
• L’Espoir de Star (le Candidat) n’aura de la Star que l’espoir, et sa seule gloire aura été de faire sourire (gentiment) de sa bêtise des millions de personne : et cela, n’a pas de prix.

Tout le reste n’est que littérature… 

Le Bêtisier par Spéciale Invetigation de Canal+ :

 D’abord prenons deux cons qui s’ignorent,:

•  La lambda (la responsable divertissement de 2M) certaine de son génie et d’une dose de sexappeal proportionnellement corrélé.
• Un Espoir de Star (Noumane Lahlou) convaincu qu’il peut irradier l’univers de son talent

La chaîne (en l’occurrence Canal+) propose un casting à tous ceux qui ont du talent mais aussi à tous ceux qui pensent en avoir.

Avant même le premier casting, la chaine se rend compte qu’elle ne peut disposer des cons qui se connaissent, ces derniers s’y refusant (en l’occurrence les chaînes françaises), et se rabat rapidement sur les deux cons (en l’occurrence la responsable divertissement de 2M et Noumane Lahlou).

Au premier casting commence l’abattage (en l’occurrence séparer le grain de l'ivraie).

Et c’est là que tout s’accélère: on marque les deux cons du fer du bêtisier (normal vu le concept de l’abattage) en leur faisant croire que leur talent réel est beaucoup plus loin de la réalité (ce qui est d’ailleurs rigoureusement exact).

Dès lors, Les deux cons, n’en demandant pas moins, se lâchent complètement :

la lambda (la responsable divertissement de 2M) faisant des tonnes, là ou la sobriété est de rigueur, toute fière qu’elle est de s’exprimer à la télé (française). Sans rien lui demander, elle laisse s’exprimer son absence totale de talent, s’émeut, sourit, et dans l’énormité de sa bêtise, va jusqu'à improviser sa connerie et celui de votre sourire futur.

L’espoir de Star (Noumane Lahlou) ne se suffisant pas à sa bêtise, en rajoute, avec ce qu’il pense être des doctes preuves de son génie, jouant le premier rôle de la bêtise : pour le plaisir de la chaîne et des futurs téléspectateurs. 

Une question morale persiste : appeler sciemment les deux cons pour un bétisier, est-ce immoral ?

La réponse est claire et nette : 

ils savaient être filmés, ils savaient passer à la télé, ils sont majeurs et vaccinés (du moins on l’espère), c’est la règle du jeu.

Maintenant les plus humains d’entre vous vont dire : lorsque l’émission sera diffusée, elle aura un impact négatif, sur la vie de deux ces cons : dans leur boulot, famille & amis et même au-delà.

La réponse est encore claire et nette : 

Si leur boulot, famille & amis ne savaient pas encore le degré de leur connerie, c’est qu’ils sont encore plus cons qu’eux. Et puis même si c’est néfaste, ils ne devraient s’en vouloir qu’à eux-mêmes. 

Après la diffusion de l’émission, beaucoup crieront à l’arnaque, à l’absence de déontologie de la part de la chaîne, au caractère minable de la démarche…

Une seule vérité persiste :

• La lambda (la responsable divertissement de 2M) n’a du génie que le gynécologue qui la traite
• L’Espoir de Star (Noumane Lahlou) n’aura de la Star que l’espoir, et sa seule gloire aura été de faire sourire (jaune) de sa bêtise des millions de personne : et cela, n’a pas de prix.

Tout le reste n’est que littérature…

 

Note de Fhamator : 

Quand je vois le bêtisier de la Nouvelle Star sur M6 et celui de Studio 2M, je me dis vraiment que des deux bords il y a juste autant de PAUVRES CONS de part et d'autres (et c'est vraiment sans mépris), mais quand je vois la bêtise de nos "élites" et celle des élites diffusés par les chaînes françaises, c'est là que je me dis qu'en termes de RICHES CONS, on a tiré le gros lot (et c'est vraiment vraiment vraiment avec beaucoup de mépris)

Twitterschkopf Disease

Vous me connaissez, je suis un opportuniste de l’actualité, je profite de ce que nous servent quotidiennement les médias pour vous faire une analyse brillante sur le sujet. 

Je ne pouvais bien sûr pas rater  l’introduction de Facebook en bourse et tous ce qui s’en est suivi comme cafouillages et autres rumeur.

Donc, aujourd’hui nous Parlerons bien évidemment de …… Twitter :-)

Ou plutôt du mal récent associé à ce réseau social : le syndrome de Twitterschkopf.

Ne vous moquez pas comme ça ?!! Cette maladie est le fléau de ce début du 21éme siècle et nous appelle tous si ce n’est à de l’empathie, du moins à la vigilance : en voici quelques symptômes.

1

•  Le TOC : Tweet Obsessionnel compulsif

Le principal symptôme de la maladie de twitterschkopf est le développement d’une dépendance maladive à tweeter, une sorte de countdown cérébral répétitif qui fait que le patient ne peut passer plus de 10s sans consulter sa TL ou balancer un Tweet.

Cette dépendance est scientifiquement comparable à celle au cannabis, car dans les deux cas quelque soit l’environnement Réel dans lequel se trouve le patient, il a une prépondérance à s’en déconnecter (dans sa Bulle ou BL pour le cannabis, dans sa TL pour le twitterschkopf) ==> les plus toxicos de mes lecteurs pourront confirmer.

Toutefois la comparaison entre les deux s’arrêtent là, car le Twittersckhopf crée des phénomènes jusque la méconnus, dont les illustrations les plus parlantes sont les suivants  :

1. A Table : Mettre son index dans le cul d’un Coquelet en espérant lancer l’application twitter.
2. Au Boulot : Envoyer un mail de réunion pour Vendredi, à tout ce que son entreprise compte comme top management avec comme seul objet : #FF
3.  En famille : Dire à sa belle-mère que c’est une énorme conasse, juste parce que c’est #jeudiconfession.
4. En voiture : Descendre en plein feu vert, se retourner vers le trafic bloqué derrière, lever les bras et s’écrier : "Bonjour à tous mes followers."

• Augmentation du Stress

le twitterschkopf donne lieu aussi à une augmentation exponentielle du niveau de stress. L’exemple le plus parlant étant le symptôme dit « batterie à plat » (corollaire naturel  du TOC).     

         

Ainsi il est régulier de voir un monsieur d’apparence normal faisant en voiture dix fois le tour de la ville, errant dans les embouteillages sans aucun objectif  hormis celui d’attendre la recharge de  la batterie de son Smartphone.

Il est tout aussi régulier, de voir des filles tout à convenables proposer une pipe à un obscur serveur de café juste dans l’espoir qu’il l’aide à trouver une prise pour recharger son IPAD.

• Dépréciation des facultés d’expression :

le Twitterschkopf cause aussi des dommages irréversibles au niveau de la partie cérébral responsable de la communication. 

Ce syndrôme, est particulièrement tangible au niveau des couples

Ains des sujets donnant lieu chez les femmes non porteuses, à une avalanche communicationnelle s’en trouve grandement raccourci chez les patients féminins. 

Exemple : l'homme rentrant avec des traces de rouge à lèvres ou la réception nocturne d’un coup de fil litigieux, provoque chez la femme atteinte une réaction toute en sobriété, elle s'exclame : "#WTF"

Cette partie peut à priori apparaître comme un élément positif de la maladie permettant la sauvegarde des couples, cependant ses dégâts au niveau du genre masculin, déjà connu pour le pauvre développement de ses facultés communicationnelles, peuvent être majeurs .

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « <3. »

Phrase à double sens signifiant un sentiment partagé mais aussi une acceptation de la monogamie : Car inférieur strictement à 3 veut bien dire dans le langage humain : ce sera soit à 2 soit je me ferais plaisir tout seul.

Chez les patients en stade avancée, les effets sont encore plus grave :  

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « RT »

Pour les célibataires, ce symptôme ne semble pas les affecter car déjà souffrant de l’absence de  facultés communicationnelle ce qui explique bien évidemment leur célibat. 

•  Le développement des tendances masochistes

Ainsi il n’est pas rare, de voir des patients jusque là saints d’esprit, follower des personnes dont le simple prénom provoque chez eux des crises d’épilepsie et autres urticaires.
La science est jusqu’à ce jour incapable de décrire les mécanismes psychotiques qui conduisent les patients à cette forme d’auto-mutilation.

• Déformation visuelocongnitive :

il semble que le twitterschkopf, chez de nombreux patients, estompe progressivement les visages de personnes qu’ils connaissent dans la vie réelle pour les remplacer par leur avatar (PP).

Ainsi les patients visualisent désormais leur connaissances comme tel prix nobel, tel dictateur vedette ou tel rappeur incarcéré. Au stade terminal, il a déjà été constaté que des patients ont basculé Végétalien rien que pour éviter de manger tel follower qui a eu la fainéantise de laisser l’œuf par défaut comme PP.

• Perte de l’instinct de Survie

Principale cause de la mortalité de la maladie de twitterschkopf (souvent par suicide), dans les stades ultimes, les patients perdent tout instinct de survie :

Il n’est pas rare donc de les voir des traiter leur probable futur boss par tous les noms d’oiseaux, de faire une déclaration nihiliste à un digne représentant des Renseignement Généraux, ou même de balancer à un haut commis de l’Etat un poétique : "T9aoud. 

• L’absence de tout sens de pudeur

Car comment expliquer sinon, que des personnes jusque là très polis et bien élevés, se permettent de balancer chaque matin sur le réseau, sans 7ya ni 7chma : صباح التغريد. 

Qui comme chacun le sait renvoit vers des activités peu orthodoxes, fort appréciées de ces dames.

Bon début de semaine tout le monde et que Dieu vous en préserve 

Les apparences pas trompeuses

 

Un Dîner au siège social de la Fhamator Family.

Etaient présents entre autres, la Fhamasoeurette1, son rejeton et mon beau-frère, alias beau-9al, alias le Mongolien.

Je saisis cette occasion pour présenter mes excuses : comparer les trisomiques au Beau-frère est insultant….pour les trisomiques.

Donc dîner avec la famille au complet.

Discussion entamée, on vire fatalement vers la seule actualité importante pour tout fhamator de bonne famille qui se respecte : les présidentielles françaises.

Et vas-y que je te hollande, et vas-y que je te le pene et voilà que je te mélonchonise.

A un moment donné, notre bien aimé beau-9al ouvre le bac à ordures (c'est-à-dire sa bouche) :

Beau-9al : « vous avez entendu la dernière connerie de Sarkozy : le « d’apparence musulman ». 

A chaque fois que ce cher et tendre membre de famille par alliance lance un sujet, ça finit toujours de façon…..pas très familiale et avec une croissance exponentielle des probabilités d’un futur divorce.

Enfin sauf pour la MamanFhamator qui en matière d’hypocrisie sociale est ceinture noire 4éme Dan.

Nous nous apprêtions au pire quand il a balancé la tirade suivante :

Beau-9al : « je n’aurais jamais cru qu’un jour, un président de la république française institutionnalisera le délit de faciès »

J’étais surpris car la phrase, bien que discutable, n’avait pas les attributs habituels de la bêtise.

Il poursuit….  

Beau-9al : « car si par d’apparence, il parlait de leurs origines, celles-là sont maghrébines. S’il parlait de leur nationalité, elle est certainement française. et s’il parlait de leur foi, elle est d’ordre privé et jusqu’à preuve du contraire elle n’est pas visible.»

Là j’étais vraiment ému, il enchaine…

Beau-9al : « le pire c’est que dans un pays qui a poussé la laicité, jusqu’à interdire les signes religieux ostentatoires dans les établissements publics, le « d’apparence musulman » voudrait dire que pour s’y conformer, les maghrébins devrait passer par la chirurgie esthétique. »

Je m’apprétais à le prendre entre mes deux bras, m’excuser pour tout le mal que j’ai pu penser/dire/faire, et surtout expliquer à la Fhamasoeurette1 que ma proposition de prendre amant n’était finalement pas une bonne idée.

J’étais absorbé par cet amour nouveau quand la voix du PapaFhamator est venue interrompre ce grand moment familial :

« mouais…. »

Le Papa Fhamator venait d’utiliser le mouais, il venait de nous faire une affirmation d’apparence !!

PapaFhamator : « dans cette histoire ce qui m’amuse, n’est pas tant que sarkozy ait raison ou tort, mais ce qu’en pensent nos concitoyens et leur faculté à être intransigeant pour la France et si peu regardant sur leur propre sort»

Beau-9al : « comment ça ? ».

PapaFhamator : « … car chez nous, cher XXXXX, nous n’avons même pas le luxe d’avoir des musulmans d’apparence. Chez nous, nous n’avons même pas le choix d’avoir des musulmans déclarés. Chez nous, nous avons des musulmans génétiques.

Quand tu as l’incroyable chance de naître dans leplusbeaupaysdumonde, l’apparence c’est ton dernier souci…

tu nais musulman même si les copains de ton père l’appelait aboulahab,
tu vis musulman même quand tu as une affection particulière pour le bide de Bouddha,
tu te maries musulman même quand tu fantasmes sur un prêtre déclarant que tu peux embrasser la mariée,
et tu meurs musulman alors que tu rêves de laisser tes cendres sur une cheminée à ta veuve rien que pour l’empêcher de refaire sa vie avec quelqu’un d’autre…»

la MamanFhamator esquisse un sourire rêveur….le PapaFhamator fait mine de ne rien voir et continue

PapaFhamator : « et même quand tu es sous-terre, tu demeures musulman et tu peux voir tes filles dépouillées, souvent par le premier connard mâle venu, fils ou frère »

Là c’est moi qui fait mine de ne rien entendre…je ne suis pas morveux, je ne me moucherais guère.

PapaFhamator: « chez nous, Cher XXXXX, moi comme toi, nous ne sommes pas des musulmans d’apparence, nous sommes des musulmans de fait. Un fait étatique. »

LeMongolien commençait à se faire petit mais il ose un : « mi ci pa la mime chouse. Nous sommes un pays musulman »

Le PapaFhamator est radieux, il était le chauffeur, le Mongolien le passager, et il venait de l’emmener à bon port….il lui refait sa tirade initiale :

« Si tu parles d’origines, l’histoire de ce pays est anté-islamique. si tu parles juste du pays, nous sommes tous marocains. Si tu parles de foi elle est d’ordre privé et par essence individuelle. Si tu parle de ta propre conception, tu semblais il y a quelques minutes d’apparence cohérent» 

J’étais doublement heureux. Heureux de voir cette affection naissante pour le beau-9al tué dans l’œuf par le paternel. Heureux surtout de ne pas l’avoir ouvert.

Pour détendre l’atmosphére, je lance : « en tout cas moi je m’en fous, je suis d’apparence danois ».

Le PapaFhatmator me fixe intensément, et puis comme si la vérité venait de lui être révélée, se retourne vers la MamanFhamator :

« dis moi toi, t’aurais quand même pas fait de moi pendant toutes ces années, quelqu’un d’apparence con ? »

le Couscous est Partouze

2011 a été officiellement une année bizarre. Entre 20fev et 9mars, entre constitution et législatives, entre PJD au « pouvoir » et l’USFP à « l’opposition » (sachant que….bon bref ce n’est pas la peine), c’était vraiment, oullah, sur la tête de ma mère et celle dégarnie de mon père… une putain d’année bizarre. 

Je me laissais discrètement engourdir par ce flot de comédie sérieuse, au point ou j’en ai presque oublié l’essentiel : le sexe.

Cours de marketing textuel :

A partir de ce dernier paragraphe, le lecteur non averti, c'est-à-dire toi, qui parcourait ce magnifique texte en diagonale, d’un œil distrait : te voila sursautant, l’œil vif, l’esprit alerte et le phallus REVANCHARD.

Pour les femmes je passe, car en cette période de sécheresse, votre humidité ne vous honore guère.

Je disais donc, 2011 étant derrière nous, 2012 s’annonce avec un léger mieux

Je découvre qu’à Fhamatorland un vendeur de sextoy aurait été emprisonné et que notre Zemzmi national se serait empressé, comme de coutume à émettre une docte fatwa en la matière. 

Je rentre sur un site web qui relate l’article et je vois qu’il s’agirait d’une joyeuse histoire de gode et de carottes.

Si le permier terme me rappelle certains glorieux souvenirs, le deuxième me laisse pour le moins Métégé.

Car dans mon imaginaire, les carottes me renvoient vers la salle à manger familiale ou trône souverainement la MamanFhamator. 

L’association de sexe et carottes, met donc en commun deux environnements que généralement je tiens à distance plus que respectable, et je me fous royalement de ce que pense ce type bizarre qu’est Freud ou de ce qu’a fait l’autre connard d’Oedipe.

Mais chez notre cheikh, tiens on va l’appeler cheikh Freud puisqu’il a épousé la doctrine, il semblerait que la cuisine marocaine soit un haut lieu d’érotisme et de sensualité.

Je me suis donc prêté à l’exercice, et force est de constater que Notre Cheikh Freud a encore une fois raison :

Khizou (les carottes) (Daucus carota)

Ben oui commençons par l’objet même du délit…a part sa forme hautement représentative, je me suis penché, en tout bien tout honneur, sur le nom dialectale de ce digne représentant de la familles des apiacéés (vive wikipédia).

KHI-ZOU : je ne sais pas pour vous mais j’ai toujours considéré que certaines lettres du dialecte marocain portent en elle une haute charge téstostéronique.

D’ailleurs remarquer que le mot dialectale est assez éloigné de l’arabe (JAZARE) preuve supplémentaire que depuis la nuit de temps, il servait effectivement à cette digne besogne d’où le nom KHI-ZOU, probable abréviation de doux et chatoyants mots.

Le Couscous aux septs légumes

Si ce n’est pas clairement une partouze alors je ne m’y connais plus. Vous n’allez quand même pas me dire que mettre dans le même plat : courgettes, carottes, Lefte….c’est JUSTE PAR HASARD.

Et je ne vous parle même pas de TFAYA ce coulis d’oignons avec ZBIB, dégoulinant de suggestion, et trônant sur le tout, dans différentes formes choisis par l’esthéticienne (enfin par la cuisinière).

Tanjia

Une nuit passé au four, ça s’appelle cuisiner à feu doux, comme pour celles qui vous résistent (belmhel).

Après, Fermez les yeux et plongez la main dans cette graisse mi-liquide mi-solide, foncez à travers cette viande qui se décompose toute seule, goutez cette sauce dense, presque gélatineuse…

Vous y êtes : Bon appétit.

Loubia Khadra (Haricots verts) (Phaseolus vulgaris)

Déjà que dans le nom latin, il y a vulgaris….

bon la forme ne laisse pas rêveuse, mais il faut de tout pour faire un monde, et puis s’il y en a qui aiment les japonais et les mangas…

Pour les autres ne vous fiez pas aux apparences, vous pouvez très bien en faire une 9bta du plus bel effet.

Ger3a Touila (Ger3a Touila) (Ger3a touila)

Alors là, je……Bon je mets la photo, c’est sans commentaire. Et si certains de mes lecteurs se sentent dépités, sachez que moi aussi.

Btata 9sbia (Btata 9sbia) (Btata 9sbia)

Avis aux plus jeunes de ces dames : Ce dernier paragraphe est uniquement à titre d’illustration de la richesse de l’art culino-sexuel marocain. A ne surtout pas essayer en l’absence d’adultes expérimentés (fhamator1 at gmail dot com).

Sinon pour les autres, les mamans a multiples accouchements ou les amoureuses de l’extrême, nous ne saurant trop vous conseiller ce délicieux tubercule, qui saura vous procurer multiples sensations tout en respectant les règles de monogamie en vigueur.

Bien à vous.

Ps : pour ceux qui oseraient me dire que c’est tiré par le cheveux, je leur rétorque d’avance non : par les poils.