mardi 30 octobre 2007

L’odeur de la graisse sur la hache




Ce pays va vers sa déroute….c’est Fhamator qui vous le dit…Les marocains ont vendu leur âme à moul el bali (antiquaire typiquement marocain)…ils n’ont plus de sens d’hospitalité ni celui de la famille…ils ne pensent plus qu’à leur gueule et advienne que pourra.

Cette vérité que je te sers (sur une sinia) espèce de lecteur du mardi (je n’ai rien écrit dimanche), n’est pas une affirmation en l’air, c’est une théorie vérifiée et prouvée sur le terrain….lequel ? Je te le donne dans l’anus, celui de ma famille.

Figure toi (si on peut appeler ta gueule une figure) que Ce WE, pour me changer les idées et en toute bonne foi, j’ai décidé de rendre visite à mon cousin.

Tu connais mon cousin ??? mais tu ne peux pas l’ignorer, il est de ma famille !!! Pardon ??? de quel côté ??? Mais de celui de ta mère espèce de con(nne), mais en quoi ça te regarde, c’est mon cousin à moi, pas à ta race !!!!!

OK OK, t’en va pas, t’en va pas, je plaisantais….depuis le temps qu’on se fréquente tu devrais me connaître, non ?? …

Au fait, c’est mon cousin du côté de mon père…hein quoi ?? Parle plus fort que je t’entende….tu disais ? Est-ce que c’est le fils de ma tante ou de mon oncle paternel ?? ah, non, Mon cousin c’est le fils du cousin de la sœur à mon père….

Qu’est ce que tu barbouilles encore???? J’aurais dû dire quoi ? que c’est le fils du cousin à mon père ????? mais tu crois vraiment que je suis un âne comme toi !!!! si c’était le fils du cousin à mon père, j’aurais dit c’est le fils du cousin à mon père, élémentaire non???? mais vraiment, parfois je me demande même pourquoi je t’adresse la parole, toi !!!

D’accord Fhamator, on se calme, il n’est pas doué, dieu n’a pas été sympa avec lui (elle), il ne faut pas lui en vouloir. Ce n’est pas de sa faute….Estime toi heureux de ne pas lui ressembler et dans un geste de charité, explique lui de quoi il en retourne…

On reprend alors….cher lecteur pas con pour un sou (tu vois que je suis gentil), je t’explique tout depuis la genèse :

Mon père a deux sœurs et un frère….une des sœurs ne l’est qu’à moitié puisqu’elle est né d’un premier mariage de mon grand père….le maman de cette sœur a un frère (l’oncle de la sœur à mon père donc) ….Ce frère (pour faire taire les rumeurs d’homosexualité) s’est marié sur le tard avec sa voisine. De cette union est né une fille et un garçon….on s’en fout de la fille, elle est morte bayra (vieille fille), par contre le garçon s’est marié et est père de plusieurs enfants, dont un garçon qui est justement …….vas-y, dis le : ……..comment ça tu sais pas ???? mon cousin, imbécile…mais non c’est pas lui l’imbécile, c’est toi…quoique tu verras par la suite qu’il est au moins aussi con que toi….

Safi, tu as compris….hein, quoi ?? t’as le vertige !!! Prends un doliprane et bien fait pour ta gueule, ça t’apprendra à me faire taper du clavier pour rien….

Je reprends là où ta bêtise m’avait honteusement interrompu :

Mon cousin habite une ville lointaine que j’aime bien (la ville pas mon cousin), ce qui fait que je profite de sa présence pour y aller assez fréquemment, ce qui en plus lui procure l’immense bonheur de m’avoir comme invité…et vu qu’il n’a rien demandé lui, sa surprise et son bonheur n’en sont que décuplé.

Ce WE, j’y vais et comme d’habitude dès que je suis arrivé en face de chez lui, je lui passe un coup de téléphone pour le prévenir de mon arrivée (si c’est pas gentil ça).

Fhamator : « Salut Cousin, Devine qui vient te rendre visite »

Cousin : « Salut Fhamator, Tu viens quand tu veux…tu viens quand ???? »

Vous remarquerez l’incohérence entre tu viens quand et viens quand tu veux.

Fhamator : « je suis en face de chez toi »

Cousin : « ah bon !!! C’est que moi et ma femme on s’apprêtait de prendre la route pour un WE à deux, tu aurais dû prévenir».

Il ose de me sortir ça…vous imaginez…depuis quand un invité doit prévenir ???? et en plus vous avez vu l’excuse….un WE avec sa femme !!! et alors ??? Si c’était sa maîtresse, j’aurais compris par solidarité masculine, il est compréhensible que ça soit très difficile de faire gober à sa femme 2 WE en dehors du domicile, mais là franchement…Mais ta femme tu es marié avec à vie, tu peux aller avec elle en WE à n’importe quel jour de l’année !!! Mais Monsieur veut partir en WE justement le jour où son cousin se pointe chez lui.

Fhamator : « ça tombe mal, je suis en face….tu m’ouvres la porte STP ? »

Le Cousin a bien évidemment annulé son déplacement, c’est un minimum…cependant durant tout le WE, sa femme m’a tiré une tronche pour le moins hostile, et lui semblait très distant…le moins qu’on puisse dire que mon affection familiale pour ce cousin commençait à s’en ressentir.

Mais bon, je suis gentil et on ne change pas facilement. Donc avant de renier le cousin, je fais des efforts et me force à leur proposer d’aller dîner dehors histoire de s’amuser un peu….et là, tout ce qu’il me restait comme affection s’envole en fumée.

Le dîner était sympa, on a bien rigolé et tout (contrairement à sa femme), mais au moment de demander l’addition….

Cousin : « on divise par trois ?? »

Fhamator : « ……. »

Cousin : « ça fait 500 DH chacun »

Je paie mes 500 DH et je n’en reviens toujours pas, enfin je suis bien revenu à Casa mais je n’en revenais pas de…..enfin vous m’avez compris sinon c’est que votre cas s’aggrave….

Imaginez-vous un instant en tant que marocain, qu’on laisse un invité payer…ne serait ce que sa part !!!!! L’inélégance suprême, le manque de tact flagrant, la sommité de l’irrespect.

Comment dire ? c’est comme si vous veniez lire ce blog et que je vous demandais de payer !!!! Tiens c’est intéressant ça, on en reparle plus tard…..

Pour revenir à mon cousin, après un samedi à chier et un dimanche où sa femme n’a pas cessé de demander à quelle heure je partais, votre Fhamator n’a plus aucun espoir dans le genre humain…Je me suis juré d’éliminer ce cousin de mon Arbre généalogique....

Mais en rentrant sur Casablanca, je me suis calmé et mes facultés au pardon ont ressurgi: Baaah, c’est pas grave, c’est mon cousin, je vais finir par oublier cette insulte….que voulez vous, on ne choisit pas sa famille !!!!

vendredi 26 octobre 2007

Pourquoi les couples ne se parlent pas en Dialecte ???

Parce que……...............


AU PHONE

Fhamator : « Allo 7oubi »

Fhamatorette : « n3ame a 3omri »

Fhamator : « ki dayra had sa3a ??”

Fhamatorette : « Me3dia m3a alou9ete ou safi ou nta chemen Jdid??? »

Fhamator : « walou, gha me9atele m3a albi6ala ou m3a Zmane »

Fhamatorette : « twe7chtini wla mazale ????»

Fhamator : « Mazale???? Rani tanakoule fchrawoute ou flpnouate, gala mazale »

Fhamatorette : « ioua hakdake, fhade lyamate chteke b7ala skhoune 3like Rassek »

Fhamator : « a lalla Glibi li cha3ele machi Rassi li skhoune »

Fhamatorette : « ch7al fik dial tbou7i6e »

Fhamator : « oullah ima tbou7i6e, ghir lewa7che ou safi »

Fhamatorette : « Daba nchoufou, tebe3e lekedab 7ta lbab dare»

Fhamator : « AAAA 3omri, ana li ghanetebe3ek fayne ma mchiti….Fou9ache ghanchoufeke ???? lyouma blile messelkake ??»

Fhamatorette : « messelkani »

Fhamator : « ouakha, ana ghandouze mourake Ldar m3a tmenia ou nesse bache nmichiou nete3chaoue »

Fhamatorette : « fine 3ardni lyouma »

Fhamator : « Moufaja2a »


AU RESTO

Fhamator : « iwa, kijiteke »

Fhamatorette : « Mabikche, lemakla mezyana ou serbaya mbeynine »

Fhamator : « ou 3ad ntia ga3ma khditi l7eme, 3ndhoume wa3ere »

Fhamatorette : « 7Ta l7oute ma khaybeche »

Fhamator : « mli jbidti l7oute.....rake Ghzala lyouma, tatss6i »

Fhamatorette : « ha7na bdina 3aoutani felboukhe »

Fhamator : « a lkbida, ghir khlini nboukhe, dake d7ika dialek baraka »

Fhamatorette : « ta nta lyouma jaye mhelli frassek »

Fhamator : « me3loum!!....merendeve m3a l7ob dialy ou maneredeche bali l7alti »

Fhamatorette : « allah yekhelike dima hakda »

Fhamator : « aoudi allah ykhlili hade zine ou safi. Rake mbogssa bezaf lyouma. Chehitini ga3e »

Fhamatorette : « fache???? »

Fhamator : « lekhbar ferrasek!!!....3refti chghayjike mli7e, aji nakhdou dake le7alaou M3ana, ou nemchiou nekmlouha 3ndi Fdar »

Fhamatorette : ” makayne mouchkile, yallah... »

Fhamator : « Chafe.....le7ssabe 3afake »


AU LIT (les onomatopées, étant universelles, ont été supprimées) :


Fhamatorette : « Zide Zide »

Fhamator : « hahoua Like »

Fhamatorette : « 3tini, 3tini »

Fhamator : « Hake hake »

Fhamatorette : « wa ch7al bnine »

Fhamator : « yake yake »

Fhamatorette : « bzerba, bzerba »

Fhamator : « ouakha ouakha »

Fhamatorette : « 3layne 3layne »

Fhamator : « 7ta ana, 7ta ana »

Fhamatorette : « nari safi 3layne »

Fhamator : « ma be9a 9ede li fate »

Fhamatorette : « Rbi Rbi »

Fhamator : « hahoua jaye »

Fhamatorette : « Safi jite, jite »

Fhamator : « 7ta ana, 7ta ana »

Fhamatorette : « allaaaaaaaah »

Fhamator : « oua niiiiiiite »

Fhamatorette : « ma3endi maytessaleke »

Fhamator : « oua nti li makhelitili mangoule »

Bon WE tout le monde....

mercredi 24 octobre 2007

Comment prendre un Grand Taxi à Casablanca


Lieu : Hier, une avenue principale de Casablanca.

Fhamator Bond, depuis l’intérieur climatisé de sa BMW martin, par la complicité d’un feu rouge observe d’un œil les jambes magnifiques de Fhamator Girl sur le siège passager, et de l’autre beaucoup plus alerte le trottoir devant lui.

Il sait qu’ils sont là, les agents doubles sont là. Et c’est précisément ici que le transfert aura lieu. C’est ainsi tous les jours, que LES PUCES sont acheminées.


Sur le trottoir, une foule compacte, à l’anxiété palpable est présente sur les lieux.
Soudain, une vieille mercedes 240 blanche, habilement camouflée avec la mention «Grand Taxi», émerge de nulle part et fonce sur la foule à toute vitesse.

la foule se raidit, le brouhaha commence à monter, La Mercedes n’est pas encore arrivée à son niveau, quand par la magie d’un signal secret, six personnes sorties de nulle part se jettent sur la voiture.

Fhamator Bond sourit, c’est eux….

La voiture étant encore occupée par des passagers, les six personnes ne se posent pas de questions : ils les arrachent littéralement de l’habitacle, les jettent dehors et prennent leur place. Le chauffeur ne moufte pas : un vrai professionnel.

Le transfert a duré très exactement deux secondes, le groupe des six avait pris place dans la voiture et partait vers le lieu du Rendez-vous secret. La Mercedes ne s’est même pas arrêté…. un scénario longtemps travaillé, un vrai travail de pros….

Fhamator bond prend la chasse de la mercedes pour connaître le lieu de rendez-vous secret.


Fhamator Girl : « qu’est ce qu’ils ont à courir comme des malades comme ça ? »

Fhamator girl ne connaît pas la nature de la mission de Fhamator Bond, par conséquent discrétion, une couverture s’impose.

Fhamator Bond : « c’est des travailleurs marocains, ils prennent un grand taxi pour rentrer chez eux au fin fond de Casablanca»

Fhamator Girl : « Ou ça ? »

Fhamator Bond : « tu connais autre chose que Anfa, Racine, Gauthier, Californie, Maarif & Aîn Diab ? »

Fhamator Girl : « Non !!! »

Fhamator Bond : « tu ne connais pas donc ».

Fhamator Girl : « Mais pourquoi ils courent ? »

Fhamator Bond : « Pour avoir une place »

Fhamator Girl : « Il peuvent pas faire la queue comme tout le monde ?!!!!!! »

Fhamator Bond : « Ceux qui s’y sont essayé, ont passé la nuit sur place. Il suffit que l’un d’entre eux court pour ruiner toute tentative de cohésion sociale. »

Fhamator Girl : « bizarre !!!!! Tu as remarqué qu’il y avait Quatre personnes derrière et deux personnes sur le siège passager ».

Fhamator Bond est perplexe, il ne savait pas Fhamator Girl aussi perspicace. Sa remarque est juste....Pour des raisons de sécurité, les informations ont été réparties en six puces. Chaque agent dispose d’une seule puce. Sans leur présence tous, LA MATRICE ne peut être assemblée, et les informations ne seront pas récupérables.

Mais cela Fhamator Bond ne peut le partager avec Fhamator Girl, il faut un subterfuge et vite……

Fhamator Bond : « c’est pour baisser le prix du Taxi, ils n’ont pas beaucoup d’argent tu sais ».

Fhamator Girl : « Mon dieu !!! avec cette chaleur, ils doivent suffoquer à l’intérieur. »

Fhamator Bond : « mais non, t’as pas remarqué le système d’aération ingénieux. La vitre du conducteur ouverte en plus du pare brise arrière cassé aère l’habitacle mieux que n’importe quelle Clim. »

Fhamator Girl : « n’empêche qu’ils sont vachement à l’étroit. »

Fhamator Bond : « pas du tout, une mercedes 240, c'est comme le vagin d'une femme, Ex-ten-si-ble. »


Cette remarque d’une finesse inégalée met fin à toute curiosité de Fhamator Girl, lui laissant plutôt miroiter les joies d’une soirée plus qu’intéressante.


Fhamator Girl : « on s’en fout de toute façon….Qu’ils prennent un taxi rouge !!!! »

Fhamator Bond : « Tu me rappelles marie-antoinette. »

Fhamator Girl : « C’est qui ? »

Fhamator Bond : « Une très vieille connaissance…..j’oubliais, je m’appelle Bond, Fhamator Bond. »

Fhamator Bond constate que la discussion lui a fait perdre la trace des agents qu’il était censé poursuivre….Son rétroviseur lui renvoit son sourire narquois, ça ne remet en cause ni sa soirée avec Fhamator Girl ni sa MISSION…..De toute façon, Ils seront encore là demain.

Fhamator Bond va vivre et laisser mourir......

lundi 22 octobre 2007

Buvez ce sang, C'est mon vin

Ça a commencé, par un appel le vendredi.

A : « Salut »
Moi : « Salut »
A : « on a fini la saison au nord, on entame la nouvelle au Sud ?»
Moi : « Ta voiture ou la mienne ?»
A : « la tienne…Demain 10h ? »
Moi : « A demain »
A : « Biz »


Ce genre d’appels est toujours comme ça avec A, un peu brutal, même beaucoup, sans un mot de trop, aucune phrase inutile...Nous avons tout un week-end pour la futilité.

Avec A. on est amis depuis toujours, du moins si l’on considère notre vie d’homme et femme.
Elle m’a connu rêveur, je l’ai vu romantique. On a vécu ensemble nos déboires et nos histoires, on s’est vicieusement réjouit à deux de nos conquêtes et nos « victimes »...on s’est vu grandir, se raidir…parcours différents pour un même résultat : elle me connaît insensible, je la sais impitoyable.


Oui, on peut le dire: avec A, on est amis depuis toujours. On est même amis tous les jours, mais à la tombée de certaines nuits, moi et A. on redevient homme et femme.

Le lendemain matin, je la récupère chez elle. Comme toujours dans ce genre de voyages, elle arrive savamment négligée, cette harmonieuse mine d’à peine émergée du lit.
moi pareil, il ne faut surtout pas que l’on en fasse trop…faire trop c’est y accorder de l’importance…y accorder de l’importance, c’est tout le contraire de la futilité.


Autrefois on s’est posé des questions, chacun de son côté: Sommes nous entrain de nommer un chat une souris…? Sommes nous entrain de cacher des sentiments réels sous le sceau d’une amitié toute aussi réelle… ? Quelle est la différence entre l’amitié et l’amour ? le sexe? Alors quand sexe il y a, y a-t-il encore une différence?

En conduisant, je me retourne vers A. sur le côté passager, elle me sourit, d’un sourire léger….

Nous avions eu nos réponses, sans jamais vraiment en parler…on se connaît trop…trop de référentiel commun…une Absence Totale de Surprise.

On ne peut imaginer une relation naissante quand il y a une profonde connaissance de l’autre, des moindres détails, des grandes qualités comme des pires travers, de tout le vécu…ce serait une absence totale de surprise...alors que justement, c’est ce processus de découverte qui nous émeut, et c’est bien son parachèvement qui met fin à toute relation.

N’est ce pas la différence entre une « relation » et une filiation familiale (une sœur ou un frère) ?
N’est ce pas cette profonde connaissance de l’autre qui fait muer les couples au fur et à mesure en frère et sœur ?

Avec A., on appelle certains vieux couples de notre entourage, les couples incestueux...l’affection y est réelle, plus la passion...la tendresse y est non feinte, plus le charnel…il est vrai aussi, qu’en les nommant ainsi, implicitement, on fait une référence à nos évasions, toutes aussi incestueuses, ça y rajoute un goût d’interdit.


Oui, EVASION et non pas escapade…c’est ainsi que l’on appelle nos Week-ends…on ne se voit jamais en semaine, on ne se voit jamais chez moi ou chez elle...toujours en week-end quelque part...ailleurs.

Evasion de quoi ? Du quotidien bien sûr, mais surtout du futur parce que l’on sait que justement entre nous il n’y en a pas.
Entre nous, Le futur c’est le prochain coup de butoir, la prochaine morsure. Entre nous le futur s’arrête au lob de mon oreille et prend fin à la chute de ses reins.

Carpe diem quam minimum credula postero disait Horace, Cueille le jour et sois la moins curieuse possible de l'avenir.

Elle me cueille sans façons, je la déflore de cent façons…car justement, nous n’avons aucune curiosité de l’avenir, nos évasions n’ayant aucun horizon. Chaque fois pourrait être la dernière, chaque fois c’est le début tout en étant la fin.
Même l’un de l’autre, aucune curiosité…nous nous connaissons trop.

Carpe diem quam minimum credula postero


Lorsque A. m’a appelé, je ne savais pas notre destination. C’est une règle, celui qui propose, décide de l’endroit, réserve, s’occupe de tous les détails, l’autre assure juste de sa disponibilité.

On arrive au milieu de nulle part, dans ce Maroc que même les marocains ignorent. Ce n’est pas une auberge, ni une maison d’hôtes, on pourrait dire un « chez l’habitant » avec suffisamment d’intimité.
A défaut de fuir le monde, A. a choisi un endroit que le monde a fui.

Nous avons pris place sur la terrasse, sur des banquettes que nous avons installées à même le sol, une table basse où trônent nos bouteilles de vin. A. est sur ma droite, un T-shirt blanc sans motif et un short court, très court.
Dos au soleil pour ne pas voir ce crépuscule, nous discutons, beaucoup, des heures durant. De rien principalement, petites histoires entre amis.
Nous ne parlons jamais de nous, tout simplement parce que le « nous » n’existe pas. Peut-être aussi parce qu’en nommant la chose, nous risquerions de nous rendre compte de son ridicule…
le ridicule ne tue pas tant qu’il est tu.

Nos évasions sont très codifiées, une sorte de rituel implicite, sans jamais en énumérer les règles. Des règles tacites, que nous respectons aveuglément…Parce que justement transgresser les règles de la transgression y met fin.


A : « je te sers encore du Vin ?»
Moi : « Oui »


Elle me sert…Des portes de sa gorge au plus profond de la mienne, goutte par goutte, en m’humectant les lèvres…..Absence totale de surprise...

vendredi 19 octobre 2007

Psychose


La terreur règne à Fhamatorland;

L’invasion a déjà commencé, des êtres étranges hantent secrètement ses artères. A bord de machines infernales à quatre roues, ils poursuivent et traquent sans merci les habitants de Fhamatorland, fauchant sur leur passage hommes, femmes et enfants.

Les Fhamators sont menacés, le maire de Fhamatorland organise clandestinement un conseil de guerre dans un entrepôt désaffecté.
les habitants de Fhamatorland sont anxieux, l’heure est grave.

Maire de Fhamatorland :

« Chers Fhamators, Merci de vous être déplacés au péril de votre vie.

Je ne vous cacherais pas que je suis plus qu’inquiet, nos faisons face à un danger sans précédent dans l’histoire de Fhamatorland. Les envahisseurs sont partout et se multiplient sans cesse. Chaque jour nos services nous rapportent un accroissement du nombre de leurs victimes.

Nous avons tout essayé pour les arrêter, mais il nous est quasiment impossible de les identifier, ils nous ressemblent tellement.

Si aujourd’hui je vous ai réuni, c’est que nous sommes à court d’idées, je voudrais que vous habitants de Fhamatorland nous soumettiez vos propositions…qui sait, peut être qu’on réussira là ou beaucoup d’autres contrées ont échoués.

Que chaque Fhamator ayant une idée, se présente publiquement et la soumette à cette assemblée »

Fhamator Francophile : « Bonjour, je suis Francophile, j’ai 37 ans et je suis rentier. Je vous propose de ruiner ces Envahisseurs à coup d’amendes, 150 euros pour commencer »

Maire de Fhamatorland : « Nous avons déjà instauré des amendes, mais nous n’avons obtenu aucun résultat!!!! »

Fhamator Francophile : « mais 40 euros c’est rien, moi je propose 150 euros ».

Maire de Fhamatorland : « A Fhamatorland c’est une fortune…le problème n’est pas le manque de persuasion des 40 euros. Le problème c’est que justement nous n’arrivons pas à les appliquer ».

Fhamator Francophile : « 40 euros une fortune !!! Vous plaisantez j’espère !!! Ce n’est même pas le prix d’un dîner en ville!!!»

Maire de Fhamatorland : « En ville non, mais à Fhamatorland c’est ce qui fait vivre une famille moyenne pendant une semaine »

Fhamator ChaTa : « Bonjour, je suis ChaTa, chauffeur de Taxi, j’ai 30 ans, je vous propose de casser la gueule de Francophile »

Maire de Fhamatorland : « mais ça n’a rien avoir avec les envahisseurs »

Fhamator ChaTa : « je sais mais ça fi plizir quand même »

Fhamator flicaille : « Bonjour, je suis Flicaille, commissaire, j’ai 45 ans et quelques moustaches…je vous propose de condamner les rues de Fhamatorland et de les fermer à la circulation »

Maire de Fhamatorland : « mais nous ne pourrions plus nous déplacer!!»

Fhamator Flicaille : « oui, mais les envahisseurs non plus….c’est ça l’objectif non ?? »

Maire de Fhamatorland : « Si je comprends bien, afin de protéger notre contrée des envahisseurs, on va la bousiller nous-même, c’est bien ça ???? »

Fhamator Flicaille : « Exactement, mais on aura quand même chassé les envahisseurs…Culture de résultat, métier oblige ».

Maire de Fhamatorland : « quelqu’un d’autre….. ??? »

Fhamatorette féministe : « et si on interdisait la circulation aux hommes, les envahisseurs seraient obligés de partir. Ils se font passer pour des hommes en général, non ??? »

Fhamator Misogyne : « C’est ça, comme ça on sera envahi par les Fhamatorettes à Quatre roues…on regrettera les Envahisseurs ».

Maire de Fhamatorland : « ne nous perdons pas dans nos vieilles querelles, l’avenir de Fhamatorland est prioritaire. D’autres propositions ??»

Fhamator Ultima: « Bonjour, je suis Ultima, Homme d’affaires, j’ai 50 ans… et si au lieu de chercher à les identifier, on réduisait leur vitesse »

Maire de Fhamatorland : « comment faire ? »

Fhamator Ultima : « on construit des petites bosses partout dans les rues de Fhamatorland, de telle manière à ce que les envahisseurs choisissent entre ralentir ou faire des tonneaux »

Maire de Fhamatorland : « mais c’est un peu ce qu’a proposé Fhamator Flicaille, non ?? »

Fhamator Ultima : « Ah non. nous n’allons pas bloquer la circulation. Juste la déranger un petit peu…mais qu’on soit bien d’accord, nos ralentisseurs devraient être à la mesure de nos envahisseurs, hauts comme des murs, larges comme des ponts…. »

Maire de Fhamatorland : « mais qui est ce qui nous dit que les envahisseurs ne vont pas décélérer, le temps de dépasser le ralentisseur puis accélérer de plus belle... »

Fhamator Ultima : « Ne vous inquiétez, nous pouvons camoufler les ralentisseurs, les mettre de la même couleur que la chaussée, lorsque les envahisseurs s’en rendraient compte, ce serait déjà trop tard. Nous pouvons aussi brouiller les pistes, mettre certains dans un rouge éphémère, d’autres dans un jaune aveuglant, jamais les envahisseurs ne sauront à quoi ils doivent s’attendre. »

Maire de Fhamatorland : « moi ça me plait bien, Tout le monde est d’accord ??? »

Foule de Fhamators : « Affirmatif ».

Maire de Fhamatorland : « adjugé…Fhamator Ultima, cette assemblé t’est reconnaissante….rappelles moi ce que tu fais exactement dans la vie ???»

Fhamator Ultima : « Homme d’affaires…Spécialisé dans l’importation des amortisseurs d'automobile ».

Maire de Fhamatorland: « Chers Fhamator, aujourd’hui est un grand jour…Il restera dans les esprits comme celui ou la Victoire s’est mise en marche….Sus aux envahisseurs….Vive les Fhamators…Gloire aux ralentisseurs…..Tiens ça me rappelle qu’il faudrait qu’on leur donne un nom, si vous n’y voyez pas d’objection, j’aimerais beaucoup qu’ils portent le mien. »

Et c’est ainsi que les dos d’âne sont nés à Fhamatorland.

mercredi 17 octobre 2007

Touche pas à Mon Fhamator!!!!

Ce matin pour des raisons dont vous vous foutez royalement, j’ai été appelé à me déplacer à mon arrondissement (mou9ata3a) ;

Généralement pour ce genre de choses, et pour éviter à mon père d’user de son carnet d’adresses pour me sortir de prison à cause d’insultes à fonctionnaire pendant l’exercice de ses fonctions, je fais appel aux service de Moha mon concierge.

Certificat de résidence, légalisation de photocopies, etc….Mon Moha bien aimé grâce à ses introductions auprès des agents de l’autorité marocaine, me ramène tout cela...être pistonné par son concierge, qui a dit que ce pays était élitiste ???

Mais cette fois, votre Fhamator était bien obligé de faire le déplacement. Ayant cruellement manqué à l’administration marocaine, elle exigeait ma présence en personne.

Avez-vous déjà remarqué que Mou9ata3a en arabe voulait dire aussi boycott !!!!

Avez-vous déjà remarqué que le siège en ruines de l’autorité palestinienne à Ramallah s’appelait aussi Mou9ata3A !!!!


Vers 11h, je prends donc ma BMW, la gorge nouée, les mains tremblantes et je me dirige vers cette vénérable institution.
Dés mon entrée, les problèmes s’annoncent. Trois guichets sont là, mais lequel? Qui peut me renseigner sur celui correspondant à ma requête? Personne à l’horizon pour aider votre Fhamator.

Je compose le numéro de mon avocat pour déposer une plainte en référé contre l’ETAT et exiger un dédommagement du manque à gagner sur mon temps de chômage.
En attendant la sonnerie, je remarque Trois petites feuilles A4 au dessus de chacun des trois guichets indiquant les compétences et attributions de chaque.

Je raccroche, mon dédommagement attendra…..


Trois files….Trois rangées de citoyens, rien qu’à les voir, je suis déjà irrité.

Votre Fhamator est aux aguets, je m’attends à n’importe quel moment à ce que je surgisse cet animal champion du monde du dépassement illicite.
Ce monsieur généralement, au charme fou et à la beauté exquise, venu trois heures après vous, qui se ramène sur votre droite, s’affale en biais sur le comptoir devant le fonctionnaire (et devant vous par la même occasion), affiche son sourire le plus bête et dès que c’est votre tour, glisse sa paperasse avec une moue genre c’est fou combien ça prend de temps !!!!

Connaissez ?


Mais aujourd'hui, rien de tout ça, Trois petites queues, calmes, sereines, chacun son tour….le mien est arrivé.
Je range donc, la mort dans l’âme, le petit bout de papier où votre Fhamator, prévoyant, avait rédigé un discours incendiaire sur l’absence de respect chez le Marocain, son manque d’éducation, ses tares génétiques…


Votre Fhamator devant le préposé au guichet, formule sa requête, glisse ses papiers et attends... le préposé lance la procédure, fait signer le Fhamator, lui donne le ticket de récupération de son dossier et lui demande de patienter 5 minutes..


Chrono en main, Fhamator attend exactement le temps annoncé, 5 minutes….Il part au guichet réservé à la récupération des documents, se promettant d’instruire ses cons sur l’importance cruciale du temps Fhamatorien, que cinq minutes sont bien cinq minutes et non pas 10 et que s’il fallait 10 minutes il suffisait de le dire au lieu de fantasmer sur les allées et venues du Fhamator.

Je déboule donc au guichet, le mec prend mon ticket et me tend mon sésame…

Je suis dépité, je déprime, ça m’a pris exactement 25 minutes (stationnement de BMW et queue comprise)….

Le papier à la main, le visage blême, les yeux hagards, je fixe le mec au guichet en train de tamponner je ne sais quoi, et je lui balance ce qui suit :

« Espèce de connard de fonctionnaire, si on ne peut même plus se défouler sur les services administratifs marocains, où va-t-on ??? Si chaque salopard de ta race commençait à faire son boulot proprement, où est ce que je vais me dépenser moi, à la salle de sport, peut-être ?????? Y en a marre des crétins comme toi, qui touchent à nos habitudes et traditions!!!! Y en a marre des ânes comme ta gueule, qui bouleversent nos us et coutumes!!!!
PAYYYYYYYYYSSS de MEEEEEEERDE »



Décryptage : Il est intéressant constater les ondes négatives et les pensées criminelles, que le début de ce post (jusqu’au boycott et Ramallah) et le mot mou9ata3a ont fait jaillir dans votre tite tête de Fhamator…Je suis fier de vous :-)


Décryptage du décryptage : Ce post était juste pour souligner que bien que nécessaire, la modernisation de l’ETAT doit forcément être accompagnée d’un processus de réconciliation avec le Citoyen. Sinon pour nous les Fhamators (maintenant que vous savez que vous l’êtes aussi) ce sera toujours un pays de merde.

Epilogue : il est tout aussi intéressant de voir que vous approuvez totalement l’affirmation ci-dessus, sans avoir la moindre idée de ce que j’entends par modernisation de l’ETAT et en quoi consiste le processus de réconciliation avec le citoyen…..Je suis encore fier de vous :-).

lundi 15 octobre 2007

Ce n'est pas juste :-(



Du haut de mon chômage, je vous l’affirme : La vie est faite d’injustices mais celle là est la plus grande....

Si l’on croit un tant soit peu à la destinée, ce boulot m’était réservé….J’avais toutes les qualifications requises, toutes les compétences nécessaires, toute l’expérience demandée.
Jugez-en vous-même.




Offre d’emploi :
Grande Structure Nationale cherche dans le cadre de sa survie, le profil suivant:

Votre mission :
Rattaché à personne, vous n’avez aucune mission à part celle de trouver des prétextes pour vous déplacer à l’étranger et de vous auto-représenter sur les plateaux télé.

Principales Responsabilités :
- Sélectionner parmi différents fournisseurs, le nouveau mobilier de votre bureau.
- Assurer le bookage de votre agenda à travers la conduite d’un lobbying intensif auprès des médias et des organismes internationaux.
- Développer votre garde-robe en conformité avec la mission du poste.
- Veiller au strict respect du calendrier de virement de vos appointements
- Assurer les choix et les stratégies nécessaires à la réussite de votre mission. 


Profil Recherché
- Homme d’âge mûr ou mieux pourri.
- De formation supérieure en néantologie et/ou en sciences POT (settel en arabe).

- Parfaitement trilingue : Arabe/Français/Langue de bois.

- Vous bénéficiez d’une expérience réussie de plusieurs décennies dans le secteur de l’auto-destruction et du foirage (non pas de puits).

- Vous avez développé un sens AIGRI de l’analyse et de la réflexion.

- Orienté échec et doté d’un sens exclusif de l’initiative et d’excellentes capacités de nuisance.

- Vous faite preuve de créativité dans votre immobilisme.

- Vous êtes mobile géographiquement et disposé à des déplacement fréquents dans le monde entier.




Si vous vous reconnaissez dans cette description et souhaitez rejoindre dès à présent une structure à l’organisation mutante, bureaucratique et inefficace, et où vous serez le dernier souci et la risée de vos collègues, adressez votre dossier de candidature.


Type de contrat :
CDIM (Contrat à Durée Indéterminée……Malheureusement)

Intitulé du poste :
Ministre d’Etat sans Portefeuille ministériel (le votre étant garni bien évidemment)

On vient de me préférer un AUTRE, sûrement une recommandation qui me manquait.

PS : Dans ce pays qu’est le Maroc, on appelle cela la continuité…..même quand c’est dans le Walou (rien).

vendredi 12 octobre 2007

Sonnez le Rassemblement!!


J’ai toujours aimé la petite fête (3id Sghir) ou si vous voulez la fête de rupture de jeune (3id al fitr). Je le/la trouve vraiment spécial(e).

J’aime bien le côté clean contrairement à la fête du mouton...

J’aime bien le côté familial avec le premier petit déjeuner où toute la famille se retrouve juste après la prière…

J’aime bien le côté enfantin quand tous les enfants (même pour des classes sociales défavorisées) sont habillés en neuf, cheveux lavés, brossés…

J’aime bien voir les pré-adolescents sortir en début d’après-midi, une poche bien garnie et une culture de consommation qui bat les américains à plate couture...

J’aime bien la générosité du matin quand on distribue les billets au concierge, gardien, bonne et tout ceux avec laquelle la vie a été moins généreuse….

Enfin j’aime bien voir ces tournées de la grande famille. Vous savez cette habitude en voie d’extinction de réserver l’après-midi du 3id à faire la tournée de tous ceux qui ont une relation plus ou moins familialement prouvée avec vous…

Non vraiment j’aime bien cette fête, mais je l’aime surtout parce qu’à mon sens c’est l’une des rares fêtes qui nous rassemblent nous autres marocains…..

Vous savez désormais que sur le plan économique, Culturel ou social, le Maroc est splitté en deux.

On voit les « voleurs » se distinguer des « cons qui méritent leur sort»

On voit les « sans foi ni repère (la dine la mella)» se confronter avec les « obscurantistes »

On voit les « putes et proxénètes » disputer le tort aux « soumises et misogynes ».

On écoute les musiciens « satanistes » et les « passéistes » s’insurger les uns contre les autres.

Le deux Maroc se volent mutuellement, s’ignorent mutuellement, s’insultent élégamment et même qu’ils se verraient bien en indépendantistes….


Je pourrais tout aussi bien rajouter, les « indécis », vous savez ces marocains qui ont le cul entre deux chaises….ouverts mais pas trop quand même, conservateurs modernes, féministes pro-tutelle, corrupteurs par dépit….

Mais ne nous égarons pas, si j’aime surtout cette fête, c’est que pour une journée, peu importe que vous soyez un fervent croyant souffrant d’un manque de sommeil pour recueillement et méditation, un mécréant notoire n’en pouvant plus de manger caché, un alcoolique en puissance éprouvé par la séparation avec son comptoir, un drogué craignant le pire pour cause de sevrage abusif, un terroriste impatient car il ne peut se faire exploser pendant ce mois sacré ou tout simplement un marocain de base ayant pratiqué le tout normalement le Ramadan mais dont le budget commençait sérieusement à s’en faire sentir…..que vous soyez l’un de ceux là vous ne pouvez qu’être heureux de la fête.


Certains d’entre vous auront le sentiment du devoir accompli, d’autres la délivrance d’un calvaire….mais dans les deux cas c’est VOTRE fête, aussi différentes soient vos motivations, le sourire est le même, authentique, sincère et général.

Ceci me permet de dire à vous TOUS, du plus profond de mon être, sincèrement et honnêtement, peu importe que je fasse parti des délivrés ou des consciencieux. Peu importe que vous soyez dans mon Maroc ou celui des autres. Peu importe que la chaise vous fasse mal au cul ou pas : 3id Moubarak Saïd (bonne fête).

mardi 9 octobre 2007

Comment savoir qu'on est marocain????


Hier sur le blog de Label Ash, je trouve un texte s’intitulant «You know you've lived in Spain when... » qui m'a bien amusé.

Je me suis posé la question : quelles sont les caractèristiques identifiants de ce pays, ce qui n’existe qu’ici et pas dans n’importe quel pays sous-développé ou arabe (le petit Robert vient de décreter ces deux mots synonymes).

Fidèle à vos attentes (Slogan de merde), votre Fhamator dévoué s’est attelé à la tâche, il vous livre donc le fruit de son travail acharné (contre vous).

Tu es marocain(e) Lorsque :

1) la sauce (Mer9a) n’est pas un dressing mais l’essence même du plat, c’est les autres ingrédients qui l’accompagnent.

2) tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à destination sain et sauf.

3) Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'autombiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.

4) ça ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.

5) ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu’il y a de plus viril.

6) Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°

7) Tu ne peux réprimer un sourire lorsqu'à la télé tu entends des mots comme Zaboune (client), Zamile (collègue) ou ta9yime (évaluation).

8) Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d’orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon.

9) Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.

10) Tu es persuadé qu’un bide excessif est signe de virilité et qu’un surpoids féminin est synonyme d’une grande sensualité et érotisme…

11) Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et damnation à toi-même et à toute ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou « allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)

12) Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultats : Te déchirer la gueule ….

13) Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une longue pratique du couscous du vendredi.

14) Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.

15) Tu trouves ridicule le fait d’affirmer qu’il faut manger léger au dîner.

16) Tu trouves que les européens sont cons d’aller au cinéma alors qu’ils pourraient voir le film sur DVD piraté à 1 euro….

17) Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver cela dangereux….

18) Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.

19) Tu appelles des inconnus Si Mohammed parce qu’il y a une chance sur 2 que ce soit leur vrai prénom.

20) Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon.

21) Tu jettes tes déchets hors de ta voiture car tu ne vas pas la salir tout de même.

22) tu cries Hou Hou, en signe d’ovation et non pas de huée (bassir, bassir,….).

23) Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordelle.

24) Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald’s.

25) Pour toi, Faire sonner le portable de quelqu’un ne veut pas dire forcement lui parler, parfois c’est juste un bip.

26) Tu ne connais pas les demandes en mariage !!!! dés qu’une relation dépasse 3 mois ça coule de source.

27) Tu es l’un des rares initiés au monde au secret de la « Rounda » et du « Touti » (jeux de cartes)

28) Tu peux partir sans le prévoir à la plage puisqu'il est normal que tu te baignes avec toutes tes fringues.

29) Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu’ils te « frottent »…..

30) Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.

31) Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « ter9ade » : exclusivité mondiale.

32) Un agent de l’autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.

33) Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.

34) Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.

35) tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n’est pas parcequ'ils sont mariés : c’est juste qu’ils sont cousins.

Bzizla : tu trouves normal de faire cohabiter sa femme et sa mèèèèèèèèèèèèèèèèèr(d)e

Marocain : Tu te rends compte surtout dans une certaine classe sociale qu'il y a des personnes qui s'en prennent à tout ce qui est culturel oula fih riha dial Adin (ou qui a trait à la religion), genre: ils se sont cultivés.

7didane : Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.

7didane : Tu ne rougis pas de donner un chiffre de salaire plus élevé que ton DRH de 25ans ton aîné après seulement 6mois d'expérience.

Moony : Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes en public.

Nbb :
tu décores tes plats avec des poivrons rouges et verts

Nbb : tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre

Inspiration : ta maman t’a déjà jeté dessus une chaussure ou une tomate ou n’importe quel truc elle trouve autour d’elle...

Inspiration :
le “lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.

Inspiration : il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

Inspiration : quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, ton esprit s’emballe de questions du genre : Est-ce que il y’a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?

Inspiration :
vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an.

I
nspiration : rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être

Poulette : tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte

Poulette :
Tu demandes sans rougir "nti bent men" ou « nta oueld men » (tu es la fille de qui ? ou tu es le fils de qui ?).

Lalla Mira : Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait).

Lalla Mira: Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.

PofPof : A cette même question, tu réponds "ana" littéralement "moi"

Rachif: Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.

Loula : tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine (on ne voit pas)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux être moche) quand elle t'ignores.

Loula :
tu fais la féministe alors que tu ne rêves que de mettre le grapin sur le mec....

Rachif : tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert

Onassis : tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.

Saba : tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/francais, anglais/espanol/darija/berbere...)

Saba : tu as fait de longues et prestigieuses études, kan tu as un bon salaire et un bon poste, et tu gères une équipe, et tu tentends dire: lmra wakha temchi l9amar, blasstha fcouzintha (la femme même si elle atterit sur la lune, sa place reste la cuisine)

PofPof: tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses 9waleb (ses malices).

Inspiration: il te faut trois ou quatres personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arreter de dancer, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.

Suivi: Pendant l'horaire continu, tu trouve normale d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.

Suivi : Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.

Anonyme : Tu trouves normal que ton frere moins agé que toi a le droit de voyager, de sortir la nuit, de ne pas faire le ménage alors que tu n'en as pas le droit!! pourquoi? parce tu es une fille!!!!!

Tohlob: Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef(Casablanca) ou Swi9a(Rabat).

Supertimba : Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .

Supertimba : tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m

Supertimba : A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier) : thon 7ar (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).

Spacecowboy : Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre.

Ouafa: Toute mais vraiment toute ta famille se fait un devoir de t'accompagner à l'aéroport....et rebelotte au retour.

Emomo: Tu jettes les ordures dans la rue sans état d'âme et tu regarde les passants avec des yeux méchants comme pour dire "Mèlez de vous vos ognons, ce n'est la rue de votre père";

Braindamage: Tu es persuadé que "zigzag" est essentiellement un produit complémentaire de zetla, et qu'il n'a absolument aucun autre usage connu sur Terre.

Braindamage: Tu es initié aux concepts uniques de garo (cigarettes) au détail, de kbal méchoui, et d'essence contrebande et tu ris non sans fierté croyant être les rois du t9oulib (l'arnaque) mondial.

Douda: Tu as la fâcheuse tendance de qualifier tout le monde de "Mskiiine", même si la personne respire la santé et la prosperité.

Lalla mira & 7didane & Tohlob : Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça.


Si Tu déambules à Essaouira ou Chefchaouen, sans voiture à vue, portes basses, ruelles étroites, un joint à la main, un verre de thé à l’autre, un sourire aux coins des lèvres, là aussi plus aucun doute, tu es marocain...ou peut être touriste


PS: si vous avez d'autres spécifités à rajouter, mettez les en commentaire, je les rajouterais au Post....

vendredi 5 octobre 2007

Un grand moment de Radio



Connaissez vous Radio Sawa ?

C’est ça !!! faites votre intéressant genre: tu sais, nous avons 2976 Chaînes radio, et c’est difficile de les connaître toutes!!!

Arrêtez votre cinéma, cessez de paraître plus con que vous ne l’êtes déjà et avouez que vous ne pouvez ignorez l’existence de cette radio surtout qu’elle a été lancée avant le début de la libéralisation des ondes marocaines…..

Vous ayant remis à votre place (en bas donc), je poursuis….


Information à l’aimable attention des visiteurs étrangers de ce blog

Cher étranger,
Toi que nous espérons attirer 10 millions de semblables d’ici 2010, Toi qui nous rapporte les devises nécessaire à acheter le pétrole pour ma voiture, Toi qui par prêts et dons nous permet de nous développer et même durablement, veux-tu excuser l’Introduction quelque peu brutale de ce post, ça ne t'étais nullement destiné, ça s’adressait principalement aux indigènes de ce pays qui sont par une inexplicable erreur de la nature mes compatriotes.

Il est évident que te concernant, tu peux parfaitement ignorer la radio Sawa que je me permets de t'introduire (c’est une métaphore) en quelques lignes :

Radio Sawa est une radio destiné aux jeunes du « Grand Moyen orient » donc : les arabes, avec comme programme information, musique & divertissement…diffusée en arabe avec des variantes locales, cette chaîne est financé par des fonds publics américains notamment le congrès US…

Merci cher visiteur étranger pour ta patience et encore une fois toutes mes excuses pour le début de ce post…

Signé Fhamator : élève modèle du FMI, de la fédération marocaine du tourisme et de la fondation Mohammed V…


Je disais donc, Au lancement de cette chaîne, et comme vous pouvez l’imaginez votre Fhamator criait à la basse tentative américaine de formater nos grands cerveaux musulmans et ce malgré certains mercenaires, à la solde de…., qui osaient me dire qu’ils trouvaient tout à fait normal l’existence de la chaîne, que l’objectif n’était pas condamnable surtout qu’il était déclaré et connu de tout le monde, contrairement à d’autres….ils ont enchaîné ensuite sur une tirade contre « Aujourd’hui le Maroc » que je n’ai pas encore compris….

La suite des événements m’a grandement surpris…
Je vous passe les infos, rien de bien intéressant à dire, on utilise le vocabulaire internationalement admis sauf dans le monde d’arabe mais ça c’était couru…

Ce qui m’a surpris c’était les capsules SAWA CHAT annoncées par un subtil : « c’est vous qui parlez et c’est nous qui écoutons »…une sorte de sondage d’opinion sur des sujets divers et variés avec un numéro d’appel sur lesquels les fidèles auditeurs peuvent appeler et justement « poster » leur avis.

Et là rendons hommage à la chaîne pour l’effort considérable dans le choix des différents thèmes et même si ça rend meilleur l’image des USA dans le monde arabe, c’est amplement mérité….

Ma mémoire n’étant plus aussi performante que dans ma jeunesse, je vous livre les quelques exemples de thèmes qui me viennent à l’esprit….

« Est-ce que vous avez déjà menti à quelqu’un ?»

« Y a-t-il une différence entre l’homme et la femme ?»

« Avoir une conscience professionnelle est-il important ?».

Mais Tout ce travail ne serait rien s’il n’y avait les réponses de nos compatriotes : un mélange de « savantisme » (degré ultime du Fhamatorisme) et de lucidité impressionnante.

« Non, je ne mens jamais puisque le mensonge c’est péché et pas kacher, d’ailleurs le mensonge n’est pas bien » un auditeur à qui il faut jeter la première pierre.

« De notre époque, la femme est l’égale de l’homme, elle doit aller à l’école mais sans pour autant avoir plus de diplômes que son mari. Il n’y a aussi aucun mal à ce que la femme puisse travailler si son mari l’y autorise. Je vous dis désormais la femme est l’égale de l’homme » un auditeur féministe convaincu.

" We choude have ze profisonnel consciency because of on it is important for la country" un auditeur hautement anglophone...

Conquis, votre Fhamator en touchait un mot à sa famille quand la Maman Fhamator a la lumineuse idée de proposer de nouveaux thèmes à la chaîne et d’appeler pour laisser nos réponses pré-établies…

L’objectif bien évidemment étant de rehausser auprès de nos proches la portée intellectuelle déjà énorme de la Fhamator Family.


Thèmes :

« Souhaiteriez vous donner naissance à un enfant handicapé ?»

«Que pensez vous de la douche quotidienne ?»

« Le cafard peut-il être considéré comme un animal domestique ?»

« Doit-on éradiquer l’habitat insalubre ?»

« Que pensez vous de la chasse au kangourous ?»


Fhamator :
« Evidemment que oui je le souhaite. Avoir un enfant handicapé me permettrait de remplir mon rôle de citoyen et de contribuer de façon active au développement de ce pays en prenant en charge un handicapé ».


Fhamasoeurette 1
: « Il est clair que la douche est une bonne chose, puisque la propreté est foi (annadafatou mina al imane ). Mais il ne faut pas oublier que la planète actuellement subit des changements climatiques dus à la surexploitation par l’homme des ressources naturelles…Ceci m’amène à penser qu’une douche bimensuelle préserverait la planète, sans compter que cela rajouterait aux mecs une touche « dirt » qui m’est des plus agréable. »


Fhamasoeurette2 :
« ah non !!!! Les cafards ne peuvent être considérés comme animaux domestiques tout simplement parce qu’ils sont moches et dégoûtants…on devrait les exterminer, comme les humains d’ailleurs… je parle des moches bien sûr»

Maman Fhamator : « Mais bien sûr que l’habitat insalubre ne doit plus exister !!! Il est dégradant de laisser des êtres humains s’entasser dans des appartements de standing douteux ne dépassant pas les 200 m2…. C’est franchement inacceptable, oullah, hchouma, 3ibe et 9yasse lkhir »…


Papa Fhamator :
« La chasse au Kangourou ??!!! Ce que j’en pense ??….comment vous dire, c’est un peu comme votre chaîne : C'est-à-dire que je m’en fous des kangourous, et encore plus de la chasse et même que je n’y connais rien en Australie, mais c’est fou combien il peut y avoir de cons dans ce pays pour s’y intéresser ».

mardi 2 octobre 2007

Vérité Cosmique


Votre Fhamator a mûri.
Vous vous souvenez quand il vous parlait de voyante, de poils de souris, qu’il était suivi et autres gaîtés…Il était con hein ???....

Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis et comme je suis loin d’en être un (le premier qui l’ouvre se prend une baffe), je sais reconnaître mes torts et je vous le dit clairement aujourd’hui : J’étais con !!

Si ma vie ressemble à ces choses malodorantes que certains d’entre vous appellent excréments et que d’autres proclament de la merde, ça n’a rien avoir avec un quelconque sortilège ou un hypothétique mauvais œil….Désormais je fais confiance à la science, à sa logique implacable et à son raisonnement irréfutable: Au fait tout a été scellé le jour de ma naissance.

Vous ne suivez pas ?? C’est normal, vous êtes des imbéciles…

Reprenons : mon tempérament, mon caractère, mon penchant à la connerie, mon humanophobia et même ma gueule…tout cela s’explique très simplement par la position des différents corps célestes du système solaire le jour de ma naissance….

Mes nombreux détracteurs ne pourront rien me reprocher, je suis parti chez un astrologue réputé, qui s’est chargé de construire mon thème astral et en se basant sur le symbolisme astrologique et la correspondance psychologique d’analyser mon subconscient et aussi de me donner quelques indications comme ce que devrait être le signe du zodiaque de mon improbable futur boss et de mon encore plus improbable femme…

Je ne vous révélerais pas mon thème astral, je le garde aussi jalousement que les derniers dirhams de mon compte bancaire, mais le fait est que depuis cette visite je me suis beaucoup intéressé à l’astrologie de manière générale au point que j’ai acquis un certain savoir faire…..

Comment ça n’importe quoi ??? vous n’y croyez rien ?? ok, bien que je n’ai aucun besoin de me justifier, mais pour taire les plus sceptiques, voici pour vous et gratuitement votre horoscope de la semaine.
Ne me remerciez pas...

Bélier :
Travail : le chevauchement de Neptune et Mars te fera passer une semaine à chier au bureau, essaies d’y éviter tout chevauchement, l’imbrication de Vénus risque d’accroître la fertilité…
Santé : risques lié à la croissance du taux d’insuline ou d’insultes…
Amour : Ciel sans Nuages, Rien à Signaler….Non non, pas rien de mauvais, rien tout court….

Taureau :
Travail : Cette semaine tu seras la risée de tes collègues et l’objet de tous leurs sarcasmes…Fais le mort, ils ont raison…
Santé : l’éclipse lunaire te fera baver du nez (si si, ça existe).
Amour : Dans la prochaine sortie entre collègues, évite de ramener l’élu(e) de ton cœur, tu es déjà la risée de tout le monde, pas la peine d’en rajouter….

Gémeaux :
Travail : Ton Boss te voue une haine que seule ton incompétence dépasse….Mets à jour ton CV et surtout commences à épargner….
Santé : ta Schizophrénie ne fait qu’empirer, concentres toi et fais taire l’autre…
Amour : tu as plus de chances avec ton boss qu’avec Elle/Lui

Cancer :
Travail : Pour ton nouveau travail, tu représenteras ton signe du zodiaque…
Santé : En forme…allégée
Amour : en métastase…


Lion :
Travail :
tu ne refuses rien et dis oui à tout…Prends exemple sur ton boss, quand il te refusera ton augmentation…
Santé : Dépression à prévoir…utilises les anxiolytiques et de préférence à forte dose.
Amour :
Pour Elle : Comme le boulot tu ne refuses rien et dites oui à tout, Continue…
Pour Lui : Comme le boulot on te refuse tout, et tu ne peux rien y faire, Continue…

Vierge :
Travail :
Pour elle : arrêtes de travailler, tu te marieras et tu resteras à la maison.
Pour lui : voir rubrique santé…
Santé :
Pour Elle : Rien à dire, Que Dieu te préserve,
Pour Lui : Suis le lien
Amour : Il va de soi que pour Elle comme pour Lui il n’y a pas encore lieu d’en parler, pour elle ça viendra, pour lui reste sur le lien…


Balance :
Travail : tes collègues te vouent une haine viscérale, si tu ne sais pas pourquoi parles en à ton cher boss.
Santé : l’euthanasie bien qu’illégale, serait la meilleure solution dans ton cas.
Amour : manque de rigidité et fermeté, je parle du physique bien entendu (c’est valable aussi pour les mecs).


Scorpions :
Travail : Coups foireux, complots à profusion, Salop(e) à tous les coups, rien à dire…tu es vraiment doué pour le monde professionnel, promotion à venir.
Santé : Risque d’une liste interminable de maladies pour cause de ciblage lors des prières.
Amour : Ne t’inquiètes pas, il/elle survivra, toi rien de moins sûr…


Sagittaire :
Travail : il suffit que tu répètes après moi, demain je ne me ferais pas traiter de con au travail…Répète…
Santé : Pas de souci en vue, juste une chose : Quand tu pars aux toilettes penses à baisser le pantalon…
Amour : On en reparle quand tu auras appris à rentrer aux toilettes…


Capricorne :
Travail : Jusqu’à aujourd’hui, ton travail ne te plaisait pas, tu te faisais chier grave, toute ta vie en pâtissait….eh bien courage, ça va empirer…
Santé : éviter les objets pointus et glissants….
Amour : Soyons sérieux…..


Verseau :
Travail : des tâches importantes te seront dévolues. Refuse-les tu vas les rater…
Santé : Diarhée en perspective, prévoir sac en plastique.
Amour : Se souvenir, lui offrir le paquet cadeau pas le sac en plastique…


Poissons :
Travail : Beaucoup de boulot en perspective, tâches subalternes sans aucune valeur ajoutée du type recopier un tableau papier sur excel.
Santé : à force de te dévêtir, tu vas chopper une grippe.
Amour : la sodomie augmente le risque d’infection VIH, demande-lui de mettre un préservatif (valable aussi pour les filles).


Je Vous en Prie.