Twitterschkopf Disease

Vous me connaissez, je suis un opportuniste de l’actualité, je profite de ce que nous servent quotidiennement les médias pour vous faire une analyse brillante sur le sujet. 

Je ne pouvais bien sûr pas rater  l’introduction de Facebook en bourse et tous ce qui s’en est suivi comme cafouillages et autres rumeur.

Donc, aujourd’hui nous Parlerons bien évidemment de …… Twitter :-)

Ou plutôt du mal récent associé à ce réseau social : le syndrome de Twitterschkopf.

Ne vous moquez pas comme ça ?!! Cette maladie est le fléau de ce début du 21éme siècle et nous appelle tous si ce n’est à de l’empathie, du moins à la vigilance : en voici quelques symptômes.

1

•  Le TOC : Tweet Obsessionnel compulsif

Le principal symptôme de la maladie de twitterschkopf est le développement d’une dépendance maladive à tweeter, une sorte de countdown cérébral répétitif qui fait que le patient ne peut passer plus de 10s sans consulter sa TL ou balancer un Tweet.

Cette dépendance est scientifiquement comparable à celle au cannabis, car dans les deux cas quelque soit l’environnement Réel dans lequel se trouve le patient, il a une prépondérance à s’en déconnecter (dans sa Bulle ou BL pour le cannabis, dans sa TL pour le twitterschkopf) ==> les plus toxicos de mes lecteurs pourront confirmer.

Toutefois la comparaison entre les deux s’arrêtent là, car le Twittersckhopf crée des phénomènes jusque la méconnus, dont les illustrations les plus parlantes sont les suivants  :

1. A Table : Mettre son index dans le cul d’un Coquelet en espérant lancer l’application twitter.
2. Au Boulot : Envoyer un mail de réunion pour Vendredi, à tout ce que son entreprise compte comme top management avec comme seul objet : #FF
3.  En famille : Dire à sa belle-mère que c’est une énorme conasse, juste parce que c’est #jeudiconfession.
4. En voiture : Descendre en plein feu vert, se retourner vers le trafic bloqué derrière, lever les bras et s’écrier : "Bonjour à tous mes followers."

• Augmentation du Stress

le twitterschkopf donne lieu aussi à une augmentation exponentielle du niveau de stress. L’exemple le plus parlant étant le symptôme dit « batterie à plat » (corollaire naturel  du TOC).     

         

Ainsi il est régulier de voir un monsieur d’apparence normal faisant en voiture dix fois le tour de la ville, errant dans les embouteillages sans aucun objectif  hormis celui d’attendre la recharge de  la batterie de son Smartphone.

Il est tout aussi régulier, de voir des filles tout à convenables proposer une pipe à un obscur serveur de café juste dans l’espoir qu’il l’aide à trouver une prise pour recharger son IPAD.

• Dépréciation des facultés d’expression :

le Twitterschkopf cause aussi des dommages irréversibles au niveau de la partie cérébral responsable de la communication. 

Ce syndrôme, est particulièrement tangible au niveau des couples

Ains des sujets donnant lieu chez les femmes non porteuses, à une avalanche communicationnelle s’en trouve grandement raccourci chez les patients féminins. 

Exemple : l'homme rentrant avec des traces de rouge à lèvres ou la réception nocturne d’un coup de fil litigieux, provoque chez la femme atteinte une réaction toute en sobriété, elle s'exclame : "#WTF"

Cette partie peut à priori apparaître comme un élément positif de la maladie permettant la sauvegarde des couples, cependant ses dégâts au niveau du genre masculin, déjà connu pour le pauvre développement de ses facultés communicationnelles, peuvent être majeurs .

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « <3. »

Phrase à double sens signifiant un sentiment partagé mais aussi une acceptation de la monogamie : Car inférieur strictement à 3 veut bien dire dans le langage humain : ce sera soit à 2 soit je me ferais plaisir tout seul.

Chez les patients en stade avancée, les effets sont encore plus grave :  

spécimen féminin non porteur : « je t’aime » 

spécimen masculin atteint  : « RT »

Pour les célibataires, ce symptôme ne semble pas les affecter car déjà souffrant de l’absence de  facultés communicationnelle ce qui explique bien évidemment leur célibat. 

•  Le développement des tendances masochistes

Ainsi il n’est pas rare, de voir des patients jusque là saints d’esprit, follower des personnes dont le simple prénom provoque chez eux des crises d’épilepsie et autres urticaires.
La science est jusqu’à ce jour incapable de décrire les mécanismes psychotiques qui conduisent les patients à cette forme d’auto-mutilation.

• Déformation visuelocongnitive :

il semble que le twitterschkopf, chez de nombreux patients, estompe progressivement les visages de personnes qu’ils connaissent dans la vie réelle pour les remplacer par leur avatar (PP).

Ainsi les patients visualisent désormais leur connaissances comme tel prix nobel, tel dictateur vedette ou tel rappeur incarcéré. Au stade terminal, il a déjà été constaté que des patients ont basculé Végétalien rien que pour éviter de manger tel follower qui a eu la fainéantise de laisser l’œuf par défaut comme PP.

• Perte de l’instinct de Survie

Principale cause de la mortalité de la maladie de twitterschkopf (souvent par suicide), dans les stades ultimes, les patients perdent tout instinct de survie :

Il n’est pas rare donc de les voir des traiter leur probable futur boss par tous les noms d’oiseaux, de faire une déclaration nihiliste à un digne représentant des Renseignement Généraux, ou même de balancer à un haut commis de l’Etat un poétique : "T9aoud. 

• L’absence de tout sens de pudeur

Car comment expliquer sinon, que des personnes jusque là très polis et bien élevés, se permettent de balancer chaque matin sur le réseau, sans 7ya ni 7chma : صباح التغريد. 

Qui comme chacun le sait renvoit vers des activités peu orthodoxes, fort appréciées de ces dames.

Bon début de semaine tout le monde et que Dieu vous en préserve 

Fhamator Saison 4 : le Bitch

Ce blog a bouclé trois ans d’existence.

La légende dit que l’amour dure trois ans, serait-ce le cas avec cet espace ?


Plus que le manque d’envie ou de motivation, c’est plutôt une certaine forme de lassitude.

Lassitude qui à mon sens est intimement corrélé au climat général régnant dans Fhamatorland aussi bien politique que culturel.


Il faut aussi intégrer l’effet des nouveaux médias que sont les réseaux sociaux comme Facebook et Twitter. Réseaux où le partage et l’expression sont beaucoup plus récurrents voir quotidiens. Certes c’est beaucoup moins créatif, limite impersonnel, mais la légendaire fainéantise humaine s’en accommode très bien.


Aurais-je donc atteint la limite de cette expérience ?

D’ailleurs Facebook semble pousser dans cette voie puisqu’il y a quelques mois, mon Compte Fhamator a été désactivé sans que je ne sache vraiment pourquoi. Je me suis réveillé avec un compte inaccessible et comme seule explication cet e-mail :

« Unfortunately, we won’t be able to reactivate your account or respond to your email directly. This decision is final and cannot be appealed. You can visit the Warnings section of the Help Center for more information »


Alors oui, je pense avoir…..



Hey hey hey…..attends petit con…..ou plutôt vieux con parce que il y a trois ans déjà, t’étais pas très frais, mais là ça sent l’approche de la date limite de consommation.

Tu fais quoi de moi? Tu me jettes comme une T9ichra Khouinza (vieille chaussette).

Depuis trois ans que, moi Fhamator, te supporte puisque Dieu m’a fait la punition de t’avoir comme auteur. Et c’est quoi la récompense pour mon supplice, tu me jettes comme un malpropre.

A chaque fois que tu voulais fustiger ton monde ou plus souvent ta propre connerie, tu faisais de moi la risée de tout le monde, et moi je restais là stoïque, me disant que si ça pouvait te faire plaisir c’est toujours ça de gagné.

Souviens toi déjà lors du premier post, j’étais le con, j’étais la bêtise, j’étais le misogyne et toi ? MONSIEUR était « l’inexplicable reliquat de ma conscience et de ma bonne foi ». Pour une blague, ça s’en était une bonne !!!!


Mais là, espèce d’ingrat je te dis Stop. Il est hors de question de me laisser faire. Ma Parole, Parole de Fhamator, Tu te débrouilles, ou mieux pour reprendre tes bons mots et manières : Tu TE DEMERDES.

Plus d’inspiration : Achètes-en.

Plus de motivation : Force toi.

Plus de temps : La Bonne Blague.

Parce que aujourd’hui vieux Con, j’ose te le dire, après un an, deux, trois ou même plus, te concernant, Brassens avait raison :

Le temps ne fait rien à l'affaire
Quand on est con, on est con

Parce que Aujourd’hui Monsieur, tiens le toi pour dit : Entre nous deux, je suis Ta Meilleure Moitié.

Fhamator.


PS : Excusez nous pour cet intermède pathétique, mais le vieux Con qui me sert de scribouillard me charge de vous dire qu’un nouveau compte facebook et une page au blog ont été créés pour la quatrième Saison.

PS2 : En attendant que je trouve le moyen de faire bosser cet innommable, les prochains jours je vais republier quelques uns des anciens posts, qui sait, peut être qu’il s’y remettra sérieusement.

Re- Fhamator

Du Berger à la mégère !!!!

L’inconvénient avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’elles sont tellement nombreuses qu’on finit par s’en lasser.

Ainsi cette semaine, un autre journal a été saisi pour des prétextes d’une débilité telle que cela ne donne même pas lieu au débat et pire dans un déni total de la loi et dans un sens de l’arbitraire qui ne se préoccupe même plus des apparences.

Mais l’avantage avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’on est sûr qu’il n’y a pas de dernière et que dans les prochains jours, la situation deviendra encore plus risible et on en reparlera.

Donc cette semaine, juste parce que c’est le Week-end, et que vous êtes tellement pathétiques que je n’ai pas envie d’en rajouter, je ne vous parlerais de cela.

Un autre inconvénient de la multiplicité des conneries de Fhamatorland, c’est qu’elle finisse par nous faire oublier l’ultime (connerie) : la femme.

Ce matin, j’étais sagement affalé à lire presse et blogs quand je vois avec un certain effroi une attaque en règle contre la race supérieure par une digne représentante de la race inférieure.

Vous me connaissez prompt à prendre votre défense messieurs, puisqu’un tel affront doit être lavé ;
Si on laisse faire, elles vont finir par se croire intelligentes. Non, non ce n’est pas une blague, je vous jure qu’il y a certaines femmes qui se croient vraiment intelligentes (oullah, sur la vie de ma mère, tiens d’ailleurs même elle y croit, ce qui évidemment achève de faire sourire le Papa Fhamator).

Je disais donc, cette représentante de la gente féminine, s’est évertuée à moquer notre présence sur Facebook. Voilà ce qui résulte de la Moudawana !!! je vous l’avais déjà dit : Rien de bon.

Ainsi les Fhamatorettes semblent découvrir, à leur grande stupéfaction, que nous sommes motivés par des fins bassement anatomiques et que, semble t-il, Facebook nous permet de multiplier les occasions dans lesquels nous essayons de tirer notre épingle du jeu ou simplement notre coup.

Quoi de neuf docteur ?!!!!!!

Cette vérité aussi vieille que la prostitution féminine ne semble toutefois pas changer la donne chez le sexe faible. Alors que Facebook devait initialement faciliter nos tentatives, les mal-mentionnées ont réussi l’exploit de ramener ce formidable outil à un niveau d’abstraction et de contre-productivité dont elles seules ont le secret !!!!

Pourtant ça semblait bien parti puisque les Fhamatorettes ont dès le lancement de FB adopté toutes les techniques marketing de la grande distribution : (si ce n’est pas un hyper marché Facebook, du moins il y ressemble)

Sauf que comme toujours, ce n’était pas pour les mêmes raisons. Preuve par l’exemple :


Le Branding :

L’affaire Fouad Mourtada et les 3 ans de prison que ce jeune avait pris pour avoir créé un faux Profil Facebook n’ont pas semblé rebuter les plus téméraires de nos Fhamatorettes.

Ainsi, chaque Fhamatorette développant un complexe par rapport un nom de famille renvoyant vers des patelins inexistants sur la Carte de Fhamatorland s’évertue à le passer sous silence en le remplaçant par un patronyme plus IN mais en contradiction totale avec la réalité tels que Mimi ou beauty.

Je ne parle même pas de celles dont les prénoms ont été donnés alors que leur Papa avait forcé sur la bouteille la veille et qui aussi altèrent diversement l’objet de leur honte.

Jusqu’ici vous me direz, rien de grave, si un réseau social peut remplacer une thérapie de plusieurs dizaines d’années ou réparer des erreurs parentales, il n’y a pas de mal à cela

Sauf que des complexes aussi vieux, risquent de réapparaître au moindre contact avec nous autres, les Fhamators.

Donc pour celles-ci, un seul conseil messieurs : « Cours Cours Forrest »


Le Teasing :

Certaines vont tenter la suggestion en ne mettant pas de photos sur leur profil ou encore pire en mettant une star pulpeuse du style scarlett Johansson ou encore « plus pire » : des fleurs.

Croyez-moi messieurs, elles se trouveront toujours une excuse du genre « je ne voudrais pas des contacts qui s’intéressent uniquement à mon physique », mais en la matière une certitude existe : elles sont tout simplement moches (enfin plus moches que la moyenne).

Notez que ce n’est pas plus mal, elles ont bien raison de nous épargner cela. Dèjà, qu’on se les tape dans la vie réelle, s’il n’y a même plus moyen de Fantasmer sur le net….ou irions-nous alors ?

Pas de photo = « Cours Cours Forrest »


La Tête de Gondole :

Si le changement de patronyme s’apparente à de l’usurpation d’identité, la photo du profil c’est carrément du DOL.

Le DOL en droit: « Toute espèce d’artifice employé pour induire ou entretenir une personne dans une erreur propre à la faire agir contrairement à ses intérêts. ».

Parce que quand tu vois les photos de profil des Fhamatorettes, tu es sûr que ta vie jusqu’à présent était de la merde. Normal vu le nombre de thons que tu t’es tapé par rapport au niveau ambiant, tu en es définitivement sûr : ta vie c’était de la merde.

Sauf que comme tu connais bien quelque unes de « tes amies » (cette phrase est d’un ridicule), lorsque tu les voies sur FB, l’exclamation est toujours la même : « Aouuuuuu».

Cette femme que tu considères depuis toujours comme un objet non sexuel car toute tentative risquerait de t’en dégoûter à vie, balance une photo sur son profil où par un subtil jeu d’angles, de lumières, de lunettes et autres prouesses cosmétiques, qui ont dû coûter plusieurs années de réflexion stratégique et d’expérimentation, passerait presque pour potable.

Et là indépendamment des sentiments totalement platoniques que tu as pour la concernée, tu as une folle envie de poster comme commentaire de la photo : « ô toi passant, avec qui je partage une paire de testicules, ne sombre pas devant une tentation illusoire …..Cours Cours Forrest. »

Chers mesdemoiselles, mesdames, je vous le dis sans ambages : « C’est vraiment minable ».


La Dégustation :

Pour moi les plus courtoises, ce sont celles qui ont un profil public.

Ainsi tu peux apprécier à ta guise la marchandise avant de t’aventurer dans une amitié tout ce qu’il y a de plus sincère et durable et d’être obligé de subir les sauts d’humeur de cette amitié en direct sur ta home page.

Toutefois pour tout masculin qui connaîtrait un tant soit peu l’incohérence des Fhamatorettes, le caractère publique de leur profil ne laisse guère de choix : Au mieux elles monnayent leurs services contre quelques billets ou une carte de séjour, au pire elles sont désespérées.

Dans les deux cas …………. « Cours, Cours Forrest ».

Elles sont à éviter comme le vaccin H1N1.



La publicité mensongère :

Certaines sur leur Album te servent un concentré de ce qu’a été leur formidable vie en nous permettant de suivre l’évolution de leur rides et ce depuis le primaire (si, si)….

Cette générosité ne dénote pas d’une quelconque ouverture d’esprit, mais renvoie plutôt vers une seule chose :
« Maintenant que tu sais d’où je viens, voilà où je veux aller : Epouses-moi, Fais moi des gosses. »

Là encore : « Cours, Cours………fiwwwwwwwwww (onomatopée Fhamtorienne signifiant une vitesse ne pouvant être perceptible à l’œil nu). »



L'impact de l’image de marque :

Parfois, rarement même, le jeu en vaut bel et bien la chandelle, et sur les albums de nos douces Fhamatorettes nous nous retrouvons face à un spécimen qui nous laisse imaginer des nuits voluptueuses de luxure.

Le simple bon sens indiquerait qu’il suffit d’intégrer le réseau en tant que nouvel ami, poster un commentaire direct indiquant un intérêt certain et une volonté claire de répondre à un objectif bassement anatomique (donnée de base ne l’oublions pas). Quitte après cela, à laisser libre appréciation à la Fhamatorette d’accepter ou non le Deal.

Et bien, comme toujours ce n’est pas aussi simple :
Car messieurs, quand une Fhamatorette publie sa Photo en Bikini dans quelques plage privée ou piscine, les jambes légèrement entrouvertes dans un remake de la célèbre scène de Sharone Stone, elle ne veut surtout pas qu’on lui parle de son corps ou de sa beauté….non, non, non.

En commentaire de cette même photo, il faudrait aborder les centres d’intérêts qu’elle a mis sur son profil voir faire de l’esprit sur son parcours personnel détaillé le tout dans une subtilité et inventivité à inhiber tout désir.

Du coup, ce qui s’annonçait fort intéressant, ce traduit vite en un : « Cours Cours Forrest. »


Feed-back Post-achat :
Finalement, après plusieurs années de présence sur FB messieurs, le bilan de votre Fhamator est plus que négatif, et je me retrouve à la case départ, partageant quelques moments avec les Fhamatorettes du réel…au moins avec elles, c’est Try and Buy….


Etude de marché :
Je lance un appel aux Fhamtorettes désirant adopter «le Satisfait ou remboursé », parce que franchement, les dîners commencent vraiment à chiffrer.

Elle est bel et bien Universelle !!!!!

Ce soir par le hasard d’une reconnexion rapide après longue absence, je me connecte quand…..BADABOUM…… les statistiques de ce blog ont connu une explosion digne de Hiroshima.

Que s’est-il donc passé ?

Aurais-je gagné le Goncourt ?

Une Fatwa du Azhar serait-elle tombé sur ce Blog ?

Une fois les commentaires lus, je trouve une explication plus adéquate (merci les gars, j’avais flippé ma race).

Ainsi Samid ghailane le présentateur de l’émission AJIAL sur 2M aurait eu l’amabilité de citer ce blog lors de son émission d'hier : Merci.

Ce qui nous fait une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne : En plus de l’explosion des Stats, je constate que ce blog est cité dans une émission pour jeunes. Ce qui voudrait dire que malgré des douleurs de dos de plus en plus fréquentes, j’arrive encore à garder contact avec ce monde d’insouciance et de légerté. Et ça croyez moi C’est comme une cure de jouvence pour votre serviteur.


La mauvaise (pour vous) : c’est que encore une fois, je suis bien parti pour me la Tozetozer un max.



Extrait du Dictionnaire de Fhamatorland.

Verbe Tozetozer : verbe « très régulier » du premier groupe renvoyant vers un lâcher rectal audible de gaz Fhamatorien

Gaz Fhamatorien : Gaz incolore, naturellement lacrymogène, recelant une forte concentration de l’empreinte génétique « ADN » des Fhamators.

Composition Chimique :

• Loubia (Haricots Blancs).
• 7emous belkr3ine (poids chiche).
• Bide Messlou9e. (œufs)
  
• Bissara (Soupe de Fève).

Conjugaison :

• Je ne toztoze jamais.
• Tu ne tozetozes pas non plus.
• Il tozetoze toujours lui.
• Nous tozetozons tous dans le déni le plus absolu ;
• ………………

Si vous n’avez pas pigé, et bien je vais vous la faire simple : Grâce à Samid, votre Fhamator honni va se prendre pour une durée de temps non encore définie pour le PAPE.

Enfin je me rectifie, je n’ai même pas besoin de me prendre pour le PAPE, puisque même ce dernier a eu récemment l’intelligence de s’inspirer de votre Fhamator.

Comment ça n’importe quoi ?

Avant que tu ne commences à me toiser avec ton air soupçonneux, sache cher lecteur que je ne te raconte pas des bobards et que je ne me la tozetoze pas pour rien.
Cette fois-ci j’ai des preuves de ce que j’avance (je ne recule jamais, certains pourraient en profiter pour en vouloir à mon Toztoze en chef).

Je m’explique, la semaine dernière, dans l’avion qui emmenait le saint père sur le continent de ceux qui ne sont pas encore entrés dans l’histoire (L’Afrique selon le petit père Sarkozy), et après avoir passé ces saintes soirées à lire et relire ce blog, il a annoncé :

« On ne peut pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs". "Au contraire [leur] utilisation aggrave le problème »

Si ce n’est pas du copier-coller ça !!!!

Il y a déjà un an et demi (tu parles d’une cure de jouvence !!), moi Fhamator, gardien de l’ordre Moral de Fhamatorland, j’avais émis cette superbe, magnifique, inégalable Fatwa :

« Tant qu’un Fhamator ne l’est pas (marié), l’abstinence est le meilleur (préservatif) qui ait jamais été inventé. Pousser nos boutonneux à la perversité, en leur suggérant qu’ils peuvent impunément coïter et même prendre du plaisir est ultra répréhensible. »

Et d’enchaîner :

« ceux ou celles qui nous font l’outrage de forniquer en dehors de la sacro-sainte institution du mariage, méritent le SIDA et méritent leur sort social, ce n’est que JUSTICE. »

Du Copier-Coller je vous dis !!!!!!

Mais bon, je ne vais pas retirer tout le mérite au Saint Père. Parce que même s’il fait du plagiat, tant que c’est pour la bonne cause, moi je ne lui en veux pas.

C’est vrai aussi que par rapport à mes deux lecteurs et demi (le demi c’est toi), le Pape a quand même bien plus d’impact que ma gueule pour prêcher la bonne parole.

Pour preuve rien que pour cette visite, il y avait la moitié d’un continent qui était rivée à ses paroles.

Et bien il en a profité pour leur asséner des vérités : « le préservatif ne règle pas le problème : IL L’AGGRAVE »

Et si un misérable Africain qui s’est vendu au diable en trempant sa trompe dans l’antre du péché, chope le SIDA, et ben c’est bien fait pour sa gueule de black.
Sauf qu’il aura droit au pardon et pourra accéder au Paradis. Alors qu’avec du Latex, c’est vrai qu’il ne crèvera peut-être pas, mais il croupira dine Mou en Enfer et ça c’est beaucoup plus grave, n’est ce pas ?!!!!!!!
Et si entre-temps, il a contaminé sa femme et son futur gosse, ce n’est pas grave non plus : « Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens ».

Comment ça c’est Jesus qui a dit : « que celui qui n’a jamais péché me jette la premier pierre ?!!!!! »

Ben le saint père, n’a jamais forniqué lui ?!! comment? il dit des conneries ?!!! et alors ce n’est pas un crime, même si ça peut tuer des millions.


L’avantage avec cette histoire, c’est que pour une fois, je me sens plus proche du PAPE que de certains dévergondés modernoféministes de Fhamatorland.

Et rien qu’avec ça qui sait ? Dans un futur proche, une fois que le monde se serait vidé de quelques centaines de millions d’apôtres de Satan qui auront trépassé par le SIDA et subi le juste châtiment de leurs méfaits, les religions monothéistes pourront de nouveau se réunifier entre eux pour l’amour du même Dieu.

Mais pour ça le PAPE sait ce qu’il lui reste à faire : LA CIRCONCISION.

Fhamator Saison 2: le Pitch

Une année est passée, sans que nous ne la voyions vraiment, sans que nous ne la sentions et ressentions vraiment, sans que nous ne la vivions vraiment…

Comme toujours, il y en a certains qui ne peuvent s’empêcher de rétorquer : "Ah bon !! pourtant moi j’ai pleinement vécu cette année et même qu’elle était pas mal...Na"

A ceux qui ont l’inélégance d’étaler aux yeux du monde leur bonheur surfait, ce qui ne fait qu’accentuer leur dépression et l’inflation des tarifs des psys, je dis comme pour clore la parenthèse de leur vie :

« je sais, cette année a été pour vous grandiose et magnifique. Vous êtes de grands chanceux, Vous chérissez chaque jour qui passe comme un don du ciel, un gift, une bénédiction. »
C’est bon je peux continuer ?

Pour les autres, humains ceux là, qui à coup de tracasseries quotidiennes, futilités hebdomadaires et pertes mensuelles (les menstruations croyez moi, sont au moins aussi péniblement vécues par les hommes que par les femmes) n’ont pas vu cette année passer, je leur dis : "inutile de vous lamenter, vous ne verrez pas la prochaine non plus et vous savez quoi c’est peut être pas plus mal"

Phrase intelligente 1 : Si on avait le temps de vivre pleinement notre vie, il est probable qu’elle soit totalement vide.

une année vient de passer donc et ce blog comme toute les choses de la vie a sombré dans le déjà dit, déjà écrit, le répétitif, le pire selon moi : le PREVISIBLE.

Je me disais qu’après plus d’une centaine d’inepties, une pause s’imposait, un break comme disent les plus cons d’entre nous totalement abruti par les pubs Kit Kat.

Un arrêt pour un nouveau départ, pour un nouveau souffle, comme pour retrouver la mauvaise haleine du petit matin que vous chérissez tant.

Et bien, force est de constater que NON. La mauvaise haleine, à force de la côtoyer, on s’y habitue, on ne la sent plus, on s’en accommode (les couples mariés pourront confirmer mes dires).

Devant mes pages remplies (le syndrome de la page vide étant une élégance qui se refuse à moi) jaillit à chaque fois le sourire moqueur de la médiocrité. Non pas qu’il ne me soit pas familier mais il est généralement moins perceptible.

Phrase intelligente 2 : La perception de la médiocrité est le plus grand drame de l’humain moyen : Trop bon pour être médiocre, trop médiocre pour être bon. Un no man’s land ou plusieurs milliards d’humains pataugent année après année.

Que faire donc ? Une indigestion de kit kat et transformer le break en stop éternel ?!!!!

Ma mégalomanie ne l’admettrait jamais.

Sur ces pages une aventure a commencé que je voulais personnelle et thérapeutique.

Sur ces mêmes pages certains d’entre vous ont poussé ma mégalomanie déjà pathologique vers des niveaux physiquement insupportables prolongeant par la même occasion mes besoins thérapeutiques de quelques années.

Phrase intelligente 3 : Les thérapies c’est ça : l’art de créer une dépendance pour se départir d’autres moins nocives.

Que faire alors ? Muer le personnage, pour créer l’illusion de l’innovation, de la créativité...

Soit mais quoi alors ? De l’auto-biographique ?

Le verdict tombe comme un couperet…..(phrase de merde utilisé par tous ceux qui souffrent d’une absence chronique de talent et qui pensent ainsi créer un suspens illusoire).

Le verdict tombe comme un couperet : Inintéressant.

Question évidente : d’où vient cette idée que les conneries écrites précédemment sont intéressantes ?

Le verdict tombe comme un couperet…(si l’utilisation de cette phrase prouve l’absence de talent, sa réutilisation démontre un courage téméraire devant le ridicule).

Le verdit tombe comme un couperet : Quelque soit l’inintérêt de ton personnage, ta vie l’est beaucoup plus.

D’accord, la politique alors? Chapeau, Très bien. T’as réussi l’exploit de trouver plus inintéressant que ta vie.

Ben quoi alors ? Le sexe ? Dans un pays de frustrés, ça allèche toujours le chaland, non ?

Brel tombe comme un grand jacques :

Tais-toi donc Grand Jacques
Que connais-tu de l'amour ?
Des yeux bleus des cheveux fous
Tu n'en connais rien du tout

Mais dans ce cas là, je reviens à l’indigestion du Kit Kat, vu que je ne connais pas grand-chose.

Et Pourtant…Tu connais la bêtise et tu maîtrises la connerie, tu la côtoies quotidiennement, tu la pratiques assidument, tu la vis pleinement.

Relis les phrases intelligentes de ce post, et avec un peu de chance, tu en percevras l’immense étendue par toi-même.

Ne change rien, tu t’aimes bien comme ça.

Communiqué du CNRF

Suite à la publication de la dernière étude du CNRF (Centre National des Recherches Fhamatoriennes), notre confrère KB nous a adressé un papier (cf commentaires du blog de diffusion de l’étude) critiquant la démarche scientifique de notre travail et soulignant un nombre de constats remettant en cause les résultats auxquels nous avions conclus.

Dans la volonté qui est toujours la notre d’accueillir tout débat scientifique allant dans le sens de la promotion de la recherche, nous remercions notre "cher" confrère pour sa contribution.

Toutefois, nous avons remarqué un certain nombre de contradictions qui si, elles n’annulent pas la méthodologie de travail de notre confrère, le vide grandement de sa substance.

De là à supposer une quelconque mauvaise foi de sa part, il n’y a qu’un pas. Un pas que bien évidemment nous franchirons allégrement (un grand pour nous, une petitesse pour l’humanité).

Nous nous évertuerons donc, toujours dans le même objectif, de promotion de la recherche, à fournir des réponses à ces constats. En espérant qu’il y trouve une preuve supplémentaire de la rigueur de notre méthodologie et accessoirement des pistes d’amélioration pour la sienne:

Constat 1 : le CNRF se désolidarise totalement de l’individu 1, l’utilisation du support virtuel qu’est son blog a été simplement motivée par la grande, énorme, inégalable audience dont il jouit.

Notre « cher » confrère notera que par la publication de cette réponse, nous le faisons « jouir » de cette audience, preuve encore s’il en faut, de notre constante bonne foi.

Constat 2 : le CNRF est une personne morale dotée de la personnalité juridique, et donc totalement impropre à une catégorisation sexuelle du type sous-entendu par notre « cher » confrère.

Nous concédons toutefois, au vu des violentes envies sexuelles et particulièrement sodomiques qu’a suscité au sein du CNRF le commentaire de notre « cher » confrère, qu’il est possible qu’une personne morale, dans des cas extrêmes tel que le désir de vengeance, puisse être assimilé à une personne physique.

Dont acte (dès que le(s) « membre(s) » du CNRF aura croisé le cher confrère).

Constat3 : nous nous limiterons à dire que ce constat est une grande preuve de la « dérivée » de pensée de notre « cher » confrère.

Constat 4 : d’une rare virulence contre le CNRF, puisque notre « cher » confrère nous accuse d’une certaine forme de rigidité,

Mais le CNRF en tant qu’ « organe » scientifique, ne va pas s’en offusquer, notre politique a toujours été celle des « bras ouverts » et de la « main tendue ».

Pour conclure ce débat que nous voulons pluriel et puéril, nous ne pouvons que rappeler que le mots sont parfois dérisoires, le sourire souvent difficile et le bonheur toujours éphémère mais à la lecture de la contribution du "cher" confrère, le notre fut VRAI.

Santé.

PS : vous vous faîtes chier ?!!! m’en fous, je prends mon pied.

Ou était-il passé?!!

Avertissement aux âmes sensibles : Fhamator par le présent avertissement déclare que ce post va pousser les limites du nombrilisme vers des seuils méconnus de la race humaine. Le tout enrobé d'un savant dosage de prétention, de vanité et de mépris total envers ces lecteurs.

Il avertit toutes les personnes qui auraient un tant soit peu d'estime de soi plus connu sous le terme français self-esteem ou plus directement « 7assine bkerrhoume » (littéralement personnes hautement sensibles à leur postérieur) que le présent post risque de susciter des réactions allergiques de la plus haute violence ou à minima des envies de meurtre pour lesquels son anonymat ne saurait être une protection suffisante.

Comme malgré les apparences, le Fhamator tient encore sa vie vu qu'il n'a pas encore « consommé » quelques filles qu'il travaille actuellement à l'intellect (en attendant de les travailler au corps dans pas longtemps, inchallah, amen) : Passez votre chemin.

Précision1: Fhamator par les faits qui ont été largement étalés sur ce blog, a un peu beaucoup perdu de son supposé sens de l'humour. Pour les besoins d'une réadaptation rapide et en recherche affichée et assumée de la facilité, il va faire dans « le bigard ». C'est à dire pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître ce « comique » français : dans la vulgarité. C'est plus simple et ça ne mange pas de pain.

un seul Fhamator vous manque et l'univers se dépeuple.

Une semaine a suffit pour vous démontrer à quel point votre vie sans sa grandeur est.....bon on va dire insignifiante pour ne pas vous blesser.

Une semaine a suffit pour vous prouver qu'en matière d'addiction, les millions de lecteurs de ce blog (chiffre certifié par l'OJD Fhamtorien), ont atteint un niveau de dépendance physique qui a eu un impact majeur sur leur vie sociale, professionnelle et sentimentale.

A tous les lecteurs qui se sont fait virer de leur job parce qu'ils n'arrivaient plus à faire autre chose que de rafraîchir cette page.

A toutes les lectrices qui, parce qu'elle n'avait plus rien à perdre, ont avoué à leurs maris et mecs que Fhamator était l'amour de leur vie.

Et de manière générale à tous ceux qui cherchaient déjà le meilleur moyen de se suicider vu que la vie sans le Fhamator n'a ni goût ni saveur.

Fhamator est bel et bien là.

Précision2 : Au passage, merci d'apprécier que Fhamator réduit les hommes à leur simple dimension financière (boulot) et les femmes à leur unique dimension sexuelle (mecs et maris).

Reste une question qui a tenu en haleine toute la planéte (je sais l'univers, mais modestie quand tu nous tiens!!!) pendant toute la semaine dernière depuis le NY times jusqu'aux tabloid anglais : ou est donc passé Fhamator?

Et bien aujourd'hui, Fhamator vous livre en exclusivité mondiale le scoop de sa disparition la semaine passée.

Précision3 : Merci de rendre à Fhamator le mérite d'avoir été le premier à savoir ou est ce qu'il se trouvait. Une enquête de la plus grande rigueur a été nécessaire. Il est inutile d'applaudir.

Scoop Mondialoplanétérouniverselocosmique :

Des personnes mal intentionnées ont effectué une descente au niveau de la blogoma et ont pris en otage le plus grand blogueur des temps modernes (les blogueurs de la préhistoire étant morts bien évidemment, ce que tu peux être con).

Précision4: A ceux qui font à Fhamator l'affront de lui demander de qui il parle, il leur répond dédaigneusement et plein de mépris que c'est bel et bien de lui qu'il s'agit. il précise par ailleurs que l'utilisation de la troisième personne sur ce post est motivé par un respect du Fhamator envers lui-même ainsi qu'un refus total d'envisager qu'un lecteur puisse s'identifier au Fhamator en lisant "je".

Par le plus grand des mystères, il se retrouve en compagnie de deux illustres inconnus qui répondent aux pseudos de Motic et de Larbi .

Quartier Général des ravisseurs (terme signifiant empêcheur d'être ravi en rond ).

Ravisseur 1 : il en manque 1, il est ou Lolo?
Ravisseur 2 : ah non, lui on ne peut pas!!!
Ravisseur 1 : Pourquoi pas?
Ravisseur 2 : Passeport rouge, on aura des problèmes.
Ravisseur 1 : Aaaah......

Larbi : Il ne faudra pas céder et faire l’impasse , par peur, sur les sujets qui fâchent....
Motic : Je me suis toujours senti Marocain et rien d'autre...Voir le traitement infligé à Fouad Mourtada par les autorités marocaines au nom de notre Roi est devenu pour moi insupportable...
Fhamator : Missiou le ravisseur, moi j'y suis pour rien!!!!!!

Larbi : horrible pas d'autre mot.....Aujourd'hui j'ai honte de ce pays qu'est le Maroc, j'ai honte de ce pays...
Motic : ....il devient plus difficile et plus risqué de présenter un point de vue critique sur divers sujets...
Fhamator : Missiou le ravisseur, moi c'était juste pour le meilleur et pour le rire.


Larbi : Le cœur n’y est plus. Je suis fatigué, j’ai beaucoup de colère en moi et beaucoup de haine...
Motic : Je me suis rendu compte que, pour une question comme la censure ou le comportement des opérateurs dans un pays comme le Maroc, le blogging n'est pas vraiment la bonne manière de demander le changement....
Fhamator : Missiou le ravisseur, Je n'ai aucune relation avec ces deux énergumènes.....


Ravisseur 1 : qu'est ce qu'il fout là ce petit merdeux.
Ravisseur 2 : je ne sais pas, ce doit être une erreur.
Ravisseur 1 : Allez petit merdeux, toi tu peux y aller. Les deux autres, on va vous garder un petit moment...quelques années tout au plus. Il y a un ami à vous auquel vous aimeriez bien tenir compagnie.


@Larbi et Motic : je comprends le dépit, la déception, la perte de motivation....je conçois même, après ce qui s'est passé, que le blogging soit considéré désormais sous l'enseigne de la futilité et de l'inutilité...
Mais Pour tous les lecteurs de Motic qui en ont plus appris sur les télécoms que sur la presse, médias et autres sites opérateurs.
Pour tous ceux qui suivent l'actualité sur le blog de Larbi et qui confèrent à ses analyses plus de pertinence que celle de beaucoup de journalistes....

ça ne changera probablement rien à ce pays, mais pour eux comme pour moi : ça compte...
Revenez nous vite.

@Fouad Mourtada: au risque de faire croire que tu peux lire ce post depuis là ou tu te trouves, et vu que je me suis promis la facilité, je vais citer Aznavour : "non, je n'ai rien oublié".......
A très vite.

Dans la vallée de la blogoma marocaine

Un vent amer souffle sur la plaine de la blogoma marocaine

Je jette un dernier regard sur mon rss et mon nom de domaine.

Fouad, le fils de Goulmima ils sont venus chercher.

Les druides ont décidé de mener le combat dans la vallée.

Pour lui éviter le sort de nos ancêtres, des gauchos, guerriers, certes,

Après de grandes batailles ont été torturé en traîtres.

C'est l'heure maintenant de défendre notre ère

contre une flopée de fonctionnaires emplis d’arbitraire.

Toute la tribu s'est réunie autour de l’annuaire

pour invoquer les puissants d’éviter le pire de faire.

Après cette prière envers mes frères et pères, de ne faire de l’excès de zèle,

les chefs ont lancé à tous un appel,

Pour la justice, pour pas qu'il y ait de faille,

Pour rester grands et fiers tout au long de cette bataille.

Car c'est la première fois pour moi que je pars au combat

Et j'espère être digne de la tribu de la blogoma.

Dans la vallée (oh oh) de la blogoma (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), ils ont dû entendre les échos
Dans la vallée (oh oh) de la blogoma (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), des chants pour qu’il n’y ait plus de bourreaux.

Inspiré de "la tribu de dana"

Les procès iniques ne sont pas se qui manque au Maroc. L’histoire de Fouad Mourtada n’est ni la plus grave, ni la plus criante. Mais plus que n’importe quelle injustice, la blogoma se sent plus concernée par celle-ci.

D’abord parce qu’elle ne résulte pas d’un engagement politique ou journalistique (exactement comme l’écrasante majorité de la blogoma), ensuite parce qu’elle s’attaque au domaine d'expression de la blogoma : L’Internet.

Outre le drame humain du jeune Fouad, la Blogoma, devant ce grave précédent, s’est senti en danger. La futilité de ce qui lui est reproché indique que personne n’est à l’abri : du blogueur qui traite de politique jusqu’au blog personnel qui parle de frasques sexuelles.

Cette affaire si elle ne met pas la blogoma à terre, risque tout au moins de l’affecter durablement.

Dès les premières semaines, nombreux sont ceux qui se sont retrouvés démotivés, dépités, enfermés….TRAHIS.

Les plus grands blogueurs de ce pays n’y échappent pas, voir même par l’audience qu’ils ont, sont les premiers concernés :

Ibn Kafka ne sait plus si ça rime à quelque chose de traiter de la loi de ce pays vu comment elle est bafouée.

Larbi consacre exclusivement son blog à la cause de Fouad.

Motic a décidé de fermer le sien.

Casawaves a créé toute une catégorie Fouad Mourtada, et traite lui aussi quasi-exclusivement de cette affaire.

Et Citoyen Hmida, dans un rôle ingrat, essaie tant bien que mal de faire décrisper l’ambiance générale pour relancer cette blogoma qui lui est chère.

La blogoma s’en remettera t-elle? Je ne saurais dire, les prochains jours et semaines nous l’indiqueront.

Ce qui est sûr c’est qu’entre-temps, le temps que cette blogoma trouve des réponses à ses questionnements, doutes, hésitations, craintes….Le temps qu’elle se redécouvre une motivation, voir qu’on l’a rassure (inchallah)….pendant tout ce temps, Fouad est toujours en prison.

Lolo a merdé!!!

Laurent a merdé. Ce fils de la cinquième république a commis (et c’est peu dire) un post ou il accuse les marocains de nourrir un ressentiment anti-français et anti-occidental en général. Je ne peux décemment tolérer une telle effronterie, un telle calomnie, un tel mensonge.
Je prends donc sur mes épaules la ô combien lourde tâche de défendre ce pays contre ceux qui nous font mauvaise réputation.

Non Monsieur, le marocain n’est pas rancunier. La grandeur d’âme marocaine n’a d’égale que la perfidie et la mauvaise foi de ceux qui ont voulu, il y a plus de cinquante ans, nous priver de notre droit à la liberté et nous exploiter. Sans rancune.

Non Monsieur, le marocain est hospitalier (aucune relation avec le CHU). L’hospitalité marocaine est légendairement reconnue. Vous pouvez vérifiez à loisir cette affirmation dans tous les coins du royaume moyennant la contribution insignifiante de quelques dîmes sonnantes et trébuchantes.

Non Monsieur, le marocain n’est pas opportuniste. notre hospitalité n’a rien à avoir avec la rentrée de capitaux et l’investissement. Il est certes très difficile pour ne pas dire impossible pour un étranger d'être salarié au Maroc mais on ne va pas importer la misère du monde (tiens ça me rappelle quelqu’un ça).

Non monsieur, le marocain n’est pas raciste. Notre amour pour l’autre est absolu et sans équivoque sauf bien sûr pour les immigrés subsahariens qui se permettent de mendier dans nos rues.
D’ailleurs même à eux on paie généreusement un voyage jusqu’au désert (à distance respectable de nos villes), pour qu’il puissent retrouver (à pied) le chemin de leurs patrie, leur sort dépendant évidemment de la bonté divine.

Non monsieur, le marocain ne souffre pas de chauvinisme. Au cas ou vous l’auriez oublié, Nous avons derrière nous une culture vieille comme l’histoire humaine, nous avons toujours été berceau de la tolérance, havre de paix et asile des démunis.

Non monsieur le marocain n’est pas nationaliste. Il est juste normal que le berceau de la civilisation et du dialogue entre les peuples ait la considération qu’il mérite.

Non Monsieur, le marocain Aime tout le monde et c’est le monde qui le lui rend mal. Mais c’est normal être marocain n’est pas à la portée de quiconque.

Non monsieur le marocain n’est pas le FN. Nous sommes pour l’amour entre les peuples mais de loin quand même.

Non monsieur, le marocain est ouvert. Pour preuve nous nous inspirons de ce qui se fait de mieux dans le monde :

- Evangélisme : Bush

- Civiliser le monde : Sarkozy

- Négationnisme et théorie du complot : Le Pen

- Conservatisme : Arabie Saoudite

- Nationalisme : Poutine

- Respect des traditions et valeurs de la nation : Interdiction du port de voile (France).

- ………

Oui lolo tu as merdé. mais quoi de plus normal pour le représentant d’une nation qui se torche le cul avec un bout de papier alors que nous autres marocains sommes réputés pour la propreté de nos postérieurs. Propreté que nous garantissons chaque jour en usant et abusant d’une eau purificatrice et avec la main gauche SVP car on mange avec la droite (propreté jusqu’au bout je te dis).

Allez marocain je suis, grande âme je reste, je te pardonnes.

PS : Comme le marocain n’est pas con, je tiens juste à préciser que ce post est à lire au 2éme degré.

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 10 à 1)

Pour commencer je tiens à m’excuser pour le retard. Pour essayer de me trouver une excuse je vous livre ce conseil de la rédaction pour 2008: L’abus d’alcool est très très dangereux pour votre santé mais surtout pour tout le reste….

On boucle la boucle donc avec la dernière partie…

Bêtisier 2007 TOP 30 (de 10 à 1)

10- A la dixième position, les français après avoir voulu percer le secret de la Mahlaba, veulent à tout prix nous subtiliser tout notre art culinaire traditionnel avec la question suivante : « truc pour un msemen tendre ». Chers lecteurs, merci de garder jalousement ce secret, c’est une des garantie de la croissance des Investissements étrangers au Maroc.

9- Toujours avec nos sœurs françaises qui parfois se posent des questions totalement à la ramasse, comme celle-ci : « comment peu t on etre sur de l amour d un marocain? ». Mademoiselle, le marocain est un être romantique par définition, il porte son cœur sur sa main et le tend généreusement à la première carte de séjour…..euh à la première élue de son cœur. (les autres taisez vous, j’aide un compatriote).

8- Encore un français, mais le dilemme de celui-ci est comparable au mien et je suis certain à celui de beaucoup de mes lecteurs : « comme se trouver une petite amie alors qu'on se trouve moche ». Je ne sais pas pour toi chére sosie, mais en tout cas me concernant je garde espoir notamment auprès de la jeune demoiselle de la neuvième position.

7- Vous qui doutez du fait que le Maroc est à la pointe de l’égalité du sexe, de la tolérance et des droits de l’homme….je vous livre comme preuve cette question dévoilant le sort peu enviable des femmes françaises par rapport au Marocaines. Ainsi un internaute français recherche le plus impunément du monde : « comment bien fesser son épouse ».

6- Ce classement n’est pas monopolisé par les français, les marocains y sont aussi avec cette question : « pas possible d 'oublier abdou de nador ». Depuis je ne connais plus le sommeil, à chaque fois que je ferme les yeux, la même interrogation hante mon esprit : « mais qui est donc Abdou, et que diable fout-il à Nador ».

5- bon, je n’y peux rien mais les français excellent quand même...Retour donc vers les pays des lumières avec des questions métaphysique comme : « est-ce que dormir sous la lune endommage le cerveau ». Cher internaute, en tant que disciple de notre Brain Damage national, je peux t’affirmer que dans ton cas tu ne risque absolument rien : Ton cerveau est une rumeur.

4- j’ai dit que la France est pays des lumières, c’est aussi le pays de tout les fantasmes, surtout les vôtres. Ainsi un internaute hexagonal a tapé : « il impose une fellation a sa bel mere ». à tous mes lecteurs mariés, ne jouissez surtout pas, rien ne prouve qu’il ait réellement trouvé comment faire.

3- Un drame, oui un drame….tous les féministes et les suppôts de Satan qui appellent de leurs vœux une occidentilasiation de la société marocaine, devrait lire ce témoignage poignant d’un internaute français, qui subit les affres de la féminisation de sa société. Ainsi ce pauvre bougre a tapé : « mon epouse m'oblige à sucer des sexe ». Monsieur, je vous invite vivement à venir demander l’asile politique au Maroc. Pays où si votre épouse se hasarde à vous suivre, soyez certain que la pareille lui sera rendue.

2- La France toujours (décidément), s’intéresse de très près à la politique de son ex-colonie déclarée à juste titre plusbeaupaysdumonde. La preuve est cette question lourde de sens sur notre premier ministre : « pourquoi abbas el fassi est né à berkane ». Cher internaute, je ne saurais dire, mais la vraie question que je me pose moi est : Pourquoi Berkane l’a laissé faire !!!!

1- En grand patriote et nationaliste que je suis, je me devais de déscerner la première place à un compatriote, même si ces questionnements indiquent un manque de ferveur nationaliste. Ainsi ce marocain s’est posé injustement la question suivante : « est ce que c vrai que le maroc est le peuple le plus inteligent au monde ».
Tout ce que je peux dire c’est qu’il a eu sa réponse puisqu’il est tombé sur mon blog.

Ainsi s’achève 2007 qui a été pour votre Fhamator une année très spéciale aussi bien professionnellement que personnellement, et vu comment a commencé 2008 : ça va être sport.

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 20 à 11)

Avant de poursuivre notre Top 30, je me fais un plaisir et un devoir de vous proposer un hors classement qui nous vient directement des commentaires du précédent post.

Hors classement : Ainsi je vous présente Emomo qui m’a gratifié du commentaire suivant : « Et tu appelles ça un bêtisier ? Moi j'attendais des trucs du type "perle" ou lapsus. Heureusement, tu as réussi à te récupérer dans ce post. Sans rancune, on attend la suite.
Bonne année ("Bounini" : Frappez moi)! :p ». Si quelqu’un a compris de quelles perles il parle et comment je me suis récupéré !! merci de m’expliquer.

Ayant réglé mes comptes, je poursuis donc….

Bêtisier 2007 Top 30 : De 20 à 11

20 – à la vingtième position, un vrai drame familial nous est proposé par un internaute français qui recherche sur Internet : « dépucelage de mes deux sœurs ». Je ne sais pour vous mais moi ça me touche vraiment pour avoir vécu cette ignominie avec les fhamasoeurettes. Monsieur, vous avez toute ma compréhension et ma compassion et j’espère que vos innommables sœurs (contrairement aux miennes) ne se sont pas laissées filmées…

19- les français nous ont induit en erreur des années durant avec les blagues sur les belges. Aujourd’hui je vous le dis : ils nous ont dupé. Admirez avec moi cette recherche d’un belge : « comment allonger la ceinture de sécurité ». les taxis drivers marocains ont bloqué le pays pendant des jours pour s’insurger contre le port obligatoire de la ceinture et le nouveau code de la route alors que la réponse était à portée de volant. IL suffit de l’allonger….

18 - On reste avec les belges mais sur un registre existentiel : « on peut exciter une femme pendant son sommeil le ». eh oui, si un jour votre partenaire s’endort pendant que vous l’honorez, ne vous inquiétez surtout pas, il est toujours possible de l’exciter. Par la même occasion, si vous vous réveillez en pleine nuit avec une envie animale, pas besoin de déranger votre douce en la réveillant, pendant le sommeil ça marche tout aussi bien….

17- On repasse du côté de l’hexagone avec une grande fierté Marocaine. Au fait un internaute français essaie vicieusement de résoudre l’un des secret les mieux gardés du Maroc en tapant : « secret des jus fruit mahlaba ». les mahlaba étant les laiteries marocaines dont la réputation du jus de fruit et autres panachés a désormais dépassé nos frontières au point que le prochain bouquin de Dan Brown s’appellera : « da mahlaba code ».

16- Nos amis de l’ile de la Réunion ne sont pas en reste. Et comme toujours, ils me sont très sympathiques. Ainsi l’un d’eux a cherché : « torture sexuel pour débutant ». si ce n’est pas mignon ça ????? allez cher ami, un petit chatouillement sous les aisselles, un guiliguili sur le nombril suivi d’une petite morsure sur le nez et un grand avenir de SadoMaso t’attend.

15- on revient aux français avec une question qui depuis toujours hante la gente masculine : « soutiens gorge ouvrir comment mek ». Cher boutonneux, tu pourras lire tous les textes que tu voudras, voir tous les documentaires dédié au sujet, écouter toutes les explications qu’on voudra bien te donner, une vérité demeure : C’est comme le sport, tant que tu n’a pas pratiqué, tu ne pourras jamais savoir….

14- les marocains commençaient à vous manquer non ? et bien comme nous sommes un peuple érudit (qui c’est l’âne qui ricane ???), une question politique destinée spécialement à IBN KAFKA : « porquoi touria jabrane ministre ». Je ne sais pas ce qu’il en pensera, mais moi je trouve que loin d’être une question bête, parce que croyez moi, même l’USFP (parti qu’elle représente au gouvernement) serait incapable d’y répondre.

13- On continue avec les marocains et une dédicace pour le petit poucet de la blogoma : « adamito un petit génie ? ». Pour ceux qui ne le connaissent pas, merci de faire un tour par là. Ma réponse vu ma connerie à son âge et même actuellement est simple : oui.

12- bon d’accord, j’ai un peu exagéré avec l’érudition des marocains. On revient aux bases avec cette recherche nationale : « tripoter fesses foule maroc ». La grande expérience du marocain dans ce domaine n’est plus à prouver, et même que je vous livre un scoop : les émeutes de ksar el kébir ont été faites principalement dans cet objectif.

11- et on finit cette deuxième partie avec nos grands amis français, qui sont génétiquement assez proches du marocain. Pour preuve, cette question fort intéressante : « je divorce avec un taxi qu elle sont mes droits ». que voulez vous y répondre?!!! je ne connais pas vos droits madame, mais le taxi a parfaitement le droit de vous jeter.

A demain et Encore une fois Bonne Année

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 30 à 21)

Bien que la quasi-totalité des posts de ce blog peut largement faire office de Bêtisier 2007, mais je me suis fais un devoir de vous proposer un bêtisier en bonne et due forme pour célébrer la fin de l'année. Année, qui entre autres choses insignifiantes, aura connu la naissance de ce blog.

Par le hasard des moteurs de recherche, des internautes se sont retrouvés sur ce blog en ayant tapé des mots clés pour le moins surprenants.

Grâce à la magie de google analytics, je vous propose en trois parties et pour bien entamer l’année 2008, ma sélection du 30 recherches qui m’ont le plus marqué en essayant bien sûr d’éviter de vous infliger les mots évoquant une sexualité pour le moins atypique de ces messieurs-dames mais aussi certaines horreurs tels que la pédophilie.

J’espère que vous apprécierez et BONNE ANNEE tout le monde :

Bêtisier 2007 Top 30 : De 30 à 21

30 – à la trentième position, j’appelle un internaute des USA qui nous est arrivé avec la question suivante : « comment est ce qu'on rentre de l'argent »…Oui cher internaute, votre question est tout ce qu’il y a de plus légitime. Au pays du rêve américain, il est normal de rechercher cette question sur Internet. D’ailleurs je vous propose de m’envoyer vos coordonnées bancaires, je vous indiquerais la meilleure moyen de vous enrichir. Je ne sais pas si ça marchera pour vous, mais me concernant je crois avoir trouvé le filon.

29- Nous enchaînons ensuite avec un internaute français qui a perdu le sommeil à force de se poser la question suivante : « comment savoir le sexe d'une souris ». Comme je vous comprend cher internaute, moi-même j’ai eu la pire difficulté à répondre à cette question lors de mon passage chez la HAJA Choufa….j’imagine donc que vous passez par les mêmes épreuves que moi et suis disposé à vous aider, mais pour ne pas diffuser ce secret à des gens mal intentionnés, envoyez moi vos coordonnées je vous enverrais une vidéo explicite (interdite au moins de 18 ans).

28- Ensuite dans un registre beaucoup moins philosophique, j’appelle un internaute français dont le taux de testostérone a atteint des sommets dangereux et qui a désiré mater : « la chatte de c'est dames ». Voyant que le résultat n’est pas à la hauteur de ses espérances, il se rend compte qu'il a commis une erreur et retape illico presto: « la chatte de c'est dammes ». je ne sais s’il a trouvé, mais tout semble confirmer qu’il est sur la bonne voie.

27- Dans le thème des associations cognitives, merci d’admirer la recherche d’un de nos compatriotes : « se marier myopie ». chers lecteurs (ices) marié(e)s, ne vous vexez surtout pas.

26- Je vous l’avais dit, Internet est un outil formidable. Il permet d’avoir réponse à tout, notamment à cette question qui taraude l’esprit de mes jeunes lectrices et accessoirement l’esprit d’un internaute Français : « comment fair baver les hommes aujourd hui ». entre nous, faut surtout pas compter sur moi ou mon blog.

25- Dans le registre sadique, nous avons des gens qui font des prouesses mais qui ont besoin d’Internet pour parfaire leur plan, comme cet internaute sénégalais qui recherche le meilleur moyen de : « formuler une invitation a une soiree mauvais gout ». je ne saurais dire s’il cherche à inviter à une soirée de mauvais goût, ou simplement à ce que l’invitation soit de mauvais goût mais en tout cas il porte une grande estime à ses invités.

24- Parfois vous ne vous rendez pas compte à quel point vous êtes chanceux de vivre dans leplusbeaupaysdumonde. Pour vous le rappeler bande d’ingrats, j’appelle comme témoin cet internaute français qui a passé ces nuits à chercher : « les pires excuses pour éviter les contraventions ». Vous imaginez ?!!!! alors que pour vous il vous suffit de tendre dédaigneusement un billet de 50 DH….Vous auriez noté que dans sa grande probité morale, cet internaute ne cherche pas les meilleures excuses mais bien les PIRES !!!

23- Pour en finir avec les stéréotypes concernant les personnes qui ont mal tourné dans la vie, je vous livre le repentir d’un délinquant Français qui cherche à se racheter une réputation en écrivant une « lettre indulgence a la cour trafic de drogue ». Je ne sais pas ce qu’en pensera le juge, mais mon indulgence à moi lui est acquise, et vraiment désolé de n'avoir pu aidé.

22- alors lui, pour avoir vécu l’expérience, je me rejoins à sa recherche et même que je l’appelle de tous mes vœux. Ce compatriote est à la recherche du « centre psychologique de l'oncf a casablanca ». Tous ceux qui ont déjà fait appel aux services de notre valeureux office ne peuvent que confirmer la nécessité d’un tel centre surtout dans les périodes de grande affluence. Existe-t-il ou pas, je ne sais guère, mais je pense sincèrement qu’il pourra sauver des vies.
Pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître l'ONCF, il s'agit de l'Office National des Chemins de Fer.

21- Pour finir cette première partie du bêtisier 2007, je vous livre une vérité qui bien que dérangeante pour votre Fhamator, ne souffre aucun doute. Elle était l’objet d’une recherche de confirmation (même si inutile) par un internaute marocain (probablement de sexe féminin) : « les mecs c'est comme des sacs en plastiques, vous pouvez les jeter ».

C’est tout pour aujourd’hui, je vous dis à demain….

Faire-Plaie de Fhamator

Vous me connaissez maintenant, je suis un mec sport, fair-play, gentil et tout…..Maintenant que vous ne pouvez qu’être d’accord avec cette affirmation tout ce qu’il y a de plus vrai, je la considère comme acquise et je poursuis….

Ce matin en me réveillant (ça va être une sale journée d’ailleurs), je trouve trois mails sur ma boîte m’informant que les votants m’ont nominé pour les maroc blog awards dans trois catégories différentes :

• Meilleur écrit.
• Meilleur blog humouristique.
• Meilleur rookie.

Le dit mail commence par « Félicitations » !!!!!!! Je conçois l’ironie mais là ça frôle vraiment l’indécence……

Commençons par le blog humouristique, on m’en voit des félicitations alors que je me retrouve à côté de 7didane !!!!!!… 7didane !!!! S’il n’y a pas plus humiliant pour votre Fhamator !!!

Je vais même passer sous silence la présence sur la même liste de ce(tte) légitime descendant(e) de Ksar el Kébir qu’est Hamida Mentoufa ou Oussama (je ne sais plus vraiment). On me met à pied d’égalité avec un(e) me(c) (euf) qui se pose de sérieuses questions sur quelle case cocher sur un formulaire devant la question: "sexe".

Si ce n’est pas une attaque directe contre ma virilité légendaire et attestée par au moins une paire de femmes (d’accord j’ai arrondi mais c’est pas grave)…

Ensuite, les votants ont eu l’incroyable perfidie de me nominer pour le Meilleur Rookie !!!! Pourquoi pas meilleur blog d’adolescent pendant qu’ils y sont !!!!

ils veulent que je leur dise, ils me dégoûtent….

ça fait Près de six mois que je leur livre les vérités vrais leur permettant de survivre dans leplusbeaupaysdumonde et qu’est ce que j’ai en retour : « Meilleur Rookie », je vous en livre une autre vérité : Le Marocain est un animal ingrat.

Non seulement le caractère désobligeant de cette catégorie, mais en plus on me met avec une femme, moi Fhamator le Marocain….de surcroît une femme qui parle plus de langues que ma grandeur….franchement si ce n’est pas une attaque directe pour prôner une fallacieuse et fausse égalité (c’est qui la conne qui a crié supériorité…)!!!!!

Puis je finis avec l’insulte suprême, nominé pour « le meilleur écrit » : je ne vais pas m’attarder sur ces handicapés de la plume qui sont injustement nominés à mes côtés, à commencer avec cet analphabète qu’est Larbi….Plus qu’une insulte à mon égard (mais on n’en est plus là), il s’agit ici d’une agression effrontée envers la langue française, dont je me targue d’être un des ultimes représentants au point que l’académie française me supplie de la rejoindre et que je refuses toujours de postuler pour le Goncourt….Mais je ne vous dirais pas cela, certains mal intentionnés (comme ces S………. de votants) pourraient croire que je me vante.

Bref, c’était juste pour vous dire à vous mes chers lecteurs pas votants, que mon œuvre venait de subir une attaque en règle, par des votants qui, j’en suis sûr, sont à la solde de tous ceux qui me détestent (oui aussi bizarre que cela paraisse, il y en a qui pense que je débale des conneries….), et rien que pour les faire chier, on va s'amuser à continuer.....

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PS : Je ferais vraiment n’importe quoi pour ne pas parler de l’horreur de l’assassinat de Benazir Bhutto…..Nous sommes à dieu (vraiment mais alors vraiment pas le leur) et à lui nous retournons. BB, Repose en paix.

Remue-Ménage

Je me promets depuis quelque temps, de faire un peu de ménage dans le foutoir qu’est devenu ce blog.

Non, je ne parle pas d’un changement éditorial et encore moins d’une refonte graphique, je suis trop sympa pour t'infliger cela. Je vais juste essayer de réagencer les catégories voir d’en créer des nouvelles et surtout de zapper certaines qui somnolent depuis assez longtemps.

Comme il y a désormais plus de 50 posts depuis la naissance du bâtard qu’est ce blog, les nouveaux lecteurs ont du mal à se faire rapidement une idée du style qui y régne (tout le monde n’a pas une vie aussi vide que la tienne espèce de lecteur !!!). Pour les aider, je me suis dis qu’il faudrait créer une espèce de TOP 5 regroupant les plus grosses conneries de Fhamator. Vu que j’estime que tous mes posts sont excellents (ben quoi ?), je me suis retrouvé à faire un top 50, ce qui tu l’auras remarqué petit lecteur n’est pas l’objectif initial.

C’est pour cela que je fais appel à ton aimable attention (ce que je peux être léche cul quand je veux) en te demandant très très gentiment (tu pues by the way) de m’indiquer en commentaire le post que as détesté le plus. Ça me permettrait de me faire ma petite idée sur comment faire fuir les nouveaux lecteurs en moins d’une journée.

En parlant de lecteurs, il y a eu beaucoup de posts au niveau de la blogoma consacré au phénomène Face Book. Je me rends compte qu’il y a beaucoup de marocains sur ce réseau, certainement beaucoup plus que sur la blogoma.

J’imagine qu’il y a beaucoup de blogueurs qui y sont déjà inscrits, mais je me dis qu’il y a peut être moyen d’intéresser plus de monde à nos bêtises bloguesques (ouais c’est ça, toi t’écris rien que pour ta gueule).

Je vais donc m’inscrire en tant que Fhamator sur Face Book et voir s’il y a un groupe consacré à la Blogoma ou le créer sinon. J’invite bien évidemment tous les blogueurs qui le souhaitent à m’y rejoindre sous leur identité réelle ou virtuelle en fonction du degré d’anonymat qu’ils s’imposent.

Je ne connais pas du tout le fonctionnement de Face Book, donc je vais prendre le temps m’instruire si vous avez des conseils, n’hésitez pas. Par ricochet, ça me permetterait de ne plus passer pour un ignare à chaque fois qu’on parle de Face Book dans la vie réelle (il est super le pretexte de la blogoma hein ;-p )

C’est tout pour aujourd’hui….Je t'ai dit Bon WE ?