Riclame du #feb20

 Riclame, Riclame, Mab9ache, Mab9ache.

Riclame, Riclame, Moule Lemli7e Ba3e ou Ra7e. 

Vous l’aurez remarqué, Ce sont les soldes du #Feb20. Le mouvement a décidé d’habiller tout le monde pour l’été (juin ?), alors Allez-y, car croyez-moi il y en aura pour tout le monde.

Monsieur, pour vous, parce que vous êtes Dialna, je vous propose cette formidable Veste Blazé.

Comment ça, Blazer ? non non, c’est une Veste Blazé.

Elle est faite pour vous, elle est croisée comme le Djaje du même nom. Du Roumi & Beldi, Assala oua Mou3assara, la chose et son contraire....en plus au lavage makatekchefche (elle ne se délave pas).

Quoi ? Cette Veste est ridicule, ben justement, elle vous ira très bien. 

Ah, jeune homme intellectuel du WE, pour vous, j’ai gardé une piessa spiciale. Vous savez pourquoi ? pour vos beaux yeux. Je vous donne la Veste Lacoste. Elle est chère ? mais monsieur, c’est une veste magique, le logo verse des larmes tout seul, rien que pour vous  et se fend à votre place  en MeaCulpa et mes excuses . 

Mademoiselle, Comme vous n’êtes pas agréable de votre visage, je vous Offre la Veste Mao.

Vous la dépoussiérez un peu, et elle sera comme neuve. Quoi ? Elle est un peu has-been ? ben oui un peu comme vous. 

Ah Madame, euh Monsieur, euh Mademoiselle….bref s’il y a un être humain la dessous, je vous propose la Veste Afghane. Non SVP, ne l’essayez pas tout de suite, je risquerais de découvrir un cheveu ou une ombre de front. L’enfer n’est jamais loin, vous savez....

Ah vous monseigneur, Elite de ce pays, espoir de cette nation, que dis-je ? équipe olympique des Fhamators, aucune hésitation n’est possible, la Veste Recto-Verso est pour vous.

C’est la veste qui sied à toutes vos humeurs, qui sont aussi celles des autres, qui par ricochet deviennent tiennes, ou plutôt celles des autres, et puis non tiennes, et maaaaaarde celles des autres….faites justes attention à ne pas porter la face automne, au printemps. 

Mademoiselle, ne bougez pas, j’ai ce qu’il vous faut….la Veste imperméable.

Avec cette veste, vous ne vous mouillerez point. Mais Faites-y attention mademoiselle, c’est une pièce historique, elle est responsable de la sécheresse qu’a connu ce pays depuis les années 80.

Attendez c’était quoi ça ?.........ah oui ça devait être le mec qui portait la Veste Invisible.

Pour vous Monsieur, j’ai le Nec  le plus utra, la dernière tendance, la Veste à col Boutonné.

Avec celle là, vous pouvez demander, la paix dans le monde, 20.000 dollars de revenu minimum, la beaugossitude généralisée et affirmerez même que tout le monde il est gentil et qu’ils devraient se faire des bisous ….et vous savez quoi, une fois vous l’aurez porté vous dormirez comme un bébé.

Allez, les soldes ne sont pas encores finies, vous pouvez toujours achetez vos vestes, les retourner, les échanger, les renier, vous faire rembourser, demander dédommagement….

Une chose est sûr, les Soldes #feb20, c’est avant, pendant et après tout : une Veste pour chacun.

Riclame, Riclame, Mab9ache, Mab9ache.

Riclame, Riclame, Moule Lemli7e Ba3e ou Ra7e.

Conseils pratiques pour le #20 mars

Tout porte à croire que les manifs du 20 mars ne seront pas attaquées par les forces de l’ordre. Cela étant dit, et comme on n’est jamais trop sûr avec eux, un Fhamator averti en vaut un et demi. L’autre moitié étant toujours en cours de construction démocratique.

Voici donc quelques conseils pour éviter de se faire tabasser de sa race arabe ou amazighe.

Brandir des photos du Roi :

C’est ce qu’on appelle un classique.

La longue tradition démocratique de ce pays a prouvé, que l’image du Roi provoque une grande confusion intellectuelle chez les forces de l’ordre. Confusion qui se matérialise par un frein du mouvement Zerouatesque et par un questionnement profond chez l’individu Merdaesque.

Comprenez-le, si L’histoire nous a appris que la pierre d’un palais pouvait être sacrée, que toute caricature est insultante, alors taper dans une image royale et accessoirement dans un être passablement humain accroché en dessous, peut tout à fait passer pour haute trahison.

Du coup le pauvre pougre se sent obligé d’exécuter la fameuse danse marrakchi :
« أو دابا نه....دابا نه...دابا نها »

Porter des enfants en bas âge :
Au choix, un fils, une fille, un neveu, nièce, frère, sœur, gosse des voisins…à la limite vous pouvez faire appel aux nombreuses entreprises de location de gamins qui prospèrent dans le pays.

Mais soyons bien d’accord, quand je parle de gamins, l’âge est important, puisqu’une fillette de 14 ans, n’aura aucun effet dissuasif sur les forces de l’ordre.

Il est cliniquement établi, qu’un adolescent pré-pubère, supporte très bien les coups de Zerouatas et autres bastonnades, et que cela contribue même à son éducation et à la construction d’une nouvelle génération docile et bien élevée.

Donc priorité aux bébés et aux nourrissons, qu’il faut porter et non traîner par la main.

Evidemment, rien n’est sûr, et personne ne peut garantir qu’une sympathique matraque ne s’abattra pas sur le bambin en question. Sauf, qu’en plus de vous protéger personnellement du coup asséné, ça fera de vous un proche du jeune martyr et vous garantira par la suite au un bon fauteuil ministériel ou à minima un job dans la fonction publique.



Mettre des gilets de presse
Car, semble t-il, il s’agit d’une recommandation directe de la préfecture de police. Mais attention pas n’importe quel gilet. Il est évident que la mention « Presse », ou « Sa7afa » ne vous prémunira en rien puisque vous y proclamez haut et fort votre identité fhamatorienne.

Pour demain, je vous recommande vivement des gilets de presse en japonais, car nos autorités, en totale compassion avec le peuple japonais, n’oseraient en aucun cas après un Séisme, un Tsunami, et une crise nucléaire, en rajouter.


Prendre une mine patibulaire :
Mettez un manteau (Trois-quarts) style inspecteur Gadget, des chaussures modèle 77, un serouale 9atifa, une chemise mots-croisés et essayez de vous débrouiller un jouet sous forme de Talkie-walkie de couleur noir.

Ainsi nos valeureuses forces du désordre seront convaincues que vous faîtes partie de leurs nombreux collègues en civil qui se sont joints à la manifestation et vous adresserons en lieu et place du coup de Brodkane, un sourire édenté de la plus haute facture.

Juste pour me faire plaisir, vous leur indiquerez dès lors, de façon discrète, le flic en civil à votre droite comme cible. Je pense qu’ils ne se poseraient pas de question.

N.B : Cette recommandation est particulièrement adaptée à ceux d’entre vous qui se préparent depuis longtemps à cette manifestation en portant haut et fort l’ultime signe distinctif : La moustache.


Choisir les bons slogans :
Contrairement aux idées répandues, les forces de l’ordre sont des humains comme vous et moi. Si, si, si, oullah je vous le jure, j’ai même fait une enquête avant d’arriver à cette conclusion.

Par conséquent,  il suffit juste de les prendre par les sentiments. Comment ? En les flattant tout simplement.

Tiens je vous donne des exemples :

يا الواعر، يا المردة، أنت تغمز و أنا نهدى

كاع الأجيال الصاعدة، تحيي القوات المساعدة

لا كومير، لا باكيط، الجماهير باغا سطافيط

حلم كبير فراسي، بغيت نولي بوليسي

باللبسة و لا سيفيل، حب الشعب مالو مثيل



Choisir des chaussures adaptées :
Comme expliqué au début de ce post, on n’est jamais trop prudent. Donc pour celles qui auraient la lumineuse idée de porter les dernières bottes achetées en soldes (la saison étant passée) ou ceux qui voudraient se la jouer causal avec des mocassins de ville, vous n’en voudrez qu’à vous-même.

Quant aux autres, je ne saurais trop conseiller des baskets permettant un 0 à 100Km/H en moins de 5s, car, en cas de bastonnade, le plus sage comme disait cet immense personnage qu’est Tarik Ibnou Ziad :
«المردة امامكم، و البوليس وراءكم، فعلقوا ».

Allez je m’en vais acheter des «  Nike Run Avant », on ne sait jamais après.

Lettre à toi

 Majesté, tu viens de parler au peuple (tu vois généralement pour parler de toi, je parle de système ou de pouvoir : normal ton père m’a fait peureux et, contrairement à d’autres, je le suis resté. Mais après ton discours je peux me permettre).

Majesté, tu viens de me parler (tu as remarqué ? Je te tutoie, ce n’est pas un manque de respect,  mais plutôt signe d’intimité).

Majesté, tu viens de faire un discours historique (je ne peux que constater, dépité, que je reprends des formules de la MAP…Tu excuseras le manque d’imagination ;  depuis le temps…).

Majesté, tu sais, depuis toujours, que tu as droit de vie ou de mort sur moi (ben oui, je suis un anonyme, la foule, la multitude, et la justice de ce pays, en ton nom, peut tout faire).

Majesté, Tu me connais depuis toujours, Normal, je suis ton cher peuple (ou en arabe, cha3bouka al3ziz).

Majesté, Plus que me connaitre, tu te connais : jamais je n’aurais cru, qu’un discours clamé par toi, me procurerait autant d’émotion.

 
Majesté, jamais je n’aurais cru qu’un discours, depuis fort longtemps d’ailleurs, depuis celui sur le Nouveau Concept d’Autorité, ou celui sur la moudawana, me referait croire en toi.

Majesté, pourtant, je suis de bonne foi.

Majesté, j’avais perdu espoir, j’avais perdu, lucide, espoir en toi.


Majesté, lucide, car je suis tout sauf un doux rêveur, je ne crois fondamentalement plus aux belles âmes, y compris la mienne. 

Majesté, lucide, car je sais, avant toute chose, que le pouvoir, sans contre-pouvoir, pervertit.

Majesté, car toi-même, tu avais demandé, lucide, à ton frère, au début de ton règne : « si un jour je change, préviens-moi »

Majesté, car le même frère, un jour t’avait répondu : « un peu ».

Majesté, car en dépit de tout, toi-même aujourd’hui, moins lucide, tu le sais : « beaucoup »

Majesté, pourtant, je suis de bonne foi.
 

Majesté, après tout, tu m’excuseras, de ne plus croire au despote éclairé.

Majesté, après tout, tu m’excuseras, de ne plus croire au changement volontaire et volontariste.

Majesté, après tout, tu reconnaîtras, que si changement il y a, il est dû à un Wake up call, wake up call de jeunesse, wake up call de foule, wake up call de multitude, Wake-up call de contexte. Ine-fine un wake up call subi par moi, comme par toi.

Majesté, pourtant, je suis de bonne foi.

Car Majesté, aujourd’hui, après ton discours, j’ai bien envie de croire que le call, que le wake up call ait été bel et bien reçu, et qu’il ne s’agisse pas d’une simple boite vocale.


Car Majesté, aujourd’hui ton discours était tout simplement, et peut-être benoîtement le bon, voire : le meilleur. 

Car Majesté, aujourd’hui , ton discours m’a donné envie, de croire, de re-croire,  que les cinq dernières années étaient juste une parenthèse, une perversion, et que fondamentalement, tu étais bon, et que fondamentalement, tu  étais éclairé.

Car Majesté, aujourd’hui, le fait de reprendre à ton compte de justes revendications, certaines  anciennes, d’autres nouvelles, ne peut être qu’une bonne chose.

Car, aujourd’hui Majesté, Toi qui me connais depuis toujours, Normal, je suis ton cher peuple (ou en arabe, cha3bouka al3ziz) :

Car, Majesté, Toi qui  sais que je donne plus de sens aux mots qu’au contexte ;

Car, Majesté, Toi qui sais que tes paroles d’aujourd’hui sont plus dans l’esprit de la loi que la loi elle-même ;

Car, Majesté, si tes paroles sont loi, celles que tu viens de prononcer aujourd’hui sont miennes.

Car, Majesté, si actuellement tes paroles sont positivement loi, j’en retiens volontiers les dernières :

ان اريد الا الاصلاح ما استطعت وما توفيقي الا بالله عليه توكلت واليه انيب

Traduction libre : "je ne veux que la réforme, autant que je puisse, dieu me bénisse, à lui je me confie, et à lui je retourne"

Car, Majesté, pourtant, et bizarrement, je demeure toujours et encore de bonne foi : ne me re-déçois surtout pas.

Je m'excuse !!!!

Voilà le #20feb est passé….putain on a eu peur, hein ?!!!!
 

Bon maintenant que c’est derrière nous, chacun fait son bilan :   et bien moi aussi.

Malheureusement vous êtes obligés de lire.
 

Ces derniers jours, j’ai été réconforté par plusieurs de mes compatriotes dans la vie réelle. Des compatriotes qui peu ou prou me ressemblent : Voiture, appart ou villa, copains ou copines, Francophone ou anglophone, investisseur ou cadre-sup. Plus ou moins ce qui est et supposé être l’élite de ce pays.
 

je vais donc faire court, après moult discussions et débats fort doctes, ça finissait toujours par :
 

« mais putain, nous contrairement aux autres, on avance, on avance »
(Ceci est une spéciale casse-dédi, à l’équipe Telquel).
 

Cerise sur le gâteau, j’ai suivi d’un œil distrait le Conseil national de l’USFP de ce WE. Comme vous pouvez l’imaginez : je sais depuis fort longtemps, que ce parti avait touché le fond. Et bien rendez vous compte que depuis : ils ont fait un forage…(spéciale dédicace à Fellag).

Bref, tout ça pour vous dire, que je suis sorti de ces discussions fort de plusieurs conclusions, et qu’après tout, une seule chose demeure : Je m’excuse.
 

Je m'excuse pour tout ce que j’ai dit, écrit, insinué sur ce blog. Je me repens, je me pardonne et je prends des actions concrètes : 
 

Et Malheureusement, vous êtes obligés de lire :
 

• Je vais m’engager dans le PAM :

Car il est évident, que pour ma carrière, c’est la voie de la félicité. Le PAM , et ce n’est un secret pour personne, a comme devise « Hic habitat felicitas »; En Français « ici habite le bonheur » ou en Fhamatorien littéraire « hnaya ghadi neferchekhou Attar7e » ou encore plus populairement «ouana ouiyak ya Fouad ou eTTalet lach Brayenah ».
  

• Je vais faire de ce blog un blog politico-propagandesque:   

Mais Sans le dire, et que ça reste entre nous : il semblerait que ce soit le meilleur moyen d’enculer son prochain et puis vous n’êtes pas sans connaître mon amour pour la chair (dieu me pardonne).

Ainsi, je vous ferais désormais, des discours du style : "on déchire de notre race" qui outre le fait de calmer votre cervelle de puceau-vierge- éjaculateur précoce, me permettra d’atteindre les objectifs cités ci-dessus.

N.B : A ceux qui en doutent encore, oui je suis Big-sérieux.
 

• Je vais postuler pour la fonction publique :

Car il est de notoriété publique qu’une montre Rolex, est un cadeau, que des semaines aux Bahamas sont des vacances… et encore, soyons sincères, le Cash, c’est de la faute au Centre Monétique Interbancaire qui fait que le TPE ne fonctionne jamais.

Puis finalement un appart ou une villa, il suffit juste de comprendre que pour moi, les crédits sont 7aramoune 7aramoune 7aram. 

• Je vais faire des débats sur les chaînes nationales :

Car génétiquement, je suis prédisposé à être un pur Dupont (vous savez celui de Tintin). Débats dans lequel je dirais clairement, sans peur, ni vergogne : « vous arrêtez de dire bêtises, car moi, je dirais même plus, je suis d’accord avec vous »

• Je vais devenir une génération MDR (avis à tous les facebookers, twitters de ce pays) :

Puisque je dispose  tous les atouts : aucun verbe, sans logique, une absence totale de conviction, l’inexistence d’un semblant de début de cohérence, mais, tout de même, je suis l'heureux propriétaire d'un clavier et d'une connexion Internet. 

Et puis je ne vais même plus écrire. Car pour une population qui ne lit pas, cela va de soit. Je vais publier des vidéos sur Youtube ou je vais être aussi bien un opposant digne de Tazmamart, qu’ un ultime patriote.
Des vidéos ou je vais fustiger le passif et défendre l’actif, car je peux faire les deux moi...NA

• Je vais faire dans le Zero degré :

Car il semblerait que le Zero degré, parle de manière subliminale aux Fhamators (mais que ça ne s’ébruite pas, d’accord?)…bon puisqu’on est entre nous que je vais vous donner un aperçu : « Le PSOE met l'accent sur la "particularité" du Maroc, pays ayant entrepris un processus de réformes démocratiques"

• Je vais poursuivre les connards de leur mère les pro #Feb20 

Car dans tous les cas  je suis sûr de gagner. Et même si je ne gagne pas, je les enverrais quand même en détention préventive. Oui, nous sommes et demeurerons un peuple prévoyant.

• Je vais faire l’effort de me contenter de l’élite de ce pays :

Honnêtement ce n’est pas le plus facile : ne pas avoir de problèmes de tunes, vivre et ne pas survivre, pouvoir se payer un avocat, partir en clinique privée et non pas au CHU (Centre de Hallucination Ubuesque), avoir un domicile décent : je le reconnais ça me coûte, mais je suis prêt à faire l’effort, car moi je suis un militant, un vrai.

• Je serais un Fhamator, un vrai, un unique, un irremplaçable :

Car aujourd’hui je le reconnais, autant depuis toujours je fustige le Fhamator, lambda, populaire, caricaturale ; Autant ces derniers jours, il m’arrive bizarrement de penser que ces Fahamtors là, sont vraiment et sincèrement loin d’être les plus mauvais....