Post pour la Postérité

Cher lecteur du futur,

Ce post t’est destiné, toi qui est entrain de fouiller les vielles ruines enregistrés de ce qui fut de notre temps une révolution majeure : L’Internet et qui actuellement doit te sembler aussi simple et dérisoire qu’allumer un briquet pour le fumeur que je suis…

Je ne sais par quel malencontreux hasard tu es tombé sur ce blog, vu que de mon temps déjà, ce n’était pas évident.
Je ne sais quelles recherches obscures au nom de la science tu es en train mener ou quelles études sans débouchés tu dois suivre, pour t’intéresser à ce payscule qu’on appelait jadis le Maroc…

Mais les faits sont là, si dans quelques milliers d’années ce post t’intéresse, c’est qu’il doit bien y avoir des raisons…

Je me présente donc, je suis Fhamator le bien-nommé, marocain moyen et intelligence inférieure à la moyenne. Comme tu pourras le constater à la lecture de ce blog, je me distingue des autres humains par la vérité que je détiens et par mon incompréhension face à la capacité humaine à renier les évidences que je proclame !!!!
Mais pas la peine de te faire un tableau, tu liras ce blog et tu comprendras par toi-même…

Aujourd’hui (ou il y a 5000 ans comme tu voudras), je voudrais sur cet espace te parler un peu de ce peuple qu’étaient les marocains ….

Je me demandais par quoi commencer, et puis je me suis rendu à l’évidence : Quoi de plus vital, de plus important, pour un peuple, que ses habitudes alimentaires…..

Je ne te cacherais pas cher lecteur, que ce choix est aussi motivé par mon obnubilation du moment ou je t’écris ce post par la bouffe, puisque ce aujourd’hui correspond au quatorzième jour du mois Sacré de Ramadan. Si cette pratique millénaire n’existe plus de ton temps, j’en ai fait une description dans un des posts de ce blog…

Comment ça lequel ??? tu n’as qu’à trouver toi-même !!!!!…espèce de morveux déjà que je te sers ton mémoire de fin d’études sur un plateau, je ne vais quand même pas te mâcher le travail (obnubilé par la bouffe je te dis)…..

Revenons à nos moutons (OBNUBILE…), pour qualifier le régime alimentaire de nous autres les marocains, un seul mot me vient à l’esprit : VORACITE…

Oui nous les marocains étions un peuple vorace, nous étions aux humains ce que le tyrannosaures était aux dinosaures…

Ne pense pas que nous mangions tout et n’importe quoi, grand dieu non…la cuisine marocaine était répandue dans le monde entier, les papilles marocaines étaient réputées.
De vrais gourmet...
Si je parle de la voracité, c’est que nous étions capable d’ingurgiter des quantités monumentales de nourriture en un temps record….
Non non, je n’exagère pas à peine, je minimalise juste…

Pour te prouver mes dires et consolider la rigueur de ta recherche, et comme nous sommes en période de Ramadan, voici le déroulement d’un Ftour (rupture de jeune), chez une famille marocaine normalement constituée :

Composition : 6 (5 membres permanents + Intérimaire du ménage)

18h30

Le Muezzin ou Starter lance les hostilités, qui généralement sont entamés par une datte (la première d’une longue série).
S’en suit l’ingurgitation de plusieurs bols de 7arira, sorte de soupe marocaine dont je t’épargne les ingrédients mais dont les effets somnifères ont été confirmés par des tests cliniques, qui ont même prouvé qu’elle pouvait être mortelle pour des estomacs étrangers à la cuisine marocaine..

Il va sans dire que la 7arira, ne s’ingurgite pas seule mais accompagnée d’un assortiment de gâteaux marocains dont la teneur en miel n’a rien à envier aux ruches…..

Des œufs durs trônent généralement sur la table, en nombre systématiquement équivalents aux membres du ménage…ce qui souvent ne manquaient pas de créer des frictions entre les plus jeunes et les plus cons…

19h00
Afin de lutter contre les effets secondaires de la 7rira, des thermos de café et de lait sont appelés à la rescousse juste après…
Le marocain n’aimant pas les liquides, ils étaient accompagnés par des éléments dits « durs ».

Ainsi, on ajustait le café/lait avec du « Salé » qui allait des nems jusqu’aux briouates et autres mini-bestila…. les marocains en fonction du budget consacré en mangeait par demi-douzaines..

Sans oublier bien sûr, les traditionnels, mellaouis, beghrire, reghaiefe et autres rziza….non, non ce n’est pas une liste au choix, l’ensemble des éléments mentionnés étaient intégrés au menu et à raison d’un élément de chaque et par membre du ménage.

Les yaourts et jus vont bien sûr de soi….

19h30 ou 22h30/23H00
Là se sont confrontés deux courants de pensée : Les PURISTES qui proclamaient les bienfaits de l’endurance sur leur estomac et qui enchaînaient directement sur le dîner (généralement un tajine à la sauce au gras) , et les PROGRESSISTES qui prônaient des mini-repos pour permettre à l’estomac d’attaquer de plus belle (le même tagine à la sauce au gras)...

03h30 du matin
Preuve irréfutable de la voracité des marocains.
De l’époque, que je te décris, ô lecteur du futur (que les lecteurs de l’époque avait oublié que c’est à lui que je m’adressais), les marocains étaient les seuls êtres vivants capable de s’alimenter alors qu’ils étaient inconscients et sans aide extérieure…ce qui montre l’ancrage de le bouffe dans le subconscient d’un marocain…
Ce repas est généralement constitué soit d’un remake du café/lait de 19H00 ou dans des cas extrêmes d’un remake du dîner….

Ce n’est pas tout cher lecteur du futur, je pourrais te parler des affinités et relations intimes entre le pain et le marocain, de la fête du mouton et autres preuves de ce que j’avance….mais pour éviter les menaces de meurtre de la part de mes lecteurs actuels, je laisserai ça à un autre post….

Joumani, tu me manques

Vous savez quoi, je suis drôle. Je l’affirme haut et fort, je suis drôle…et même que je vous amuse…
Hahahahahahahaha

Et encore vous ne me connaissez pas de visu. Vous aurez vu qu’avec mes mimiques, vous auriez été complètement par terre…
Hahahahahahahaha

Tiens pas plus tard qu’hier, j’ai crevé un pneu
Hahahahahahahaha

et même que je l’ai changé…..
Hahahahahahahaha

Le pire c’est que ce n’était même pas ma voiture
Hahahahahahahaha

Bien sûr, il ne faut pas oublier que la vérification du pneu est importante pour votre sécurité routière…

Message Civique à chier ….

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En résumant, c’est à ça que ressembleraient mes posts si je suivais les conseils illuminés de nos deux chères chaînes nationales. les hahahahaha étant le bruitage enregistré du seul rire qui raisonne dans nos cieux pendant la diffusion des sitcoms d’après le Ftour.

Plusieurs fois depuis le début du Ramadan, je me suis retrouvé, à l’insu de mon plein gré, en train de mater nos deux valeureuses chaînes.
Je vous disais que Ramadan provoque chez moi des envies suicidaires…

En plus d’être drôles, nos sitcoms regorgent de messages subliminaux. Pas plus tard qu’hier Said Naciri disaient aux familles marocaines que l’Internet faisait perdre du temps aux enfants, les incitaient au recopiage au lieu de travailler, leur donnaient accès à un contenu pas approprié et que c’était le meilleur moyen de tomber dans les mains des pédophiles. Si ce n’est pas encourageant ça pour le développement de ce formidable outil qu’est l’Internet dans le pays...

Mais les sitcoms ne sont pas notre seule réussite dans ce mois béni, loin de là...Dieu créa aussi la caméra cachée. Comme je vous aime bien, je vous fais un pitch.


Caméra cachée sur 2M Ou le plus grand canular de l’histoire (devinez qui se fait avoir ??)

Budget : monumental, une table, deux fauteuils et une invité « STAR » .

Nombre de caméras : 1 caméra fixe, et absolument pas cachée puisque la «STAR » nationale est supposé se faire interviewer.

Scénario :
le présentateur/Farceur avec une immensité de savoir faire et un talent certain, fait basculer l’interview dans le ridicule (le sien).
Notre présentateur ne cède pas à la tentation de balancer des répliques tranchantes ou à celle de disposer d’un scénario bien ficelé en fonction de l’invité, Non !! ce chemin là étant tellement usité, Notre caméra cachée nationale prône la difficulté physique à coup de mimiques et de ridicule ostensible, visible et explicite…

Preuve par l’exemple :
- Enlever sa veste et sa cravate,
Hahahahahahahaha
- Se faire ramener un casse-croûte pendant l’émission,
Hahahahahahahaha
- Ne pas prêter attention à ce que dit son invité
Hahahahahahahaha
- Simuler une crise de démence
Hahahahahahahaha

…et autres procédés d’une grande ingéniosité qui m’ont fait pleurer (non non pas de rire)…

Le summum du top de la fin de la montagne, c’est que l’invité bien qu’offusqué par tant de bêtise (et croyez moi, elle est loin d’être feinte la bêtise), prend sur lui et fais tout pour acheminer l’interview à bon port…Si ce n’est pas l’effet escompté ça !!!!!!

Ce que j’en retiens :
- Nos « stars » feraient tout et n’importe quoi pour se faire interviewer à la télé, ce qui est tout de même bizarre pour des « stars » de télé et de cinéma justement…
- Nos « stars » ne sont pas surpris par tant de professionnalisme de la part des journalistes des deux chaînes. La Réaction Surprise aurait été de quitter le plateau en moins de deux secondes.
- Nos chaînes connaissent nos STARS. S’ils ont validé le concept et programmés 10 minutes quotidiennes, c’est qu’ils savaient que nos stars n’allaient pas quitter le plateau en deux trois mouvements.
- Nos stars sont d’illustres inconnus. Vous savez c’est comme ces personnes que vous croisez dans la rue, vous les avez déjà vus mais aucune idée où.

Fin du pitch

Comment les promoteurs de nos chaînes nationales arrivent-ils à tourner notre humour en bourrique?
Comment nos producteurs, acteurs et surtout surtout scénaristes arrivent-il à faire des émissions humoristiques un problème et même un « sérieux » ce qui est un comble?

Pourtant, ils partent d’une bonne base...L’humour marocain, comme tout humour populaire, est tranchant, hilarant et est un foyer des subtilités de la culture et de la société marocaine.
Le dénaturer autant est la preuve du travail acharné que font nos deux chaînes nationales, et pour être juste, cette année 2M plus que TVM.

Sont-ils aveugles ? sourds ? ont-ils vécu en maison close sans aucune relation avec le reste de ce pays? Viennent-ils d’une autre planète ? Sont-ils tout simplement bêtes ? ou pire nous prendraient-ils pour des cons ??
Je ne sais pas et généralement j’en ai rien à foutre, j’ai le numérique moi…sauf que pendant le Ramadan je suis souvent invité…

Pourquoi mon dieu, Pourquoi ???
Je n’ai rien contre le jeûne…ne pas manger, je peux faire.
Ne pas baiser, c’est facile, même que je le fais 365 jours par an
Ne pas dire de gros mots, c’est faisable, je n’ai pas d’énergie pour piper mot pendant la journée
Mais pourquoi, justement, après le crépuscule, censé être la fin de notre calvaire, le supplice est encore plus grand, pourquoi ??

Bloguons Utile : Un post pour les jeunes détenus et l’AACRPE

Ils sont là parce que d'une façon ou d'une autre, ils ont enfreint la loi. Ils écopent de peines lourdes, et subissent l'enfermement pour des durées qui dépassent presque leurs âges. Un petit larcin, un vol à l'arrachée, un pétard fumé en pleine rue. Les verdicts tombent sans compassion, leurs plus belles années volent en éclat, souvent pour des méfaits qui ne les auraient sans doute jamais inquiétés s'ils étaient nés du bon côté de l'oued. Dans une société de privilèges, on façonne le destin à notre gré d'un côté, on le subit du mieux qu'on peut de l'autre.
Les voilà condamnés.

Est ce le pire? Sans doute que non.

Les voilà oubliés, voilà le pire.

Hormis les actions menées dans le cadre associatif par de généreux bénévoles à l'image d'Assia El Ouadie dont le courage et la ténacité sont à saluer, il n'est guère de structure encadrante favorisant une réelle insertion dans la vie sociale et professionnelle une fois purgées leurs peines. Et pourtant, faut -il réellement soulever la question de savoir dans quelle mesure ce type d'expérience peut impacter la personnalité d'un individu? Est-il besoin de nombreuses études et analyses avant de comprendre que ces jeunes années d'enfermement peuvent être ravageuses si une réelle structure ne favorise pas une réinsertion réussie?

L'opinion publique ne peut occulter les destins brisés de ces mineurs qui pour la plupart ont simplement tenté de tromper leur misère ou leur faim le temps d'un vol. Elle ne peut pas se désintéresser des conditions de détention de tous ces jeunes détenus à qui tout fait défaut, de l'éducation au soutien psychologique. Elle ne peut simplement pas les laisser livrés à eux-même, brebis égarées et proies faciles du fondamentalisme ou du terrorisme. La colère de ces jeunes détenus doit pouvoir être résorbée sainement, faute de quoi elle risque d'éclabousser les murs de nos villes encore une fois, et nous ne pourrons pas dire que nous ne savions pas.

C'est pour apporter un éclairage sur ces causes, peu aidées, pas suffisamment considérées, souvent oubliées, que nous avons décidé de créer le collectif Bloguons Utile. Loin de toute formalité, notre objectif est d'apporter modestement une contribution à ces causes, en faisant d'un loisir quotidien un loisir citoyen et utile.
Nous espérons ainsi créér une émulation autour d'un projet commun dans une blogosphère sans frontières. Toutes les initiatives individuelles sont les bienvenues, la latitude pour agir est extrême et chaque contribution sera d'une grande aide. Vous, blogueurs, lecteurs, internautes à vos heures perdues, pouvez nous aider en faisant vos dons (en espèces, chèque, ou virement bancaire) auprès de l'Association des Amis des Centres de Réforme et de la Protection de l'Enfance ou en collectant auprès de vos lieux de travail, vos écoles ou universités, vos voisins d'immeuble ou de quartier, votre centre de loisir ou votre entourage: des vêtements, des fournitures scolaires, des livres en français ou en arabe, du matériel informatique, etc. Quelque soit l'écho de votre blog auprès du public, quelle que soit la portée de vos écrits, aucun post dédié à cette cause ne sera de trop, puisque chaque lecteur est un donneur potentiel.

Nous nous devons de mener cette action pour favoriser la réinsertion de ces mineurs, et d'encourager les individus, blogueurs ou pas, à apporter leur contribution à cette cause, que ce soit par le volontariat et le bénévolat auprès de l'association, le don financier ou en nature, ou en observant une conduite citoyenne au niveau des entreprises, afin de favoriser la réinsertion professionnelle et offrir des emplois à ces jeunes desquels souvent le marché du travail se détourne.
Tous unis derrière une cause, tous unis pour un Maroc meilleur et plus équitable.
Si vous ne faîtes pas encore parti du collectif Bloguons Utile, envoyez un mail à l'adresse bloguonsutile@gmail.com . Vous serez informés des manifestations en cours ou à venir, et pourrez intervenir activement au sein de l'organisation ou être à votre tour force de proposition pour de prochaines actions.

Tous les dons à l'association devront être versés à l'ACRPE: (www.wladna.org)
RIB: 022.780.000.169.00.050.178.71.74 Swift : SGMB MAMC
ou déposés à l'adresse suivante: 6 Rue Houdhoud, Bd Mers Sultan - Appt 17 - Casablanca. (ou Contactez Fatim-Zohra Ammor au +21261 07 41 74)

Parceque notre collectif croit à l'effet papillon, nous comptons sur votre contribution.
A vos claviers.

Abbas est dans la place, tout baigne

C’est désormais sûr, à moins d’une improbable difficulté à construire une coalition majoritaire, Abbas est notre nouveau….. (J’arrive pas à le dire, l’émotion certainement)….XXXXX Ministre.

Qu’on soit bien clair, je n’ai rien contre le valeureux leader du parti de l’Istiqlal, absolument rien.

Vous-même, êtes les premiers à affirmer qu’il n’a rien fait ces 5 dernières années, alors ne venez pas maintenant dire que vous avez quelque chose contre lui. Il n’a rien fait, il est blanc comme neige ou ses cheveux, il est vierge comme votre Fhamator….

D’autres s’évertuent toujours à lui reprocher la bourde de l’affaire « ennajat ». Vous savez cette société Emirati, qui allait absorber notre taux de chômage en deux trois mouvements, et qui finalement s’est révélé être un canular « caméra cachée » de la TVM.

Arrêtez de lui chercher des noises à Abbas, il n’était que ministre de l’emploi à l’époque. Vous savez un ministre il n’est responsable de rien, comme le premier d’entre eux, il est là juste pour la caméra (quand elle n’est pas cachée bien sûr)

Et puis, il a de l’expérience le Abbas, après le ministère de l’emploi, il a passé 5 ans en tant que ministre…..de quoi d’ailleurs ???....ah oui de rien mais pas un rien comme le tien ou le mien, nooon...un rien d’Etat, ça compte non?…..et il a beaucoup travaillé le Abbas, il a beaucoup voyagé aussi. Il était le représentant du Maroc dans tous les congréscules du monde…à chaque fois, qu’on débattait des enjeux cruciaux de l’immigration chez les méduses ou de la sécurité alimentaire des planctons, eh bien notre Abbas national était là…

Avant de vous prélasser dans vos préjugés sur Monsieur le ministre, il faudrait que vous sachiez que vos préjugés sont le résultat d’un innommable complot médiatique contre lui (dixit Abbas lui-même). Vous voyez que vous êtes facilement manipulables bande d’abrutis…heureusement qu’il y avait la rigueur et la déontologie de nos deux chaînes nationales (sous tutelle du gouvernement) pour rendre à Abbas ce qui n’est pas à lui…

Et puis le comble c’est qu’on lui reproche sa soi-disant servilité et comme quoi il aurait dit qu’il est d’accord avec tout ce qu’a dit, dit ou dira SM le Roi...Regardez moi bien dans les yeux...Envoyez moi votre CIN et dîtes moi : Vous n’êtes pas d’accord????!!!

Vous voyez que vous êtes tous comme Abbas…

 Comment ça, vous n’êtes que citoyen, vous ne faîtes pas de politique et vous n’êtes pas le secrétaire général du plus vieux parti marocain.....pfffff, quelle mauvaise foi !!

En plus, le cas échéant, vous ne pouvez être que d’accord avec Sa Majesté : Elections transparentes, Istiqlal premier parti et Abbas premier Ministre...Logique non ? N’est ce pas vous en 2002 qui criiez haut et fort que la nomination de Jettou est une atteinte à la Démocratie...

Je disais donc, Abbas est notre premier ministre. Les cinq prochaines années s’annoncent drôles à défaut d’être prospères...Votre seule espoir est d’avoir un gouvernement jeune et dynamique et (non pas ou) que Abbas fasse de la primature un poste comme son précédent : Sans portefeuille.

En attendant, c’est la fête de la démocratie marocaine, elle a fière allure, elle est ivre de joie et hurle ce refrain dont les paroles sont hautement significatives :

Tikchbila Tiwliwla!

Ma 9etlouni

Ma 7yawni

Ghir Abbas elli 3tawni ....

Al 7rami maymoutchi

Jate khbarou fi l'koutchi .......

Ta9rba9e Zta9erba9e Ta9rba9e Zta9erba9e

PS : Ceux qui n’ont pas voté sans raison géographiquement valable, n’ont pas le droit de commenter ce post...

Les Enfants de la Télé

Hier, sur ce même espace Zaz qualifiait délicatement et amoureusement votre Fhamator de récipient de connerie.
La connerie vous en êtes tous des illustres représentants, mais me concernant comment diable a-t-on pu en déverser autant ?

Commençons depuis le commencement…

Il était une fois, Bien avant Internet, Bien avant TPS et Multivision (ne souriez pas vous jeûnez), Bien avant même 2M, il était la TVM (Télévision Marocaine).

Beaucoup d’entre vous ne connaissent pas cette période ou seule la TVM avait droit de cité sur nos écrans ou du moins n’en gardent que le vague souvenir d’un début d’enfance
Et bien la prochaine fois que vous voudriez envoyer votre Fhamator en enfer, dites vous que lui, c’était TVM ou rien et de 18h à 23h30 (Hmida, Je sais toi il n’y avait même pas de télé mais c’est pas plus mal crois moi).

Si ça ne vous dérange pas, je vous demanderais de fermer les yeux pendant quelques minutes et d’imaginer avec moi…….

N.B : si vous avez vraiment fermé les yeux et espériez continuez à lire ce post, je vous prie de fermer cette fenêtre de suite. En matière de connerie, vous n’avez rien à envier au Fhamator.

Imaginez le Fhamator enfant, dont la seule relation quotidienne avec le monde externe est la demi-heure de dessins animés entre 18h30 et 19h.
Pas de DVD, pas de jeux télévisés, pas de films d’animation…..rien, 30 minutes de dessins animés.

Imaginez le Fhamator, adolescent en puissance, cherchant aventures et découvertes avec les filles. Rien de plus normal me diriez vous, sauf qu’à coup de navets égyptiens, être avec une fille pour Fhamator signifiait se balader main dans la main dans un parc. Ses « conquêtes » au bout de quelques semaines de questionnements métaphysiques, laissaient tomber en lui recommandant vivement de vérifier avec l’autre sexe s’il n’y avait pas plus d’affinités.

Imaginez l’intérêt de Fhamator devant le journal télévisé et la lecture quotidienne des télégrammes royaux envoyés à une contrée lointaine devenue subitement le jour de sa fête nationale « nation sœur ».
Imaginez surtout quand c’est le Maroc qui est en fête et que tous les pays avec lesquels il a des relations plus ou moins diplomatiques, s’évertuent à nous envoyer des télégrammes de félicitations. Oui Fhamator avait droit à l’intégralité.
Après ça, essayez de rester éveillés pour voir les élections aux philippines ou les extraits du dernier discours de Reagan.

Imaginez la culture cinéphile de Fhamator, quand tous les films sont amputés de moitié parce qu’il arrivait à l’acteur de penser à embrasser la fille ou pire que le scénariste (notoirement pervers) mette dans la bouche de son personnage (notoirement gangster) des mots comme : « Putain » ou « va te faire enculer »….
Votre Fhamator concevait donc une version personnelle des films, et tant pis si Coppola n’est pas d’accord, comme si lui demandait son avis à Fhamator.

Imaginez l’oreille de Fhamator, quand le SEUL son qu’elle connaît est celui du luth oriental.

Imaginez, à coup d’émissions politiques et de débats publiques, la bonne foie de votre Fhamator devant la cause des nations arabes, contre les sionistes, les américains, les européens, les sud-américains, les asiatiques et les esquimaux.

Imaginez, à coup de « coin du moufti » et autres émissions religieuses, la grande culture spirituelle de votre Fhamator à qui chaque jour on délivre l’ultime secret de la quiétude éternelle : « Evite de te poser des questions, tu es un élu du seigneur d’être né parmi les tiens, alors soit reconnaissant espèce de chanceux, écoute ce qu’on te dit et ferme là ».

Vous me direz, oui mais ça on connaît, ça n’a pas beaucoup bougé, c’est toujours la même chose….Ok, d’accord mais imaginez quand c’est le seul choix, que la télécommande n’existe pas encore ou que même si elle existe n’a aucune utilité, rien qu’imaginez….


Qui voulez vous que je devienne…le Chantre du bon sens !!!….le porte parole de la tolérance !!!...l’apôtre de la logique…!!!

Je suis un Fhamator parmi les Fhamators….il est trop tard pour changer….j’ai trop de certitudes…je suis trop vieux pour douter…je risque trop au changement…. Mon plan de pensée est un….Mon esprit ne conçoit pas la diversité…Mon cerveau ne conçoit pas la multiplicité….la vérité est unique et elle est mienne… Mes enfants seront copies ou ne seront pas…..Ma femme sera soumise ou ne sera pas….Ce pays sera mien ou ne sera pas….Je suis démocrate car je gagne….Je suis Populiste car Je suis le Peuple… Je suis Fhamator parmi les Fhamators…

Zappez….

Non mais quels cons!!!!!!

Non mais…Franchement y en a qui ont de ces idées !!! Parfois je me dis que malgré les apparences, je ne suis pas plus con que d’autres, même que je serais quelque peu intelligent….

Imaginez que certains se sont mis dans la tête la sournoise idée de BLOGUER UTILE…mais franchement???? Bloguer utile….qu’est ce qu’on va pas chercher.

D’abord votre Fhamator n’a pas besoin de bloguer pour être utile…il l’est tous les jours et dans la vie réelle.
Tiens par exemple pas plus tard qu’hier, j’ai été très utile à la société en me cloîtrant chez moi toute la journée et en ne parlant à personne. Si vous pensez que ce n’est pas exactement ça être utile, je vous signale que vu la dégradation avancée de mon « supposé » cerveau pendant la période ramadanesque, c’est la chose la plus utile à faire et peut être même que ça a permis de sauver des vies.

Mais ne nous éparpillons pas, je vous disais donc que certains se sont mis dans leur tite tête de bloguer utile. Mais qu’est ce que ça veut dire au juste ???…au fait leur idée à ces idiots, c’est de créer un collectif de blogueurs marocains voir maghrebins et pourquoi pas étrangers s’intéressant à cette partie du monde, et d’unir leurs efforts pour promouvoir de manière groupée et concertée une action (caritative de préférence) à dates prédéfinies.

Vous vous rendez compte ??? Moi qui ai créé ce blog juste pour vous faire chier, on me demande maintenant de vendre l’âme de cet espace à l’ange.
Non mais ça ne va pas, ce blog est et restera un espace d’inutilité publique et même privée. Il ne faut pas exagérer....

Ils se permettent en plus de dire que c’est un grand pas pour la communauté des blogueurs et peut-être un petit pas pour ce pays....je tiens à répondre à ces stupides, que le dernier à avoir proféré ces paroles (plus ou moins) est…..Devinez quoi : Mort…si si..

En plus, ces abrutis ne se prenant pas pour des humoristes, veulent déjà lancer leur première action, un truc pour repris de justice apparemment….laissez moi rire……et puis non, je peux même pas rire, vu comment mon ventre est vide, ça me ferait mal…

Mais ce qui me sidère, c’est que la liste des membres s’accroît d’heure en heure, comme quoi les abrutis dans ce pays ne manquent pas et même qu’ils seraient en pleine période de reproduction (et j’espère que vous appréciez la pudeur ramadanesque dans laquelle je viens d’envelopper le passage SEXE obligatoire dans chacun de mes posts)….

Vous savez quoi? Qu’importe, moi aussi je suis humain à mes heures creuses, et moi aussi j’aime faire le bien autour de moi (autour ne menant pas très loin croyez moi)...donc je m’en vais proposer un ensemble d’actions à ce collectif, qui sait peut être que leur truc marche après tout :
Action 1 : Acheter un cerveau au Fhamator
Action 2 : Envoyer des dons en numéraire ou mieux EN NATURE au Fhamator
Action 3 : Faire passer très vite le Ramadan.

Voilà, sinon si comme moi, vous voulez vous payer leur gueule et envoyer à ces ignares tout le mal que vous pensez de leur ineptie, Voici leur mail : bloguonsutile@gmail.com

.....Et faites moi plaisir lâchez vous.

PS : Pour ceux qui par malheur tombent (de haut) pour la première fois sur ce blog, merci de ne pas tenir compte de ma bêtise et d’aller directement vers le lien.

PS2 : Pour les autres, qu’est ce que vous attendez ? Vous voulez ma photo peut-être ?

Mes AVIS sur Ramadan

Avis du ministère des Habous et des affaires religieuses : la ligue nationale des ulémas marocains vous prévient que la lecture des posts de Fhamator pendant la journée porte atteinte à la bonne pratique du rituel du jeûne relatif au mois sacré de ramadan.
Nous vous recommandons donc vivement de fermer cette fenêtre au plus vite. Eventuellement, et si votre addiction à ce blog a atteint un degré pouvant vous causer des troubles physiques, merci de n’envisager un retour qu’après la prière du Crépuscule «maghreb»

Avis à un lecteur étranger : ô toi mon unique lecteur étranger qui est tombé sur ce blog en tapant « FELLATION FORCEE » sur google (véridique, et mon blog est à la quatorzième page sur google!!!), rien que pour l’effort d’arriver jusqu’ici (14 pages, faut les parcourir) Fhamator veut bien t’expliquer les subtilités que tu méconnais et qui te permettraient de comprendre l’Avis précédent.
Pour nous autres musulmans, Faire le Ramadan, ne consiste pas uniquement à ne pas manger et ne pas boire pendant la journée, mais aussi ne pas baiser, ne pas draguer, ne pas dire de gros mots, ne pas PENSER à de choses viles, et de manière générale toute action ou REFLEXION considérées comme péché.
Le respect strict de cette pureté physique et mentale étant l’unique moyen de disposer du quitus ramadanesque et de valider ce rituel auprès des autorités célestes compétentes.
Ainsi si un lecteur n’a pas pris soin de suivre le conseil du ministère ci-dessus et a continué à lire, Il s’est forcément retrouvé à lire les mots que tu as tapé sur google et donc ne pourra pas considérer cette journée de jeûne comme valide auprès du seigneur.

Ce que tu ignores aussi ô lecteur étranger ressemblant à George Clooney, c’est que lorsque pendant le ramadan, un musulman rompt volontairement son jeûne, il doit se repentir. La repentance se matérialise au choix par le jeûne de soixante jours successifs (avec les mêmes exigences physiques et surtout morales) ou par l’aumône de nourriture pour soixante nécessiteux et ce POUR CHAQUE JOURNEE DU RAMADAN où le musulman aurait failli.

Oui je sais, tu dois te dire que tu es plus chanceux que nous et que toi tu peux taper tout ce que tu veux sur google 365 jours par an 24h/24. Mais je te corrige tout de suite, les fantasmes que tu tapotes sur ton clavier, nous plus tard on les vivra en vrai et tu sais quoi pour l’éternité……et voilà vlan:-p.


Avis à mes lecteurs impies : vu le nombre de jours de Ramadan où vous avez failli à votre devoir espèce de mécréants, le nombre de pauvres que vous devez faire bouffer se chiffre en milliers et vous coûterait des millions. Par conséquent, sur ce post il est inutile que je me PAIE votre tête, vous êtes insolvables.

Avis à mes lecteurs bien mais pas beaucoup: si vous êtes arrivés jusqu’ici, c’est que vous n’avez pas jugé utile de suivre mes conseils avisés. Vous ne pouvez en vouloir qu’à vous-même!!!
et encore vous avez de la chance, je ne pouvais me permettre d'être très trash pour m'assurer de vous faire faillir à 100%.
Pourquoi ? parce que ça supposait une réflexion trashesque incompatible avec mon jeûne et que j'aurais dû faire bouffer 60 pauvres moi aussi……et comme je suis au chômage, Bande de veinards.

Avis à Saba : Arrivée jusqu’ici, tu as certainement du parcourir ma référence à Georges Clooney. Vu en générale les pensées pas très monothéistes (dans le sens catholiques, musulmanes et juives) qu’évoque ce nom dans ton p'tit cerveau pervers, je te recommande vivement de bouffer pendant le reste de cette journée.

Avis à mes lecteurs bien sous tous rapports : bon, vous avez suivi le conseil du ministère, il fait déjà nuit et vous êtes entrain de me lire. Sauf que ce post n’a absolument aucun sens à cette heure-ci (comme s’il en avait une avant) et que vous êtes entrain de perdre votre temps au lieu de vous recueillir comme l’exige le caractère sacré de ce mois.

Avis de Fhamator a lui-même : Les premières heures de jeûne ont eu vraisemblablement un effet irréversible sur ton cerveau.

Avis au monde entier : Ramadan Moubarak.

La quatrième Dimension

Casablanca, hier soir, 19h

Terrasse d’un café Casablancais
Fhamator1 : Tu était votemps ou pas, toi ?
Fhamator2 : non je n’ai pas eu le temps.
Fhamator3 : Moi, non plus, tu sais le boulot et les gosses c’est éreintemps.
Fhamator1 : tu m’étonnes. Pour moi ça pouvait pas tempsber pire, j’avais mon dentiste.

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break Saison 2 DVD 1, épisode 1 :
Fhamatorette1 : temps de beauté n’est pas permise!!!……
Fhamatorette2 : Chut, j’entemps pas…..
Fhamatorette3 : il paraît qu’il a viré un tempstinet homo…..
Fhamatorette2 : moi aussi je vais virer si Fhamator2 ne se remet pas en marche dans peu de temps.



Casablanca, hier soir, 19h30

Terrasse d’un café casablancais
..............
Fhamator1 : voyager ? non mon cher, mais moi si j’ai le moindre moment de libre, je le passe chez moi, étempsdu à l’horizontale, pour me reposer
Fhamator2 : oullah que tu as raison, temps d’années que je rêve d’une sieste.
Fhamator3 : eh oui, c’est ça la vie con temps oh reine !!!!!!!
Fhamator1 : à quelle heure la reine ???
Fhamator3 : tourne toi à 6 heures
Fhamator1 : n’importe quoi, on dirait un temps...tu sais le poisson.

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break Saison 2 DVD 1 Episode 2 :
………….
Fhamatorette 1 : je te dis, ça fait six mois que je tempste d’aller à la salle de sport, j’y arrive pas.
Fhamator2 : Sport ?!!! mais de quoi parle temps, encore heureux que j’aille au boulot.
Fhamator3 : en plus, avec les bouchons de Casablanca, il te faut une heure de temps pour y arriver.
Fhamatorette2 : chut, j’entemps pas


Casablanca, hier soir, 20h

Terrasse d’un café casablancais :
………………
Fhamator1 : C’était où, temps truc ????
Fhamator2 : A l’Institut français, hier à 20h, il m’ont en dit temps de bien..
Fhamator3 : ils temps dit????? tu n’y as pas été.
Fhamator2 : non je n’ai pas eu le temps.

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break, Saison 2 DVD 1, Episode 3 :
................
Fhamatorette1 : les cours de théâtre c’est tempstant, non ???
Fhamatorette2 : oui, mais pas autemps que la poterie…..
Fhamatorette3 : évitemps de rêver ce sera impossible d’être régulier aux cours


Casablanca, hier soir, 20h30

Terrasse d’un café casablancais
................
Fhamator1: mais attempstion !! ils font du très bon boulot, je te jure…
Fhamator2 : ouais, j’ai déjà vu le travail de cette association, mais ils ont temps de mal à trouver des bénévoles…
Fhamator3 : temps qu’à faire, on pourrait les aider nous ????
Fhamator1 : Comme si on avait le temps….

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break, Saison 2, DVD 2, Episode 4 :

...........................
Fhamatorette1 : la salsa fait fureur ces derniers temps à Casablanca
Fhamatorette2 : ouais c’est très temps danse.
Fhamatorette3 : j’avais pris quelques cours dans le temps, mais j’ai laissé tomber faute de…...


Casablanca, hier soir, 21h

Terrasse d’un café casablancais.
……………………………………………….
Fhamator1 : et ta femme tu temps sors avec?
Fhamator2 : tempstôt oui, tempstôt non, on se voit rarement tu sais, on rentre tous les deux claqués le soir et dodo…
Fhamator3 : temps mieux, mais vous baisez toujours au moins…
Fhamator2 : de temps en temps……….

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break, Saison 2, DVD 2, Episode 5 :
……………………………………..
Fhamatorette1 : Et ton association, temps est où…..
Fhamatorette2 : étemps surbookée, j’en suis toujours à la rédaction des statuts…
Fhamatorette3 : T’inquiète pas, chaque chose en son temps….


Casablanca, hier soir, 21h30

Terrasse d’un café casablancais
……………………………………..
Fhamator1 : Je dois vous laisser, j’ai une tempsnne de choses à faire.
Fhamator2 : écoutemps la voix de la raison….on y va ?
Fhamator3 : vous croyez qu’il es tempscore l’heure pour aller au pressing.
Fhamator1 : attemps…non il est 21h30.
Fhamator2 : Putain 21h30, j’ai pas vu passer le temps, ma femme va me buter……

Domicile du couple Fhamatorien, Prison Break, Saison 2, DVD2, Episode 6 :
……………..
Fhamatorette1 : sinon qu’est ce que tu lis en ce moment
Fhamatorette2 : en ce moment, je lis « rien » du grand auteur « jean épaleton», tu connais ?
Fhamatorette3 : je le relis chaque soir même….


Casablanca, hier soir, 22h

Domicile du couple Fhamatorien, 22h
Fhamator2 : temps homme est rentré…..
Fhamatorette2 : il était temps...
Fhamator2 : j’étais avec Fhamator 1 et 3, on devait régler des trucs pour le boulot, on n’a même pas eu le temps de terminer.
Fhamatorette2 : moi aussi avec Fhamatorette 1 et 3, on a commencé de rédiger les statuts de l’association, mais il nous faut plus de temps.
Fhamator2 : très bien, moi je rentre dormir, demain une longue journée m’attemps….
Fhamatorette2 : moi aussi, si seulement je pouvais arrêter le temps…...
Fhamator2 : A qui le dis temps ??


Temps mort : Après ces dialogues brillants (inutile d’objecter, ça ne sert à rien), NORMALEMENT, Fhamator dans sa grande croisade morale devrait vous saoûler sur le gâchis que vous faîtes de votre temps et sur le fait que bizarrement vous trouvez toujours que vous en manquez terriblement.

Sauf que bande de veinards, aujourd’hui point de sermon, car votre Fhamator n’a pas le temps.

Un peu de Foot, n’a jamais tué personne

La plupart d’entre vous l’ignorent, Ce WE se sont déroulés les matchs comptant pour les quarts de finale de la coupe du trône 2006-2007 de football.
oui Nous sommes en retard, la saison 2007-2008 étant sur le point de commencer, mais dans ce pays le retard étant une règle c’est le contraire qui devrait vous étonner.

Vu que l’ensemble des médias s’est concentré uniquement sur les législatives et les résultats qui en ont découlés, Fhamator vous propose un résumé des matchs de ce WE.

Un public toujours absent :
Le douzième homme, est toujours absent du football marocain et se désintéresse complètement de cette coupe du trône. Ainsi cette journée s’est déroulée devant des stades plus qu’à moitié vide puisque le taux d’affluence a atteint pour toutes les équipes un peu moins de 38%.

Plusieurs blâment la fédération royale marocaine de football pour avoir vidé le football marocain de tout intérêt et quasiment tué le championnat. D’autres en veulent aux équipes elles-mêmes qui n’ont pas su créer des centres de formation, rajeunir leurs équipes ou au moins créer du spectacle digne de ce grand sport qu’est le football. Les derniers vont jusqu’à blâmer le public lui-même qui selon eux ne fait pas preuve d’un amour assez grand pour le football et lâche son équipe dès le premier faux-pas.

Pour ma part, en étant entièrement d’accord avec les premiers et les deuxièmes, je n’irai pas jusqu’à blâmer le public puisque celui-ci a toujours raison. Je le soupçonne juste d’être un peu trop fataliste.

Cette absence est encore plus décevante quand on connaît l’amour que porte les marocains pour le football, et l’intérêt qu’il porte aux championnats étrangers que ceux soient ceux des pays européens ou des pays arabes.

Match au sommet
Dans une rencontre au sommet, et Grand favori de cette coupe, le PJD s’est incliné à domicile face à l’équipe de l’Istiqlal qui semble être enhardit par ses nouvelles recrues lors du dernier mercato. En effet, les bons résultats du trio des attaquants Douiri-Hjira-Ghellab sont entrain de changer le style de jeu de cette équipe qui devenait de plus en plus poussiéreux à l’image de l’entraîneur de l’équipe Abbas El Fassi qui semble garder sa place par pure tradition.

Dans une interview exclusive, l’entraîneur adjoint de l’équipe du PJD, M.Daoudi, semble justifier le mauvais résultat de son équipe par le manque de moyens financiers dont ils souffriraient et à l’usage qu’en feraient les autres équipes.

Selon des sources non officielles, Douiri est pressenti pour prendre le brassard de capitaine de l’équipe nationale de football équipe dans laquelle il est titulaire depuis cinq ans.

J’ai été aussi surpris par la défaite du PJD, mais encore plus par l’absence du public alors qu’il jouait à domicile. Lui dont le Fan Club est considéré comme le plus important du Maroc.



L’USFP perd tous ces matchs
L’USFP, vainqueur de la dernière édition créé la surprise en étant éliminé sur un score sans appel face à des équipes comme le RNI ou le MP.

Me concernant, la débâcle de l’équipe de l’USFP ne me surprend guère ayant déjà expliqué dans un ancien post pourquoi j’avais du mal à toujours apprécier le jeu de cette équipe. Le Carton rouge de LACHGAR pour outrage au public est symptomatique de la tension qui règne entre le Club et ses supporters.

J’espère que cette débâcle leur sera salutaire et que le bureau sportif prendra les décisions qui s’imposent pour redorer le blason de ce bastion historique du football marocain.

Le MP et le RNI confirment
Contrairement aux pronostics, le MP et même le RNI confirment leur statut de force footballistique nationale. Ces derniers, émanation des Clubs « Corporatistes », peuvent se targuer d’avoir réalisé des résultats satisfaisants au grand damne des puristes du football.

Selon mon humble avis, leurs supporters donnent plus de crédit aux joueurs qui composent l’équipe qu’au club en tant qu’institution. Mais comme on dit, les résultats sont là…


les petits dehors..
Le petit poucet de cette coupe du trône, l’alliance PSU/CNI/… n’a pas créé la surprise et reste toujours dans son rôle d’équipe au jeu agréable certes, mais de nième division et ne faisant pas le poids devant les mastodontes du football national. Bref une équipe marginale…


La surprise UC
Autre surprise de cette journée, la qualification de l’UC qu’on donnait pour mort. L’équipe par une meilleure préparation ainsi qu’un recrutement similaire à celui du MP et du RNI, tire son épingle du jeu et réussi à passer certes de justesse mais c’est déjà en soit un exploit.


Le PPS
Equipe « médiatisée » mais sans avoir rien gagné depuis des lustres, le PPS réussit à faire un peu mieux que la saison dernière. Mais cela reste insuffisant pour prétendre au titre surtout qu’ils ont perdu pour blessures leurs plus grands joueurs (Alaoui, BenAbdellah…)

Le Club FAEH
Tel un ronaldinho, Fouad Ali El Himma a réussi seul à porter son équipe vers les Qualification. De quoi sera fait demain?????!!! les prochains matchs nous le diront...

Les autres matchs de cette journée
Sans réelle importance, et n’ayant pas suivi les matchs, je ne pourrais vous en faire le résumé. Sachez juste qu’il y en a eu beaucoup, certainement même un peu trop.



L’arbitrage
Réellement le phénomène majeur de cette journée, nous qui sommes habitués à un arbitrage biaisant les matchs et le jeu, il semblerait que cette fois-ci il ait été sans reproches (du moins très très peu).
J’applaudis et je félicite sincèrement...et j'ose même croire qu'un jour viendra où le public aura le choix, la possibilité, et la liberté de gueuler ou de ne pas gueuler : "WA larbitre WA Maskhoute lwalidine"


PS : Pour ceux qui voudraient une analyse réelle des résultats des législatives marocaine au lieu de ces débilités, je recommande vivement le blog du GRAND Ibn Kafka. Une analyse détaillée, précise et surtout avec une grande objectivité et sans parti pris (ce n’est pas un jeu de mot).

Terminus, tout le monde descend

C’est fini, on se relâche, c’est du passé…On va foutre la paix au Fhamator que je suis pendant cinq ans et je peux reprendre la mauvaise foi et humeur qui me caractérisent et qui font que vous me détestez du plus profond de votre cœur (ce que vous pouvez être sensibles).

Ayant vécu dans ce pays plus que la plupart d’entre vous espèce de boutonneux, mon expérience m’a permise de ne pas m’exciter hier dans la vaine attente d’un quelconque résultat des législatives marocaines.
Il me suffisait de me souvenir qu’en 2002 les marocains avaient patienté 3 jours avant l’annonce des résultats pour me rendre à l’évidence : Nous ne sommes pas doués pour le calcul mental.

N’ayant point votre crédulité, hier je me suis borné à profiter des quelques jours de sursis que j’ai avant que l’épisode ramadanesque annuel ne vienne accentuer la vacuité de ma vie. Hier j’ai donc mis ma meilleure chemise estivale, mon plus cher jean, mes pompes pourries, et même que je me suis parfumé (visez un peu l’effort) et je suis sorti.

Centre d’appel Fhamatorien !! 19H00
Le centre d’appel Fhamatorien est une association à but non lucratif dont la mission consiste à effectuer dans une durée assez courte une série d’appels tous aussi désespérés les uns que les autres vers tout ce que le répertoire de Fhamator compte comme féminin.
Le centre d’appel ne dispose ni de scénarios d’appels ni d’un quelconque argumentaire pré-établi, l’objectif est simplement de se mettre au bon souvenir de ses demoiselles, et de déceler à travers des intonations, des boutades, une quelconque coquinerie leur degré de disponibilité.


Centre d’appel Fhamatorien 35 appels plus tard :

Fhamator : Allo salut XXXXX, c’est Fhamator.
La num 36 : Qui ?????
Fhamator : il y a trois mois à la bodega, on s’est rencontré avec Fhamatopote, souvenance ?
La num 36 : Ahhhhhh ; comment ça va ? Vraiment Désolée pour ton accident, tu es sorti quand du coma ?
Fhamator : Quel Accident ? Quel Coma ?
La num 36 : Ben si tu appelles après 3 mois, c’est que soit t’es un con fini ou en cours de finition et que tu ne t’en rends même pas compte, soit tu as eu une accident grave de la circulation et que tu viens d’émerger d’un coma profond.
Fhamator : Je suis sorti de l’hôpital hier.
La num 36 : quoi de neuf ??
Fhamator : rien de bien intéressant, mais si tu veux bien dîner avec moi ce soir, demain il y en aura certainement (du neuf).
La num 36 : ………. (Silence prolongé)
Fhamator : si vous ne connaissez pas la bonne réponse, vous avez le droit à trois jokers :
- le 50/50 : ou prendre un moitié moitié à la terrasse d’un café casablancais.
- L’avis du public que je suis.
- Un coup de fil à un(e) ami (e).

La num 36 : je prends le coup de fil et j’appelle Karim
Fhamator : et Karim est…???
La num 36 : c’est mon mec depuis 2 mois et demi.

……….Votre correspondant ne peut être joint pour le moment, veuillez rappeler ultérieurement.


Une centaine d’appels plus tard, votre Fhamator se résout à terminer la soirée comme il l’avait commencé c'est-à-dire seul, mais toujours dans l’espoir qu’au détour d’une table, à l’entrée des toilettes, sur une piste de danse, au parking, Eroccos (le dieu du sexe) aura pitié du mortel qu’il est.

N’importe où à Casablanca :
On est à moins d’une semaine du Ramadan, les casablancais et les casablancais se sont découverts tous une dévotion qui leur était méconnue. Un seul mot revient à la tête de Fhamator : Respect

Ne croyez surtout pas que Fhamator trouve cela ridicule, lui-même ne déroge pas à la règle, cela fait presque un mois qu’il n’a pas ingurgité une goutte d’alcool et si jamais il avait un quelconque plan il ne se serait pas aventuré dans l’antre de Satan qu’est la nuit Casablancaise.

Mais comme il se fait chier à en crever, il s’acharne sur le dernier WE pré-ramadan dans la nuit casablancaise, et là il agonise. Personne ou quasiment, les pubs sont vides ou se sont mués en restaurant familial, les pistes désertiques, les parkings disponibles et même qu’on ne se bouscule pas devant les toilettes, l’eau sollicitant moins les reins que la bière.

Fhamator au bout de plusieurs tournées pathétiques, se décide de rentrer chez lui…Ramadan est aux portes, Fhamator aux abois et comble de malheur sobre en dépit et malgré tout…et ne serait ce que pour sa souffrance, il mérite le paradis.

Centre d’appel Fhamatorien : 03h du matin.

Appeler, ne pas appeler telle est la question…. Après ce que Fhamator a fait/dit il y a deux mois de ça, le plus con des cons lui conseillerait de garder le peu de dignité qui lui reste.

Le plus con des cons étant absent....Déclenchement de l’appel pour ELLE...

Boîte vocale de ELLE : Bonjour, vous avez l’incroyable chance de connaître mon numéro de mobile, mais comme on ne peut pas tout avoir dans la vie, je ne suis pas disponible pour le moment. Laissez moi un message après le BIP et si vous êtes encore plus chanceux, je vous rappellerais...BIP :

Fhamator : Allo Batoule, c’est Fhamator, désolé de te déranger, c’est juste pour te dire que tu viens d’oublier tes boucles d’oreilles chez moi...je te les refilerais dès que possible ou mieux repasse demain, je les remettrais de la même manière que je les ai enlevées...

La dignité dans le mensonge, rien de pire pour un EGO. ELLE croira peut être à l’Erreur, ELLE croira peut être même que je viens de tirer le coup de ma vie avec Batoule mais peu importe ce qu’elle croira parce que moi JE SAIS.

Le muezzin m’appelle : « Assalatou Khayroune mina Annaoume » littéralement « la prière vaut mieux que le sommeil». Je pars faire mes ablutions, de toutes les manières je n’ai pas sommeil et j’ai beaucoup, beaucoup de péchés à me faire pardonner.

Que fous-tu là?

VA VOTER ESPECE DE CITOYEN DE MES DEUX AU LIEU DE ME REGARDER AVEC TES YEUX DE MERLAN FRIT

VIVE la Rentrée

C’est la rentrée Professionnelle pour la plupart d’entre vous, scolaire pour les mineurs qui se font détourner sur ce blog au risque de m’envoyer en prison.
Pour les plus malheureux (ses) d’entre vous qui ont des gosses, on ne peut parler de rentrée puisque la dernière que vous ayez eue était celle de l’acte sexuel très légitime ayant eu comme conséquence d’enfanter. Toute votre vie par la suite était au service de votre progéniture (dont personnellement comme ce pays, nous nous passerons volontiers).

Cette rentrée pour le commun des mortels est l’occasion d’une remise en cause existentielle, puisque l’être humain à la fâcheuse tendance de faire, à date(s) fixe(s), un bilan du gâchis qu’est….devinez : Sa VIE

La rentrée nous procure donc par une niaiserie salutaire, la sensation d’une nouvelle vie qui s’entame, ou du moins d’aborder un nouveau point d’inflexion dans notre valeureuse existence.

Les plus jeunes d’entre vous pensent qu’ils peuvent toujours changer le monde, et les plus vieux croient volontiers qu’ils peuvent améliorer le leur.

Fhamator étant tout ce qu’il y a de plus commun et malheureusement très mortel, a pris l’habitude à chaque rentrée, nouvel an, anniversaire et bien d’autre dates, de s’atteler à la rédaction d’une liste de douze résolutions, qui comme les travaux d’Hercule n’engagent que le Fhamator qui veut bien y croire.

A la rédaction de ces résolutions, et pendant quelques jours, Fhamator jouit de la délicieuse sensation que tout est possible, que sa vie ne ressemblera en rien à celle qu’il subit depuis l’accident de sa naissance dû au coït parental (du moins tant qu’il n’a pas fait le test ADN).

Cette sensation aussi ridicule qu’éphémère est au centre de la vie Fhamatorienne, elle lui permet d’y croire, de souhaiter le vouloir, d’y réussir (à le vouloir) et surtout d’échouer (à les réaliser).
Mais entre temps, le temps a pris le temps de passer, un nouveau rendez vous est arrivé (jour de l’an, anniversaire…). De nouvelles résolutions apparaissent, certaines authentiquement nouvelles, d’autres passablement réchauffés, et Fhamator se remet à jouir de la délicieuse sensation que tout est possible, que sa vie ne ressemblera en rien….

Après tout, vous avez certainement dû remarquer que RéSolution signifiait littéralement: Solution Renouvelée !!!!!!


De tout temps, tant qu’il y a un avenir à construire, des rêves à réaliser, des frustrations à dégager, des personnes à oublier, d’autres à se rappeler…..il y a la vie.

Le jour où Fhamator n’arrivera plus à pondre ses douze résolutions, je vous conseillerais vivement de ne plus fréquenter ce blog, il risque d’exploser….

Les douze Résolutions de Fhamator :

1- Coucher avec toutes les lectrices de ce Blog.
2- Le dire à tous les lecteurs de ce Blog
3- Rendre une belle fille cynique raide dingue de lui
4- La plaquer juste après
5- Dire à son père qu’il n’est pas son fils.
6- Dire à sa mère que c’est une pute (ce qui est normal vu la résolution cinq)
7- Apprendre à utiliser Photoshop
8- Avoir un corps de rêve (relativement facile si je réalise la numéro 7).
9- Faire le bien autour de Lui
10- Tracer un cercle de 1m de circonférence pour limiter le « autour de Lui»
11- Trouver du travail à 120 000 DH par mois (net cela va de soi) mais sans trop de stress.
12- Finalement la seule résolution qu'il pense pouvoir tenir : Demain IL VOTE.


Non, non, il y en a une autre que je peux tenir sans problème aussi :
HEY les MECS, j’ai couché avec toutes les lectrices de ce Blog.

Marre des législatives, parlons d’autre chose.

Nous sommes en plein dans la campagne pour les législatives 2007, à quelques jours des élections, une grande partie des blogs marocains abordent le sujet.

Votre Fhamator étant australien résident au Maroc n’est pas concerné par le sujet. En conséquence, il ne va pas vous irriter en palabrant de politique quand vous en avez ras le postérieur de voir dans les médias comme dans la rue, la mascarade du regain d’intérêt pour la « chose » politique ou pour l’Objet non Identifié qu’est la politique marocaine.

Ce blog étant pour votre vie beaucoup plus important que le parlement marocain, je préfère donc partager avec vous les détails d’un aventure hautement plus significative pour ma vie de Fhamator que le sourire du mec qui se présente aux élections. Chemin faisant, il est important de noter que les parlementaires marocains se présentent et ne représentent pas et qu’après coup ils sont rarement présents, et quand ils sont présent c’est le mercredi pour faire coucou à la télé et se la fermer, et quand ils l’ouvrent c’est nous qui éteignons la télé.

Mais ne nous éparpillons pas, je vous avais dis que je ne parlerais ni de politique ni de législatives…je vais vous parler de mon lieu de vie quotidien, à savoir la valeureuse résidence Fhamatorienne, qui a procédé actuellement au renouvellement de son syndic.

Quoi de plus normal me diriez vous ? Tout vous répondrais je…cette année contrairement à celles ou j’étais plus jeune, nombreux de mes voisins se sont portés volontaires pour la lourde tâche qu’est de veiller au bien être de votre Fhamator.

L’égoïste que je suis n’arrive pas à comprendre un tel engouement pour une telle responsabilité, le bien existerait-il encore sur terre ?!!!

La relation de Fhamator avec ses voisins se limitent généralement à la phrase « vous descendez ? » devant l’ascenseur, par conséquent il n’a aucune idée qui il va déshonorer de sa voix (il faut l’entendre chanter le Fhamator)...

Comme vous êtes sympa, je vous demande de m’aider

Ainsi se présentent cette année au syndic :

Le syndic de l’année dernière et accessoirement mon voisin de gauche :
l’année dernière je l’avais choisi sans même y réfléchir. Pére de famille et grand père, il est ouvert d’esprit, prône un syndic proche des co-locataires y compris des célibataires comme moi qui sont la hantise de tout syndic marocain. D’apparence c’est un homme droit tout en habitant à gauche surtout qu’il est pour beaucoup dans la libération de la résidence du joug du syndic d’avant qui gérait la résidence comme un bien personnel. Il nous promet une résidence propre, des ascenseurs qui marchent (non les vrais pas les sociaux), et même une modernisation des infrastructures résidentielles.
Lui vraiment je l’aimais bien, sauf qu’il y a un problème, ou plutôt deux : de un il n’a quasiment rien fait l’année dernière et de deux, cet homme bien sous toutes proportions, une fois chez lui entre les siens est tout sauf exemplaire, j’ai encore les cris de ses enfants qui résonnent dans ma tête, au point que ses aînés ont quitté le domicile parental en se promettant de n’y jamais remettre les pieds.


Le barbu rasé de prés qui habite au dernier étage juste en dessous de la terrasse :
lui est un homme modèle, sa famille est une famille modèle. On n’entend jamais ses enfants gueuler et même quand ils le font, il règle le problème en deux trois versets et un hadith. Il semble honnête et tout porte à croire qu’il oeuvrera réellement pour appliquer son programme et respecter le règlement de la résidence. Le problème est que cette homme me voue une haine que j’ai du mal à m’expliquer et que dans son programme, il propose de changer le règlement de la résidence pour que les célibataires n’aient plus le droit d’y résider. Vous imaginez ?? s’il se retrouve syndic, je vais probablement être obligé de déménager, et vu la crise actuelle de l’immobilier à Casa, ça ne va pas être évident.

L’avant dernier syndic ou Le commissaire du duplex de droite :
ah lui c’est un phénomène. Cet homme a été notre syndic pendant cinq ans, non seulement il n’a rien fait mais en plus il s’est gavé sur la caisse sans qu’aucun des résidents ne puisse moufter. Une fois quand mon voisin du rez-de-chaussé lui a demandé des comptes, il lui a rétorqué tout sourire que s’il ne se la fermait pas, il lui flanquerait deux flics aux trousses, et au premier verre, maîtresse illégitime ou mosquée, il se retrouverait derrière les barreaux.
Ça a duré jusqu’au jour où il a été nommé commissaire principal et que nos cotisations lui sont apparus négligeables par rapport au fric qu’il se faisait. Mais apparemment, les temps ont changé et il ne se sucre plus assez au boulot, donc il envisage de revenir. le pire, c’est qu’il a tellement de fric et de pouvoir qu’il réussira forcément à embrigader quelques résidents qui vont espérer un jour un renvoi d’ascenseur (pas celui de ma résidence) quand il se feront retirer le permis pour conduite dangereuse.


L’intello du rez-de-chaussée à gauche juste à côté du concierge :
c’est mon préféré, il a la cinquantaine, il est célibataire et il ne s’est jamais marié, c’est un véritable intellectuel et un homme de principes. C’est le seul de mes voisins avec qui j’ai échangé quelques mots et il m’a impressionné…il est bon, cultivé, mais surtout il est cohérent vis-à-vis de lui-même et des autres...il n’a jamais créé de problème dans l’immeuble et même si mon commissaire de voisin lui en a créé pas mal du temps ou il était syndic, le voisin du rez-de-chaussé a toujours refusé de quitter la résidence et était l’un de rares à désapprouver le travail du commissaire.
Il s’entendait pas mal avec mon voisin de gauche (le syndic actuel) mais le jour où il a vu que l’état de la résidence se détériorait à vitesse grand V, il ne s’est pas gêné pour le lui signifier ce qui a mis définitivement fin à leur entente.
Le hic, c’est que mon voisin de rez de chaussé ne sera jamais syndic du moins avec les co-propriétaires actuels. Il est perçu comme un pestiféré, une bizarrerie, parfois même comme un homosexuel. Quel homme digne de ce nom resterait célibataire à vie ????
Inutile de vous préciser que si le voisin d’en haut devenait syndic, le voisin du rez-de-chaussée, puisqu’il est aussi célibataire que moi, risque aussi de faire les agences immobilières de Casablanca


Il y a d’autres postulants pour l’honneur suprême d’être syndic de l’immeuble Fhamatorien, mais ils sont tellement ridicules que ce n’est pas la peine de vous les décrire. D’ailleurs eux-mêmes ne se font pas d’illusion, ils ne se présentent que pour que je retienne leurs noms et que je leur dise bonjour en les croisant.

Voilà, vous voyez à quelle problématique je suis confronté et le degré de mon indécision, si vous pouvez m’aider, je vous en serais reconnaissant, le syndic sera désigné vendredi….

Ah oui, j’oubliais. Moha mon concierge me fait remarquer à l’instant que tant que les ordures n’étaient pas collectés à l’heure et que la ruelle où se trouve ma résidence n’était toujours pas nettoyé régulièrement, on peut avoir tous les syndics du monde, notre résidence ressemblerait toujours à une poubelle.

Pour le MEILLEUR et pour le RIRE

Je sais, vous n’y croyiez plus. Vous vous disiez qu’il a fini par le faire, qu’il s’est trouvé une femme en guise de carte de séjour, qu’il devait être entrain de faire la plonge ou le ménage quelque part, et qu’il a oublié son français, son arabe et se prend pour un européen de pure souche au point d’adhérer à un parti d’extrême droite pour contrecarrer les tentatives de ses ex-compatriotes de coloniser son pays d’adoption.

Eh bien non, Il est de nouveau là et CE N'EST PAS UNE BONNE NOUVELLE.

Un petit tour de la blogoma et il constate que la plupart d’entre vous ont repris du service militaire quand ils ne l’ont pas tout simplement jamais quitté. Vous en avez pondu des écrits!!! ce qui me laisse entrevoir les prochains jours avec optimisme puisque je pourrais occuper mon chômage à vous lire…surtout que je ne pourrais pas envisager une activité nécessitant une contrepartie financière, mon séjour hors du territoire marocain a dangereusement asséché ce qui restait au Fhamator du chèque de l’ex-boulot. Et comme vos blogs sont toujours gratuits (si ce n’est pas une bonne nouvelle ça!!).

Je ne vais pas vous saouler avec le récit de l’immondice qu’est le Fhamator en situation de touriste. Pour dresser un tableau général, il vous suffit d’imaginer les pires clichés de touristes que vous avez eu le malheur d’apercevoir ici ou ailleurs....ça y est, vous y êtes ? et bien votre Fhamator en touriste c’est bien pire...

Par contre, je vous parlerais d’une révélation à chaque fois renouvelée concernant votre Fhamator en pays développé. Vous savez quoi ? Votre Fhamator dès qu’il quitte les frontières de son beau pays, se métamorphose....comment ?

C’est simple, comme par enchantement, il perd tout ce qui fait de lui un digne Fhamator.

Illustration :

- Le piéton : Fhamator ne traverse jamais lorsque le feu est vert, et même quand il est rouge il attend que des blonds aux yeux bleus fassent le premier pas avant de s’engager.

- Le conducteur : Fhamator devient l’ultime représentant de l’agence nationale de sécurité routière. Il est alerte, laisse passer les piétons même quand ils sont dans leur tort. Respecte la priorité, les feux rouges, ne stationne pas n’importe où et prend garde à ne pas condamner deux places de stationnement avec sa voiture d’adoption. Il ne dépasse jamais la vitesse autorisée même pas de quelques kilomètres par heures et surtout ne conduit jamais en ayant bu ne serait ce qu’un verre d’eau !!!!

- Le tout propre : fini les détritus jetés par terre ou depuis la voiture. Fhamator en arrive même à ramasser les déchets qui traînent devant la poubelle et que certainement des immigrés africains dans leur bassesse génétique ont dû balancer. Même quand il fume, et dieu sait que la rue est le seul endroit où il est encore possible de fumer là-bas, il ne jette pas les mégots par terre. Ou plutôt si, par réflexe, il les jette et écrase puis se courbe ramasse le mégot avec une classe incroyable, et fais des kilomètres à la recherche d’un endroit viable pour la clope morte (ce que même les autochtones ne font pas cela dit en passant).


- Le bien élevé : Plus de TsssTsss, Plus de sifflotements insinuants, plus de grossièretés outrageuses destinés au sexe opposé. Même pas un regard appuyé....Qu’il soit à pied ou en voiture, votre Fhamator passe son chemin.
Bizarrement, alors qu’il est confronté quotidiennement à la plus grande concentration de décolletés, de bikinis, de kinis sans bi, de shorts faisant office de string de toute l’histoire de l’humanité...Fhamator est insensible.
il trouve cela même normal, que les femmes mettent en valeur leur corps, il a été créé pour ça après tout. Vous savez quoi, il lui arrivait même à s’allonger sur la plage à côté d’une douzaine de paires de seins nus, sans que ça ne déforme son maillot (outrageusement vert et rouge au couleur du pays).


- Le tolérant : Dans son circuit touristique, il lui est arrivé de visiter des églises magnifiques. Il y rentrait sans aucun état d’âme, trouvait ça d’une beauté extrême à la limite du divin. Il prenait soin de ne pas marcher trop vite, de parler doucement, de jeter son soda avant de rentrer, et même de faire glisser un billet en guise d’aumône. Aucune pensée négative du genre ils ont tort et il a raison ne traversait son esprit, il ressentait une paix réelle et a même failli par réflexe (décennies cinématographiques obligent) signer de la croix devant la statue de Jésus Christ.


Tout ça pour vous dire qu’au bout de quelques jours, Fhamator avait mué, à en devenir PRESQUE humain…

A son arrivée à l’aéroport MedV, il est tout content, reposé de son chômage et on peut dire qu’il a passé un excellent séjour.


Dans l’aéroport et en attendant ses bagages, il allume une clope histoire de tuer le temps et manque de l’éteindre sur le pied d’une dame qui se tenait à portée. Devant la queue des douanes, il arrive intelligemment à dépasser quelques uns qui étaient là bien avant lui et les envoie chier énergiquement devant leur réprobation.

En sortant de l’aéroport, il récupère sa BMW série 6, la vide de tous les paquets de cigarettes qu’elle contenait et des bouteilles de Sidi Ali pour laisser sa trace sur le parking de l’aéroport et fonce à 240 Km/h vers son domicile casablancais.
Il se fait arrêter par les gendarmes, leur balance sans même parler 10 euros vu qu’il n’avait pas encore de dirhams.

Arrivé chez lui, il jette tous ses bagages sur le dos de Moha son concierge. En rentrant, il découvre que la Lydec l’a débranché pour non-paiement!!! Il appelle Moha en insultant l’ensemble de ses ascendants, descendants et toute sa classe sociale, puisqu’il n’est même pas capable de négocier avec la lydec le temps que Fhamator revienne.

L’après-midi, Fhamator fait plusieurs tours de voiture à Maarif...Elles sont toujours là, les casablancaises sont toujours là...et plus pofiasses que jamais...Elles portent des jeans tailles basses, des shorts n’arrivant pas aux genoux, ont les bras découverts...Elles se croient en Europe ou quoi ?????!!! Et tout ça à quelques jours du mois sacré de Ramadan!!!!

Fhamator crie, siffle, active les feux de détresse, s’arrête, redémarre, discute, négocie...Il est en chaleur, et ces brebis galeuses n’ont que ce qu’elles méritent...

C’est officiel, Fhamator is Back...et malheureusement moi aussi...Vous nous avez manqué.