dimanche 13 décembre 2009

Les Meilleurs d’Entre Nous

Snif Snif………………..fzzzzzzzzzzzzzzzz (tentative désépèrée de reproduire le son d’un nez Fhamatorien, se mouchant dans un kleenex largement usé)…..

Vous me connaissez, je suis un être à la sensibilité à fleur de peau, un rien m’émeut, un Chouia me touche alors quand il s’agit d’un drame, mes larmes coulent à flot.


Il y a quelques jours, la presse de Fhamatorland, nous a révélé une étude Insidieuse et Haineuse, du cabinet McKinsey, commandé par la secte la plus réactionnaire de Fhamatorland (à savoir le gouvernement de cette fabuleuse contrée).

Cette étude, pour le peu d’éléments que j’ai eu l’occasion de lire se révèle être un détestable tissu de mensonges et de calomnies digne des plus grandes mouvances populistes et fascistes.

Snif………Fzzzzzzzz….Blop (Effet bulle…)


Ainsi cette étude, dans son plan machiavélique visant à déstabiliser les meilleurs d’entre-nous, à savoir les Promoteurs Immobiliers, nous révèle que les marges qu’ils pratiquent sont de l’ordre de 20% pour l’habitat Social, 30 à 50% pour le moyen Standing et jusqu’à 100% pour le haut standing.

Pourquoi tant de haine Gratuite. Pourquoi au lieu d’encourager ces Hommes et Femmes de Bien que sont les promoteurs immobiliers, on les calomnie.

Pourquoi au lieu de prier le tout puissant qu’il en multiplie les semblables, des êtres à la générosité sans égal, on veut induire les petites gens (vous et moi) en erreur en faisant croire que ces personnes s’en mettent plein les poches.

Je ne saurais vous dire, mais le MAL existe, c’est tout.

les Causes Justes méritent qu’on se batte pour elles. Ainsi nos généreux bienfaiteurs ont eu depuis longtemps l’intelligence de se regrouper au sein de La Fédération National des Philanthropes et des Intègres (FNPI, l'intro du site renvoit clairement au caractère hautement social du groupement)

Dès qu’ils ont eu vent du complot ourdi par leur adversaire historique (le gouvernement de Fhamatorland, je le rappelle), ils se sont mis en ordre de combat car la victoire du Bien contre le MAL n’est pas acquise, elle s’arrache.

La Fédération Nationale des Philanthropes et des Intégres (FNPI) a publié donc un communiqué de presse ou elle mettait le point sur son I et de l’odeur dans son P.

La lecture de ce communiqué…..snif, snif (excusez moi, l’émotion est trop grande), reste indéniablement comme un grand moment de valeurs humaines hautement comparable à celui que représente la charte des droits de l’homme.

Ce communiqué, rappelle à ceux qui ont eu la mauvaise foi de l'oublier à quel point le secteur de l’immobilier contribue au PIB du pays et à son développement, combien de familles il sauve quotidiennement de la famine, combien de toits ils procurent au SDF de ce pays, et combien de jeunes ils tirent de la délinquance.

Ce communiqué renvoit sans ambages vers la Vérité Unique : Sans la générosité, l’abnégation et le Total désintérêt de nos de bienfaiteurs (les promoteurs immobiliers….) et bien Fhamatorland serait dans le Caca.

Nous tous, Citoyens approximatifs du plusbeaupaysdumonde, ayant déjà un aperçu quotidien du niveau excrémentiel dans lesquel baigne Fhamatorland, sommes évidemment horrifiés par la simple imagination du Tsunami merdique dans lequel nous serions sans nos généreux Mécènes (les promoteurs immobiliers au cas ou vous l’auriez oublié).


En plus du communiqué, la FNPI dans son Combat Juste et Equitable a fait plusieurs mises au point dans les organes de presse remettant en cause la méthodologie utilisée par un obscur Cabinet dont la réputation est plus que douteuse (McKinsey).

Mais surtout, nos fabuleux altruistes ont vite démonté cette tentative haineuse de déstabilisation en expliquant qu’ils n’ont tout simplement pas été consulté.

Aussitôt dit, aussitôt fait, Votre Fhamator ayant la chance, le privilège et la bénédiction d’en connaître quelques un de ces généreux donateurs, voulait donc à travers ce blog contribuer à l’éclatement de la vérité.

Notamment je suis parti voir cet énorme Monsieur, qui a sauvé votre serviteur d’un avenir probablement sombre en lui vendant son appartement., pour presque rien, quelques dizaines d’années de crédit tout au plus.

snif snif……HIC HIC (Hoquet français, car le hoquet Fhamatorien nécessite des lettres que l’humain n’a pas encore inventé).


Bureau du bienfaiteur de votre Fhamator (Promoteur du Domicile Fhamatorien) :

Rien que de Revoir cet homme, mon cœur s’est empli de gratitude. Sur Son visage la sérénité d’un Homme de Bien et la certitude d’être un Juste.


Fhamator : "Je suis venu pour exprimer ma Totale solidarité envers votre communauté. "

Bienfaiteur : "Nous sommes abattus par tant de bassesse. Chaque jour, nous nous évertuons à aider notre prochain, à militer pour l’humain, à donner de notre argent, santé et de nous-mêmes pour les autres, et non seulement on veut nous empêcher de continuer, mais on essaie de nous salir."

Fhamator : "je vais publier un post pour votre juste cause. Je voulais savoir, pour faire taire les plus sceptiques, combien vous avez gagné sur la vente de mon appart ?"

Bienfaiteur : "Gagné ? 7acha lillah (jamais de la vie) !!!! Si je voulais gagner de l’argent, je ne t’aurais pas demandé du noir rien que pour t’éviter le mauvais œil. Si je voulais gagner de l’argent, je t’aurais vendu le Mètre Carré au prix de Paris au lieu de te l’offrir au prix de Madrid. "

Fhamator : "A perte donc ?"

Bienfaiteur : " et comment, comme pour chaque appartement et chaque petite parcelle de terre. Notre rétribution n’est pas dans cette terre mais dans l’au-delà inchallah. "

Fhamator : " Amen."

Je quitte le bureau de cet immense monsieur, mes yeux embués, mon cœur serré. Pourquoi certains, déploient tant d’énergie pour contrer le Bien. Pourquoi ces êtres délicieux sont désignés comme cible à la vindicte populaire.


Le diable n’a pas de raison, et McKinsey n’a pas de méthodologie….Mais j’en suis sûr, le Bien Vaincra et la FNPI aussi.



PS : je n’arrive pas à trouver sur Internet le communiqué de Presse de la FNPI, si vous avez le lien, merci de me l’envoyer pour updater le post, par contre je vous recommande vivement de ne pas le lire, votre émotion serait trop difficile à maîtriser.

PS2 : Au cas ou vous auriez des doutes sur la violence du complot, une autre étude insidieuse (du HCP cette fois) vient calomnier nos mécènes. Cette enquête sur l’Informel, annonce sans aucune Honte, ni 7ya ni 7chma, que Les BTP comptent le plus de salariés non déclarés (33,3%).

dimanche 22 novembre 2009

Darwin s’était trompé


Non, Non et non….je refuse d’en parler.

Ce matin, je viens de passer plus ou moins cinq heures à ingurgiter (vomir serait plus correct) différentes vidéos toutes aussi délicieuses les unes que les autres faisant suite aux deux derniers matchs de l’Algérie contre l’Egypte.

Non, non et non…..ceci est un blog qui se veut certes indécent mais qui essaye d’éviter tant bien que mal l’ignominie, je refuse donc d’en parler que ce soit des deux matchs eux-mêmes ou de la quantité illimitée de Conneries, Bêtises, de mauvaise foi et surtout de Ta7imarite qui s’en est ensuivi.


Extrait du Dictionnaire de Fhamatorland :

Ta7imarite : dérivé de 7imar (âne) est un nom Fhamatorien décrivant un Stade de l’évolution humaine que Maître Darwin n’avait pas découvert à savoir le 7imaro-sapiens.


Extrait de Science&vie, numéro inconnu :

7imaro-sapiens : Evolution parallèle juste après l’homo-Erectus, qui au lieu de donner lieu à l’Homo-sapiens a laissé place au 7imaro-sapiens. 7imaro car il est porteur de tous les attributs des équidés en tout genre à commencer par un goût immodéré à être dirigé au bâton et sapiens car il a su comme les homo-sapiens développer des facultés de communication digne de l’espèce humaine mais pour des mauvaises raisons.
Espèce en voie de multiplication acharnée car ne bénéficiant pas des moyens de contraception largement répandus chez l’homo-sapiens.


Depuis longtemps, cette évolution est restée un mystère, l’espèce n’ayant pas développé de signes physiques manifestes permettant la différenciation des deux espèces.

Sauf que depuis quelque temps, on me souffle depuis la dernière moitié du vingtième siècle, des nombreux signes convergent vers la distinction claire entre l’homo-sapiens et le 7imaro-sapiens.

Après ce que j’ai vu ce matin, désormais il n’y a plus de doutes….l’espèce est désormais bien définie et authentifiée :

Le 7imaro-sapiens sont au fait les arabes….

J’irai même plus loin, les 7imaro-sapiens sont les sémites en tout genre…

Cette définition, est d’autant plus intéressante qu’elle a le don de regrouper dans le même genre passablement humain, les arabes et les fils d’Israël, dans une fraternité 7imaritique qui les unira à tout jamais…Ce regroupement, ne nous le cachons pas, permet aussi à ce blog de ne pas subir les foudres des 7imaro-sapiens qui dans un réflexe qui leur est propre trouveront acceptable d’être traité de 7mar, du moment que les juifs sont dans le lot.

La cause Arabe n’a pas de prix.

Justement une cause Arabe dont, après les vidéos de ce matin, le premier qui osera m’en parler, déclarera ipso facto son appartenance à l’espèce.


Mais il ne faut pas en vouloir aux arabes, ce n’est pas de leur faute, puisque dans ce post, on parle bien de génétique. Les 7maro-sapiens ne devront absolument pas avoir honte de leur état, tout au contraire, c’est tout à leur honneur si cette différence génétique est restée longtemps tue. Car comme chacun le sait l’évolution étant ce qu’elle est, cette espèce finira simplement par disparaître (du moins j’espère) car si les 7imaro-sapiens prenaient le dessus sur les homo-sapiens, croyez moi : le arabes seront les rois du pétrole….merde ils le sont déjà….


Mais ne nous égarons pas à débattre sur ces espèces, aujourd’hui, dans un élan de nationalisme tout ce qu’il y a de plus nombriliste, je voulais vous révéler une nouvelle :

Les Fhamators ne sont pas des 7imaro-Sapiens mais bien des Homo-Sapiens.

Pour preuve l’équipe nationale de Fhamatorland qui en matière de résultats a atteint un seuil de médiocrité, que dis-je de nullité, jamais égalée, n’a pas suscité une demande de lynchage en règle des camerounais après le dernier match à Fes.

Non les camerounais sont rentrés tranquillement chez eux, même mieux les différentes analyses d’après-match s’en sont pris à qui ? aux Fhamators eux-mêmes, à leur fédération de Football, au sélectionneur qui, pour une fois, est un Fhamator attitré.
Même qu’on s’en est pris aux joueurs et que l’on a dénoncé leur manque de ferveur Fhamatoristique.

A aucun moment, notez-bien à aucun moment, les Fhamators n’ont décrié un complot Sionistogabonais, sionistotogolais ou sionistocamerounais, ce que les frères égyptiens si j’en crois une des nombreuses vidéo de ce matin ont fait allègrement, dénonçant un complot médiatioco-sionisito-algérien.

Donc je vous le donne dans le mille, les Fhamators n’en veulent qu’à eux-mêmes voir à leurs dirigeants ce qui en plus d’être signe d’intelligence, prouve leur non-appartenance à l’espèce des 7imaro-sapiens. Chose d’autant plus étrange que leur premier ministre, Abibis de son surnom, prône haut et fort cette appartenance.


Intermède publicitaire de la SNRT :
Manbita Al A7rar, machira9a Al2anwar, Mountada Assou2dadi ou 7imahe, doumta mountadahe oua 7imahe…….(hymne de Fhamatorland)


Intermède logique :
Le fait que les Fhamators ne comprennent absolument pas la signification de leur hymne est en totale contradiction avec l’affirmation développée ci-dessus (médiocrement cela étant dit) de leur non appartenance à l’espèce de 7imaro-sapiens.


Reprise du post :

Fhamator, a bien ricané de cette découverte, conscient qu’il est du fait qu’il est privilégié de ne pas faire partie de cette espèce.

A peine définissait-il le scope temporel de la disparition de cette éspèce pour savoir s’il assisterait à cet événement qu’il estime hautement plus important que la chute du mur de berlin, qu’il lit une information faisant état de la condamnation de Rachid Nini ainsi que d’un journaliste d’Al massae à de la prison Ferme.

Cette énième condamnation, dans la suite logique d’une série digne de Top Models, remet du coup en cause tout ce post et rend l’effort de lecture (plus que pénible) que vous venez de faire totalement inutile.

Rachid Nini nous vous l’avons expliqué depuis longtemps sur ce blog, est l’envoyé spécial de l’espèce des 7imaro-sapiens en terre Fhamatorland (voir ici ou ici).

Le problème réside dans le fait que le condamner à de la prison pour un simple article veut dire une seule et unique chose : Fhamatorland appartient indéniablement à l’éspèce et que nous sommes in-fine tous des 7imaro-sapiens.


Pour cela, depuis exactement deux heures, je suis en plein recherche généalogique, car j’en suis désormais certain, j’ai un ancêtre Danois

PS : il est absolument hors de question de mettre les liens vers les vidéos qui ont motivé ce post, car croyez-moi, j’espère que vous passerez une bonne semaine…..
PS2 : à Rachid Nini, STP fais appel du jugement car crois moi, les 7imaro-sapiens sont capables de te foutre en taule juste parce qu’ils n’auront pas de trouvé de parade.

Bonne semaine quand même!!!!!!!

samedi 14 novembre 2009

Fhamator en mode Soutien Critique

Aujourd’hui est une journée de deuil féminin à Fhamatorland…… Aujourd’hui c’est Foot ou rien.

Tous les hommes mariés vont profiter de cette journée pour aller le temps d’une soirée revivre un remake de leurs soirées de célibataires, du temps, où pour prendre un verre, il ne leur fallait pas faire une demande sur papier ministre auréolée d’un timbre de 20 DH à leur conjoint.

Précision Juridique : l’utilisation du terme « conjoint » n’est absolument pas une apologie de l’homosexualité, mais juste que ça s’écrit comme ça. Ce qui prouve, si besoin en est, toute la perversité de la langue française et la supériorité naturelle de la langue arabe.

Ce soir à Fhamatorland, beaucoup de mes "cosexionnaires" invoqueront le cas de force majeur pour aller voir entre eux l’un des nombreux matchs de foot qui auront lieu.

Egypte-Algérie.
Espagne-Argentine
Italie-Pays-bas
Protugal-Bosnie.
Irlande-France (le premier qui me sort « Eire », je lui envoie un passeport Français et une note d’expulsion de Fhamatorland).
Et j’en passe…..


Mesdames, vous voilà donc prévenues :
1- Votre partenaire vous fera une demande expresse de lui foutre la paix aujourd’hui… bien sûr il utilisera des mots plus savants mais l’idée sera la même : Fous-moi la paix.
2- Si vous tenez un tant soit peu à son équilibre psychologique, lui qui a fait tellement de concessions en acceptant de vous prendre pour épouse, copine, concubine ou de vous prendre tout court….. : Foutez lui la paix.


Messieurs, au lieu de vous torturer l’esprit sur comment aborder votre ………(remplissez le vide avec le doux patronyme dont vous l’affublez), il vous suffit de lui envoyer le lien de ce post et si avec un peu de chance vous n’avez pas choisi la plus conne de toutes, elle comprendra et vous évitera de perdre la première mi-temps en négociations.

Par la même occasion ça me fera de la pub et nous voilà quittes. Honnête comme deal non ?

Chose sympathique, chose faite.

Sinon alors que tout le monde est absorbé par choisir son camp entre Algérie & Egypte, il semblerait qu’aujourd’hui, il y a hautement plus important que ces détails sportifs. En effet de sources confidentielles que je ne révélerais pas même sous la torture, m’ont indiqué qu’aujourd’hui se déroule un événement majeur à Fhamatorland….

Attendez, je vérifie que nous sommes bien entre nous et que personne ne nous épie……

Non, apparemment nous sommes tranquilles, mais approchez vous de l’écran pour m’entendre car je ne pourrais vous parler à haute voix :

Un ami qui a accès à des informations de troisième main, m’a confirmé qu’aujourd’hui il y aurait un affrontement entre 11 Fhamators et 11 camerounais. Peut être les prémices d’une déclaration de guerre ou je ne sais quoi mais tout porte à croire que la chose est d’une gravité sans égale.



Comme vous le savez, je ne suis pas du genre à croire la première rumeur venue, mais Cette info exclusive qui vous est livrée ici, m’a été confirmée par des sites obscurs de satanistes qui affirment que via des procédés qui leur sont propres…ils pourraient faire en sorte que ces 11 Fhamators que certains appellent les lions de l’Atlas puissent être envoyés en mission secrète en Angola.

Indépendamment de ces pratiques que bien évidemment je ne cautionne pas, des questions existentielles se posent à moi :

Des questions d’autant plus cruciales, que depuis le discours royal du 6 novembre, un élan de patriotisme généralisé semble s’être emparé des politiques et de la presse de ce pays….

Vais-je soutenir ces 11 Fhamators ?!!!!!!!!!!!!!!
Si je ne les soutiens pas…serais-je moins Fhamator ?!!!…devrais-je être moins Fhamator ?!!!!!…le Fhamatorisme est-il mesurable à travers ce soutien ?!!!!!

Bref, votre Fhamator est en proie à un questionnement profond par rapport à son appartenance à Fhamatorland et à l’expression de sa Citoyenneté Fhamatorienne.

Comme à chaque fois que je suis en proie au doute, je me retourne vers mes amis de l’USFP qui depuis quelques années sont une source intarissable d’inspiration en matière de courage, de cohérence et de clarté…

Mon choix est fait : J’opte pour le Soutien Critique……….

C’est quoi au juste le Soutien Critique ?????….C’est très simple : quand tu as le cul entre deux chaises, que tu ne sais plus ce que tu veux, que tu ne veux pas ce que tu dis, que tu ne dis plus ce que tu fais :

Tu te retournes en arrière, tu rappelle la glorieuse lutte des Fhamators pour l’indépendance, tu cries aux crimes commis par le colonisateur Dine mou…..et tout devient alors très clair dans ta tête :


Allez l’Irlande.

samedi 3 octobre 2009

Du Berger à la mégère !!!!


L’inconvénient avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’elles sont tellement nombreuses qu’on finit par s’en lasser.

Ainsi cette semaine, un autre journal a été saisi pour des prétextes d’une débilité telle que cela ne donne même pas lieu au débat et pire dans un déni total de la loi et dans un sens de l’arbitraire qui ne se préoccupe même plus des apparences.

Mais l’avantage avec les conneries de Fhamatorland, c’est qu’on est sûr qu’il n’y a pas de dernière et que dans les prochains jours, la situation deviendra encore plus risible et on en reparlera.

Donc cette semaine, juste parce que c’est le Week-end, et que vous êtes tellement pathétiques que je n’ai pas envie d’en rajouter, je ne vous parlerais de cela.

Un autre inconvénient de la multiplicité des conneries de Fhamatorland, c’est qu’elle finisse par nous faire oublier l’ultime (connerie) : la femme.

Ce matin, j’étais sagement affalé à lire presse et blogs quand je vois avec un certain effroi une attaque en règle contre la race supérieure par une digne représentante de la race inférieure.

Vous me connaissez prompt à prendre votre défense messieurs, puisqu’un tel affront doit être lavé ;
Si on laisse faire, elles vont finir par se croire intelligentes. Non, non ce n’est pas une blague, je vous jure qu’il y a certaines femmes qui se croient vraiment intelligentes (oullah, sur la vie de ma mère, tiens d’ailleurs même elle y croit, ce qui évidemment achève de faire sourire le Papa Fhamator).

Je disais donc, cette représentante de la gente féminine, s’est évertuée à moquer notre présence sur Facebook. Voilà ce qui résulte de la Moudawana !!! je vous l’avais déjà dit : Rien de bon.

Ainsi les Fhamatorettes semblent découvrir, à leur grande stupéfaction, que nous sommes motivés par des fins bassement anatomiques et que, semble t-il, Facebook nous permet de multiplier les occasions dans lesquels nous essayons de tirer notre épingle du jeu ou simplement notre coup.

Quoi de neuf docteur ?!!!!!!

Cette vérité aussi vieille que la prostitution féminine ne semble toutefois pas changer la donne chez le sexe faible. Alors que Facebook devait initialement faciliter nos tentatives, les mal-mentionnées ont réussi l’exploit de ramener ce formidable outil à un niveau d’abstraction et de contre-productivité dont elles seules ont le secret !!!!

Pourtant ça semblait bien parti puisque les Fhamatorettes ont dès le lancement de FB adopté toutes les techniques marketing de la grande distribution : (si ce n’est pas un hyper marché Facebook, du moins il y ressemble)

Sauf que comme toujours, ce n’était pas pour les mêmes raisons. Preuve par l’exemple :


Le Branding :

L’affaire Fouad Mourtada et les 3 ans de prison que ce jeune avait pris pour avoir créé un faux Profil Facebook n’ont pas semblé rebuter les plus téméraires de nos Fhamatorettes.

Ainsi, chaque Fhamatorette développant un complexe par rapport un nom de famille renvoyant vers des patelins inexistants sur la Carte de Fhamatorland s’évertue à le passer sous silence en le remplaçant par un patronyme plus IN mais en contradiction totale avec la réalité tels que Mimi ou beauty.

Je ne parle même pas de celles dont les prénoms ont été donnés alors que leur Papa avait forcé sur la bouteille la veille et qui aussi altèrent diversement l’objet de leur honte.

Jusqu’ici vous me direz, rien de grave, si un réseau social peut remplacer une thérapie de plusieurs dizaines d’années ou réparer des erreurs parentales, il n’y a pas de mal à cela

Sauf que des complexes aussi vieux, risquent de réapparaître au moindre contact avec nous autres, les Fhamators.

Donc pour celles-ci, un seul conseil messieurs : « Cours Cours Forrest »


Le Teasing :

Certaines vont tenter la suggestion en ne mettant pas de photos sur leur profil ou encore pire en mettant une star pulpeuse du style scarlett Johansson ou encore « plus pire » : des fleurs.

Croyez-moi messieurs, elles se trouveront toujours une excuse du genre « je ne voudrais pas des contacts qui s’intéressent uniquement à mon physique », mais en la matière une certitude existe : elles sont tout simplement moches (enfin plus moches que la moyenne).

Notez que ce n’est pas plus mal, elles ont bien raison de nous épargner cela. Dèjà, qu’on se les tape dans la vie réelle, s’il n’y a même plus moyen de Fantasmer sur le net….ou irions-nous alors ?

Pas de photo = « Cours Cours Forrest »


La Tête de Gondole :

Si le changement de patronyme s’apparente à de l’usurpation d’identité, la photo du profil c’est carrément du DOL.

Le DOL en droit: « Toute espèce d’artifice employé pour induire ou entretenir une personne dans une erreur propre à la faire agir contrairement à ses intérêts. ».

Parce que quand tu vois les photos de profil des Fhamatorettes, tu es sûr que ta vie jusqu’à présent était de la merde. Normal vu le nombre de thons que tu t’es tapé par rapport au niveau ambiant, tu en es définitivement sûr : ta vie c’était de la merde.

Sauf que comme tu connais bien quelque unes de « tes amies » (cette phrase est d’un ridicule), lorsque tu les voies sur FB, l’exclamation est toujours la même : « Aouuuuuu».

Cette femme que tu considères depuis toujours comme un objet non sexuel car toute tentative risquerait de t’en dégoûter à vie, balance une photo sur son profil où par un subtil jeu d’angles, de lumières, de lunettes et autres prouesses cosmétiques, qui ont dû coûter plusieurs années de réflexion stratégique et d’expérimentation, passerait presque pour potable.

Et là indépendamment des sentiments totalement platoniques que tu as pour la concernée, tu as une folle envie de poster comme commentaire de la photo : « ô toi passant, avec qui je partage une paire de testicules, ne sombre pas devant une tentation illusoire …..Cours Cours Forrest. »

Chers mesdemoiselles, mesdames, je vous le dis sans ambages : « C’est vraiment minable ».


La Dégustation :

Pour moi les plus courtoises, ce sont celles qui ont un profil public.

Ainsi tu peux apprécier à ta guise la marchandise avant de t’aventurer dans une amitié tout ce qu’il y a de plus sincère et durable et d’être obligé de subir les sauts d’humeur de cette amitié en direct sur ta home page.

Toutefois pour tout masculin qui connaîtrait un tant soit peu l’incohérence des Fhamatorettes, le caractère publique de leur profil ne laisse guère de choix : Au mieux elles monnayent leurs services contre quelques billets ou une carte de séjour, au pire elles sont désespérées.

Dans les deux cas …………. « Cours, Cours Forrest ».

Elles sont à éviter comme le vaccin H1N1.



La publicité mensongère :

Certaines sur leur Album te servent un concentré de ce qu’a été leur formidable vie en nous permettant de suivre l’évolution de leur rides et ce depuis le primaire (si, si)….

Cette générosité ne dénote pas d’une quelconque ouverture d’esprit, mais renvoie plutôt vers une seule chose :
« Maintenant que tu sais d’où je viens, voilà où je veux aller : Epouses-moi, Fais moi des gosses. »

Là encore : « Cours, Cours………fiwwwwwwwwww (onomatopée Fhamtorienne signifiant une vitesse ne pouvant être perceptible à l’œil nu). »



L'impact de l’image de marque :

Parfois, rarement même, le jeu en vaut bel et bien la chandelle, et sur les albums de nos douces Fhamatorettes nous nous retrouvons face à un spécimen qui nous laisse imaginer des nuits voluptueuses de luxure.

Le simple bon sens indiquerait qu’il suffit d’intégrer le réseau en tant que nouvel ami, poster un commentaire direct indiquant un intérêt certain et une volonté claire de répondre à un objectif bassement anatomique (donnée de base ne l’oublions pas). Quitte après cela, à laisser libre appréciation à la Fhamatorette d’accepter ou non le Deal.

Et bien, comme toujours ce n’est pas aussi simple :
Car messieurs, quand une Fhamatorette publie sa Photo en Bikini dans quelques plage privée ou piscine, les jambes légèrement entrouvertes dans un remake de la célèbre scène de Sharone Stone, elle ne veut surtout pas qu’on lui parle de son corps ou de sa beauté….non, non, non.

En commentaire de cette même photo, il faudrait aborder les centres d’intérêts qu’elle a mis sur son profil voir faire de l’esprit sur son parcours personnel détaillé le tout dans une subtilité et inventivité à inhiber tout désir.

Du coup, ce qui s’annonçait fort intéressant, ce traduit vite en un : « Cours Cours Forrest. »


Feed-back Post-achat :
Finalement, après plusieurs années de présence sur FB messieurs, le bilan de votre Fhamator est plus que négatif, et je me retrouve à la case départ, partageant quelques moments avec les Fhamatorettes du réel…au moins avec elles, c’est Try and Buy….


Etude de marché :
Je lance un appel aux Fhamtorettes désirant adopter «le Satisfait ou remboursé », parce que franchement, les dîners commencent vraiment à chiffrer.

mardi 22 septembre 2009

Famille décomposée


Aid Moubarak Said tout le monde (bonne fête).

Voilà ça c’est fait, attendez que je la supprime de ma liste de BA (Bonnes Actions).

J’espère que cette journée vous a apporté bonheur, paix & sérénité….

Me concernant (c’est gentil d’ailleurs de demander), j’ai passé la journée d’hier avec la Fhamator Family, et bien évidemment comme toujours, c’était tout sauf des moments de paix et de sérénité.

Siège Social de la Fhamator Family, journée du Aid 2009, 10H

La matinée avait pourtant bien commencé, le Papa Fhamator devant sa pile de journaux et de magazines, était de bonne humeur, limite jovial…. Pas de politique, pas d’incident diplomatique avec la Maman Fhamator, et surtout pas un mot sur le sport (sachant que les différentes ligues de football ont déjà commencé) !!!!!!!

Au point que je pense qu’il est vraiment temps de lui faire un bilan général de santé, son cas semble s’aggraver de jour en jour.

Ce Aid avait aussi une particularité, c’est le premier du genre après le déménagement de la Fhamasoeurette1 suite à son mariage en Mai dernier.

Pour ceux qui m’ont relancé pour retranscrire l’événement, je ne peux que m’excuser, il y a des souvenirs douloureux qu’il vaut mieux ne pas réveiller.

Maman Fhamator : « Fhamasoeurette1 et XXXX (son mari alias le trisomique), ne vont pas trader à arriver»

Papa Fhamator : « blach 3lihoum (ils ne sont pas obligés) »

Jovial je vous dis.

Comme tout le monde était occupé à engloutir une quantité impressionnante de gateaux et autres spécialités locales, la Maman Fhamator fidèle à elle-même, que dieu la préserve pour cette nation, a fait le Show dans un de ces monologues en deux chapitres dont elle a le secret :

  1. la nouvelle voiture de Zoubida sa meilleure copine; une berline tellement grande que la susmentionnée y apparaît comme une 9azama (naine), le tout enrobé d’une lourde allusion vers le Papa Fhamator : « Rbi ki3ti Lfoula lima3ndou snane » = (Dieu ne donne qu’à ceux qui ne le méritent pas). Pour ceux qui auraient un doute, je confirme : Zoubida est sa meilleure amie.


  2. Le chantier (en cours depuis plusieurs mois) d’aménagement du nid douillet de la Fhamasoeurette1, et qui traîne parce que certaines personnes que la décence m’interdirait de mentionner mais que la Maman Fhamator a formellement désigné comme étant le Papa Fhamator, jouent leur pingre.

Ces deux attaques frontales contre le compte bancaire du Papa Fhamator, n’ont toutefois donné lieu à aucun clash, absorbé que ce dernier était à lire ses journaux et ignorant superbement la Maman Fhamator….Jovial je vous dis !!!

Il faut vraiement que je la rajoute sur ma liste de BA :

Bonne Action 2945
: Prendre RDV avec le Médecin pour Bilan du Papa Fhamator.



la Fhamasoeurette1 débarque finalement accompagné du Trisomique.

Fhamasoeurette1 : « et ben !!!! c’est gentil de nous avoir attendu pour le petit-déjeuner !!!!!».

Fhamator : « c’est normal, on ne voulait pas perdre l’appétit ».

Maman Fhamator : « Ta gueule adak Lbassel (lourdeau) ».


Il est important que vous notiez que, contrairement aux idées reçues, la Maman Fhamator traite son beau-fils avec les plus grands des égards, et même mieux que son propre fils. Ce qui remet en causes des thèses ancestrales sur la belle mère.

Il faut toutefois la comprendre, au moindre faux pas, elle risque de se retrouver avec la Fhamasoeurette1 de nouveau à la maison, alors que le miracle de son casage lui avait fait verser je ne sais plus combien de larmes.

Le duo s’installe, le Papa Fhamator après les salutations d’usage s’est replongé dans ses lectures et la Maman Fhamator fait des efforts très très pénibles pour faire la discussion au Trisomique qui joue son difficile….jusqu’à ce que ce dernier choisisse de s’adresser directement au Papa Fhamator : Il n’auraît pas dû


Trisomique : « alors Si xxxxx, quoi de neuf dans les journaux, ils parlent toujours de l’affaire MALI?».


Papa Fhamator
: « Zgegegezezzogegeghhohegoeh ».

Dans le langage Papafhamatorien, les onomatopées signifient une seule chose : « fous-moi la paix, pas envie de discuter.»

Sur ordre Visuel de la Maman Fhamator, je prends la relève pour que le Trisomique ne se sente pas offusqué, et nous renvoie la Fhamasoeurette1 illico presto à la maison.

Fhamator : « ouais, c’est fou cette histoire, encore une connerie…ils risquent la prison apparemment!!!!!».

Le trisomique enhardi qu’il croît être par ma réponse, se jette tête première dans la discussion…Encore une fois il n’aurait pas dû.

Trisomique : « ah ça pour l’avoir cherché, ils l’ont bien cherché.»

C’est là que le Papa Fhamator se réveille et croyez moi son borborygme initial se transforme en propos d’une telle clarté….comme s’il épelait chaque lettre.

Papa Fhamator : « et pourquoi donc ?!!!!!! »

Trisomique : « ben oui, la provoc ça se paie non ? S’ils ne veulent pas jeûner, ils peuvent bouffer comme ils le souhaitent chez eux, en privé, sans provoquer toute une nation, non ?».

Le Papa Fhamator sort son plus beau sourire, plie son journal, enlève ses lunettes et annonce distinctement : « et en quoi le fait de manger, acte hautement naturel chez l’humain, et même chez certains animaux proches de l’homme est une provocation ?».

Trisomique : « Ce n’est pas comme si nous étions en France, c’est Ramadan!! Il y a des gens qui jeûnent, un peu de respect quand même!!!!»

Un lourd silence s’est abattu sur la table, de cette discussion, toute la Fhamator Family le savait, : il n’en sortirait rien de bon.

Sur un deuxième ordre visuel de la Maman Fhamator, j’essaie de faire diversion.

Fhamator : « c’est vrai qu’il y a beaucoup plus prioritaire que de changer la loi sur la rupture du jeûne…l’éducation par exemple, vous ne pensez pas qu’on a pris trop de retard sur la réforme ?».

Vaine tentative….Quand le Papa Fhamator est lancé, rien ne l’arrête…il fait donc la sourde oreille et continue à s’adresser au Trisomique avec son sourire de circonstance.

Papa Fhamator : « ah oui, j’oubliais le respect. Ce n’est pas toi qui considérait, à juste titre, la loi sur l’interdiction du voile en France comme une loi liberticide ?».

Trisomique : « ce n’est pas la même chose voyons. »

Papa Fhamator : « ce n’est pas toi aussi, qui considérait il y a quelques jours à peine que le fait de fouetter ou d’emprisonner une journaliste soudanaise pour avoir porté un jean était totalement absurde »

Trisomique : « ne mixons pas les choses. »

Papa Fhamator : « c’est vrai ne mixons pas les choses….il est évident que Manger un sandwich mérite la prison et même le fouet contrairement au port du Jean....Le problème c’est que j’ai l’impression qu’il y a certainement des soudanais pour penser aussi que la journaliste pouvait très bien porter le Jean chez-elle en privé…..par pur respect»

Trisomique : « Chaque société créé ces propres limites, qu’il faut respecter. »

Papa Fhamator : « ça c’est vrai, et même chaque famille…tiens je m’en vais en créer une tout de suite… » et il se retourne vers la Fhamasoeurette2…tout en gardant un oeil sur le Trisomique...

Papa Fhamator : « Ma fille, sache que si un jour tu me ramènes un petit con à la maison pour l’épouser, je ne considérerais pas ça comme ta liberté personnelle mais comme un manque de respect envers ma personne et je ne te laisserais pas faire. »


Le sourire du Papa Fhamator est éclatant, le Maman Fhamator porte déjà le deuil pour sa future fille divorcée, moi et la Fhamasoeurette2 essayons d'amener la discussion vers autre chose...

Fhamasoerette1 : « allez ce n’est pas tout, mais on doit y aller, nous allons déjeuner avec la maman de XXXXX (sa belle-mère). »

Papa Fhamator : « Bon appétit… », il se retourne vers moi « pense à appeler notre avocat, on ne sait jamais… ».

Après le départ de la Fhamasoeurette1, la Maman Fhamator a piqué sa plus grande crise de l’année 2009, la Fhamasoeurette2 a vainement tenté de la calmer, le Papa Fhamator est introuvable…

Quant à moi, j’ai pris ma liste et j’ai supprimé Ma BA 2945, finalement il va très bien le Papa Fhamator.

lundi 14 septembre 2009

The Harira Effect


Si vous lisez cette lettre, c’est que je n’aurais probablement pas survécu.

J’ai perdu toute notion du temps mais nous devons probablement être quelque part entre août et septembre 2009.

Je ne sais pas quand ni comment ça avait commencé mais j’aurais dû m’en douter ce matin, lorsque cette demoiselle que j’essayais vainement de charmer depuis quelque mois m’a envoyé à la gueule une haleine de charogne. Désormais j’en suis sûr, elle était déjà morte.

J’aurais du comprendre cet après-midi où ce voisin m’a rejoint dans l’ascenseur et où j’ai effectué un voyagé dans le temps vers l’été 2009 Avant ID (Invention du Déodorant).

Depuis, j’y suis passé et des symptômes se sont manifestés : Migraine, engourdissement durant la journée, Somnolence en début de soirée, veillée de nuit, au point ou je n’arrive plus à distinguer sommeil et insomnie.

Au début, je recevais des coups de fil bizarre de personnes qui se prétendaient amis ou famille et qui m’invitaient à venir prendre le petit-déjeuner……en début de soirée !!!!!!!!!!!

A l’époque j’avais encore l’usage de mes jambes, j’y allais, et il était déjà de trop tard.

Vers 19h, la ville jadis vivante et bruyante avait laissé place à une ville-fantôme au silence maccabre: Pas âme qui vive, aucune voiture, pas même un chat.

Quand j’arrivais chez mes hôtes, enfin ce qu’il en restait, c’était la même mine. Des personnes hébétées fixant la télé d’un regard vide, leur main faisant machinalement l’aller-retour entre entre bol et bouche, en ratant souvent cette dernière.

Comme eux j’ai fixé la télé aussi, à l’époque ma vue n’avait pas encore baissé, il était bel et bien trop tard : à l’écran, il y avait des gens bizarres qui faisaient des grimaces encore plus bizarres et balançait des phrases inintelligibles…des spasmes probablement.
J’ai même cru voir sur une chaîne de Fhamatorland, une série coréenne (une hallucination sans doute).

Au début j’essayais encore de lire la presse qui venait de reprendre du service après les vacances, mais il semblerait que les journalistes aient déjà été atteint puisque j’avais l’impression qu’ils étaient toujours en vacances.
Certains, plus fragiles, ont même déjà atteint le stade finale

Depuis la migraine est devenue de plus en plus forte, je n’arrive plus à lire, je saute des lignes, les lettres se confondent et les mots raisonnent dans ma tête sans aucune signification.


J’ai essayé d’appeler des amis pour avoir de leurs nouvelles et me rassurer, mais il semblerait que tous aient déménagé chez leur belle famille. Un pretexte sûrement car ils doivent se cacher eux aussi de peur d’être atteint.

Ceux qui ne sont pas encore au courant me donnent rendez-vous au café…

Quand mes jambes me portaient encore, j’y suis allé : j’ai vu des listes d’attente devant les cafés et des tickets d’entrée dans d’autres….une manoeuvre du gouvernement sans doute pour recenser les malades.

Je ne sais plus depuis combien de temps je ne suis plus sorti de chez moi, je n’ai aucune nouvelle du monde extérieur, si monde et extérieur existent encore…

Je n’ai plus de la force de continuer cette lettre…je ne suis même pas sûr qu’il y aurait encore des survivants pour pouvoir la lire…mais au cas où, merci de dire à la demoiselle susmentionnée (si jamais elle a survécu et recouvert une haleine humaine) qu’elle a raté un super coup…..(je suis mort, je dis ce que je veux, qu’elle prouve le contraire).


Fhamator Post-Ramadanatem

jeudi 20 août 2009

Nini Contre NiNi


A chaque fois (et elles sont nombreuses) que l'envie me prend de répondre à une chronique de Nini, je me sens dépité et me dit que ça ne sert absolument à rien. tout ce blog a été dédié aux Fhamators en tout genre, et Rachid Nini peut sans trop d'effort être considéré comme le Fhamator en chef.

Aujourd'hui j'ai essayé au lieu d'analyser, de démontrer l'erreur ou le populisme, de lui répondre à sa façon en appliquant toutes les recettes du Ninisme : depuis les raccourcis jusqu'à attaquer les aspects personnels.

Imaginer autant de bassesse fut un exercice difficile (même pour un Fhamator comme moi)...

Pour ceux qui ont toujours une haute opinion de l'auteur de ce blog, je m'excuse d'avance de ce qui va suivre....pour les autres, je déclare sans honte que c'était jubilatoire...

Mais au moins moi, je ne suis pas journaliste....


update : pour plus de sérieux je vous recommande Larbi et Ibnkafka


استاذي رشيد نيني

في هاته الأيام "المعشوشرة"، لا نكف نلاحظ إستمرار المحاولات اليائسة لتلفيق التهم الباطلة ضدك و الإشاعات المغرضة في حقك.
ولقد تحليت صبرا جميلا لمدة، متشبتا وإياك بقيم ومبادئ حرية التعبير و مسلما شكواي لله عز وجل فهو المنتقم.

ولكني اليوم إستكفيت و ضقت ذرعا: قد طفح الكيل وبلغ السيل الزبى (بما "يحتويه" هذا المصطلح الأخير من روح وطنية عارمة).

ولمعرفتي أنك أستاذي العزيز أبي النفس، لايمكنك تلمس الأعذار أو سرد الأسباب والمسببات فلقد ارتأيت الإنتصاب (روح وطنية عارمة) ذروا عنك وردا على هؤلاء المتطفلين المستغربين اللامغربين أملا أن يستكفوا إن كان في قلوبهم بقية باقية من الشهامة والمرؤة بل والإنسانية.

فهاته الشرذمة لا تدرك، استاذي العزيز، أنك حين تؤكد أن زملاءك الصحفيين لا يتوارون عن بيع أمهاتهم من أجل المال،فماذلك بقذف، انما إحالة على شخصك و على شركتك الإعلامية. وما إستعمال الغائب إلا تواضعا منك وتلك شيم العظماء.

وحتى عندما تسمي هؤلاء الصحفيين فما ذلك إلا بالمنافسة الصرفة فكلما باعوا أقل كلما حققت ربحاً أكبر. أما أولئك الذين ينادون بالمنافسة الشريفة فدعك منهم أستاذي العزيز، فكلانا نعلم يقينا أن الشرفاء ماتوا فقراء معدومين.

لا يتغاضى عن نظري أيضاً أن البعض من معاديك سيتحينوها فرصة لزعم أن دوافعك مادية بحتة و لكن هيهات...فالقاصي والداني في هذا البلد الأمين يعرف أن سعيك وراء المال ليس ابتغاء متاع الدنيا انما هو سبيل لتخفيف معاناتك ضد الإعاقة.
فرغم كل الجهود التي تقوم بها لاخفاء هاته الإعاقة كي لا يحتسب ذلك إستجداء لعطف قرائك. رغم القبعات الأمريكية، رغم الصور التي تحدها جبهتك، الحقيقة واضحة للعيان : جبهتك كبيرة بشكلٍ لاطبيعي (بكل المفاهيم) واعاقتك جلية : الصلع.

نعم أيها القراء، استادي رشيد نيني مصاب بهذا الوباء وقانا الله شره جميعاً. وما سعيه وراء تلك الدراهم إلا احتذاءً بسيرة الفيلسوف العالمي الكبير برلسكوني ورغبةً في التمكن يوماً من زرع خصلات قليلة تخفف عنه مقاساته اليومية مع المرض (بكل ماتحمله هاته الكلمة من معنى).
وحتى إن لاقدر الله لم يتسنى له ذلك، فعلى الأقل سوف يصدق فيه المثل المغربي : (القرع بفلوسو، أرى داك الراس نبوسو).

أستاذي العزيز؛

عندما تؤكد أن لغة البلاد يجب أن تكون العربية ولا شيئ غير العربية و تنزل جام غضبك على المفرنسين من أبناء هذا البلد فما ذلك الا رأفةً وطمأنةً لقرائك الذين لا يفقهون غيرها. كيف تكون معادياً للفرنسة وأنت مدير نشر يومية صادرة بتلك اللغة بل و مشغل العديد من المفرنسين في هاته اليومية. لكن معارضيك لا يفهمون هاته الإزدواجية ويتهمونك بالشعبوية....أقولها لهم اليوم :القرع بفلوسو...

الأدهى من ذلك، حينما تنعت المجتمعات الأوروبية بالعلمانية المنحلة الفاسدة المتفسخة، فإن هؤلاء المغرضين لا يفهمون مغزى كلامك. فهذا الإنحلال هو جل ماتتمناه لبلدك، بدليل هجرتك السابقة طوعاً وبدون "أوراق" نحو هاته المجتمعات الأوروبية العلمانية المنحلة الفاسدة المتفسخة أملاً في حياة أفضل!!!
وحين تكتب "تقاد ولا خوي لبلاد" فليس ذلك باستقصاء وإنما دعوة صريحة إلى اخوانك المغاربة أن يركبوا أول "بطيرة" عل وعسى"الحالة تقاد".

ولكن العباقرة لا يفهمون إلا بعد فوات الأوان (عجل الله هذا الفوات).

أستاذي العزيز

إن هؤلاء الذين ينعتونك بالشعبوية لا يدركون اعتزازك بهذه الصفة. فكل عظماء هذا الكون قد اتهموا هكذا أتهام، من الفاشيين إلى المتطرفين. كل هؤلاء عانوا أيضاً ويلات المفكرين الذين حاربوهم ولكنهم عرفوا بعبقريتهم التي ليست بمستعصية عليك كيف يستعملون مخاوف الشعوب ويستفزوا شكوكه. هم أيضا اكتفوا بردود الأفعال عوض أن يردوا بالعقل. وف الأخير كان لهم أن دخلوا التاريخ من أوسع أبوابه، أو كما قال دريد لحام : مزبلة التاريخ.

أما أولئك الذين يخالون أن مهنة الصحافة تستوجب من مريديها التحليل والتدقيق، الرأي والرأي الأخر، أن تخاطب العقول وتستشف المفاهيم، فلأولئك أقول نيابةً عنك أستاذي العزيز : القرع بفلوسو

أستاذي العزيز نيني

ها أنا ذا وقد هببت لنصرتك ضد التائهين تأكيداً لإعجابي الشديد بما تجود به علينا قريحتك (أو قرحتك و ربما حرقتك) كل يوم.

لكن اعجابي يكاد يتحول إجلالاً كلما جندت قلمك للدفاع عن الرجولة والفحولة وكلما استنكرت مستنقع الميوعة الذي مافتئ هذا المجتمع الأصيل يغوص فيه. وعندما تناصر العفة وتدعو إليها، فإن ذلك لدليل آخر على تجاوزك لمفهوم الصحافة الضيق و كونك كدت تصل إلى مراتب أولياء الله الصالحين. خصوصاً وأنت مع تقدم العمر لازلت شاباً أعزب.

فلولا علمي بتمسكك بقيم هذا المجتمع لقلت أنها رهبانية.
ولولا ما تكتبه عن الشرف و "بنات الناس" لقلت أنك تقضي وقتاً طيباً مع ما تيسر من صحفيات ومعجبات كما يدعي بعض المغرضين الحاقدين مؤكدين ازداوجية خطابك.

ولكني كمعجبٍ أمين أناشدك أن تضع حداً لهذا العزوف، فللجسد حقوقه و قد إستطعت الباءة، وللعادة غير العلنية (التلحيم المفروم كما يقول المغاربة) أثار سلبية على الجسد و العقل........بوادرها قد لاحت

dimanche 16 août 2009

Annachra Aljihaouia (Part 3)


Dans ce post vous allez pouvoir admirer la capacité de l’auteur de ce blog (en l’occurrence moi, mais le mot « auteur » me donne plus de consistance, non?), à passer d’un sujet hautement sérieux, sinistre voir dépitant, à un autre d’un niveau tellement bas (anatomiquement parlant) que seul Maître Rachid Nini arrive actuellement à rabaisser.
Mais ne vous inquiétez pas, j’y travaille sérieusement et j’espère dépasser le maître dans quelque temps.

Marrakech la rouge ou l’ocre donc...

Ville phare du pays, porte drapeau de nos 10 millions de touristes en 2010 quoiqu’il semblerait qu’un séisme de quelques années sur l’échelle de fhamatorland vient de décaler cette échéance.

Marrakech, ville touristique….et bien pour une fois que ce n’est pas juste une phrase rabâchée de la MAP.

N’importe qui vous confirmera qu’en flânant dans Marrakech vous pouvez rencontrez toute une horde de visiteurs éblouis par la beauté de la ville.


Oui cher lecteur, les Fhamators trouvent Marrakech très belle !!!! N’importe qui ayant visité d’autres villes trouvera cette affirmation ridicule. Architecturalement et d’un point de vue urbanistique Marrakech ne présente aucun intérêt. Que des étrangers la trouve intéressante, soit, il s’agit d’un exotisme, mais que les Fhamators le pensent, ça mérite débat.

C’est que Marrakech est rouge, uniformément rouge : les Fhamators vivent dans des villes ou le seul facteur commun sont eux-mêmes, alors quand ils se retrouvent dans une ville ou des bâtiments aussi inharmonieux soient-il, ont la même couleur, ils crient au génie.

C’est ça aussi les Fhamators : tu les mets dans un HLM, ils trouveront cela d’une belle harmonie….mais bon là ils ont Marrakech……en attendant Tamnsourt.

Cela étant dit : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ». Durant ce post je vous expliquerais pourquoi.

Chaque développement a ses travers, celui du tourisme à Marrakech est la présence massive….des Marrakchis. Tout comme les chinois à Casablanca, les Marrakchis ont investi les commerces et Bazars de la ville au détriment des autochtones (Français, anglais et autres allemands), à tel point que l’on commence à craindre sérieusement leurs débordements.

Heureusement que les autorités locales, prompte à réagir à tout ce qui peut nuire aux habitants de la ville, ont réagi au moment opportun en créant : la Brigade Touristique.

C’est quoi la brigade touristique ? C’est une brigade chargée de contrôler tous les agissements des touristes (donc des Marrakchis) qui peuvent porter atteinte à la quiétude des autochtones (donc les français, les anglais et autres allemands…).

Aux plus cons des lecteurs : Chers cons, si vos fesses sont en train d’applaudir de vive allure à cette attaque fhamatorienne contre l’installation massive des étrangers à Marrakech, nous vous conseillons vivement de prendre un abonnement à Almassae voir de créer le bureau régional du « Front National » à Fhamatorland.


Mais Marrakech n’est pas uniquement une ville à touristes….non c’est aussi un lieu historique de combat pour les droits des…..Homosexuels.

Le Marrakchi est gay, d’accord ce n’est pas un secret, mais ils le proclament tellement fièrement dans leur blagues et vannes que des études récentes ont démontré que c’est de Marrakech qu’est venu l’idée de la "Gay Pride" dont Jamaa El Fna serait considérée comme la place fondatrice.

Gay and Proud tels semblent être le crédo des Marrkachi.

Si quelqu’un a encore des doutes sur la chose, en voici la preuve ultime :

Comme vous le savez toutes les régions de Fhamatorland ont leur saint patron. Quel est celui de Marrakech ? et bien ils en ont sept : seb3atou Rijale (les 7 saints ou hommes).

Si ce n’est pas une partouze gay ça?!!!!!!!!

D’ailleurs, les connaisseurs savent que lorsqu’on se réfère à la ville comme celle de la jet Set, il faut comprendre Jet Sept : des jets à Sept (le nombre étant à titre indicatif).

Mais même avec son statut avant-gardiste, Marrakech n’échappe pas au conservatisme ambiant à Fhamatorland, dans un réflexe de machisme culturel, ils annoncent tous qu’ils sont des homos dits « actifs ».

Imaginez-vous seulement la chose !!!! Le plus grand rassemblement gay de la planète, ils vivent ensemble, travaillent ensemble, sortent ensemble et pas le moindre petit cul comestible à l’horizon. De deux possibilités l'une : ou bien c’est le lieu le plus frustrant de l’univers ou alors ils essaient de se refaire une virginité (au propre sens du terme).

Faites votre choix ; me concernant, je trouve que frustration ne rime pas avec humour et celui des Marrakchis est légendaire.

Une autre question m’a toujours taraudé l’esprit concernant cette ville. L’homosexualité semble y être un trait typiquement masculin: comment font les femmes de cette ville alors ?

Belles brunes, sportives (pédaler sur un vélo ou une mobylette développe cuisses et mollets sans parler de la flexibilité) ; indépendantes (il n’y qu’à les voir le soir en train de jouer aux cartes dans les jardins) mais que des gays à l’horizon.

Comment font les femmes de cette ville alors ?

Avec le temps, j’ai fini par comprendre : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ».

D'ailleurs je ne suis pas le seul, il n’y a qu’à voir l’autoroute Casa-Marrakech le WE pour s’en convaincre.

Et malgré tout les Marrakchis gardent toujours leur sourire….humour légendaire je vous dis.


C’est tout pour aujourd’hui, dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia nous fêterons les 1200 années de Fés la millénaire….

mardi 4 août 2009

Je suis un Zéro


Walou, pas moyen de passer une saison estivale tranquille et légère dans ce pays, même pas en plein mois d’août.

Déjà que la semaine dernière avait très bien commencé : Notre Maître vénéré Rachid Nini, a commis trois chroniques d’une délicieuse violence contre le groupe Telquel et particulièrement Ahmed Reda Benchemsi (ARB) son directeur de publication.
Comme ça sans raison apparente ou événement particulier !!!! Fi sabili allah.

Après l’interdiction ce WE de Tel-Quel & Nichane, la coïncidence me semble pour le moins troublante, surtout que notre incommensurable Rachid Nini entre autres joyeuses insultes s’est évertué à accuser frontalement ARB de fomenter un complot pour fragiliser l’INSTUTTION ROYALE.

Oui messieurs, Maître Rachid Nini c’est aussi un grand coeur, toujours au secours du faible….

Certains nihilistes homosexuels vont probablement gueuler que les chroniques de Maître Nini étaient une commande, arguant que l’information sur le sondage royal devait circuler depuis longue date, que la décision de censure était déjà prise et que si l’on a attendu jusqu’à l’impression, c’est juste pour que ça coûte plus cher au groupe Tel-quel.

Du bas de ce blog, je les préviens, la dernière fois que quelqu’un s’était aventuré à utiliser l’expression (sur commande), il en avait pris pour plusieurs millions de dirhams d’amende. Donc avant de proférer de telles insanités, pensez à la traite de votre appartement.

Mais laissons le maître Nini se reposer et revenons à notre chère blogoma….Comme désormais de coutume à chaque fois que la presse dite indépendante est censurée, ce qui redevient aussi une coutume, la blogoma du moins francophone, s’excite, se met en branle, et livre une bataille digne des Don quichotte de notre ère….

Soit, à défaut de vaincre les moulins à vents, je n’ai rien contre brasser des paroles.

Vous savez ce qu’ils ont trouvé ces petits ou vieux cons, ils ont créé un groupe qui s’appelle « je suis un 9% » en solidarité avec Nichane et Telquel.

Rien que ça….ils sont un 9% ?!!!!! Je savais que l’Ego de certains de nos chers blogueurs était assez musclé, mais là franchement, ils se dopent carrément aux stéroïdes… 9%? Ga3e.

Mais attendez, ce n’est pas le plus grave, d’autres sans aucune pudeur, ni 7ya ni 7echma annoncent même sans sourciller qu’ils sont les 91% !!!!! oui vous avez bien lu 91%. Tiens, je vous la fais en toutes lettres, pour mieux apprécier leur vanité : quatre-vingts et onze pourcent. Rien que pour l’écrire il te faut du temps.

Ghandi et sa modestie légendaire s’en retourneraient dans leur tombe.

Bon, heureusement que je suis là pour mettre un peu d’ordre dans ce foutoir et ramener tout ce beau monde à leur juste position : Laquelle ? la votre aussi, la mienne comme la tienne, et celle des 100% des habitants de ce beau pays : des moins que Rien
ou plutôt des riens tout court. un Zero en somme…………..somme nulle, vous l’aurez compris de vous-même, sinon c’est que même le Zero bezzaf 3likoume.

Je vous isplique :

Le sondage n’a pas été censuré parce qu’il y en a (les fameux 9%) dont le cerveau a été porté à ébullition et qui ont osé évaluer négativement le bilan du règne du monarque. Pas du tout.

Le sondage a été censuré parce que 100% des sondés ont osé donner leur opinion sur ce qui les dépasse.

Messieurs les Citoyens: vous n’avez pas à penser, vous n’avez pas à parler, vous n’avez même pas à avoir une opinion. Ou alors, dans le pire des cas mais vraiment dans le pire, où vous en auriez une (allah ye7fedna ou ye7fedkoum), vous vous la gardez.


Par la grâce de Dieu, M. Naciri notre ministre de la communication est là pour lui aussi nous ispliquer :
« la monarchie ne peut être mise en équation, même par la voie d’un sondage ».

Pour que vous puissiez mieux visualiser votre Zéroitude, il aurait pu rajouter (et aussi exécutive soit-elle).

Maintenant que c’est clair, je ne veux plus qu’on me parle de 1, 2 ou 99%, que du Zéro.

Mais vous savez, c’est de votre faute aussi, parce que moi je m’y étais préparé depuis longtemps.

Moi ma place de Zéro, ça fait un bout de temps que je la chauffe. Depuis le Mercredi 24 décembre 2008 plus exactement.

Ce jour là le palais venait d’infliger un deuxième camouflet à un parti historique en confirmant Radi à son poste quelques jours après avoir démis un ministre Istiqlalien sans aucune forme d’explication.


A l’époque, le copain d’une copine dont elle m’a supplié de taire le nom avait écrit un post que nous vous recommandons ici, parce qu’il faut aider les copains quand même.
En voici un extrait :
« un ministre istiqlalien démis sans aucune forme d’explication…pas de reportage, pas d’interview, aucune réaction politique!!!!!…..mais de quoi je me mêle moi ?!!!!.....après tout je ne suis que citoyen…pardon sujet….ou même verbe….pourquoi pas complément d’objet direct...…tiens si ça se trouve je suis juste un objet…direct sans aucune forme de transition….démocratique cela va de soi….. »

Depuis, mon sentiment, comme ce pays n’a pas vraiment changé :

je suis un Zéro…et vous aussi.




jeudi 23 juillet 2009

Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (Part 2)


Rabat-Salé donc…..

Alors pour faire simple, je ne vais pas tourner autour du pot. Commençons par la principale caractéristique de cette délicieuse et belle ville.

Tiens je vais vous la faire comme une histoire :

Il était une fois……le plus grand rassemblement de cambrioleurs de l’histoire : le congrés National des Rapetou.

Mais attention je ne vous parle pas des truands de bas étage qui du haut de leur mobylette sèment le désordre dans d’autres contrées. Non ici, c’est la classe internationale SVP.

Rabat c’est la 9ibla de tous les malfrats de la planète, de la Cosa Nostra jusqu’à Madoff. Chaque fois qu’un arnaqueur va miser gros sur un coup, il se tourne vers Fhamatorland, pointe ses énergies sur la ville, vers un bâtiment rouge près de la gare Rabat-ville et égrène un chapelet. La Baraka étant ainsi acquise, il retourne vacquer à ses sombres occupations le cœur serein, et les affaires prospères.

Comment ça n’importe quoi ? d’accord !!!!! Expliquez-moi alors, comment dans une ville de fonctionnaires (aussi hauts soient-ils) le prix du mètre-carré peut atteindre des niveaux que même les resorts touristiques ont du mal à concurrencer.

Le génie dans tout ça, c’est que quand les autres pauvres riches de Fhamatorland développent d’immenses talents juridiques et comptables pour frauder le fisc, les Rbatis peuvent arguer dédaigneusement qu’ils s’acquittent de leur IGR eux…..et rubis sur l’ongle.

Leur salaire étant l’ongle, vous l’aurez bien compris.


Mais ne croyez pas que je ne les apprécie pas, tout au contraire, je suis totalement reconnaissant.

Outre cette concentration de talent ou le gentleman cambrioleur est ramené à un statut de joyeux plaisantin, il ne faut pas oublier que Rabat est AUSSI notre Capitale Administrative.

C’est effectivement là bas qu’est géré, organisé, je dirais même orchestré dans un sens parfait de la rythmique……….le grand Foutoir de Fhamatorland. Du grand Art, mesdemoiselles, mesdames, messieurs.


Mais Ne vous inquiètez pas….je ne vais quand même pas ramener une ville avec une si vieille histoire à son simple statut administratif.

Quand même pas….parce que malheureusement, il y a pire : les Rbatis .

Au grand bonheur des services de la Redal (gestionnaire entre autre des l’assainissement de la ville), il semblerait que les Rbatis souffrent d’une constipation chronique.

Alors comment vous dire : les Rbatis c’est comme Aicha…..un concentré ; si jamais vous ne le diluez pas un tant soit peu avec autre chose….et bien ça ne passe pas.

Le plus grave c’est que ce n’est absolument pas génétique…même pas !!

Non, non….vous prenez quelqu’un de n’importe quelle région de Fhamatroland réputée pour sa joie de vivre et sa bonhomie, vous le foutez à Rabat pendant quelques années et paf…..mes mots risquent de ne pas être très explicites, je laisse faire les spécialistes :

Extrait d’un documentaire ARTE « Rabat ou le drame du trop plein »

Interview du Docteur « Fhamédecin » spécialiste en rectomologie :

« Après de longues années d’étude, nous sommes arrivés à la conclusion, que la consommation régulière de l’eau du Bouregreg provoquait des dégâts physiques irréparables.
En fait les effets néfastes de cette eau, vont atteindre directement le Rectum, et vont provoquer un collage de la fesse droite et la fesse gauche réduisant progressivement ce salutaire espace au point que la seule chose qui puisse en sortir sont des gazes. Ce qui expliquer la propension de la population à péter grave.
D’autres symptômes sont aussi remarquables :
- Quand dans un mariage, vous remarquez une Rbatia en train de danser comme si c’était elle la mariée, excusez là, elle essaie juste de retenir les excréments qui, dans leur ascension inéluctable, ont déjà atteint l’œsophage.

- Ou quand dans une soirée vous remarquez un groupe Rbatis, assis à s’ennuyer sec, toutes joues ballantes, dans une ambiance tout ce qu’il y a de plus festive….et bien si, si dans les joues.


- Et puis finalement, quand vous prenez un café avec ces autres Rabtis qui vous racontent les secrets des dieux directement tirés de tel ou tel cabinet ministériel ou royal, via le témoignage officiel du copain au neveu du beau-frère de la tante du coursier…..il n’y a plus de doute, c’est trop tard, la merde est déjà dans le cerveau.

Donc, cher téléspectateurs, la prochaine fois que des envies de suicide vous prennent quand vous mettez les pieds dans la ville, pensez à leur souffrance, et faites preuve d’indulgence et d’humanité.
Vos dons sont évidemment les bienvenus, sur www.ville-de-merde.org »



Les Rbatis étant ainsi dûment excusés auprès de leurs compatriotes, il ne faut surtout pas oublier la sœur jumelle : Salé ou Selouane pour les intimes.

Commençons par l’historique, il semble que Salé était un haut lieu de piraterie dans le temps….et bien ça n’a pas changé….la principale activité de ses habitants étant d’opérer des abordages ponctuelles des avenues de Rabat dans ce qu’ils appellent « AlJihad alouadi » en référence au Oued qui les sépare.

La dernière fois que j’ai entendu parler de cette ville, c’était quand quelqu’un avait annoncé qu’elle faisait partie du programme ville sans bidons-ville.

Et là mon sang n’a fait qu’un tour : ils vont raser Salé !!!!!!!

Parce que comme chacun le sait, Salé est le Bidon-ville de Rabat où on envoie tout ceux qu’on supporte forcé et à corps défendant le matin au boulot….pardon à l’administration ;

Du coup j’ai eu peur de ce que pouvait provoquer une explosion nucléaire dans le reste de Fahamatorland. Mais ne vous inquiètez pas, ils ont trouvé mieux….

Ainsi j’ai découvert qu’il y avait une autre ville près de Nador qui s’appelle aussi Selouane et qui vient de bénéficier récemment de conséquents investissements publics.

C’est donc cela : d’un coup on va transférer tous les Slaouis vers le nord de Fhamatorland et les Rbatis pourront s’emmerder (constipation oblige) tranquillement tout seuls chez eux.

Reste une question qui me taraude : à quoi ressemblerait nos administrations centrales, déjà de peu fière allure, sans femmes de ménage ?!!!!!!!

Si vous aussi vous pensez que finalement les Slaouis servent bien à quelque chose, signez la pétition SVP.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui.

Dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia, nous vous décrirons la fierté de Fhamatorland, : Marrakech la rouge…

A très vite.

dimanche 19 juillet 2009

Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (part1)


Titre : (l’édition des régions).

Après une journée à la plage, sur le sable fin, un ciel bleu et un océan azur, je me sens d’humeur poète.

L’été, saison de fête et d’oisiveté me rend un peu benoît. Par conséquent, votre Fhamator participe à la liesse générale, souhaite la bienvenue aux RFE (Ressortissant Fhamatoriens à l’Etranger) et décide de ne plus lire les journaux, d’éteindre la télé et de profiter du soleil….

Il faut dire aussi que l’actualité elle-même semble être en congé….de quoi pourrais-je bien vous parler….du complot américain derrière le Crach de l’avion iranien d’origine russe….voyons, c’est tellement évident que ce serait insulter votre intelligence, d’aussi peu vous en soyez dotés.

C’est décidé alors, au diable les actus, news et autres Buzz, faisons dans la légérté…

Note de l’éditeur : Fhamator a l’intime conviction que ces posts sont d’un profondeur au moins égale au sexe d’une prostituée après le passage d’un bataillon de maintien de la paix de l’union africaine….SVP, laissez faire.

La journée à la plage aidant, je me suis assigné comme noble mission de vous faire découvrir les régions de ce doux pays qui est le mien : Fhamatorland dans sa diversité, ses richesses, ses originalités, ses cultures, bref SES BEAUTES. Et pour une fois, sans clichés stupides, sans stéréotypes à la con, et sans aucune dérision.

Certains assimileront cela à de la propagande, mais je m’en fous, je vous ai dit que j’étais d’humeur poète.

Par quoi commencer ????? Charité bien ordonnée commence par soi-même :


Le Grand Casablanca :

Un seul mot peut qualifier la population de cette région ou plutôt deux :

Des Bâtards.

Sérieusement, ce mot est à la réalité d’une grande fidélité. Ici, un chien de race pourrait sans problème prétendre à un titre de noblesse tant la concurrence est inexistante.

Personne ne sait d’où il vient, mais tout le monde y prétend, genre : je suis casablancais mais je suis originaire de……

La preuve même de la batardise, généralement il suffit de dire : je suis…….mais j’habite….

Mais les Casablancais tout fiers qu’ils sont de leur ville, sont presque obligés de s’en excuser en rajoutant une autre origine.

Parce que quelqu’un qui se prétend Casablancais pure souche, c’est quelqu’un qui avoue que sa généalogie s’arrête (ou commence) au début du siècle quand son arrière grand-mère officiait au Bordel de Bousbir.


Le plus intéressant, c’est que les Casablancais, une fois qu’ils ont admis leur bâtardise, se sont mis en tête de s’inventer des clivages entre eux, juste pour l’amour de la différence.

Sinon vous imaginez ce qu’aurait été une discussion entre Casablancais :

Vous êtes d’où ?
Je suis un bâtard, et vous ?
Tiens donc, moi aussi, nous sommes de la même batardie ?
On l’appelle Casablanca, viens dans mes bras mon frère.


Ce serait un peu ridicule non.

Il fallait donc des clivages inventer.

Mais ce n’était pas évident, parce que Casa est globalement bâtarde. Économiquement, les riches font travailler ou marchandent avec les pauvres, les intellectuels vont aux mêmes bars que les ouvriers, et les cadres du haut de leur balcon peuvent admirer de magnifiques Bidons-villes encastrés dans les immeubles.

Dans un salutaire instinct de survie, ils ont trouvé :

Les casablancais se divisent en deux catégories : les Wydadis et les Rajaouis…..point.

Et cette trouvaille a été la cause de bien de drames sociaux, de divorces, de rupture familiale et d’émigration clandestine…..

Pardon ? Vous êtes casablancais mais sans aucune affection particulière pour ces deux équipes de Football. C’est techniquement impossible, même lorsque vous avez un doute, vous faites forcément partie d’un camp ou d’un autre.

Les supporters du Raja vous ont cassé une vitre ? Vous êtes Wydadi.
Les supporters du Wydad vous ont agressé à leur sortie de match? Vous êtes Rajaouis.

Certes vous ne le saviez pas, mais vous l’êtes ….on va quand même pas supposer qu'ils sont tout simplement cons, ils sont casablancais mais il y a des limites quand-même !!!!!

La population étant ainsi décrite, parlons de la faune casablancaise : une autre spécificité de la région, c’est qu’il s’agit de la plus grande concentration d’équidés de Fhamatorland.

En effet, la ville comporte un troupeau très important d’ânes, de cheveaux et de mules en tout genre, au point que des organismes internationaux hésitent à la qualifier de zone urbaine.

De surcroît il s’agit d’une importante variété d’espèces existantes, probablement la plus grande d’Afrique. En exemple, je vous livre quelques recensements personnels ;
  • Le Bghel chauffeur de taxi.
  • la Kidara au volant d’une picanto.
  • Le Ja7che frasse Eddarb.
  • Le 7mar draguant en voiture ou sur la terrasse d’un café.
  • Le 7miyer en peugeot 103 SP.
  • La Beghla au bide de trois étages nu.
  • Le Zebré moustachu crachant ses poumons et pissant sur la chaussée.
  • Et bien évidemment le Kidar au bord de sa BMW croyant que le nombre de chevaux de sa caisse palie à sa gueule de Tocard.
Évidemment, il arrive encore de croiser dans les quartiers de la région, une espèce de plus en plus rare, des ânes pur-sang tractant une carosse bourrés d’ordures avec comme conducteur, un honorable représentant d’un des plus vieux métiers de Casablanca : le Mikhali.

Mikhali : Typique et unique production artisanale de la région, le Mikhali est un artisan porte-drapeau d’un savoir-faire ancestral en matière de recyclage d’ordures. En effet cette corporation est chargée depuis le début du XXème siècle d’organiser un tri systématique des poubelles du Grand Casablanca en vue d’utiliser tout ce qui est recyclable et de fournir en matière première tous les Snacks de la région.


Trop de bonnes choses ? ce n’est pas tout…

Car Casablanca est aussi réputée pour pour ses espaces verts où il n’est pas rare de croiser des couples amoureux déambulant langoureusement ces jardins et exprimant tendrement leur amour :
  • Un kouila (clochard) avec un Silissioune Boy (enfant sniffeur de Colle).
  • Deux Chemakria (SDF) qui s’initieront aux joies du Recto-Verso.
  • Une me9et3a (fille de Rue) entourée par une vingtaine de soupirants imbibés d’alcool à brûler voulant tous l’honorer de leur prose.
Bien sûr le Grand Casablanca c’est aussi Mohammedia mais comme on dit à Fhamatorland : baraka 3lihoume, La Samir Tkfihoume (n’en rajoutons pas, la Samir leur suffit).

Voilà c’est tout pour aujourd’hui, le prochain post je vous parlerais de cette charmante région qu’est Rabat-Salé.


A Très vite.

dimanche 5 juillet 2009

Fhamatorland Traite le A H1N1




Ainsi il y aurait déjà une vigntaine de cas de grippe porcine à Fhamatorland

La plupart d’entre vous, sont en train de sombrer dans la psychose la plus absolue comme quoi ils vont crever demain!!!

De cette tribune, je vous rassure, il n’en est rien, la vérité est beaucoup moins compliquée.

En Fait, il s’agit d’un complot planétaire où se retrouvent impliqués les scientifiques, l’OMS, le gouvernement mexicain, américain, canadien et bien évidemment, cela va de soi et inutile de polémiquer, le gouvernement israélien.

D’ailleurs tout le monde aura remarqué, la « coïncidence » de timing entre l’élection du nouveau gouvernement (d’extrême droite) Israélien, et la supposée apparition de ce fléau.

Ne me remerciez pas, ce n’est que mon rôle à travers ce blog de vous instruire de ce que l’on veut vous cacher ; c’est normal :

Vous êtes niais, je suis brillant.

Vous êtes naïfs, je suis suspicieux

Vous êtes cons, ce n’est pas de votre Faute.

Cela étant dit, hormis la dimension complot de cette maladie, elle n’en demeure pas moins réelle.

Je suis donc parti en voir les symptômes et franchement il n’y a pas de quoi fouetter un chat.

Quand je pense que pour des raisons bassement mercantiles, on essaie de nous Fourguer des millions de doses de Tamiflu !!!!

Quand je pense qu’on fait tout pour enrichir quelques personnes que je soupçonne d’être ouvertement sionistes alors qu’il suffit de revenir à nos sources….il suffit d’appliquer à la lettre la prestigieuse médecine traditionnelle de Fhamatorland qui recèle nombre de secrets que les Fhamators se transmettent de mère en fille.

Ainsi, Si par malheur, vous vous retrouvez avec 41° de fièvre, la gorge enflammée, des douleurs musculaires, un écoulement de nez, de la toux sèche et des diarrhées ..ne paniquez pas, c’est bien la grippe porcine mais Fhamatorland dispose de TOUS les remèdes :


Remède Contre la Fièvre : Al Batatisse

De son nom scientifique « Pommus de Terrus », les Pommes de terres sont un remède infaillible contre la fièvre et ce qu’elle soit d’origine virale ou infectieuse.

Comment ça ? ne vous pressez pas, j’y arrive.

Alors Sayidati, madame, pour la préparation de la recette d’aujourd’hui, il vous suffit de prendre une pomme de terre, que vous prendrez bien soin de laver. Puis Sayidati……

Note de l’éditeur : nous vous prions d’excuser cette dérive indépendante de notre bonne volonté, il semblerait que Choumicha ait laissé des traces indélébiles dans le cerveau du Fhamator.

.....Vous avez la patate donc, (vous avez surtout le virus mais ce n'est pas grave), vous la découpez en rondelettes et puis vous prenez n’importe quel foulard, Fichu, serviette...bref tout ce qui peut vous bander la tête en prenant soin de déposez délicatement les rondelles de pommes de terres sur votre Front avant de serrer très fort.

Vous allez remarquer tout de suite que les pommes de terre vont absorber la fièvre et faire baisser la température.

Si par bonheur vous avez du 41 degrés, vous constaterez aussi que vous ferez d’une pomme deux coups et vous disposerez de délicieuses chips (bon appétit).

Recommencez l’opération autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que mort s'en suive....enfin jusqu'à la guérison totale.

Variante : Possible aussi avec des tomates en fonction des goûts.


Remède contre les douleurs musculaires : Zouita Beldya


L’huile d’olive est hautement indiquée contre tout type de douleurs musculaires y compris les fractures doubles et triples.

Note de l’éditeur : Pour les plus intelligents, qui nous signaleront que les fractures ne sont pas des douleurs musculaires nous recommandons vivement de vous inscrire ici.

Donc, ils vous suffit de prendre une quantité suffisante d’huile d’olive, de la chauffer un peu et de vous enduire le corps là où vous sentez la douleur.

Pour les douleurs de dos et en tant que gardien de la vertu et de la morale à Fhamatorland, ce traitement comporte des risques certains et son administration n’est possible que par de personnes envers lesquelles votre confiance est absolue.

Contre-indications : Traitement totalement proscris dans les environs de Marrakech.



Douleurs au niveau de la Gorge : Halls
C’est plus compliqué, parce que la préparation est un peu plus élaborée.

Alors notez SVP les ingrédients :
- Deux Halls ;
- 250 Ml de Lait Frais.
- Un citron.

Pressez le Citron, mélangez le avec le lait et portez le tout à ébullition en ayant rajouté les deux halls.
Il est de notoriété Publique que le Halls regorge (le bon mot) de vertus thérapeutiques pour les maux de gorge. Vertus ayant été prouvées scientifiquement par plusieurs décennies de spots publicitaires.

Attention, le tout doit se boire très très Chaud et une assignation à domicile pendant au moins 12h est nécessaire.
Dans le cas contraire, il est très probable que le sujet attrappe froid, ce qui vous en conviendrez, n’est pas très adéquat quand vous êtes déjà Grippé.


Ecoulement Nasal : Al Bourtou9ale.
Tout écolier le sait, les oranges regorgent de vitamines C très adaptées pour lutter contre l’écoulement du Nez et la grippe en général. Fhamatorland étant réputé pour ses agrumes, ne peut ne pas utiliser ce remède naturel contre l’écoulement nasal.

Ainsi, il vous suffit de vous adresser à n’importe quel Ma7laba (Laiterie, appréciez la cohérence) et demander un bon jus d’orange pressé pour stopper les Niagara nasales.

Pour les plus exigeants, nous ne saurons trop recommander le PANACHE, un médicament générique dont le goût a été rehaussé par un mélange de différents fruits d’origine étrangère (Papaye, Mangue….).

Toutefois, nous notons que contrairement aux génériques, le PANACHE demeure sensiblement plus cher que la molécule de base, probablement en raison des lobbys asiatiques et d’Amérique latine.

Ah….la gravité du sujet allait me faire oublier l’une des composantes majeures de ce blog : la déguelasserie : Ainsi, au souhait, en combinant écoulement nasal et traitement vous pouvez obtenir un effet sucré-Salé du plus bel effet.


De la Toux Sèche : Al3assal
Le Miel, donc. Vous pouvez le prendre en l’état ou le mélanger avec différents autres composants. Il est évident que l’on traitre ici exclusivement du miel Libre

Miel Libre : le miel libre (7oure), est un miel directement extraits du cul d’abeilles, qui ont milité pour la libération de leur ruche du joug du colonisateur.

Le problème majeur avec le miel Libre, c’est qu’il coûte plus cher que n’importe quel sirop contre la toux. mais votre santé n’a pas de prix.


les diarhées : Assa7tar
Merde c’est quoi la Traduction…..

Aux grands mots, les grands remèdes.

Appel à la Fhamator Maman :

Maman Fhamator : « 3la Slama, tu te souviens encore de moi ».

Fhamator : « non….dis moi, comment qu’il s’appelle Assa7tar en français ?!!!!! »

Maman Fhamator : « Origan……Pourquoi tu es malade ? ».

Qu’est ce que je vous disais…..pure tradition de Fhamatorland!!!!!

Fhamator : « non, non….attends, coupes pas STP….. ».

Elle attend toujours.

Voilà donc : l’Origan,

Lorsque vos Tripes ressemblent à une Sa9ia (Point d’eau public) dans un Douar peuplé, n’hésitez pas. Une infusion et le tour est joué.

Comment ça ça n’a pas de goût ?
Comment ça c’est déguelasse ?

Jette un coup d’œil aux toilettes après ton passage et tu verras qu’une infusion d’origan, ça a finalement bon goût.


Ainsi se termine le traitement de Fhamatorland contre la Grippe A H1N1, nous permettant ainsi très facilement de lutter contre ce Mal sans faire sortir des devises du pays et avec des résultats Totalement prouvées. Faites Passer le message.



Note du Fhamator : il va de soi que le traitement ne peut fonctionner sans la Nia (Bonne Foi). La prochaine fois, je vous dévoilerais les secrets de Al7abba Assouada3e et comment elle réussit à traiter le cancer et le Sida.


Note de Blogspot : Nous tenons à vous rappeler que Blogspot n’est pas responsable du contenu des blogs hébergés sur sa plate-forme….Par conséquent nous déclinons toute responsabilité, quant à des éventuels décès survenues suite à la lecture de ce post

dimanche 21 juin 2009

Session de Rattrapage

Les résultats du Bac sont désormais connus. 35% de taux de réussite et surtout 19,8% de taux de déperdition.

En tant que grand 7jaybi (tricheur) devant l’éternel, je ne peux résolument pas rester les bras croisés en attendant que la moitié des bacheliers retapent l’année après la session du rattrapage.

Donc au diable l’équité des chances, je m’en fous des lois, et puis merde il faut bien que la lecture de ce blog serve finalement à quelque chose et tant mieux pour les Bacheliers qui me lisent.

Mes amis fidèles lecteurs, en signe de protestation contre le système éducatif national, et en action concrète pour les jeunes, voici en exclusivité et en avant première, les sujets de la session de rattrapage du BAC 2009.

Et comme je suis un gars très sympa, mais alors franchement sympatoche, vous avez même droit à un corrigé personnel.

Ne me remerciez pas c’est cadeau.


Mathématiques

En connaissant la fonction à infini variables « développement de Fhamatorland », mais en prenant en compte uniquement les éléments suivants :
  • TCR = Taux de chômage réel qui est égal 3xTCD (taux de chômage déclaré).
  • la Constante : (chta, ila bgha moulana = La pluie si dieu le veut bien).
Et en intégrant les points connus de la fonction que sont :
  • le rapport du cinquantenaire.
  • le rapport de l’IER.
  • l’Indice de développement humain du PNUD.

Vers quelle limite tend la fonction « développement de fhamatorland »?
Illustrer le graphique de la fonction

Corrigé :

Physique/Chimie

Physique :
Un Tracteur toujours en rodage (mis en service il y a quelques mois à peine) mais dont la puissance moteur a été augmenté par l’accumulation de nombreuses pièces de diverses origines.
Calculer la force d’attraction du Tracteur ainsi que la nuisance sonore qui s’en dégage.

NB :
  • La force de frottement n’est absolument pas négligeable (voir illustration)
  • Considérer aussi l’impact de la gravité……pour la démocratie de Fhamatorland.

Corrigé :
  • Force d’attraction : pouvant tracter jusqu’à une trentaine de partis cependant la direction de la Force est aléatoire.
  • Nuisance sonore : au-delà du supportable humain.

Chimie

Si le Particule (ou Hizbuscule) au symbole USFP se met en contact d’un élément chimique au symbole PJD.
Décrivez la réaction chimique qui s’en suivra.

Corrigé :
  • Explosion en fragments de la gauche historique à Fhamatorland
  • Odeur nauséabonde.
  • Plaques rouges en signe d’irritation sur les Fhamators à proximité du particule.
  • Démangeaison d’abstention.


Education islamique

Au vu des premiers cas de Zoukame Al 7alloufe (Grippe Porcine) dans la terre bénie de Fhamatorland, quels sont les enseignements à retenir de ce fléau et quels sont selon vous les différentes actions pour en préserver les Fhamators.

Corrigé :
  • Mezianoune fi Dini Oummahatihime al Kouffare (bien fait pour leur gueule les mécréants).
  • Al 7aloufou 7aramoune, 7aramoune, 7arame (le porc c’est pêché même si Casher).
  • Préservation : Al woudou2e ; Al Woudou2e ; Al Woudou2e (les ablutions).


Sciences de la vie et de la terre

De la vie
En considérant le texte suivant (voir chronique), comment le système reproducteur des Fhamators impacte t-il la transmission synaptique chez l’espèce.

Corrigé :

Il est établi, concernant l’espèce des Fhamators, que la mise en branle (au propre, comme au figuré) du système reproducteur inhibe de manière totale toute transmission synaptique.
Cependant quelques exceptions ont été recensées, comme celui illustré par le texte où la transmission n’est pas inhibée mais largement altéré.
Cette altération a été d’ailleurs prouvée par l’expérimentation scientifique qui a démontré que la stimulation génitale des Fhamators pouvait donner lieu à une grande confusion cérébrale interprétant différemment les signaux synaptiques
(Cf expérience : hadi ya lboula, ya lmoute = c’est soit l’envie de pisser, soit je suis entrain de mourir).

Dans le texte, il semblerait que l’interprétation cérébrale du sujet a basculé vers la deuxième possibilité.



De la terre.
A la lumière des taux de pollution des villes de Fhamatorland et des principes de sédimentation et de formation des strates géologiques, quelle projection pouvant nous faire pour la formation d’une nappe pétrolière dans les villes de Fhamatorland.

Corrigé :
formation imminente mais elle serait totalement inexploitable vu l’absence concomitante de toute forme vivante sur les terres de Fhamatorland.


Philosophie
Démontrer l’absurde dans le désir de liberté à Fhamatorland.

Corrigé :

Le désir de liberté ne peut dans le cas de Fhamatorland être traité sans prendre en compte « l’obstacle cuminin » tel que décrit par différents traités philosophiques de Fhamatorland.
Traités recensés dans l’ouvrage collectif « les années de plomb ». Cet obstacle en effet décrit en détail les risques inhérents à la propre sécurité des Fhamators dans leur désir de liberté.

Dans la préface de l’ouvrage, on trouve une magnifique synthèse de « l’obstacle cuminin » qui démontre le paradoxe entre le désir de liberté des Fhamators et leur besoin vitale d’un pouvoir castrateur.
« les Fhamators Camouniyine, ila ma7kitihoumche maki3tiouche Ri7a ».
(les fhamatos sont comme le cumin, si tu ne les écrases pas, il ne donnent pas de goût ».


Histoire/Géo

Histoire :
En quelques lignes, Expliquez les raisons historiques qui font de Fhamatorland leplusbeaupaysdumonde.

Corrigé :
  • Parce qu’on n’a jamais été colonisé.
  • parce que quand on l’a été, on les a viré.
  • Parce que Tarik Ibn Zyad a colonisé (ouvert) l’Andalousie.
  • Parce qu’on a des côtes, du Sahara et de la neige.
  • Parce qu’on a toujours été havre de paix, de tolérance et berceau de la civilisation
  • Parce qu’on est Fhamatorland tout simplement (Rien que cette dernière réponse vous assurera au moins la moyenne).
Géographie
Etablissez une fiche descriptive de la ville de Lagouira.

Corrigé
  • Ville à proximité de Tanger.
  • Population : Absolument & Totalement Fhamatorienne.
  • Principale Activité Economique : Sert à enjoliver les papiers du matin du Sahara.


Anglais
« The first nation to recognize my country was Morocco” US President Barack Obama

What shows the statement made by president obama ?

Corrigé :
The statement made by US president shows the sound friendship ties binding the united states to the kingdom of Morocco.

Pour un 20 sur 20 je vous recommande vivement de reprendre intégralement la dêpèche de la MAP.


Français
Au vu des pratiques du colonisateur, des spécificités culturelles de Fhamatorland et des choix du ministère de l’éducation nationale depuis l’indépendance, Dissertez sur la justesse du choix de l’arabisation des programmes scolaires comme garante de l’arabité du pays.

Corrigé :

Larabitisme ci tris boune chouse, piske lispice di connasse di colinisator (religion de sa maman) voula ditruire culture et religion dis Fhamators. Ci tris boune choix et nis soment tousse tris contints.


Arabe :
Pourquoi il ne faut pas introduire le dialectal dans le paysage audiovisuel de Fhamatorland.


Corrigé

Parce que le Dialectale est vulgaire et renvoit vers la vulgarité de la rue et ne correspond pas à l’esprit familial nécessaire dans le paysage audiovisuel.
Sans compter que la langue classique est beaucoup plus expressive ;

Ainsi il est tout à fait évident qu’il est plus classe de dire « Mi9ouade » que « Voloune » (volant de voiture).
Il est tout aussi plus châtié de dire « Kaouabi7e » que « franate » (freins).
Et bien évidemment au lieu de dire la « souris diale l’ordinateur » il est recommandé de dire « Fa2rate al 7assoube »........Wa9ana allahou Charra al Fa2rate jami3ane.

Bref c’est vulgaire le dialectale.



Voilà, Bonne chance tout le monde.