la chaîne élémentaire !!!!!

En début de semaine j’ai subi un des événements majeurs depuis ma naissance.

J’ai perdu ma chaîne en or.

Je vous ésplike :

Quelques jours après le jour béni de ma naissance, la Fhamatante avait gratifié son beau, magnifique et délicieux neveu (moi donc) d’une chaîne en or avec un pendentif signalant la première lettre de son prénom.

En plus d’avoir accompagné toutes les étapes de ma vie jusqu’à cette semaine (du moins le pendentif), ce petit ornement a surtout évité à l’univers une troisième guerre mondiale puisqu’il m’ a été offert avant que la décision finale de mon prénom ne soit prise. Tuant ainsi dans l’œuf un prénom génialissime de dernière minute dont certains membres de ma famille voulait m’affubler.

C’est donc une affection particulière que je vouais à ce bijou puisqu’il m’a sauvé d’un prénom qui renvoie automatiquement dans l’imaginaire populaire de Fhamatorland à une moustache, une bedaine, et une bouteille d’un litre de mauvais rouge. Renvoi qui bien évidemment ne colle absolument pas avec l’allure gracieuse et altière de votre Fhamator.

Note de la Conscience : Pour ceux d’entre vous, qui inexplicablement, pensent toujours qu’au fin fond de lui-même l’auteur de ce blog ne doit pas être aussi mauvais qu’il ne paraisse, nous tenons à affirmer que cette dernière phrase le mal-mentionné l’a non seulement écrite mais en plus MA TZENEGUECHE (sans rougir).

Je disais donc, cette semaine j’ai perdu ce pendentif sans savoir comment ni quand ?

D’humeur très très maussade, je m’en suis ouvert à une Fhamacopine qui m’a réconforté comme seul un véritable ami sait le faire.

Résumé de la discussion :

Fhamator : « Putain ….. Dine …… Chaîne….. pendentif ….. naissance …..Perte …. TFOU»

Fhamacopine : « A Toute chose malheur est bon »

Fhamator : « KOI ? »

Fhamacopine : « Ne sais-tu pas pauvre égaré, que l’or est Péché et Moute 7ram pour tout homme ».

Fhamator : « PourKoi? »

Fhamacopine: « car c’est ainsi. »

Fhamator : « d’accord. Et….. »

Fhamacopine : « Je pense que tu devrais considérer cette perte comme une bénédiction »

Fhamator : « KOMMENT ? ».

Fhamacopine: « ben oui, ne sais-tu pas espèce d’inclute qu’à chaque fois que tu portais cette chaîne autour du cou, tu risquais de la voir mué en collier de feu dans l’au-delà »

Fhamator : « collier de feu ?!!! mais zé rien fais moua !!!!! »

Fhamacopine : « c’est comme ça. »

Fhamator : « très bien. ET……. »

Fhamacopine: « L’or c’est 7ram pour les mecs je te dis. Il ne faut pas essayer de ressembler aux femmes ».

Fhamator : « parce que avec mon pendentif j’avais l’air d’un transsexuel ?!!!!!».

Fhamacopine: « non mais c’est comme ça»

Fhamator : « OK. ET…… »

Fhamacopine: « Ben Voui, Tout comme la soie ».

Fhamator : « la Soie ?!!!»

Fhamacopine: « une bénédiction je te dis ».

Plus que cette bénédiction, je me suis rendu compte du sadisme de ma famille.

Imaginez que moi encore bébé (je sais que c’est dur mais imaginez quand même), n’ayant encore développé aucune conscience propre, n’étant pas encore l’Homme que je suis maintenant (vous avez dit magnifique ?)….imaginez qu’ils aient poussé la cruauté jusqu’à me foutre un collier de feu autour du cou.

Confronté à tant de haine de la part de ceux que je pensais chérir, je déclenche la riposte.

Appel à la Fhamatante

Fhamator : « Salope ».

Fhamatante : « Hein ? »

Fhamator : « je n’étais qu’un bébé ».

Fhamatante : « comment ? Qu’est ce qui se passe ? »

Fhamator : « et moi qui te considérais comme ma propre famille ».

Fhamatante : « mais je suis ta propre famille !!!! ta tante tu te souviens ? »

Fhamator : « un collier en feu ?!!! Ga3e»

Fhamatante : « de quoi on parle ? ».

Fhamator : « pendant toutes ces années !!!!».

Fhamatante : « tu es sûr que tout va bien».

Fhamator : « Maintenant oui, mais sûrement pas grâce à toi»

Et je raccroche sur sa gueule de démon.

En me rendant au siège social de la Fhamator Family, j’ai eu une discussion que je ne pensais jamais avoir avec le Papa Fhamator.

Papa Fhamator : « Mon fils, il faut qu’on discute ».

Fhamator : « ah bon ?!!! C’est nouveau ça ?».

Papa Fhamator : « Ta tante a appelé »

Fhamator : « ah ne m’en parle pas…..».

Papa Fhamator : « écoute mon fils, si tu as des problème d’addiction, sache que ta mère et moi sommes là pour te supporter »

Fhamator : « mais non, ce n’est pas ce…. »

Papa Fhamator : « écoute mon fils, une cure de désintox n’est pas une honte »

Je m’enfuis tant bien que mal laissant le Papa Fhamator seul avec son désarroi.

Sur mon chemin je recroise la Maman Fhamator.

Maman Fhamator : « tu t’en vas déjà ? tu as parlé à ton père ?!!! »

Fhamator : « geohgegregere »

Maman Fhamator : « tiens ?!!! elle est ou ta chaine ? »

Fhamator : « …CONASSE»

Et je m’en vais.

Résumé de la semaine :

• Mon régime fonctionne, j’ai perdu quelques grammes (le poids de la chaîne et du pendentif)

• Une tante qui croit que j’ai des sérieux problèmes de drogue.

• Des parents certains que j’ai vendu ma chaine pour me payer une dose.

• Les fhamasoeurettes chargés de me trouver les meilleurs instituts spécialisés.

Si ce n’est pas de la bénédiction ça, ça y ressemble.

Voilà ainsi fut ma semaine, sinon j’ai quelques cravates en soie à jeter. Des égarés parmi vous ?

Galou Siadna Eloualla!!

Titre (nos aïeux ont dit).

Hier après-midi, je parlais avec………bon on va l’appeler pote car je suis gentil.

Ce CONNARD donc, en discutant d’un sujet que je considérais quelque peu urgent m’a sorti la phrase suivante :
Li Zerbou Matou


Ce qui veut dire plus ou moins (ceux qui se sont pressés, sont morts) ou en langage plus contemporain (Pourquoi la Saloperie de ton arbre généalogique tu me fais chier avec ça).

Et là je ne vous cache que je suis resté coincé, ne sachant plus quoi dire.

D’abord pour une raison rationnelle :
Cette phrase est porteuse d’une vérité absolue, sauf que par omission ou par vice, on ne mentionne pas que ceux qui ont pris tout leur temps, avalé leur Noss-Noss en 4heures sont morts aussi ou le seront tout autant.


Ensuite pour une raison Fhamatorienne :
Cette phrase est un proverbe donc une sorte de sagesse populaire pour ne pas dire toute une tradition.
Par voie de conséquence que seuls les Fhamators et assimilés peuvent comprendre, elle ne peut être contredite et est porteuse de valeurs intemporelles puisqu’il serait 7chouma, 3ar et franchement pas bien de manquer de respect à nos grands parents en laissant entendre qu’ils étaient au moins tout aussi Fhamators que nous.


Bref, cette docte discussion avec le CONNARD m’a fait penser qu’il arrivait souvent que des phrases du genre soient utilisés comme arme de discussion massive mettant fin à toute argumentation.

En voici un florilège



Madir khir ma ytra basse
Littéralement (si tu ne veux pas de malheur, ne fais point de bien).

Qu’il soit utilisé comme constat ou comme conseil, ce proverbe est la preuve d’une qualité instinctive chez les Fhamators : la générosité.

Il est ainsi établi que le bien est un signe manifeste de faiblesse et que toute personne osant le faire risque de se retrouver illico presto en situation de le regretter de sa mère.
Sa mère étant déjà âgée, vaut mieux lui éviter cela.


Notez aussi, que nos ancêtres dans leur savante bonté, ne sont pas allés jusqu’à recommander le mal. Eh oui mesdemoiselles, mesdames, messieurs, ça s’appelle le libre arbitre.



Sebe9e lmime terta7e.
Un de mes préférés si ce n’est le préféré : (répond non à toute chose, tu seras un homme heureux).

Ne croyez pas que c’est un appel à un quelconque immobilisme. Absolument pas. Ce proverbe se base sur un fondamental de Fhamatorland :

Quelle que soit la requête d’un Fhamator : qu’il te demande simplement son chemin ou qu’il cherche à savoir si ce billet gagnant au Loto t’appartient, sachez chers compatriotes qu’il cherche avant toute chose à niquer ta race.

Oui, le niquage de race est génétique chez les Fhamators, ce qui atteste définitivement du cannibalisme des Fhamators ou de leur inceste (au choix).

Et puis après tout on n’est jamais trop prudent , non ?



lifatek blila fatek b7ila
(un aîné d’une nuit, c’est une ruse en plus)

et là j’entame ma rédemption :

• Mes excuses conjointes au Papa Fhamator, Maman Fhamatort et la Fhamasoeurette1, pour ne jamais avoir suivi leurs conseils éclairés.
  
  
• Mes plus plates excuses pour l’ensemble de mes ex-boss pour avoir pensé qu’ils étaient…..bon comme je suis toujours aussi gentil on va dire CONS.
  
  
• Je me mets à plat-ventre devant mon voisin pour avoir appelé les flics lorsqu'il il battait sa femme alors qu’il est son aîné d’une vingtaine d’années. Elle devait le mériter.
  
  
• Je m’excuse d’avoir à plusieurs reprises qualifié des personnes de vieux gâteux en ignorant qu’il s’agissait simplement d’une expression pâtissière.
  
  
• et puis enfin Mes regrets les plus sincères pour tout ce que j'ai dit/pensé de Abbas ElFassi (Aie ça fait mal)
  

Sale lemjerbe latssale Ettebibe.
(Demande à celui qui a déjà essayé, il vaut mieux que le médecin).

A tous ceux qui critiquent le système de santé de ce pays, A tout ce qui en veulent à notre valeureuse ministre de la santé.
Si l’espérance de vie ne progresse pas correctement, si la mortalité infantile est toujours importante, et si des maladies préhistoriques existent toujours à Fhamatorland, ce n’est pas à cause de l’état de nos hôpitaux. C’est parce qu’on ne les a pas encore fermés.

Il suffirait d’instaurer des CONSEILS CONSULTATIFS de MJERBINE (et on s’y connaît en Conseils Consultatifs) et notre santé publique sera guérie. Je ne parle même pas des économies sur l’Assurance Maladie et autres mutuelles.


ila kan hbibek 3ssel matla7ssouch koulou
(si ton ami est de miel, ne le lèche pas en entier)

Je veux bien reconnaître la valeur des nos ancêtres mais face à celui là, une seule chose m'obsède :


ou 3lache la ? (et Pourquoi pas ?)



yatba3e (A suivre).......

l'Envie n'est pas péché mais casher

L’information m’a été rapportée il y a quelques semaines par la Fhamsoeurette1 en personne.





Dring Dring (son du téléphone)...

Il est important de noter que la technologie n’est pas adapté à une expression textuelle, alors que dans le passé le dring dring renvoyait clairement au son du téléphone, si dans un souci de véracité j’essayais actuellement de le reproduire ça donnerait :
Ti ta ri ti tou tou tara, ti tou ta ri ti ti ti ri


Mais si je prends de mon temps précieux pour vous expliquer ceci, c’est que certains malintentionnés pourront faire croire que je me balade avec un vieux téléphone fixe accroché à mon jean alors que votre adulé (moi) dispose du dernier GSM High tech GPS 3G+ Browser……

Oua bihi ouajaba alI3lam

Dring Dring (Simplification du Son de mon GSM High Tech GPS 3G+…..)

Fhamaoseurette1 : « devine qui est enceinte ».

Fhamator : « si c’est ton mari, c’est une très mauvaise nouvelle ».

La conversation a dès lors basculé dans la surdité, la Fhamasoeurette1 s’échinait à me faire comprendre que j’allais devenir Tonton, alors que je m’évertuais à lui indiquer les adresses des cliniques qui pratiquaient l’avortement en deux trois mouvements et pour des prix Symboliques.


Achtung : le (la) premier(ère) qui ose m’appeler Tonton, je luis TonTonnes les couilles (les seins) jusqu’à ce qu’il (elle) entende Dring Dring ou mieux Ti ta ri ti tou tara, ti tou ta ri ti ti ti

En le matière je suis le digne descendant de la Maman Fhamator, qui au téléphone nous a enseigné les règles du Jeu « Tabou Version Fhamator Family ».


Briefing de la Maman Fhamator :

Sont exclus du Vocabulaire Familial ad vitam aeternam, les mots :

Petit-fils/fille ; Grand-mère, mamie, jedda, Lalla, et tout synonyme de ces mots dans toutes les langues mortes et vivantes ainsi que dans tous les dialectes de Fhamatorland, puisque ce n’est pas de la faute de la Maman Fhamator d’avoir été mariée jeune.

Elle semble toutefois oublier que cette précocité a été largement compensée par le retard avérée du mariage de la Fhamasoeurette1 et que si cette dernière se retrouvait enceinte après moins d’un an de mariage c’est principalement par anticipation d’une ménopause toute proche.

Maman Fhamator a quand même décrété qu’elle allait avoir un fils/fille, point, fin de l’histoire.

De beaux jours s’annoncent devant la Fhamator Family.

Cela étant dit, appris et acté…La Maman Fhamator a décidé d'un déjeuner officiel où devront être présents tous les membres attitrés de la famille y compris mon Trisomique de Beau-frère, à l’exception de la Fhamasoeurette2 qui est officiellement en déplacement professionnel à l’étranger et officieusement en formation Kamasoutra accélérée à l’étranger.


Je vous passe les bises et salamalecs de circonstance pour aller directement à la première motivation quant à ma présence à ce déjeuner, les Tagines et autres délices familiaux.

La Maman Fhamator avait mis les petits plats ET les grands.

Tout le monde s’apprête à un remake de « Conan le barbare » que les plus vieux d’entre vous sauront sans doute visualiser, quand la Fhamasoeurette1 à sa première bouchée s’arrête avec une moue quelque peu dégoûtée et nous assène :

« J’ai envie du SandwiTch de baHmad »

Le T étant une lettre importante, car si le "Regular" sandwich est en soi un objet comestible non identifié, le SandwiTch relève des sciences occultes.

Le cas du SandwiTch de Bahmad est un must en la matière, puisqu’entre quelque grammes de viande hachée, il est constitué d’un nombre hasardeux de légumes en fonction de la disponibilité, de frites à l’huile de moteur, ainsi que de bonnes couches de trois sauces de « Allahou A3lam » mais qui certainement remplissent toute les conditions d’insalubrité.

Tout ça pour vous dire que la dernière fois que j’ai entendu parler du SandwiTch de Bahmad, c’était à mon époque lycéenne, ce qui rajeunit encore moins la Maman Fhamator.

Le Trisomique frisonne, engloutit à la hâte la première bouchée qu’il avait pris tout son temps à constituer (en fils de bonne famille qu’il est), et nous demande d’une voix tremblotante

Trisomique : « C’est quoi le SandwiTch de BaHmad? »

Je lui explique…..

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• L’envie de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa requête ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans l’exécution de cette envie, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proches de « Elephant Man ».

Jusqu’ici rien de bien grave…puis la Maman Fhamator dérape : « Fhamator, Tu y vas ? »

Devant cette attaque en règle, je rétorque par une contre-attaque et me retourne vers le Trisomique.

« Je t’indique le chemin? »

Non mais ?!!!! Si en plus de baiser ma sœur (légitimement et en tout bien tout honneur cela va de soi, pour le passé Dieu est miséricordieux), il s’agit de m’enculer, là je dis stop !!!!

La Maman Fhamator est totalement outrée alors que le Trisomique est tout à fait résigné.

Chose annoncée chose faite je dessine le plan BaHmad au Trisomique qui semble tout aussi content que sa mère le jour où elle a vu sa gueule à la maternité.

Dès qu’il se lève de table, s’est posée la question la plus cruciale de la journée:

« Devrions-nous attendre son retour pour manger ? »

Le Papa Fhamator y répond de la façon la plus simple, il prend une bouchée. Je le suis devant les réprimandes de la Maman Fhamator.

« ouili 7chouma, c’est honteux ».

Papa Fhamator : « ce qui serait honteux, c’est de laisser mon argent refroidir ».

Il avait parfaitement raison. Contrairement aux idées reçues, son argent avait une odeur, délicieuse en plus.

La Maman Fhamator boude à peine quand la Fhamasoeurette1 se met à manger elle aussi et avec un appétit digne des plus féroces omnivores.

Fhamator : « et BaHmad alors ? » .

Fhamasoeurette1 : « toujours envie, mais j’ai faim, je mange pour deux tu sais».

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• La faim de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa faim ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans le rassasiement de cette faim, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proche de « Elephant Man ».

En deux trois bouchées (plusieurs dizaines en fait), le déjeuner devenait un délicieux souvenir.

Le dessert consommé, le café entamé, Le Trisomique débarque enfin, la mine déconfite et le regard terne.

Il n’a pas trouvé BaHmad qui apparemment a fermé depuis belle lurette probablement sous le coup d’une ordonnance des services d’hygiène.

Pour se faire pardonner, il a ramené quelque chose d’équivalent d’un snack tout aussi douteux.
La Fhamasoeurette1 lui rétorque que « C PAS L’même chose, NA », et que si jamais ça laissait des séquelles sur l’enfant, et ben « Ce serait de sa faute, NA ».

Me concernant, et sachant qu’il ne saurait y avoir des séquelles à cause d’une envie (ou7em), je me dis toutefois que des liens génétiques avec le Trisomique sont déjà une séquelle en soi.

Le plus inattendu, c’est que pour la première fois depuis l’intégration du trisomique dans la Fhamator Family, je lui éprouve de la sympathie!!!

Sa mine défaite, un SandwiTch enveloppé dans du papier blanc à la main, a quelque chose d’attendrissant.
On dit souvent que le paradis est sous les pieds des mamans, le Trisomique est actuellement quelque part entre les deux.

Dans cet élan de sympathie, je lui lance : « tu peux manger le Sandwitch, de toute façon il n’y a plus de déjeuner »

Eruption cutanée :-(

Un volcan, une éruption et voilà que la civilisation humaine part en vrille.

Et bien sûr, complot cosmique oblige, ça tombe sur qui ? Dans le mile, sur ma gueule de Fhamator qui se trouve (ma gueule) dans un pays qui n’est pas le plus beau du monde mais qui est pas mal non plus.

Mon vol retour étant annulé, je dois m’adresser à ma compagnie aérienne.

je suis alors submergé par le GRAND REGRET. Je suis rappelé à mon statut de mortel, mon impuissance se mue en évidence et je commence à prier :

« Mon dieu, j’implore votre pardon, pour tous mes péchés passés, présents et surtout futurs. Pour avoir oublié votre grandeur, pour avoir oublié ma faiblesse et ma candeur, pour avoir oublié, Dieu, que putain vous êtes vengeur».


J’écrase une larme. Dieu dans sa sagesse et sa justice implacable, a non seulement fait couler la lave et voler les cendres pour ma seule tronche (ben oui pourquoi sinon ?), mais surtout m’avait fait prendre dans un moment de folie et d’égarement passagers, dont seul lui a le secret: Fhamatorland airways.

Les yeux embués de larmes, je prie pour le salut de mon âme et ma toute proche déchéance. Et j’appelle la compagnie.

Après m’être dûment identifié auprès de mon interlocuteur, je lui expose ma problématique.
« Mon vol a été annulé ».

Le dit Interlocuteur se racle la gorge et sort de sa bouche ces mots qui marqueront à jamais mon esprit par leur sagesse, leur lucidité et l’impact qu’ils auront sur ma vie future :
« Effectivement, tous les vols en partance et à destination de votre aéroport sont annulés. »

Et RE-Silence.

Cette affirmation, somme toute très vraie, me laisse dans une perplexité extrême. le fait d’avoir un vol sur leur compagnie, n’explique t-il pas assez que pour une raison peu compréhensible je me suis mis en tête de rentrer au plusbeaupaysdumonde. Motivation d’autant plus grande que matérialisée par l’achat d’un billet retour ?

N’est-il pas clair donc que si je l’appelle et je dérange sa quiétude et sérénité, c’est que l’annulation, quelque part, me cause un certain désagrément et que j’attends de sa part…..bon on va dire, si ce n’est une solution du moins une proposition ?

Pour éviter toute confusion, j’explique le fonds de ma pensée :
« et quand est ce qu’on pourrait rentrer ? »

C’est là que j’ai droit au Monologue du Café.

Technique enseignée dans tous les cafés de Fhamatarlond, elle consiste à submerger son interlocuteur d’informations diverses et variés, toutes distillés avec doctes mots & profusion de détails mais en évitant soigneusement toute référence à la seule information ayant été demandée initialement.

J’ai droit donc à une fiche détaillée sur l’activité du volcan, sur l’Islande et sa géographie, sur les dernières innovations en matière d’aviation civile ainsi que sur la dangerosité des cendres pour les gens ayant des antécédents pulmonaires.

D’un air satisfait, mon interlocuteur reprend son silence, content qu’il est d’avoir participé au parachèvement de mon éducation vu les lacunes qu’on laissé les parents du Fhamator.

Devant le Monologue du Café, tout Fhamator qui se respecte se doit d’enclencher directement une conversation.

La conversation étant un détail des points énoncés dans le monologue contribuant encore plus à éloigner l’esprit de la problématique initiale y ayant donné lieu.

Je me décide donc de procéder via une technique fort risquée que j’ai eu l’occasion d’expérimenter à Fhamatorland sans pour autant disposer de résultats probants. Je fais appel au : contre-pied.

Ce qui dans mon cas précis donne :

« ET ? »

Quand je vous disais risqué, je pesais bien mes mots, car Mon Interlocuteur va d’un seul coup basculer du statut de compatriote compatissant pour reprendre son tablier de digne représentant de Fhamatorland Airways

il m’annonce donc sur le ton des hommes qui comptent : « Allahou A3lam » (Dieu Seul Sait.)

Devant tant de mysticisme féroce, je fais passer la discussion vers de viles considérations matérielles, auxquels mon interlocuteur va répondre avec une clarté digne d’EVIAN ou de SIDI ALI.

Tout me porte à croire qu’il disposait devant lui d’un script détaillé d’une extrême complexité qui lui a permis de répondre à toutes mes interrogations et autres questionnements métaphysiques.


Fhamator : « Hôtel ?».

Interlocuteur : « Non ».

Fhamator : « Remboursement ?».

Interlocuteur : « Non».

Fhamator : « Dédommagement ? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « juste des Devises? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « je ne sais pas si vous réalisez ? mais je ne peux pas renter, je n’ai plus de devises, et je n’ai aucune idée où est ce que je vais dormir jusqu’à ce que vous me trouviez une place».


Tout le génie des Fhamators c’est leurs capacités et rapidité d’apprentissage, il m’assène un contre-pied digne des plus grands artistes :

Interlocuteur : « ET ? ».

Du coup c’est moi qui me met en mode silence.

Mon silence fait reprendre à mon interlocuteur son statut de compatriote compatissant auquel mon Contre-pied avait honteusement mis fin.


Et là je souhaiterais que tous ensemble, nous rendions grâce à Fhamatorland airways pour les qualités intellectuelles, que dis-je ?, le génie de leur ressources.

Une idée sublime, émanant directement des voies célestes, a pris son chemin jusqu’à mon oreille par le truchement de mon interlocuteur, qui comme chacun le sait ne fait qu’exécuter la volonté divine.

Je vous la rends telle qu’elle m’a été servie, car une telle ingéniosité relève du sacré et ne doit pas être altérée.


Interlocuteur : « écoutez, si vous avez de la famille ou des connaissances dans le pays ou en Europe: Appelez les. Demandez leur de vous faire un transfert d’argent, comme ça vous pourriez disposer des devises jusqu’à ce qu’on vous rappelle pour vous donner votre date de retour. »

Force est de reconnaître que devant une intelligence suprême, on ne peut que s’incliner.

COMMENT ai-je fait pour oublier que j’avais des connaissances et même de la famille en Europe.

COMMENT ai-je pu ne pas me rappeler que le transfert d’argent était possible.

Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, c’est bien à cela qu’on reconnaît les grandes compagnies, toujours preste à apporter des solutions à vos problèmes.

Certes, il faut avoir un téléphone en roaming, certes il faut avoir des amis, certes il faut qu’ils aient de l’argent….mais cela ne vaut rien sans les idées… cela ne vaut rien sans l’expertise et l’expérience de Fhamatorland airways en la matière.

D’une voix tremblante d’émotion, larmoyante de gratitude, chargée de sincérité, je réponds : « Merci ».

Interlocuteur : « Allah Y3aoune » (que dieu vous vienne en aide).

Fhamtaor : « il l’a déjà fait, il m’a mis sur Fhamatorland airways et il nous a mis en ligne. »

Je raccroche, j’appelle un copain dans un autre pays européen, lui file mon numéro de passeport, lui demande de checker quel est le moyen le plus pratique de faire un transfert de cash pour lundi. Je demande une nuit supplémentaire à l’hôtel, et j’entame une deuxième prière :

« Dieu qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, votre volonté a été faite. J’ai bien compris le message mon Dieu, je vous promets de me faire tout petit pour au moins un mois. Faites que fhamatorland airways se souvienne que je dois rentrer, faites qu’ils décrochent quand je le leur rappellerais mais surtout pour l’amour de votre misérable pécheur, ne faites pas de mal au copain avant qu’il n’effectue le transfert ».

The Harira Effect

Si vous lisez cette lettre, c’est que je n’aurais probablement pas survécu.

J’ai perdu toute notion du temps mais nous devons probablement être quelque part entre août et septembre 2009.

Je ne sais pas quand ni comment ça avait commencé mais j’aurais dû m’en douter ce matin, lorsque cette demoiselle que j’essayais vainement de charmer depuis quelque mois m’a envoyé à la gueule une haleine de charogne. Désormais j’en suis sûr, elle était déjà morte.

J’aurais du comprendre cet après-midi où ce voisin m’a rejoint dans l’ascenseur et où j’ai effectué un voyagé dans le temps vers l’été 2009 Avant ID (Invention du Déodorant).

Depuis, j’y suis passé et des symptômes se sont manifestés : Migraine, engourdissement durant la journée, Somnolence en début de soirée, veillée de nuit, au point ou je n’arrive plus à distinguer sommeil et insomnie.

Au début, je recevais des coups de fil bizarre de personnes qui se prétendaient amis ou famille et qui m’invitaient à venir prendre le petit-déjeuner……en début de soirée !!!!!!!!!!!

A l’époque j’avais encore l’usage de mes jambes, j’y allais, et il était déjà de trop tard.

Vers 19h, la ville jadis vivante et bruyante avait laissé place à une ville-fantôme au silence maccabre: Pas âme qui vive, aucune voiture, pas même un chat.

Quand j’arrivais chez mes hôtes, enfin ce qu’il en restait, c’était la même mine. Des personnes hébétées fixant la télé d’un regard vide, leur main faisant machinalement l’aller-retour entre entre bol et bouche, en ratant souvent cette dernière.

Comme eux j’ai fixé la télé aussi, à l’époque ma vue n’avait pas encore baissé, il était bel et bien trop tard : à l’écran, il y avait des gens bizarres qui faisaient des grimaces encore plus bizarres et balançait des phrases inintelligibles…des spasmes probablement.
J’ai même cru voir sur une chaîne de Fhamatorland, une série coréenne (une hallucination sans doute).

Au début j’essayais encore de lire la presse qui venait de reprendre du service après les vacances, mais il semblerait que les journalistes aient déjà été atteint puisque j’avais l’impression qu’ils étaient toujours en vacances.
Certains, plus fragiles, ont même déjà atteint le stade finale

Depuis la migraine est devenue de plus en plus forte, je n’arrive plus à lire, je saute des lignes, les lettres se confondent et les mots raisonnent dans ma tête sans aucune signification.


J’ai essayé d’appeler des amis pour avoir de leurs nouvelles et me rassurer, mais il semblerait que tous aient déménagé chez leur belle famille. Un pretexte sûrement car ils doivent se cacher eux aussi de peur d’être atteint.

Ceux qui ne sont pas encore au courant me donnent rendez-vous au café…

Quand mes jambes me portaient encore, j’y suis allé : j’ai vu des listes d’attente devant les cafés et des tickets d’entrée dans d’autres….une manoeuvre du gouvernement sans doute pour recenser les malades.

Je ne sais plus depuis combien de temps je ne suis plus sorti de chez moi, je n’ai aucune nouvelle du monde extérieur, si monde et extérieur existent encore…

Je n’ai plus de la force de continuer cette lettre…je ne suis même pas sûr qu’il y aurait encore des survivants pour pouvoir la lire…mais au cas où, merci de dire à la demoiselle susmentionnée (si jamais elle a survécu et recouvert une haleine humaine) qu’elle a raté un super coup…..(je suis mort, je dis ce que je veux, qu’elle prouve le contraire).


Fhamator Post-Ramadanatem

Annachra Aljihaouia (Part 3)

Dans ce post vous allez pouvoir admirer la capacité de l’auteur de ce blog (en l’occurrence moi, mais le mot « auteur » me donne plus de consistance, non?), à passer d’un sujet hautement sérieux, sinistre voir dépitant, à un autre d’un niveau tellement bas (anatomiquement parlant) que seul Maître Rachid Nini arrive actuellement à rabaisser.
Mais ne vous inquiétez pas, j’y travaille sérieusement et j’espère dépasser le maître dans quelque temps.

Marrakech la rouge ou l’ocre donc...

Ville phare du pays, porte drapeau de nos 10 millions de touristes en 2010 quoiqu’il semblerait qu’un séisme de quelques années sur l’échelle de fhamatorland vient de décaler cette échéance.

Marrakech, ville touristique….et bien pour une fois que ce n’est pas juste une phrase rabâchée de la MAP.

N’importe qui vous confirmera qu’en flânant dans Marrakech vous pouvez rencontrez toute une horde de visiteurs éblouis par la beauté de la ville.


Oui cher lecteur, les Fhamators trouvent Marrakech très belle !!!! N’importe qui ayant visité d’autres villes trouvera cette affirmation ridicule. Architecturalement et d’un point de vue urbanistique Marrakech ne présente aucun intérêt. Que des étrangers la trouve intéressante, soit, il s’agit d’un exotisme, mais que les Fhamators le pensent, ça mérite débat.

C’est que Marrakech est rouge, uniformément rouge : les Fhamators vivent dans des villes ou le seul facteur commun sont eux-mêmes, alors quand ils se retrouvent dans une ville ou des bâtiments aussi inharmonieux soient-il, ont la même couleur, ils crient au génie.

C’est ça aussi les Fhamators : tu les mets dans un HLM, ils trouveront cela d’une belle harmonie….mais bon là ils ont Marrakech……en attendant Tamnsourt.

Cela étant dit : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ». Durant ce post je vous expliquerais pourquoi.

Chaque développement a ses travers, celui du tourisme à Marrakech est la présence massive….des Marrakchis. Tout comme les chinois à Casablanca, les Marrakchis ont investi les commerces et Bazars de la ville au détriment des autochtones (Français, anglais et autres allemands), à tel point que l’on commence à craindre sérieusement leurs débordements.

Heureusement que les autorités locales, prompte à réagir à tout ce qui peut nuire aux habitants de la ville, ont réagi au moment opportun en créant : la Brigade Touristique.

C’est quoi la brigade touristique ? C’est une brigade chargée de contrôler tous les agissements des touristes (donc des Marrakchis) qui peuvent porter atteinte à la quiétude des autochtones (donc les français, les anglais et autres allemands…).

Aux plus cons des lecteurs : Chers cons, si vos fesses sont en train d’applaudir de vive allure à cette attaque fhamatorienne contre l’installation massive des étrangers à Marrakech, nous vous conseillons vivement de prendre un abonnement à Almassae voir de créer le bureau régional du « Front National » à Fhamatorland.


Mais Marrakech n’est pas uniquement une ville à touristes….non c’est aussi un lieu historique de combat pour les droits des…..Homosexuels.

Le Marrakchi est gay, d’accord ce n’est pas un secret, mais ils le proclament tellement fièrement dans leur blagues et vannes que des études récentes ont démontré que c’est de Marrakech qu’est venu l’idée de la "Gay Pride" dont Jamaa El Fna serait considérée comme la place fondatrice.

Gay and Proud tels semblent être le crédo des Marrkachi.

Si quelqu’un a encore des doutes sur la chose, en voici la preuve ultime :

Comme vous le savez toutes les régions de Fhamatorland ont leur saint patron. Quel est celui de Marrakech ? et bien ils en ont sept : seb3atou Rijale (les 7 saints ou hommes).

Si ce n’est pas une partouze gay ça?!!!!!!!!

D’ailleurs, les connaisseurs savent que lorsqu’on se réfère à la ville comme celle de la jet Set, il faut comprendre Jet Sept : des jets à Sept (le nombre étant à titre indicatif).

Mais même avec son statut avant-gardiste, Marrakech n’échappe pas au conservatisme ambiant à Fhamatorland, dans un réflexe de machisme culturel, ils annoncent tous qu’ils sont des homos dits « actifs ».

Imaginez-vous seulement la chose !!!! Le plus grand rassemblement gay de la planète, ils vivent ensemble, travaillent ensemble, sortent ensemble et pas le moindre petit cul comestible à l’horizon. De deux possibilités l'une : ou bien c’est le lieu le plus frustrant de l’univers ou alors ils essaient de se refaire une virginité (au propre sens du terme).

Faites votre choix ; me concernant, je trouve que frustration ne rime pas avec humour et celui des Marrakchis est légendaire.

Une autre question m’a toujours taraudé l’esprit concernant cette ville. L’homosexualité semble y être un trait typiquement masculin: comment font les femmes de cette ville alors ?

Belles brunes, sportives (pédaler sur un vélo ou une mobylette développe cuisses et mollets sans parler de la flexibilité) ; indépendantes (il n’y qu’à les voir le soir en train de jouer aux cartes dans les jardins) mais que des gays à l’horizon.

Comment font les femmes de cette ville alors ?

Avec le temps, j’ai fini par comprendre : « J’aime beaucoup cette ville et j’y vais très régulièrement ».

D'ailleurs je ne suis pas le seul, il n’y a qu’à voir l’autoroute Casa-Marrakech le WE pour s’en convaincre.

Et malgré tout les Marrakchis gardent toujours leur sourire….humour légendaire je vous dis.


C’est tout pour aujourd’hui, dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia nous fêterons les 1200 années de Fés la millénaire….

Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (Part 2)

Rabat-Salé donc…..

Alors pour faire simple, je ne vais pas tourner autour du pot. Commençons par la principale caractéristique de cette délicieuse et belle ville.

Tiens je vais vous la faire comme une histoire :

Il était une fois……le plus grand rassemblement de cambrioleurs de l’histoire : le congrés National des Rapetou.

Mais attention je ne vous parle pas des truands de bas étage qui du haut de leur mobylette sèment le désordre dans d’autres contrées. Non ici, c’est la classe internationale SVP.

Rabat c’est la 9ibla de tous les malfrats de la planète, de la Cosa Nostra jusqu’à Madoff. Chaque fois qu’un arnaqueur va miser gros sur un coup, il se tourne vers Fhamatorland, pointe ses énergies sur la ville, vers un bâtiment rouge près de la gare Rabat-ville et égrène un chapelet. La Baraka étant ainsi acquise, il retourne vacquer à ses sombres occupations le cœur serein, et les affaires prospères.

Comment ça n’importe quoi ? d’accord !!!!! Expliquez-moi alors, comment dans une ville de fonctionnaires (aussi hauts soient-ils) le prix du mètre-carré peut atteindre des niveaux que même les resorts touristiques ont du mal à concurrencer.

Le génie dans tout ça, c’est que quand les autres pauvres riches de Fhamatorland développent d’immenses talents juridiques et comptables pour frauder le fisc, les Rbatis peuvent arguer dédaigneusement qu’ils s’acquittent de leur IGR eux…..et rubis sur l’ongle.

Leur salaire étant l’ongle, vous l’aurez bien compris.


Mais ne croyez pas que je ne les apprécie pas, tout au contraire, je suis totalement reconnaissant.

Outre cette concentration de talent ou le gentleman cambrioleur est ramené à un statut de joyeux plaisantin, il ne faut pas oublier que Rabat est AUSSI notre Capitale Administrative.

C’est effectivement là bas qu’est géré, organisé, je dirais même orchestré dans un sens parfait de la rythmique……….le grand Foutoir de Fhamatorland. Du grand Art, mesdemoiselles, mesdames, messieurs.


Mais Ne vous inquiètez pas….je ne vais quand même pas ramener une ville avec une si vieille histoire à son simple statut administratif.

Quand même pas….parce que malheureusement, il y a pire : les Rbatis .

Au grand bonheur des services de la Redal (gestionnaire entre autre des l’assainissement de la ville), il semblerait que les Rbatis souffrent d’une constipation chronique.

Alors comment vous dire : les Rbatis c’est comme Aicha…..un concentré ; si jamais vous ne le diluez pas un tant soit peu avec autre chose….et bien ça ne passe pas.

Le plus grave c’est que ce n’est absolument pas génétique…même pas !!

Non, non….vous prenez quelqu’un de n’importe quelle région de Fhamatroland réputée pour sa joie de vivre et sa bonhomie, vous le foutez à Rabat pendant quelques années et paf…..mes mots risquent de ne pas être très explicites, je laisse faire les spécialistes :

Extrait d’un documentaire ARTE « Rabat ou le drame du trop plein »

Interview du Docteur « Fhamédecin » spécialiste en rectomologie :

« Après de longues années d’étude, nous sommes arrivés à la conclusion, que la consommation régulière de l’eau du Bouregreg provoquait des dégâts physiques irréparables.
En fait les effets néfastes de cette eau, vont atteindre directement le Rectum, et vont provoquer un collage de la fesse droite et la fesse gauche réduisant progressivement ce salutaire espace au point que la seule chose qui puisse en sortir sont des gazes. Ce qui expliquer la propension de la population à péter grave.
D’autres symptômes sont aussi remarquables :
- Quand dans un mariage, vous remarquez une Rbatia en train de danser comme si c’était elle la mariée, excusez là, elle essaie juste de retenir les excréments qui, dans leur ascension inéluctable, ont déjà atteint l’œsophage.

- Ou quand dans une soirée vous remarquez un groupe Rbatis, assis à s’ennuyer sec, toutes joues ballantes, dans une ambiance tout ce qu’il y a de plus festive….et bien si, si dans les joues.


- Et puis finalement, quand vous prenez un café avec ces autres Rabtis qui vous racontent les secrets des dieux directement tirés de tel ou tel cabinet ministériel ou royal, via le témoignage officiel du copain au neveu du beau-frère de la tante du coursier…..il n’y a plus de doute, c’est trop tard, la merde est déjà dans le cerveau.

Donc, cher téléspectateurs, la prochaine fois que des envies de suicide vous prennent quand vous mettez les pieds dans la ville, pensez à leur souffrance, et faites preuve d’indulgence et d’humanité.
Vos dons sont évidemment les bienvenus, sur www.ville-de-merde.org »

Les Rbatis étant ainsi dûment excusés auprès de leurs compatriotes, il ne faut surtout pas oublier la sœur jumelle : Salé ou Selouane pour les intimes.

Commençons par l’historique, il semble que Salé était un haut lieu de piraterie dans le temps….et bien ça n’a pas changé….la principale activité de ses habitants étant d’opérer des abordages ponctuelles des avenues de Rabat dans ce qu’ils appellent « AlJihad alouadi » en référence au Oued qui les sépare.

La dernière fois que j’ai entendu parler de cette ville, c’était quand quelqu’un avait annoncé qu’elle faisait partie du programme ville sans bidons-ville.

Et là mon sang n’a fait qu’un tour : ils vont raser Salé !!!!!!!

Parce que comme chacun le sait, Salé est le Bidon-ville de Rabat où on envoie tout ceux qu’on supporte forcé et à corps défendant le matin au boulot….pardon à l’administration ;

Du coup j’ai eu peur de ce que pouvait provoquer une explosion nucléaire dans le reste de Fahamatorland. Mais ne vous inquiètez pas, ils ont trouvé mieux….

Ainsi j’ai découvert qu’il y avait une autre ville près de Nador qui s’appelle aussi Selouane et qui vient de bénéficier récemment de conséquents investissements publics.

C’est donc cela : d’un coup on va transférer tous les Slaouis vers le nord de Fhamatorland et les Rbatis pourront s’emmerder (constipation oblige) tranquillement tout seuls chez eux.

Reste une question qui me taraude : à quoi ressemblerait nos administrations centrales, déjà de peu fière allure, sans femmes de ménage ?!!!!!!!

Si vous aussi vous pensez que finalement les Slaouis servent bien à quelque chose, signez la pétition SVP.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui.

Dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia, nous vous décrirons la fierté de Fhamatorland, : Marrakech la rouge…

A très vite.

Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (part1)

Titre : (l’édition des régions).

Après une journée à la plage, sur le sable fin, un ciel bleu et un océan azur, je me sens d’humeur poète.

L’été, saison de fête et d’oisiveté me rend un peu benoît. Par conséquent, votre Fhamator participe à la liesse générale, souhaite la bienvenue aux RFE (Ressortissant Fhamatoriens à l’Etranger) et décide de ne plus lire les journaux, d’éteindre la télé et de profiter du soleil….

Il faut dire aussi que l’actualité elle-même semble être en congé….de quoi pourrais-je bien vous parler….du complot américain derrière le Crach de l’avion iranien d’origine russe….voyons, c’est tellement évident que ce serait insulter votre intelligence, d’aussi peu vous en soyez dotés.

C’est décidé alors, au diable les actus, news et autres Buzz, faisons dans la légérté…

Note de l’éditeur : Fhamator a l’intime conviction que ces posts sont d’un profondeur au moins égale au sexe d’une prostituée après le passage d’un bataillon de maintien de la paix de l’union africaine….SVP, laissez faire.

La journée à la plage aidant, je me suis assigné comme noble mission de vous faire découvrir les régions de ce doux pays qui est le mien : Fhamatorland dans sa diversité, ses richesses, ses originalités, ses cultures, bref SES BEAUTES. Et pour une fois, sans clichés stupides, sans stéréotypes à la con, et sans aucune dérision.

Certains assimileront cela à de la propagande, mais je m’en fous, je vous ai dit que j’étais d’humeur poète.

Par quoi commencer ????? Charité bien ordonnée commence par soi-même :


Le Grand Casablanca :

Un seul mot peut qualifier la population de cette région ou plutôt deux :

Des Bâtards.

Sérieusement, ce mot est à la réalité d’une grande fidélité. Ici, un chien de race pourrait sans problème prétendre à un titre de noblesse tant la concurrence est inexistante.

Personne ne sait d’où il vient, mais tout le monde y prétend, genre : je suis casablancais mais je suis originaire de……

La preuve même de la batardise, généralement il suffit de dire : je suis…….mais j’habite….

Mais les Casablancais tout fiers qu’ils sont de leur ville, sont presque obligés de s’en excuser en rajoutant une autre origine.

Parce que quelqu’un qui se prétend Casablancais pure souche, c’est quelqu’un qui avoue que sa généalogie s’arrête (ou commence) au début du siècle quand son arrière grand-mère officiait au Bordel de Bousbir.


Le plus intéressant, c’est que les Casablancais, une fois qu’ils ont admis leur bâtardise, se sont mis en tête de s’inventer des clivages entre eux, juste pour l’amour de la différence.

Sinon vous imaginez ce qu’aurait été une discussion entre Casablancais :

Vous êtes d’où ?
Je suis un bâtard, et vous ?
Tiens donc, moi aussi, nous sommes de la même batardie ?
On l’appelle Casablanca, viens dans mes bras mon frère.


Ce serait un peu ridicule non.

Il fallait donc des clivages inventer.

Mais ce n’était pas évident, parce que Casa est globalement bâtarde. Économiquement, les riches font travailler ou marchandent avec les pauvres, les intellectuels vont aux mêmes bars que les ouvriers, et les cadres du haut de leur balcon peuvent admirer de magnifiques Bidons-villes encastrés dans les immeubles.

Dans un salutaire instinct de survie, ils ont trouvé :

Les casablancais se divisent en deux catégories : les Wydadis et les Rajaouis…..point.

Et cette trouvaille a été la cause de bien de drames sociaux, de divorces, de rupture familiale et d’émigration clandestine…..

Pardon ? Vous êtes casablancais mais sans aucune affection particulière pour ces deux équipes de Football. C’est techniquement impossible, même lorsque vous avez un doute, vous faites forcément partie d’un camp ou d’un autre.

Les supporters du Raja vous ont cassé une vitre ? Vous êtes Wydadi.
Les supporters du Wydad vous ont agressé à leur sortie de match? Vous êtes Rajaouis.

Certes vous ne le saviez pas, mais vous l’êtes ….on va quand même pas supposer qu'ils sont tout simplement cons, ils sont casablancais mais il y a des limites quand-même !!!!!

La population étant ainsi décrite, parlons de la faune casablancaise : une autre spécificité de la région, c’est qu’il s’agit de la plus grande concentration d’équidés de Fhamatorland.

En effet, la ville comporte un troupeau très important d’ânes, de cheveaux et de mules en tout genre, au point que des organismes internationaux hésitent à la qualifier de zone urbaine.

De surcroît il s’agit d’une importante variété d’espèces existantes, probablement la plus grande d’Afrique. En exemple, je vous livre quelques recensements personnels ;

• Le Bghel chauffeur de taxi.
• la Kidara au volant d’une picanto.
• Le Ja7che frasse Eddarb.
• Le 7mar draguant en voiture ou sur la terrasse d’un café.
• Le 7miyer en peugeot 103 SP.
• La Beghla au bide de trois étages nu.
• Le Zebré moustachu crachant ses poumons et pissant sur la chaussée.
• Et bien évidemment le Kidar au bord de sa BMW croyant que le nombre de chevaux de sa caisse palie à sa gueule de Tocard.

Évidemment, il arrive encore de croiser dans les quartiers de la région, une espèce de plus en plus rare, des ânes pur-sang tractant une carosse bourrés d’ordures avec comme conducteur, un honorable représentant d’un des plus vieux métiers de Casablanca : le Mikhali.

Mikhali : Typique et unique production artisanale de la région, le Mikhali est un artisan porte-drapeau d’un savoir-faire ancestral en matière de recyclage d’ordures. En effet cette corporation est chargée depuis le début du XXème siècle d’organiser un tri systématique des poubelles du Grand Casablanca en vue d’utiliser tout ce qui est recyclable et de fournir en matière première tous les Snacks de la région.


Trop de bonnes choses ? ce n’est pas tout…

Car Casablanca est aussi réputée pour pour ses espaces verts où il n’est pas rare de croiser des couples amoureux déambulant langoureusement ces jardins et exprimant tendrement leur amour :

• Un kouila (clochard) avec un Silissioune Boy (enfant sniffeur de Colle).
• Deux Chemakria (SDF) qui s’initieront aux joies du Recto-Verso.
• Une me9et3a (fille de Rue) entourée par une vingtaine de soupirants imbibés d’alcool à brûler voulant tous l’honorer de leur prose.

Bien sûr le Grand Casablanca c’est aussi Mohammedia mais comme on dit à Fhamatorland : baraka 3lihoume, La Samir Tkfihoume (n’en rajoutons pas, la Samir leur suffit).

Voilà c’est tout pour aujourd’hui, le prochain post je vous parlerais de cette charmante région qu’est Rabat-Salé.


A Très vite.

Fhamatorland Traite le A H1N1

Ainsi il y aurait déjà une vigntaine de cas de grippe porcine à Fhamatorland

La plupart d’entre vous, sont en train de sombrer dans la psychose la plus absolue comme quoi ils vont crever demain!!!

De cette tribune, je vous rassure, il n’en est rien, la vérité est beaucoup moins compliquée.

En Fait, il s’agit d’un complot planétaire où se retrouvent impliqués les scientifiques, l’OMS, le gouvernement mexicain, américain, canadien et bien évidemment, cela va de soi et inutile de polémiquer, le gouvernement israélien.

D’ailleurs tout le monde aura remarqué, la « coïncidence » de timing entre l’élection du nouveau gouvernement (d’extrême droite) Israélien, et la supposée apparition de ce fléau.

Ne me remerciez pas, ce n’est que mon rôle à travers ce blog de vous instruire de ce que l’on veut vous cacher ; c’est normal :

Vous êtes niais, je suis brillant.

Vous êtes naïfs, je suis suspicieux

Vous êtes cons, ce n’est pas de votre Faute.

Cela étant dit, hormis la dimension complot de cette maladie, elle n’en demeure pas moins réelle.

Je suis donc parti en voir les symptômes et franchement il n’y a pas de quoi fouetter un chat.

Quand je pense que pour des raisons bassement mercantiles, on essaie de nous Fourguer des millions de doses de Tamiflu !!!!

Quand je pense qu’on fait tout pour enrichir quelques personnes que je soupçonne d’être ouvertement sionistes alors qu’il suffit de revenir à nos sources….il suffit d’appliquer à la lettre la prestigieuse médecine traditionnelle de Fhamatorland qui recèle nombre de secrets que les Fhamators se transmettent de mère en fille.

Ainsi, Si par malheur, vous vous retrouvez avec 41° de fièvre, la gorge enflammée, des douleurs musculaires, un écoulement de nez, de la toux sèche et des diarrhées ..ne paniquez pas, c’est bien la grippe porcine mais Fhamatorland dispose de TOUS les remèdes :


Remède Contre la Fièvre : Al Batatisse

De son nom scientifique « Pommus de Terrus », les Pommes de terres sont un remède infaillible contre la fièvre et ce qu’elle soit d’origine virale ou infectieuse.

Comment ça ? ne vous pressez pas, j’y arrive.

Alors Sayidati, madame, pour la préparation de la recette d’aujourd’hui, il vous suffit de prendre une pomme de terre, que vous prendrez bien soin de laver. Puis Sayidati……

Note de l’éditeur : nous vous prions d’excuser cette dérive indépendante de notre bonne volonté, il semblerait que Choumicha ait laissé des traces indélébiles dans le cerveau du Fhamator.

.....Vous avez la patate donc, (vous avez surtout le virus mais ce n'est pas grave), vous la découpez en rondelettes et puis vous prenez n’importe quel foulard, Fichu, serviette...bref tout ce qui peut vous bander la tête en prenant soin de déposez délicatement les rondelles de pommes de terres sur votre Front avant de serrer très fort.

Vous allez remarquer tout de suite que les pommes de terre vont absorber la fièvre et faire baisser la température.

Si par bonheur vous avez du 41 degrés, vous constaterez aussi que vous ferez d’une pomme deux coups et vous disposerez de délicieuses chips (bon appétit).

Recommencez l’opération autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que mort s'en suive....enfin jusqu'à la guérison totale.

Variante : Possible aussi avec des tomates en fonction des goûts.


Remède contre les douleurs musculaires : Zouita Beldya


L’huile d’olive est hautement indiquée contre tout type de douleurs musculaires y compris les fractures doubles et triples.

Note de l’éditeur : Pour les plus intelligents, qui nous signaleront que les fractures ne sont pas des douleurs musculaires nous recommandons vivement de vous inscrire ici.

Donc, ils vous suffit de prendre une quantité suffisante d’huile d’olive, de la chauffer un peu et de vous enduire le corps là où vous sentez la douleur.

Pour les douleurs de dos et en tant que gardien de la vertu et de la morale à Fhamatorland, ce traitement comporte des risques certains et son administration n’est possible que par de personnes envers lesquelles votre confiance est absolue.

Contre-indications : Traitement totalement proscris dans les environs de Marrakech.



Douleurs au niveau de la Gorge : Halls
C’est plus compliqué, parce que la préparation est un peu plus élaborée.

Alors notez SVP les ingrédients :
- Deux Halls ;
- 250 Ml de Lait Frais.
- Un citron.

Pressez le Citron, mélangez le avec le lait et portez le tout à ébullition en ayant rajouté les deux halls.
Il est de notoriété Publique que le Halls regorge (le bon mot) de vertus thérapeutiques pour les maux de gorge. Vertus ayant été prouvées scientifiquement par plusieurs décennies de spots publicitaires.

Attention, le tout doit se boire très très Chaud et une assignation à domicile pendant au moins 12h est nécessaire.
Dans le cas contraire, il est très probable que le sujet attrappe froid, ce qui vous en conviendrez, n’est pas très adéquat quand vous êtes déjà Grippé.


Ecoulement Nasal : Al Bourtou9ale.
Tout écolier le sait, les oranges regorgent de vitamines C très adaptées pour lutter contre l’écoulement du Nez et la grippe en général. Fhamatorland étant réputé pour ses agrumes, ne peut ne pas utiliser ce remède naturel contre l’écoulement nasal.

Ainsi, il vous suffit de vous adresser à n’importe quel Ma7laba (Laiterie, appréciez la cohérence) et demander un bon jus d’orange pressé pour stopper les Niagara nasales.

Pour les plus exigeants, nous ne saurons trop recommander le PANACHE, un médicament générique dont le goût a été rehaussé par un mélange de différents fruits d’origine étrangère (Papaye, Mangue….).

Toutefois, nous notons que contrairement aux génériques, le PANACHE demeure sensiblement plus cher que la molécule de base, probablement en raison des lobbys asiatiques et d’Amérique latine.

Ah….la gravité du sujet allait me faire oublier l’une des composantes majeures de ce blog : la déguelasserie : Ainsi, au souhait, en combinant écoulement nasal et traitement vous pouvez obtenir un effet sucré-Salé du plus bel effet.


De la Toux Sèche : Al3assal
Le Miel, donc. Vous pouvez le prendre en l’état ou le mélanger avec différents autres composants. Il est évident que l’on traitre ici exclusivement du miel Libre

Miel Libre : le miel libre (7oure), est un miel directement extraits du cul d’abeilles, qui ont milité pour la libération de leur ruche du joug du colonisateur.

Le problème majeur avec le miel Libre, c’est qu’il coûte plus cher que n’importe quel sirop contre la toux. mais votre santé n’a pas de prix.


les diarhées : Assa7tar
Merde c’est quoi la Traduction…..

Aux grands mots, les grands remèdes.

Appel à la Fhamator Maman :

Maman Fhamator : « 3la Slama, tu te souviens encore de moi ».

Fhamator : « non….dis moi, comment qu’il s’appelle Assa7tar en français ?!!!!! »

Maman Fhamator : « Origan……Pourquoi tu es malade ? ».

Qu’est ce que je vous disais…..pure tradition de Fhamatorland!!!!!

Fhamator : « non, non….attends, coupes pas STP….. ».

Elle attend toujours.

Voilà donc : l’Origan,

Lorsque vos Tripes ressemblent à une Sa9ia (Point d’eau public) dans un Douar peuplé, n’hésitez pas. Une infusion et le tour est joué.

Comment ça ça n’a pas de goût ?
Comment ça c’est déguelasse ?

Jette un coup d’œil aux toilettes après ton passage et tu verras qu’une infusion d’origan, ça a finalement bon goût.


Ainsi se termine le traitement de Fhamatorland contre la Grippe A H1N1, nous permettant ainsi très facilement de lutter contre ce Mal sans faire sortir des devises du pays et avec des résultats Totalement prouvées. Faites Passer le message.



Note du Fhamator : il va de soi que le traitement ne peut fonctionner sans la Nia (Bonne Foi). La prochaine fois, je vous dévoilerais les secrets de Al7abba Assouada3e et comment elle réussit à traiter le cancer et le Sida.


Note de Blogspot : Nous tenons à vous rappeler que Blogspot n’est pas responsable du contenu des blogs hébergés sur sa plate-forme….Par conséquent nous déclinons toute responsabilité, quant à des éventuels décès survenues suite à la lecture de ce post

les Fhamators.....Sexe Prime.

J'avance à petit pas, la tête dans les épaules de peur d’être reconnu. J’ai de la chance l’espace est quasi-vide.


Je m’adresse à l’assistante, tout doucement comme si je lui confiais un secret d’Etat. Elle me répond de sa plus haute voix : « oui votre Rendez-vous est dans quelques minutes, installez-vous Monsieur ».


Fhamator Bulle : « Shuuuuuuuuut, petasse…..dis le à mon épicier pendant que tu y es ».

Je m’installe très inconfortablement en évitant du regard un autre monsieur qui lui aussi est plongé dans une revue mais dont je suis sûr qu’il n’en lit pas un mot.

Quelques minutes plus tard, l’assistante vient me voir .

Assistante : « Monsieur…………… ; c’est à vous ».

Fhamator bulle : « la Salope, elle a crié mon nom……la Salope elle a crié mon nom ».

Je dépasse mon envie de meurtre et me résigne à franchir la porte qu’elle m’indique.



----Cabinet de l’urologue----

Le Docteur est installé à son bureau, les yeux dans ses papiers comme pour se donner une preuve d’alphabétisme.

Urologue : « Alors Monsieur………, quel est le problème?»

Fhamator : « Problème ?!!! quel problème ?!!!! mais je n’ai aucun problème Docteur. Absolument aucun !!!!! Tout va bien hamdoulilah et même mieux que bien »

Urologue : « qu’est ce qui vous amène alors ?!!!!! ».

Fhamator : « euh…..comment dire……enfin…..disons que je veux faire un bilan de mon activité sexuelle. »

L’urologue prend un air très dubitatif mais ne semble pas vouloir polémiquer.

Urologue : « d’accord, je vois……combien avez-vous de rapports sexuel par semaine…en moyenne bien sûr. »

Fhamator bulle : « alors, la dernière fois c’était quand ?!! alors….avant le Ramadan !!!! puis pendant le réveillon…..puis……..bon on va dire un chiffre ou Khlasse ».

Fhamator : « oh…..ça dépend des semaines, parfois 2 rapports par semaine, parfois 4, parfois tous les jours….dépend des semaines. »

45% des Fhamators ont des rapports sexuels 2 à 3 fois par semaine
26% en ont 4 à 6 par semaine.
8% en ont tous les jours.
Moyenne : 80% des Fhamators et des Fhamatorettes ont 4 rapports sexuels par semaine.


Urologue : « Aha!!!! mais c’est très bien, je vois donc que le sexe est une composante essentielle de votre vie de couple.

Fhamator bulle : « si c’est pour le tas de graisse qui s’enfonce dans mon lit, non merci, heureusement qu’il y a les soirées avec entre « mecs » et les voyages pour le boulot !!!! » .

Fhamator : « et comment….bien sûr que c’est essentiel pour la stabilité de notre couple….cela va de soi docteur ».


78% des Fhamators considèrent le sexe comme composante essentielle de leur relation bien qu’ils aient été avec leur partenaire depuis longtemps
74% estiment que le rapport sexuel est meilleur en relation stable.


Urologue : « mais je vous en félicite monsieur, ce n’est pas évident croyez moi. Ça se passe comment au lit, je veux dire d’un point de vue jouissance ».

Fhamator bulle : « va jouir toi avec une baleine qui dort !!!!!!!!!»

Fhamator : « oh….très bien…..et même quatre fois au lieu d’une »

56% des Fhamators ont déclaré avoir 2 à 3 orgasmes lors d’un rapport sexuel
38% ont affirmé avoir plus d’un orgasme
6% dépassent 4 orgasmes
Moyenne : 100% des Fhamators ont plus de 2 orgasmes par rapport (soit plus de 8 orgasmes par semaine).


Urologue : « et votre partenaire ?!!!!!! »

Fhamator bulle : « ma partenaire ? qu’est ce que j’en sais moi…..je ne suis pas dans sa chatte !!!! elle n’a qu’à se débrouiller comme tout le monde!!!! ».

Fhamator : « oh…. encore plus…..

Baisse de ton et sourire complice

……..vous connaissez les femmes. ».


Urologue : « oui je connais…..et ces rapports, il durent longtemps ???» .

Fhamator bulle : « alors, voyons voir….. j’évite de lui parler du jour ou c’était avant d’enlever le caleçon…..j’oublie le jour ou à j’avais à peine commencé….je zappes les jours ou ça faisait longtemps parce que ça ne compte pas….bon on va faire une estimation ou khlasse»


Fhamator : « oh…..environ 30 minutes…..quand je suis fatigué…..et plutôt une heure quand je suis en forme ».

Urologue : « Par Rapport ?!!!!!!! ».

Fhamator : « Oui monsieur ».

Urologue : « 4 fois par semaine ?!!!!!!! ».

Fhamator : « oui Monsieur ».

Urologue : « bon !!!!! je note ».

40% des Fhamators ont des rapports sexuels qui durent entre 31 à 60 minutes.
28% des Fhamators ont un rapport qui dure entre 21 et 30 minutes
10% entre 16 et 20 minutes.
Moyenne : 78% des Fhamators ont des rapports d'une durée moyenne de 34 minutes.


Urologue : « et les préliminaires alors ? !!!!

Fhamator bulle : « préliminaires ?!!! on parle de sexe ou de bisous….. ? il n’y a rien de mieux pour me fatiguer encore plus…..je travaille moi !!!!! bon répondons ou khlasse »

Fhamator : « mes moments préférés. »

78% des Fhamators estiment que les préliminaires sont le moment du rapport sexuel qu’ils apprécient le plus.

Urologue : « ben à ce que je vois, tout va pour le meilleur des mondes et même mieux que ça !!!!! ».

Fhamator : « c’est ce que je vous disais, absolument aucun problème. »

70% des Fhamators sont satisfaits de leur vie sexuelle

53% des Fhamators voudraient avoir des relations sexuelles plus souvent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Urologue : « ben monsieur vous m’en voyez ravi. Vous n’avez absolument pas besoin de moi. »

Baisse de voix.

Fhamator : « je sais….mais je voulais vous demander si vous pouviez me prescrire du viagra….juste au cas où…..mais vraiment juste au cas où. Vous savez, Pour les jours ou je suis très très fatigué. »

Urologue : « Mais monsieur croyez moi, vous n’en avez absolument pas besoin. »

Fhamator : « non, mais juste au cas où…..vraiment par pure précaution…….SVP ».

Urologue : « OK je vois »

L’urologue sort son ordonnancier et gribouille quelque chose dessus et me tend le papier

Je prends l’ordonnance, paie l’assistante et je sors du Cabinet en lisant le papier.


----Ordonnance de l’urologue----

Syptômes :

1. Mythomanie aiguë en stade avancée.
2. Problèmes évidents d’érection.
3. Ejaculation précoce manifeste.
4. Baisse Chronique du Désir sexuel.

Diagnostic Conceptuel :

1. Se branler n’est pas un rapport sexuel.
2. La durée du rapport ne comprend ni le temps de réveiller le partenaire, ni le trajet du boulot à la maison et encore moins le temps de négociation avec les prostitués.
3. Débander n’est pas avoir un orgasme.
4. le sommeil du partenaire ne signifie pas des orgasmes multiples.
5. Enlever ses Vêtements ne sont pas des préliminaires.
   

Traitement

1. Refaire la casse.

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PS : les phrases en rouge sont extraites d’une étude publiée cette semaine sur la vie sexuelle des Fhamators et des Fhamatorettes.

PS2: Ces chiffres pour le moins éloquents, ont concerné une population urbaine agée entre 35 et 60 ans !!!!!!!!! Je vous laisse imaginer les prouesses des Fhamators dans la fleur de l’âge.

PS3 : le premier qui ose penser que 80% des Fhamators sont des enfoirés de menteurs ne fera qu'avouer son homosexualité ou du moins le Ridicule effarant de sa vie sexuelle.

PS4 : Cette étude, rentre dans le cadre du Plan10 millions de touristes pour 2010. Par ICI les européennes, par ICI.

Fhamator, habitant de Fhamatorland, définitivement leplusbeaupaysdumonde.