Eruption cutanée :-(

Un volcan, une éruption et voilà que la civilisation humaine part en vrille.

Et bien sûr, complot cosmique oblige, ça tombe sur qui ? Dans le mile, sur ma gueule de Fhamator qui se trouve (ma gueule) dans un pays qui n’est pas le plus beau du monde mais qui est pas mal non plus.

Mon vol retour étant annulé, je dois m’adresser à ma compagnie aérienne.

je suis alors submergé par le GRAND REGRET. Je suis rappelé à mon statut de mortel, mon impuissance se mue en évidence et je commence à prier :

« Mon dieu, j’implore votre pardon, pour tous mes péchés passés, présents et surtout futurs. Pour avoir oublié votre grandeur, pour avoir oublié ma faiblesse et ma candeur, pour avoir oublié, Dieu, que putain vous êtes vengeur».


J’écrase une larme. Dieu dans sa sagesse et sa justice implacable, a non seulement fait couler la lave et voler les cendres pour ma seule tronche (ben oui pourquoi sinon ?), mais surtout m’avait fait prendre dans un moment de folie et d’égarement passagers, dont seul lui a le secret: Fhamatorland airways.

Les yeux embués de larmes, je prie pour le salut de mon âme et ma toute proche déchéance. Et j’appelle la compagnie.

Après m’être dûment identifié auprès de mon interlocuteur, je lui expose ma problématique.
« Mon vol a été annulé ».

Le dit Interlocuteur se racle la gorge et sort de sa bouche ces mots qui marqueront à jamais mon esprit par leur sagesse, leur lucidité et l’impact qu’ils auront sur ma vie future :
« Effectivement, tous les vols en partance et à destination de votre aéroport sont annulés. »

Et RE-Silence.

Cette affirmation, somme toute très vraie, me laisse dans une perplexité extrême. le fait d’avoir un vol sur leur compagnie, n’explique t-il pas assez que pour une raison peu compréhensible je me suis mis en tête de rentrer au plusbeaupaysdumonde. Motivation d’autant plus grande que matérialisée par l’achat d’un billet retour ?

N’est-il pas clair donc que si je l’appelle et je dérange sa quiétude et sérénité, c’est que l’annulation, quelque part, me cause un certain désagrément et que j’attends de sa part…..bon on va dire, si ce n’est une solution du moins une proposition ?

Pour éviter toute confusion, j’explique le fonds de ma pensée :
« et quand est ce qu’on pourrait rentrer ? »

C’est là que j’ai droit au Monologue du Café.

Technique enseignée dans tous les cafés de Fhamatarlond, elle consiste à submerger son interlocuteur d’informations diverses et variés, toutes distillés avec doctes mots & profusion de détails mais en évitant soigneusement toute référence à la seule information ayant été demandée initialement.

J’ai droit donc à une fiche détaillée sur l’activité du volcan, sur l’Islande et sa géographie, sur les dernières innovations en matière d’aviation civile ainsi que sur la dangerosité des cendres pour les gens ayant des antécédents pulmonaires.

D’un air satisfait, mon interlocuteur reprend son silence, content qu’il est d’avoir participé au parachèvement de mon éducation vu les lacunes qu’on laissé les parents du Fhamator.

Devant le Monologue du Café, tout Fhamator qui se respecte se doit d’enclencher directement une conversation.

La conversation étant un détail des points énoncés dans le monologue contribuant encore plus à éloigner l’esprit de la problématique initiale y ayant donné lieu.

Je me décide donc de procéder via une technique fort risquée que j’ai eu l’occasion d’expérimenter à Fhamatorland sans pour autant disposer de résultats probants. Je fais appel au : contre-pied.

Ce qui dans mon cas précis donne :

« ET ? »

Quand je vous disais risqué, je pesais bien mes mots, car Mon Interlocuteur va d’un seul coup basculer du statut de compatriote compatissant pour reprendre son tablier de digne représentant de Fhamatorland Airways

il m’annonce donc sur le ton des hommes qui comptent : « Allahou A3lam » (Dieu Seul Sait.)

Devant tant de mysticisme féroce, je fais passer la discussion vers de viles considérations matérielles, auxquels mon interlocuteur va répondre avec une clarté digne d’EVIAN ou de SIDI ALI.

Tout me porte à croire qu’il disposait devant lui d’un script détaillé d’une extrême complexité qui lui a permis de répondre à toutes mes interrogations et autres questionnements métaphysiques.


Fhamator : « Hôtel ?».

Interlocuteur : « Non ».

Fhamator : « Remboursement ?».

Interlocuteur : « Non».

Fhamator : « Dédommagement ? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « juste des Devises? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « je ne sais pas si vous réalisez ? mais je ne peux pas renter, je n’ai plus de devises, et je n’ai aucune idée où est ce que je vais dormir jusqu’à ce que vous me trouviez une place».


Tout le génie des Fhamators c’est leurs capacités et rapidité d’apprentissage, il m’assène un contre-pied digne des plus grands artistes :

Interlocuteur : « ET ? ».

Du coup c’est moi qui me met en mode silence.

Mon silence fait reprendre à mon interlocuteur son statut de compatriote compatissant auquel mon Contre-pied avait honteusement mis fin.


Et là je souhaiterais que tous ensemble, nous rendions grâce à Fhamatorland airways pour les qualités intellectuelles, que dis-je ?, le génie de leur ressources.

Une idée sublime, émanant directement des voies célestes, a pris son chemin jusqu’à mon oreille par le truchement de mon interlocuteur, qui comme chacun le sait ne fait qu’exécuter la volonté divine.

Je vous la rends telle qu’elle m’a été servie, car une telle ingéniosité relève du sacré et ne doit pas être altérée.


Interlocuteur : « écoutez, si vous avez de la famille ou des connaissances dans le pays ou en Europe: Appelez les. Demandez leur de vous faire un transfert d’argent, comme ça vous pourriez disposer des devises jusqu’à ce qu’on vous rappelle pour vous donner votre date de retour. »

Force est de reconnaître que devant une intelligence suprême, on ne peut que s’incliner.

COMMENT ai-je fait pour oublier que j’avais des connaissances et même de la famille en Europe.

COMMENT ai-je pu ne pas me rappeler que le transfert d’argent était possible.

Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, c’est bien à cela qu’on reconnaît les grandes compagnies, toujours preste à apporter des solutions à vos problèmes.

Certes, il faut avoir un téléphone en roaming, certes il faut avoir des amis, certes il faut qu’ils aient de l’argent….mais cela ne vaut rien sans les idées… cela ne vaut rien sans l’expertise et l’expérience de Fhamatorland airways en la matière.

D’une voix tremblante d’émotion, larmoyante de gratitude, chargée de sincérité, je réponds : « Merci ».

Interlocuteur : « Allah Y3aoune » (que dieu vous vienne en aide).

Fhamtaor : « il l’a déjà fait, il m’a mis sur Fhamatorland airways et il nous a mis en ligne. »

Je raccroche, j’appelle un copain dans un autre pays européen, lui file mon numéro de passeport, lui demande de checker quel est le moyen le plus pratique de faire un transfert de cash pour lundi. Je demande une nuit supplémentaire à l’hôtel, et j’entame une deuxième prière :

« Dieu qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, votre volonté a été faite. J’ai bien compris le message mon Dieu, je vous promets de me faire tout petit pour au moins un mois. Faites que fhamatorland airways se souvienne que je dois rentrer, faites qu’ils décrochent quand je le leur rappellerais mais surtout pour l’amour de votre misérable pécheur, ne faites pas de mal au copain avant qu’il n’effectue le transfert ».