Galou Siadna Eloualla!!

Titre (nos aïeux ont dit).

Hier après-midi, je parlais avec………bon on va l’appeler pote car je suis gentil.

Ce CONNARD donc, en discutant d’un sujet que je considérais quelque peu urgent m’a sorti la phrase suivante :
Li Zerbou Matou


Ce qui veut dire plus ou moins (ceux qui se sont pressés, sont morts) ou en langage plus contemporain (Pourquoi la Saloperie de ton arbre généalogique tu me fais chier avec ça).

Et là je ne vous cache que je suis resté coincé, ne sachant plus quoi dire.

D’abord pour une raison rationnelle :
Cette phrase est porteuse d’une vérité absolue, sauf que par omission ou par vice, on ne mentionne pas que ceux qui ont pris tout leur temps, avalé leur Noss-Noss en 4heures sont morts aussi ou le seront tout autant.


Ensuite pour une raison Fhamatorienne :
Cette phrase est un proverbe donc une sorte de sagesse populaire pour ne pas dire toute une tradition.
Par voie de conséquence que seuls les Fhamators et assimilés peuvent comprendre, elle ne peut être contredite et est porteuse de valeurs intemporelles puisqu’il serait 7chouma, 3ar et franchement pas bien de manquer de respect à nos grands parents en laissant entendre qu’ils étaient au moins tout aussi Fhamators que nous.


Bref, cette docte discussion avec le CONNARD m’a fait penser qu’il arrivait souvent que des phrases du genre soient utilisés comme arme de discussion massive mettant fin à toute argumentation.

En voici un florilège



Madir khir ma ytra basse
Littéralement (si tu ne veux pas de malheur, ne fais point de bien).

Qu’il soit utilisé comme constat ou comme conseil, ce proverbe est la preuve d’une qualité instinctive chez les Fhamators : la générosité.

Il est ainsi établi que le bien est un signe manifeste de faiblesse et que toute personne osant le faire risque de se retrouver illico presto en situation de le regretter de sa mère.
Sa mère étant déjà âgée, vaut mieux lui éviter cela.


Notez aussi, que nos ancêtres dans leur savante bonté, ne sont pas allés jusqu’à recommander le mal. Eh oui mesdemoiselles, mesdames, messieurs, ça s’appelle le libre arbitre.



Sebe9e lmime terta7e.
Un de mes préférés si ce n’est le préféré : (répond non à toute chose, tu seras un homme heureux).

Ne croyez pas que c’est un appel à un quelconque immobilisme. Absolument pas. Ce proverbe se base sur un fondamental de Fhamatorland :

Quelle que soit la requête d’un Fhamator : qu’il te demande simplement son chemin ou qu’il cherche à savoir si ce billet gagnant au Loto t’appartient, sachez chers compatriotes qu’il cherche avant toute chose à niquer ta race.

Oui, le niquage de race est génétique chez les Fhamators, ce qui atteste définitivement du cannibalisme des Fhamators ou de leur inceste (au choix).

Et puis après tout on n’est jamais trop prudent , non ?



lifatek blila fatek b7ila
(un aîné d’une nuit, c’est une ruse en plus)

et là j’entame ma rédemption :

• Mes excuses conjointes au Papa Fhamator, Maman Fhamatort et la Fhamasoeurette1, pour ne jamais avoir suivi leurs conseils éclairés.
  
  
• Mes plus plates excuses pour l’ensemble de mes ex-boss pour avoir pensé qu’ils étaient…..bon comme je suis toujours aussi gentil on va dire CONS.
  
  
• Je me mets à plat-ventre devant mon voisin pour avoir appelé les flics lorsqu'il il battait sa femme alors qu’il est son aîné d’une vingtaine d’années. Elle devait le mériter.
  
  
• Je m’excuse d’avoir à plusieurs reprises qualifié des personnes de vieux gâteux en ignorant qu’il s’agissait simplement d’une expression pâtissière.
  
  
• et puis enfin Mes regrets les plus sincères pour tout ce que j'ai dit/pensé de Abbas ElFassi (Aie ça fait mal)
  

Sale lemjerbe latssale Ettebibe.
(Demande à celui qui a déjà essayé, il vaut mieux que le médecin).

A tous ceux qui critiquent le système de santé de ce pays, A tout ce qui en veulent à notre valeureuse ministre de la santé.
Si l’espérance de vie ne progresse pas correctement, si la mortalité infantile est toujours importante, et si des maladies préhistoriques existent toujours à Fhamatorland, ce n’est pas à cause de l’état de nos hôpitaux. C’est parce qu’on ne les a pas encore fermés.

Il suffirait d’instaurer des CONSEILS CONSULTATIFS de MJERBINE (et on s’y connaît en Conseils Consultatifs) et notre santé publique sera guérie. Je ne parle même pas des économies sur l’Assurance Maladie et autres mutuelles.


ila kan hbibek 3ssel matla7ssouch koulou
(si ton ami est de miel, ne le lèche pas en entier)

Je veux bien reconnaître la valeur des nos ancêtres mais face à celui là, une seule chose m'obsède :


ou 3lache la ? (et Pourquoi pas ?)



yatba3e (A suivre).......

Fhamator Saison 4 : le Bitch

Ce blog a bouclé trois ans d’existence.

La légende dit que l’amour dure trois ans, serait-ce le cas avec cet espace ?


Plus que le manque d’envie ou de motivation, c’est plutôt une certaine forme de lassitude.

Lassitude qui à mon sens est intimement corrélé au climat général régnant dans Fhamatorland aussi bien politique que culturel.


Il faut aussi intégrer l’effet des nouveaux médias que sont les réseaux sociaux comme Facebook et Twitter. Réseaux où le partage et l’expression sont beaucoup plus récurrents voir quotidiens. Certes c’est beaucoup moins créatif, limite impersonnel, mais la légendaire fainéantise humaine s’en accommode très bien.


Aurais-je donc atteint la limite de cette expérience ?

D’ailleurs Facebook semble pousser dans cette voie puisqu’il y a quelques mois, mon Compte Fhamator a été désactivé sans que je ne sache vraiment pourquoi. Je me suis réveillé avec un compte inaccessible et comme seule explication cet e-mail :

« Unfortunately, we won’t be able to reactivate your account or respond to your email directly. This decision is final and cannot be appealed. You can visit the Warnings section of the Help Center for more information »


Alors oui, je pense avoir…..



Hey hey hey…..attends petit con…..ou plutôt vieux con parce que il y a trois ans déjà, t’étais pas très frais, mais là ça sent l’approche de la date limite de consommation.

Tu fais quoi de moi? Tu me jettes comme une T9ichra Khouinza (vieille chaussette).

Depuis trois ans que, moi Fhamator, te supporte puisque Dieu m’a fait la punition de t’avoir comme auteur. Et c’est quoi la récompense pour mon supplice, tu me jettes comme un malpropre.

A chaque fois que tu voulais fustiger ton monde ou plus souvent ta propre connerie, tu faisais de moi la risée de tout le monde, et moi je restais là stoïque, me disant que si ça pouvait te faire plaisir c’est toujours ça de gagné.

Souviens toi déjà lors du premier post, j’étais le con, j’étais la bêtise, j’étais le misogyne et toi ? MONSIEUR était « l’inexplicable reliquat de ma conscience et de ma bonne foi ». Pour une blague, ça s’en était une bonne !!!!


Mais là, espèce d’ingrat je te dis Stop. Il est hors de question de me laisser faire. Ma Parole, Parole de Fhamator, Tu te débrouilles, ou mieux pour reprendre tes bons mots et manières : Tu TE DEMERDES.

Plus d’inspiration : Achètes-en.

Plus de motivation : Force toi.

Plus de temps : La Bonne Blague.

Parce que aujourd’hui vieux Con, j’ose te le dire, après un an, deux, trois ou même plus, te concernant, Brassens avait raison :

Le temps ne fait rien à l'affaire
Quand on est con, on est con

Parce que Aujourd’hui Monsieur, tiens le toi pour dit : Entre nous deux, je suis Ta Meilleure Moitié.

Fhamator.


PS : Excusez nous pour cet intermède pathétique, mais le vieux Con qui me sert de scribouillard me charge de vous dire qu’un nouveau compte facebook et une page au blog ont été créés pour la quatrième Saison.

PS2 : En attendant que je trouve le moyen de faire bosser cet innommable, les prochains jours je vais republier quelques uns des anciens posts, qui sait, peut être qu’il s’y remettra sérieusement.

Re- Fhamator

l'Envie n'est pas péché mais casher

L’information m’a été rapportée il y a quelques semaines par la Fhamsoeurette1 en personne.





Dring Dring (son du téléphone)...

Il est important de noter que la technologie n’est pas adapté à une expression textuelle, alors que dans le passé le dring dring renvoyait clairement au son du téléphone, si dans un souci de véracité j’essayais actuellement de le reproduire ça donnerait :
Ti ta ri ti tou tou tara, ti tou ta ri ti ti ti ri


Mais si je prends de mon temps précieux pour vous expliquer ceci, c’est que certains malintentionnés pourront faire croire que je me balade avec un vieux téléphone fixe accroché à mon jean alors que votre adulé (moi) dispose du dernier GSM High tech GPS 3G+ Browser……

Oua bihi ouajaba alI3lam

Dring Dring (Simplification du Son de mon GSM High Tech GPS 3G+…..)

Fhamaoseurette1 : « devine qui est enceinte ».

Fhamator : « si c’est ton mari, c’est une très mauvaise nouvelle ».

La conversation a dès lors basculé dans la surdité, la Fhamasoeurette1 s’échinait à me faire comprendre que j’allais devenir Tonton, alors que je m’évertuais à lui indiquer les adresses des cliniques qui pratiquaient l’avortement en deux trois mouvements et pour des prix Symboliques.


Achtung : le (la) premier(ère) qui ose m’appeler Tonton, je luis TonTonnes les couilles (les seins) jusqu’à ce qu’il (elle) entende Dring Dring ou mieux Ti ta ri ti tou tara, ti tou ta ri ti ti ti

En le matière je suis le digne descendant de la Maman Fhamator, qui au téléphone nous a enseigné les règles du Jeu « Tabou Version Fhamator Family ».


Briefing de la Maman Fhamator :

Sont exclus du Vocabulaire Familial ad vitam aeternam, les mots :

Petit-fils/fille ; Grand-mère, mamie, jedda, Lalla, et tout synonyme de ces mots dans toutes les langues mortes et vivantes ainsi que dans tous les dialectes de Fhamatorland, puisque ce n’est pas de la faute de la Maman Fhamator d’avoir été mariée jeune.

Elle semble toutefois oublier que cette précocité a été largement compensée par le retard avérée du mariage de la Fhamasoeurette1 et que si cette dernière se retrouvait enceinte après moins d’un an de mariage c’est principalement par anticipation d’une ménopause toute proche.

Maman Fhamator a quand même décrété qu’elle allait avoir un fils/fille, point, fin de l’histoire.

De beaux jours s’annoncent devant la Fhamator Family.

Cela étant dit, appris et acté…La Maman Fhamator a décidé d'un déjeuner officiel où devront être présents tous les membres attitrés de la famille y compris mon Trisomique de Beau-frère, à l’exception de la Fhamasoeurette2 qui est officiellement en déplacement professionnel à l’étranger et officieusement en formation Kamasoutra accélérée à l’étranger.


Je vous passe les bises et salamalecs de circonstance pour aller directement à la première motivation quant à ma présence à ce déjeuner, les Tagines et autres délices familiaux.

La Maman Fhamator avait mis les petits plats ET les grands.

Tout le monde s’apprête à un remake de « Conan le barbare » que les plus vieux d’entre vous sauront sans doute visualiser, quand la Fhamasoeurette1 à sa première bouchée s’arrête avec une moue quelque peu dégoûtée et nous assène :

« J’ai envie du SandwiTch de baHmad »

Le T étant une lettre importante, car si le "Regular" sandwich est en soi un objet comestible non identifié, le SandwiTch relève des sciences occultes.

Le cas du SandwiTch de Bahmad est un must en la matière, puisqu’entre quelque grammes de viande hachée, il est constitué d’un nombre hasardeux de légumes en fonction de la disponibilité, de frites à l’huile de moteur, ainsi que de bonnes couches de trois sauces de « Allahou A3lam » mais qui certainement remplissent toute les conditions d’insalubrité.

Tout ça pour vous dire que la dernière fois que j’ai entendu parler du SandwiTch de Bahmad, c’était à mon époque lycéenne, ce qui rajeunit encore moins la Maman Fhamator.

Le Trisomique frisonne, engloutit à la hâte la première bouchée qu’il avait pris tout son temps à constituer (en fils de bonne famille qu’il est), et nous demande d’une voix tremblotante

Trisomique : « C’est quoi le SandwiTch de BaHmad? »

Je lui explique…..

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• L’envie de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa requête ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans l’exécution de cette envie, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proches de « Elephant Man ».

Jusqu’ici rien de bien grave…puis la Maman Fhamator dérape : « Fhamator, Tu y vas ? »

Devant cette attaque en règle, je rétorque par une contre-attaque et me retourne vers le Trisomique.

« Je t’indique le chemin? »

Non mais ?!!!! Si en plus de baiser ma sœur (légitimement et en tout bien tout honneur cela va de soi, pour le passé Dieu est miséricordieux), il s’agit de m’enculer, là je dis stop !!!!

La Maman Fhamator est totalement outrée alors que le Trisomique est tout à fait résigné.

Chose annoncée chose faite je dessine le plan BaHmad au Trisomique qui semble tout aussi content que sa mère le jour où elle a vu sa gueule à la maternité.

Dès qu’il se lève de table, s’est posée la question la plus cruciale de la journée:

« Devrions-nous attendre son retour pour manger ? »

Le Papa Fhamator y répond de la façon la plus simple, il prend une bouchée. Je le suis devant les réprimandes de la Maman Fhamator.

« ouili 7chouma, c’est honteux ».

Papa Fhamator : « ce qui serait honteux, c’est de laisser mon argent refroidir ».

Il avait parfaitement raison. Contrairement aux idées reçues, son argent avait une odeur, délicieuse en plus.

La Maman Fhamator boude à peine quand la Fhamasoeurette1 se met à manger elle aussi et avec un appétit digne des plus féroces omnivores.

Fhamator : « et BaHmad alors ? » .

Fhamasoeurette1 : « toujours envie, mais j’ai faim, je mange pour deux tu sais».

A ce moment précis, la Maman Fhamator intervient pour nous apprendre ce qui suit :

• La faim de Fhamasoeurette1 est tout à fait normale vu sa situation (Meskina).
• La légitimité de sa faim ne souffre aucun doute.
• Tout retard dans le rassasiement de cette faim, ferait risquer à son futur bébé, des déformations proche de « Elephant Man ».

En deux trois bouchées (plusieurs dizaines en fait), le déjeuner devenait un délicieux souvenir.

Le dessert consommé, le café entamé, Le Trisomique débarque enfin, la mine déconfite et le regard terne.

Il n’a pas trouvé BaHmad qui apparemment a fermé depuis belle lurette probablement sous le coup d’une ordonnance des services d’hygiène.

Pour se faire pardonner, il a ramené quelque chose d’équivalent d’un snack tout aussi douteux.
La Fhamasoeurette1 lui rétorque que « C PAS L’même chose, NA », et que si jamais ça laissait des séquelles sur l’enfant, et ben « Ce serait de sa faute, NA ».

Me concernant, et sachant qu’il ne saurait y avoir des séquelles à cause d’une envie (ou7em), je me dis toutefois que des liens génétiques avec le Trisomique sont déjà une séquelle en soi.

Le plus inattendu, c’est que pour la première fois depuis l’intégration du trisomique dans la Fhamator Family, je lui éprouve de la sympathie!!!

Sa mine défaite, un SandwiTch enveloppé dans du papier blanc à la main, a quelque chose d’attendrissant.
On dit souvent que le paradis est sous les pieds des mamans, le Trisomique est actuellement quelque part entre les deux.

Dans cet élan de sympathie, je lui lance : « tu peux manger le Sandwitch, de toute façon il n’y a plus de déjeuner »

Un dimanche à Fhamatorland, et Un

Sur le dernier post, Abderrahim m’a vivement conseillé d’aller voir un Fqih car ce n’était pas permis autant de malchance.

Je me permets donc de dire à Monsieur, qu’il n’y en a nullement besoin. D'abord parce que c’est déjà fait depuis trois ans et que les bienfaits de la Haja Choufa ne me quittent jamais, et de deux des fois, même souvent, comme ce pays, il ne m’arrive rien de spécial.

Juste pour vous prouver que la Baraka des Walidine ne m’a jamais quittée (mais chut,ils ne sont pas au courant), je vous relate vous votre plaisir incommensurable (si si pas besoin de nier), un dimanche où par exemple il ne s’est rien passé.


Au Réveil :

Comme tout dimanche qui se respecte, la journée commence par la lecture de la presse hebdomadaire. Cette semaine mon choix s’est porté sur trois magazines marocains :
- Tel quel.
- Le temps.
- Actuel.

La principale information pour ne pas dire la seule vraie information était des dossiers sur les deux premiers supports sur Abdelaziz Meziane Belafquih (paix à son âme).

Le première chose qui m’a marqué a été l’extraordinaire similitude entre les deux dossiers. Quand on traite du même sujet, il est normal de retrouver des ressemblances mais là, je vous prie de me croire, c’était vraiment impressionnant.
les mots étaient bel et bien différents, mais les informations rapportés, les formulations utilisées, la structure même de l’article était identique et pour finir même la chute portait le même parfum.

Je conseille vivement à ceux qui s’intéressent à la presse de ce pays, de lire les deux dossiers, franchement curieux comme hasard.
Ça m’a rappelé l’époque ou le Journal (paix à son âme lui aussi) et Tel Quel faisait la synthèse des mêmes livres. Mais de là à faire un raccourci sur un quelque dossier de presse concernant le défunt, je vous laisse vous faire votre propre opinion.


Me concernant, et à la lecture des deux dossiers (ou du seul dossier je ne sais plus), j’en garde un tout autre sentiment.

Si tout le monde semble s’accorder sur la compétence du défunt, sur son abnégation, son dévouement au pays et lui confère même une certaine affabilité, ce qui m’a le plus interpellé c’est le nombre de projets que le défunt (allah yerhmou) gérait directement…sans être le moins du monde restrictif, je peux citer tanger Med, Bouregreg, le rapport du cinquantenaire et les actions qui devait en découler, l’INDH, l’IRCAM, le COSEF, l’IRES….

Ce qui m’a donc le plus interpellé, c’est que le défunt gérait tout cela sans que l’on sache quel était son périmètre exact, mais surtout sans répondre de ces actes devant aucune instance élue. il ne dépendait absolument pas de la politique gouvernementale, il ne reportait ni au peuple, ni à ses représentants.

Heureusement qu’il a été d’une compétence, d’une intégrité et d’un dévouement rares… Mais est ce que le prochain le sera ?

Ah j’oubliais, Actuel n’a pas mis une phrase sur le décès du conseiller royal…pas une seule phrase (du moins j’en ai vraiment pas vu même en recheckant). Je ne sais pas pour vous, mais ça me semble très très louche !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Lecture sur Internet :
Après la lecture des blogs et quelque sites de presse, je me penche sur google Trends. Sur les deux derniers mois, il semblerait que le terme Comedia 2010 ait été l’un des plus recherchés sur les web marocain.

ça tombe bien je l'avais raté cette année, Je tape donc comedia 2010 sur Youtube………..

Pendant près deux heures c’était un putain de putain de plaisir…si vous avez le blues, la migraine, un torticolis ou même le Sida...regardez les vidéos (notamment un certain Salah), si vous ne vous amusez pas, du moins vous n’allez pas avoir plus de blues, ni plus de migraine, ni plus de torticolis et encore moins plus de Sida.

Franchement époustouflant, Bravo et vivement de revoir certains.


Déjeuner :
Avec Comedia, j’allais presque oublier que je déjeunais avec………..bon pour des raisons de correction et d’espace on va dire : Dinou Oumiha.
Rien à dire sur le déjeuner, ou plutôt si une seule chose : 565 DH + Pourboire

Dinou Oumiha.



Ajiale :
En rentrant chez moi le soir, je tombe sur l’émission Ajiale qui, bonne nouvelle, traitait du l’boulvard. Franchement rien à dire, beau plateau, émission plus que correcte même si je ne suis pas vraiment la cible.

La seule chose qui m’a un peu dérangé c’est que Samid semblait absolument rechercher les compliments de ces hôtes étrangers sur l’évolution de Fhamatorland et sur combien nous sommes bons d’avoir un truc aussi génial que l’Boulvard.

D’ailleurs c’était un peu lourd avec un libanais qui était quasiment obligé de dire que Fhamatorland déchirait de sa race, qu’ils n’avaient rien de comparable au Liban et qu’on avait bien de la chance.

Bon, après tout on pourra toujours dire que c’est le service public.

Sauf qu’à la fin de l’émission, et comme épilogue, l’émission choisit un extrait du concert des Hoba Hoba spirit dans le cadre du même festival et plus particulièrement la chanson Nefs ou Niya (de l’album éponyme). Je vous livre ici une partie de paroles (traduction libre) :

Qui sait si l’on a terminé ou alors juste commencé.
Qui sait si l’on a gagné ou alors vraiment été vaincus.
……
Qui sait si c’est notre voie ou alors on s’est perdu
Qui sait si l’on s’est rapproché ou la pente est encore raide
…….
Combattants d’une sale guerre.
Surveillant juste qui nous tirera dessus.
Nous ne vivons plus que par Foi & Ego

Conscients que cette vague fut un échec
et que nous ne vivrons pas jusqu’à la prochaine
Nous ne vivons plus que par Foi & Ego


A ceux qui préparent l’émission, et au vu du ton assez conciliant pendant toute l'émission, si c’était un croche-pied à la censure, je vous dis : Chapeau bas.

Sinon....ben non rien de mieux : Chapeau bas aussi



Dar oua Decore :

Juste après, 2M nous sert Dare oua Decor une émission qui parle de décoration, qui comme vous le pouvez imaginez est l’avant-dernier de mes soucis. le dernier étant la botola du Wydad (spéciale dédicace à certains lecteurs Winners qui se reconnaitront),

Mais le génie de cette émission réside dans l’immense talent d’acteurs des deux animateurs. Hollywood tremble déjà et les oscars nous sont désormais acquis. Sans oublier bien sûr le talent des figurants qui n’ont rien à envier à celui des deux rôles principaux

La meilleure a été la suivante :
- Combien coute ceci.
- 450 DH
- Vous me faites un prix.
- Bien sûr, mais juste par ce que c’est vous (en arabe c’est plus drôle : Ntouma diana).

les Fhamators commerçants sont vraiment sympas (ou cons) en négociation.


Dîner :
Sans la Dinou Oumiha cette fois-ci. Coût du diner : 59 DH.

Sans commentaire, je risquerais de confirmer encore plus ma mesquinerie.


Bref, tout ça pour dire à Abderrahim, que souvent mes journées sont tout à fait normales et sans aucune « moussiba »… sauf que bien sûr comme tout Fhamator qui se respecter je trouve toujours à y redire.

Bonne semaine tout le monde.



PS : je viens de voir sur 2M, un communiqué du gouvernement sur l’affaire therzaz. Les mots sont durs, le journaliste semble mal à l’aise, et il s'agit tout simplement d'une remise en cause du parcours professionnel de l'ex-colonel. A en reparler.

Eruption cutanée :-(

Un volcan, une éruption et voilà que la civilisation humaine part en vrille.

Et bien sûr, complot cosmique oblige, ça tombe sur qui ? Dans le mile, sur ma gueule de Fhamator qui se trouve (ma gueule) dans un pays qui n’est pas le plus beau du monde mais qui est pas mal non plus.

Mon vol retour étant annulé, je dois m’adresser à ma compagnie aérienne.

je suis alors submergé par le GRAND REGRET. Je suis rappelé à mon statut de mortel, mon impuissance se mue en évidence et je commence à prier :

« Mon dieu, j’implore votre pardon, pour tous mes péchés passés, présents et surtout futurs. Pour avoir oublié votre grandeur, pour avoir oublié ma faiblesse et ma candeur, pour avoir oublié, Dieu, que putain vous êtes vengeur».


J’écrase une larme. Dieu dans sa sagesse et sa justice implacable, a non seulement fait couler la lave et voler les cendres pour ma seule tronche (ben oui pourquoi sinon ?), mais surtout m’avait fait prendre dans un moment de folie et d’égarement passagers, dont seul lui a le secret: Fhamatorland airways.

Les yeux embués de larmes, je prie pour le salut de mon âme et ma toute proche déchéance. Et j’appelle la compagnie.

Après m’être dûment identifié auprès de mon interlocuteur, je lui expose ma problématique.
« Mon vol a été annulé ».

Le dit Interlocuteur se racle la gorge et sort de sa bouche ces mots qui marqueront à jamais mon esprit par leur sagesse, leur lucidité et l’impact qu’ils auront sur ma vie future :
« Effectivement, tous les vols en partance et à destination de votre aéroport sont annulés. »

Et RE-Silence.

Cette affirmation, somme toute très vraie, me laisse dans une perplexité extrême. le fait d’avoir un vol sur leur compagnie, n’explique t-il pas assez que pour une raison peu compréhensible je me suis mis en tête de rentrer au plusbeaupaysdumonde. Motivation d’autant plus grande que matérialisée par l’achat d’un billet retour ?

N’est-il pas clair donc que si je l’appelle et je dérange sa quiétude et sérénité, c’est que l’annulation, quelque part, me cause un certain désagrément et que j’attends de sa part…..bon on va dire, si ce n’est une solution du moins une proposition ?

Pour éviter toute confusion, j’explique le fonds de ma pensée :
« et quand est ce qu’on pourrait rentrer ? »

C’est là que j’ai droit au Monologue du Café.

Technique enseignée dans tous les cafés de Fhamatarlond, elle consiste à submerger son interlocuteur d’informations diverses et variés, toutes distillés avec doctes mots & profusion de détails mais en évitant soigneusement toute référence à la seule information ayant été demandée initialement.

J’ai droit donc à une fiche détaillée sur l’activité du volcan, sur l’Islande et sa géographie, sur les dernières innovations en matière d’aviation civile ainsi que sur la dangerosité des cendres pour les gens ayant des antécédents pulmonaires.

D’un air satisfait, mon interlocuteur reprend son silence, content qu’il est d’avoir participé au parachèvement de mon éducation vu les lacunes qu’on laissé les parents du Fhamator.

Devant le Monologue du Café, tout Fhamator qui se respecte se doit d’enclencher directement une conversation.

La conversation étant un détail des points énoncés dans le monologue contribuant encore plus à éloigner l’esprit de la problématique initiale y ayant donné lieu.

Je me décide donc de procéder via une technique fort risquée que j’ai eu l’occasion d’expérimenter à Fhamatorland sans pour autant disposer de résultats probants. Je fais appel au : contre-pied.

Ce qui dans mon cas précis donne :

« ET ? »

Quand je vous disais risqué, je pesais bien mes mots, car Mon Interlocuteur va d’un seul coup basculer du statut de compatriote compatissant pour reprendre son tablier de digne représentant de Fhamatorland Airways

il m’annonce donc sur le ton des hommes qui comptent : « Allahou A3lam » (Dieu Seul Sait.)

Devant tant de mysticisme féroce, je fais passer la discussion vers de viles considérations matérielles, auxquels mon interlocuteur va répondre avec une clarté digne d’EVIAN ou de SIDI ALI.

Tout me porte à croire qu’il disposait devant lui d’un script détaillé d’une extrême complexité qui lui a permis de répondre à toutes mes interrogations et autres questionnements métaphysiques.


Fhamator : « Hôtel ?».

Interlocuteur : « Non ».

Fhamator : « Remboursement ?».

Interlocuteur : « Non».

Fhamator : « Dédommagement ? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « juste des Devises? »

Interlocuteur : « Non »

Fhamator : « je ne sais pas si vous réalisez ? mais je ne peux pas renter, je n’ai plus de devises, et je n’ai aucune idée où est ce que je vais dormir jusqu’à ce que vous me trouviez une place».


Tout le génie des Fhamators c’est leurs capacités et rapidité d’apprentissage, il m’assène un contre-pied digne des plus grands artistes :

Interlocuteur : « ET ? ».

Du coup c’est moi qui me met en mode silence.

Mon silence fait reprendre à mon interlocuteur son statut de compatriote compatissant auquel mon Contre-pied avait honteusement mis fin.


Et là je souhaiterais que tous ensemble, nous rendions grâce à Fhamatorland airways pour les qualités intellectuelles, que dis-je ?, le génie de leur ressources.

Une idée sublime, émanant directement des voies célestes, a pris son chemin jusqu’à mon oreille par le truchement de mon interlocuteur, qui comme chacun le sait ne fait qu’exécuter la volonté divine.

Je vous la rends telle qu’elle m’a été servie, car une telle ingéniosité relève du sacré et ne doit pas être altérée.


Interlocuteur : « écoutez, si vous avez de la famille ou des connaissances dans le pays ou en Europe: Appelez les. Demandez leur de vous faire un transfert d’argent, comme ça vous pourriez disposer des devises jusqu’à ce qu’on vous rappelle pour vous donner votre date de retour. »

Force est de reconnaître que devant une intelligence suprême, on ne peut que s’incliner.

COMMENT ai-je fait pour oublier que j’avais des connaissances et même de la famille en Europe.

COMMENT ai-je pu ne pas me rappeler que le transfert d’argent était possible.

Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, c’est bien à cela qu’on reconnaît les grandes compagnies, toujours preste à apporter des solutions à vos problèmes.

Certes, il faut avoir un téléphone en roaming, certes il faut avoir des amis, certes il faut qu’ils aient de l’argent….mais cela ne vaut rien sans les idées… cela ne vaut rien sans l’expertise et l’expérience de Fhamatorland airways en la matière.

D’une voix tremblante d’émotion, larmoyante de gratitude, chargée de sincérité, je réponds : « Merci ».

Interlocuteur : « Allah Y3aoune » (que dieu vous vienne en aide).

Fhamtaor : « il l’a déjà fait, il m’a mis sur Fhamatorland airways et il nous a mis en ligne. »

Je raccroche, j’appelle un copain dans un autre pays européen, lui file mon numéro de passeport, lui demande de checker quel est le moyen le plus pratique de faire un transfert de cash pour lundi. Je demande une nuit supplémentaire à l’hôtel, et j’entame une deuxième prière :

« Dieu qui êtes aux cieux, que votre nom soit sanctifié, votre volonté a été faite. J’ai bien compris le message mon Dieu, je vous promets de me faire tout petit pour au moins un mois. Faites que fhamatorland airways se souvienne que je dois rentrer, faites qu’ils décrochent quand je le leur rappellerais mais surtout pour l’amour de votre misérable pécheur, ne faites pas de mal au copain avant qu’il n’effectue le transfert ».

Missa !!!!

Un déjeuner prévu en semaine, avec un Fhamapote que je n’avais pas vu depuis un nombre conséquent de semaines.

Ainsi à l’horaire décidé, je rejoins le lieu convenu et retrouve l’ami en question attablé avec deux jeunes femmes qui m’étaient inconnues.

De loin, le Fhamapote me fait comprendre qu’il n’a pu faire autrement, que ce n’était pas son choix et que s’il m’obligeait à déjeuner avec des inconnues, c’était à l’insu de son plein gré.

Ceux qui se posent la question : comment un Fhamapote peut par simple posture transmettre autant d’informations de loin, ont au choix passé leur jeunesse à l’étranger ou dans une prison.


La réponse est simple : Kanete-Coupie.
Comme je me suis promis d’être gentil envers ceux qui continuent à visiter cet espace, je veux bien expliquer.


Kante-Coupie: Un jeu de cartes Beldia/espagnoles, qui consiste à mettre deux équipes de deux personnes. Chacune avec un jeu de Quatre cartes et qui à partir des donnes ou des cartes échangées par les autres joueurs devaient constituer un carré (quatre cartes du même chiffre).

Est-ce que c’est clair ?

Non !!!! Si vous ne comprenez pas, je vous conseille vivement d’aller jouer à « Bonjour Madame, Bonjour Monsieur » qui, à défaut de vous divertir, sera clairement un pas de plus dans votre apprentissage de la langue française.

Pour les autres, francophones ceux là mais non moins Fhamators, je continue……


But du jeu :
Une fois le carré constitué, l’objectif était d’arriver à faire comprendre à son équipier que le boulot était fait de manière que celui–ci puisse crier victorieusement et hargneusement « Kanete ».

La tâche n’est pas aussi simple qu’il n’y paraît, car au moindre signal flagrant, l’autre équipe risque de se rendre compte de la chose et crier en avance, tout aussi victorieusement et hargneusement, « Coupie ». Là c’est eux qui gagnent.


Résultat :
Les Fhamators ont très tôt développé des techniques de communication proche de la télépathie. Ces techniques se sont avérées d’une grande utilité auprès de la police de circulation ou dans n’importe quel arrondissement ou service administratif de Fhamatorland.


Cela étant dit, une question reste entière, C’est quoi « Kanete » ?

Serait-ce le mot arabe kanate (elle fut) ? de façon a glorifier l’acte accompli de dieu en l’occurrence la constitution du carré ?

Ou alors, est –ce un dérivé de « quinte » ? ce qui prouverait, si besoin en est, les compétences exceptionnelles des Fhamators en matière de mathématiques, puisque comme expliqué, il s’agissait d’un carré.

Encore plus mystérieux c’est quoi « Coupie » ?

Est ce un appel à un « croupier » fictif, ce qui reviendrait à dire que les enfants de Fhamatorland s’initiaient dès leur tendresse aux jeux de Casinos (explication en totale contradiction avec la première de Kanete citée plus haut).

Est-ce un dérivé du verbe « copier », ce qui ne voudrait pas dire grand-chose à part un renvoi vers des pratiques estudiantines développés dès jeune âge du type on a vu !!!!!

Ou alors, il s’agit de la preuve ultime que les Fhamators sont des cinéphiles avertis puisque l’utilisation du mot « coupez» assimile la fin de la partie à un réalisateur qui mettrait fin à une scène.

Mystère et boule de gouma….

Mais revenons au Fhamapote dont vous devez, comme moi avant l’appel de cette semaine, avoir complètement oublié l’existence.

Constatant la présence étrangère, je ne m’en offusque guère, car vous chers lecteurs qui me connaissez si bien le savez : Je suis un mec Sociable.

Je m’avance donc tout sourire vers la table et salue le Fhamapote d’un quadruple bises de circonstance.


La bise et la calendrier Fhamatorien :
La bise à Fhamatorland, particulièrement entre mecs, est une référence temporelle. En fait, plus la personne débarque de loin, plus de mois vous vous êtes perdus de vue, plus le nombre de bises de circonstance y est corrélé. La variante « Hug » plus ou moins long est, quant à elle, en fonction du nombre d’années.
Après un calcul digne des plus grands picerias (épiciers), nous nous sommes mis d’accord sur quatre bises et une main serrée tout au long du processus bisoutique.


Ceci étant fait, je me retourne vers les femmes d’une main fraternelle et avenante, la première me la rend furtivement, la deuxième me dit d’une voix claire pleine de regret : " Désolée, je ne salue pas."


Si j’ai, depuis longtemps, arrêté de faire la bise aux femmes inconnues pour ne pas provoquer des failles spatio-temporelles, c’était la première fois qu’on me refusait une main tendue.


Les failles spatio-temporelles: Ces failles sont créées par l’agencement exact du moment où tu avançais ta joue parfumée vers celle d’une femme et celui où celle-ci opère le même mouvement à reculons.

Des tests ont conclu que l’arrêt temporel généré par cette faille durait plus ou moins quelques siècles et qu’il provoquait généralement une confusion cérébrale chez l’individu.
Confusion faisant qu’il ne sait plus s’il doit virer vers une forme d’expression humoristique, ou plutôt clamer à la personne en face, la vérité selon laquelle elle venait de rater une rare occasion de faire la bise à une joue rasée avec un gilette mach 3 vu le caractère barbu des personnes avec qui ce serait halal.


Mais revenons à celle qui ne salue pas (manuellement parlant).

Le Fhamapote a pris sa mauvaise mine, conscient que d’une part il aurait du me prévenir avec la technique ancestrale du « Kanete » et que d’autre part, il était doublement fautif de m’obliger à déjeuner avec quelqu’un qui considère un salut de la main comme un geste hautement érotique.


Je remets donc ma main dans ma poche avec un sourire Métégé et m’installe à table.

Entre lancer un débat pour comprendre quel acheminement intellectuel pouvait mener à de telles convictions, ou alors rentrer dans le marché (florissant) de mon cul, je choisis la deuxième option.

La discussion avait repris entre celles qui s’avéraient être des collègues au Fhamapote, je restais totalement silencieux.

Quand soudain, je ressortis cette même main droite de ma poche et commençait à mimer cette technique ancestrale consistant à utiliser sa main en guise de chapelet et égrener quelques prières.

Toute la table me regarde de travers, le Fhamapote me pose la question :

Fhamapote : « Que fais tu ? ».

Fhamator : « je me fais pardonner mon péché ».

Fhamapote : « lequel ? »

Fhamator : « celui de déjeuner avec des femmes, car comme tout le monde le sait le diable n’est jamais loin ».

Femme1 : « n’exagérons rien !!!!!».

Fhamator : « la voix d’une femme peut être source de « Fitna » encore plus que son corps !!!!!».

Et j’égrène de plus belle......

Femme2 : « l’addition SVP….. »

J’accélère le mouvement et psalmodie de plus en plus vite…..

Les deux femmes se lèvent sans dire au revoir, laissant le Fhamapote ne sachant plus quoi faire….

J’arrête mon mouvement de main estimant que ma rédemption était désormais faite, prend mon plus mauvais sourire et comme si je venais d'apercevoir une carte au chiffre 11 (alias le cabale) sur la table je lui dis :

« Bonjour Monsieur ».

Et si on Exportait la Culture Fhamatorienne?

Sur Internet (via FB), je découvre un article consacré au changement de nom des instituts français de par le monde qui s’appelleront désormais l’institut Victor Hugo à l’image de l’institut Cervantes ou Goethe.

Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas rentrer dans un débat Franco-Français consistant à vouloir absolument trouver des MST à jeanne d’arc….j’ai mieux :

Une idée géniale (quoi de plus normale vu ma génialité) s’est présenté (munie de son CV) à mon génial esprit dans un moment d’ingéniosité dont votre Fhamator est l’un des rares (ou le seul) a en avoir le secret : Fhamatorland devrait lui aussi y aller de son institut international.


Je ne vous parle pas de ces centres culturels destinés d’abord aux Fhamators d’outre-mer mais d’un véritable institut à rayonnement international.

Réfléchissez-y : Fhamatorland, pays majeur du monde, berceau de(s) Civilisation(s), havre de paix, chantre historique de la tolérance, et définitivement plusbeaupaysdumonde n’a-t-il pas le devoir morale de prêcher son formidable patrimoine culturel et « civilisationnel » au reste du monde.

NDF : la liste de qualificatifs ci-dessus est bien évidemment non exhaustive, Pour plus d’informations sur les raisons objectives qui font de Fhamatorland un pays qui déchire de sa race (arabe précisons-le), nous vous renvoyons vers le site du Mouvement des Ames Patriotiques plus connu sous l’abréviation M.A.P



Comme mon patriotisme vaut au moins celui du « Matin du Sahara » (on ne badine pas avec le patriotisme par les temps qui courent), j’ai solennellement estimé qu’il était de mon devoir de rendre à mon pays un tant soit peu de ce qu’il m’a donné.

Je vois certains d’entre vous ricaner genre : le compte vite est fait. Je leur assène donc une fois pour toute : Qui aime ne compte pas.


Je me suis donc assigné (une auto-nomination en quelque sorte, un peu comme la famille Fassi-Fihri) la tâche de contribuer à ce projet Grandiose en planchant sur le concept de l’institut.

Chose d’autant plus importante (ingénieuse) que cette assignation suit largement les recommandations des pouvoirs publics de Fhamatorland qui, à coups de publicités, ne cessent de nous rappeler que pour aspirer au changement il suffit très simplement qu’on y mette un peu du nôtre.


Santé : votre santé, c’est vos comportements (SE77Atouna Souloukouna).

Ce Slogan est le parfait exemple de la dualité (Modernité & Assala) chère à Fhamatorland. Car sans renier certains fondamentaux comme le Mektab (destin), il ne manque pas de nous dire de façon très subtile que si jamais un jour nous sommes amenés à nous rendre à un hôpital publique de Fhamatorland et risquer par conséquent d’aggraver notre cas, c’est que soit nous n’avons pas suffisamment fait attention à qui on serre la main, soit par fainéantise nous n’avons pas suffisamment travaillé pour pouvoir nous rendre à une clinique privée.

Se7atouna, Souloukouna .

Code de la Route : Changez vos comportements (Linoughayire Sloukana).

Si ces criminels qui conduisent Cagoulés (comme le montre la pub), ne sont pas dûment châtiés, ce n’est pas à cause de ces flics (minoritaires bien évidemment) qui monnayent le respect de la loi mais simplement que les autres (majoritaires tout aussi évidemment) n’arrivent pas à reconnaître ces criminels fous du volant puisqu’ils sont, rappelons le, cagoulés !!!!!

Changez vos comportements : Conduisez sans Cagoule.


Habitat insalubre
La pub du ministère de l’habitat nous rappelle que l’on ne doit pas acheter une maison dans un bidonville mais qu’il est de notre devoir civique de prendre une villa avec jardin (pour des raisons écologiques) voir dans le pire des cas un appartement très haut standing dans un des quartiers huppés de nos villes.

Elémentaire chers Fhamators.



Fil d’ariane ou Rappel à toute fin utile : Vous l’avez sûrement oublié, mais ce post à son tout début voulait vous parler d’une idée géniale (la mienne je le rappelle) qu’était de créer l’institut international de Fhamatorland, mais à cause de votre mauvaise foi et autres suspicions déplacées je me suis perdu dans des argumentations qui n’avaient aucun lieu d’être.

La vérité comme dirait Abdelhadi Belkhayat étant aussi visible que le soleil un beau jour d’été (Woudou7 echemsse fenhare jemile).

Reprenons donc mon idée géniale tant que vous avez le claquet rabattu.

Je dois plancher sur la création d’un institut international de promotion de la culture Fhamatorienne.

Sauf que cet Institut, comme vient de le prouver la décision Française, se doit d’avoir un nom prestigieux dont la simple évocation résume à elle seule toute la grandeur de Fhamatorland.

Ce nom là doit aussi répondre à un certain nombre de critères pour en faire un porteur de valeurs universelles.

• D’abord il doit se référer à une personnalité historique, mais sachant que Fhamatorland dans sa conception moderne date d’une cinquantaine d’année, inutile d’aller fouiner des centaines d’années en arrière comme du côté d’Ibn khaldoun puisque de toutes les manières, nous aurons d’autres contrées sur le dos.
  
  
• Ensuite il s’agit de lui conférer un caractère apolitique car en matière de politique, il y aurait toujours des opposants et des courtisans.
  
  
• Encore, il faudrait qu’il symbolise un véritable aspect culturel et qu’il porte en lui tout ce que Fhamatorland englobe comme subtilité, finesse et art de vivre.
  
  
• Et puis finalement, vu que l’institut serait financé par le contribuable, il est nécessaire que celui-ci puisse s’identifier et s’approprier cet institut.

En mettant, ces critères l’un à côté de l’autre, j’ai vu Fhamatorland se dépeupler, se vider : rien, personne!!!!

Le doute (œuvre du diable) commençait à s’immiscer en moi, Serions-nous….. ??!!!!!!!

Quand soudain son nom jaillit du plus profond de moi-même comme une révélation.

• Connu du grand père jusqu’au plus morveux des Fhamators.
  
  
• Dans notre histoire la plus noire, quand les élites se forgeaient à coup d’études, de voyages, de livres, de chaines internationales, lui œuvrait auprès du peuple avec finesse, intelligence et grand courage et sans aucun populisme.
  
  
• Fierté de la nation et grand adepte des réunions internationales, il a toujours réussi à placer haut la barre de Fhamatorland auprès des grandes nations notamment la France et les Etats-Unis ;

Chers lecteurs, je vous l’annonce tout de suite, mon prochain post sera consacré au Concept de lancement de l’INSTITUT JOUMANI.

A très vite.