Missa !!!!

Un déjeuner prévu en semaine, avec un Fhamapote que je n’avais pas vu depuis un nombre conséquent de semaines.

Ainsi à l’horaire décidé, je rejoins le lieu convenu et retrouve l’ami en question attablé avec deux jeunes femmes qui m’étaient inconnues.

De loin, le Fhamapote me fait comprendre qu’il n’a pu faire autrement, que ce n’était pas son choix et que s’il m’obligeait à déjeuner avec des inconnues, c’était à l’insu de son plein gré.

Ceux qui se posent la question : comment un Fhamapote peut par simple posture transmettre autant d’informations de loin, ont au choix passé leur jeunesse à l’étranger ou dans une prison.


La réponse est simple : Kanete-Coupie.
Comme je me suis promis d’être gentil envers ceux qui continuent à visiter cet espace, je veux bien expliquer.


Kante-Coupie: Un jeu de cartes Beldia/espagnoles, qui consiste à mettre deux équipes de deux personnes. Chacune avec un jeu de Quatre cartes et qui à partir des donnes ou des cartes échangées par les autres joueurs devaient constituer un carré (quatre cartes du même chiffre).

Est-ce que c’est clair ?

Non !!!! Si vous ne comprenez pas, je vous conseille vivement d’aller jouer à « Bonjour Madame, Bonjour Monsieur » qui, à défaut de vous divertir, sera clairement un pas de plus dans votre apprentissage de la langue française.

Pour les autres, francophones ceux là mais non moins Fhamators, je continue……


But du jeu :
Une fois le carré constitué, l’objectif était d’arriver à faire comprendre à son équipier que le boulot était fait de manière que celui–ci puisse crier victorieusement et hargneusement « Kanete ».

La tâche n’est pas aussi simple qu’il n’y paraît, car au moindre signal flagrant, l’autre équipe risque de se rendre compte de la chose et crier en avance, tout aussi victorieusement et hargneusement, « Coupie ». Là c’est eux qui gagnent.


Résultat :
Les Fhamators ont très tôt développé des techniques de communication proche de la télépathie. Ces techniques se sont avérées d’une grande utilité auprès de la police de circulation ou dans n’importe quel arrondissement ou service administratif de Fhamatorland.


Cela étant dit, une question reste entière, C’est quoi « Kanete » ?

Serait-ce le mot arabe kanate (elle fut) ? de façon a glorifier l’acte accompli de dieu en l’occurrence la constitution du carré ?

Ou alors, est –ce un dérivé de « quinte » ? ce qui prouverait, si besoin en est, les compétences exceptionnelles des Fhamators en matière de mathématiques, puisque comme expliqué, il s’agissait d’un carré.

Encore plus mystérieux c’est quoi « Coupie » ?

Est ce un appel à un « croupier » fictif, ce qui reviendrait à dire que les enfants de Fhamatorland s’initiaient dès leur tendresse aux jeux de Casinos (explication en totale contradiction avec la première de Kanete citée plus haut).

Est-ce un dérivé du verbe « copier », ce qui ne voudrait pas dire grand-chose à part un renvoi vers des pratiques estudiantines développés dès jeune âge du type on a vu !!!!!

Ou alors, il s’agit de la preuve ultime que les Fhamators sont des cinéphiles avertis puisque l’utilisation du mot « coupez» assimile la fin de la partie à un réalisateur qui mettrait fin à une scène.

Mystère et boule de gouma….

Mais revenons au Fhamapote dont vous devez, comme moi avant l’appel de cette semaine, avoir complètement oublié l’existence.

Constatant la présence étrangère, je ne m’en offusque guère, car vous chers lecteurs qui me connaissez si bien le savez : Je suis un mec Sociable.

Je m’avance donc tout sourire vers la table et salue le Fhamapote d’un quadruple bises de circonstance.


La bise et la calendrier Fhamatorien :
La bise à Fhamatorland, particulièrement entre mecs, est une référence temporelle. En fait, plus la personne débarque de loin, plus de mois vous vous êtes perdus de vue, plus le nombre de bises de circonstance y est corrélé. La variante « Hug » plus ou moins long est, quant à elle, en fonction du nombre d’années.
Après un calcul digne des plus grands picerias (épiciers), nous nous sommes mis d’accord sur quatre bises et une main serrée tout au long du processus bisoutique.


Ceci étant fait, je me retourne vers les femmes d’une main fraternelle et avenante, la première me la rend furtivement, la deuxième me dit d’une voix claire pleine de regret : " Désolée, je ne salue pas."


Si j’ai, depuis longtemps, arrêté de faire la bise aux femmes inconnues pour ne pas provoquer des failles spatio-temporelles, c’était la première fois qu’on me refusait une main tendue.


Les failles spatio-temporelles: Ces failles sont créées par l’agencement exact du moment où tu avançais ta joue parfumée vers celle d’une femme et celui où celle-ci opère le même mouvement à reculons.

Des tests ont conclu que l’arrêt temporel généré par cette faille durait plus ou moins quelques siècles et qu’il provoquait généralement une confusion cérébrale chez l’individu.
Confusion faisant qu’il ne sait plus s’il doit virer vers une forme d’expression humoristique, ou plutôt clamer à la personne en face, la vérité selon laquelle elle venait de rater une rare occasion de faire la bise à une joue rasée avec un gilette mach 3 vu le caractère barbu des personnes avec qui ce serait halal.


Mais revenons à celle qui ne salue pas (manuellement parlant).

Le Fhamapote a pris sa mauvaise mine, conscient que d’une part il aurait du me prévenir avec la technique ancestrale du « Kanete » et que d’autre part, il était doublement fautif de m’obliger à déjeuner avec quelqu’un qui considère un salut de la main comme un geste hautement érotique.


Je remets donc ma main dans ma poche avec un sourire Métégé et m’installe à table.

Entre lancer un débat pour comprendre quel acheminement intellectuel pouvait mener à de telles convictions, ou alors rentrer dans le marché (florissant) de mon cul, je choisis la deuxième option.

La discussion avait repris entre celles qui s’avéraient être des collègues au Fhamapote, je restais totalement silencieux.

Quand soudain, je ressortis cette même main droite de ma poche et commençait à mimer cette technique ancestrale consistant à utiliser sa main en guise de chapelet et égrener quelques prières.

Toute la table me regarde de travers, le Fhamapote me pose la question :

Fhamapote : « Que fais tu ? ».

Fhamator : « je me fais pardonner mon péché ».

Fhamapote : « lequel ? »

Fhamator : « celui de déjeuner avec des femmes, car comme tout le monde le sait le diable n’est jamais loin ».

Femme1 : « n’exagérons rien !!!!!».

Fhamator : « la voix d’une femme peut être source de « Fitna » encore plus que son corps !!!!!».

Et j’égrène de plus belle......

Femme2 : « l’addition SVP….. »

J’accélère le mouvement et psalmodie de plus en plus vite…..

Les deux femmes se lèvent sans dire au revoir, laissant le Fhamapote ne sachant plus quoi faire….

J’arrête mon mouvement de main estimant que ma rédemption était désormais faite, prend mon plus mauvais sourire et comme si je venais d'apercevoir une carte au chiffre 11 (alias le cabale) sur la table je lui dis :

« Bonjour Monsieur ».