Ephémère Wake-up Call.

Yes, Britain’s Got Talent

Cette semaine, a commencé avec un Raz-de-marée : Susan Boyle, improbable cantatrice, un peu conne sur ses généreux bords, initialement vouée à figurer dans le bêtisier de l’émission britannique « Britain’s got talent ».

En visionnant cette vidéo, je me suis rappelé d’une autre datant de la première saison de cette émission. Celle d’Andrew Johonston, un enfant de 13 ans, bourré de talent et surtout d’une désarmante résignation.

Au fil des recherches, je découvre aussi Paul Potts, un vendeur lambda de téléphones mobiles qui s’est retrouvé gagnant de la deuxième édition de cette émission.

Le « Susan Boyle Effect » a fait découvrir subitement à beaucoup le dictat contemporain du physique au détriment du talent !!!!!
Beaucoup fustigent du coup cette industrie mercantile de l’art qui fait passer le télégénique avant le génie.

Certains iront même jusqu’à arguer que l’émission elle-même fait un vil commerce des sentiments et que tout n’est que calcul pour émouvoir le chaland, en l’occurrence vous et moi.
Me concernant, je n’en attends pas plus d’une émission, et à fortiori de l’art de manière générale : de l’émotion…..et ma foi si c’est travaillé, ils font un excellent travail.

Ces trois vidéos, à différents niveaux, ne m’ont pas fait sombrer dans une compassion misérabiliste de l’injustice régnante dans le monde…tout au contraire.

Ces trois vidéos, m’ont surtout renvoyé au RÊVE, ceux des autres certes, mais aussi des nôtres. Ceux oubliés ou abandonnés, comme ceux relégués au stade de souvenirs moqueurs ou cyniques.

Ces trois vidéos m’ont rappelé cet infini de possibilités que chacun d’entre nous a sciemment ou inconsciemment, au fil du temps, rétrécit quand il ne l’a pas tout simplement fermé.

Ces trois vidéos, dans une alchimie indéchiffrable et incompréhensible, ont fait ressurgir des sensations oubliées depuis fort longtemps :

Des poumons qui se rétrécissent, vous coupant le souffle par la pression d’un cœur regonflé à bloc.
Une peau qui semble s’être, en même temps que tout le reste, éveillée…
Pour finalement laisser le champ libre à une vision qui s’embrume, faisant rejaillir une humidité que l’on croyait asséchée à tout jamais.

Ce doit être juste un grain de poussière!!!!

Un grain dans un engrenage que l’on veut parfaitement rationnel, totalement calculé et calculateur.

On regarde à droite puis à gauche, pour discrètement balayer d’une main mal assurée, la preuve d’une lucidité bafouée….

Qui sait, peut-être qu’In Fine…..il en reste encore…



Morocco’s Got Talent

Dans un registre moins élaboré, moins émouvant, cette semaine aussi c’était le troisième prime de l’émission Comédia sur La TVM (Al Oula).

Certes c’est encore brouillon, les candidats en font des tonnes, là ou la simplicité serait de rigueur.

Certes, nous avons encore une vision caricaturale de l’humour où les grimaces sont plus importantes que les chutes.

Certes Amina Rachid n’a absolument rien à faire entre un Yassine Zizi débordant de naturel, et un khiary franchement drôle.

Certes la mise en scène n’est pas au Top et les « links » un peu saccadés.

Mais quitte à tout prendre, je prends ces jeunes avec un certain talent en attendant d’autres au talent certain.

J’applaudis, j’encourage, et j’espère le meilleur….peut-être un autre grain de poussière…nationale cette fois…


Parce que cette semaine, le temps d’un post, je me laisse rêver pour Fhamatorland, pour les Fhamators comme pour les Fhamatorettes.

Parce que cette semaine, le temps d’un post, je veux bien crier benoîtement et niaisement un « Yes, We can » absolu, total et infini.

Parce que j’en suis sûr : In fine….il en reste encore…

Les 10 plaintes de Fhamator.

Ce WE, j’entends sur les ondes de fhamatorland un information pour le moins atypique.

Ainsi les participants à Challenger 2006 auraient décidé de porter plainte contre la banque sponsor de l’époque.
Les mêmes participants allaient organiser un sit-in devant le siège devant la deuxième chaîne.

Pour ceux qui ne connaissent pas l’émission challenger, c’est une sorte d’ « Entreprenariat Academy », ou on demande à des « entrepreneurs » en herbe de défendre leurs projets

Ce qui me dérange dans cette émission, c’est que vu que le sujet est pour le moins technique et complexe, le fait d’essayer d’en faire une émission grand public fait que les spectateurs ne comprennent pas très bien les projets, ni les avancées que les « académiciens » réalisent tout au long de l’émission.
Du coup, les participants ne font que décrire le même projet du début jusqu’à la fin sans aucun détail précis ni modification.

Mais revenons à notre plainte : lors de cette édition le dit-sponsor via son responsable présent sur le plateau aurait promis de financer et de soutenir l’ensemble des projets des participants à l’émission (26 au total). Promesse qui apparemment n’a pas été tenue jusqu'à ce jour .

Je ne vais pas rentrer dans la recevabilité juridique de la plainte aussi bien sur la forme que dans le fonds, ni même à qui il faudrait donner raison. La chose me semble complexe, puisqu’il faut intégrer le règlement de l’émission, la représentativité juridique du responsable de la banque, la responsabilité de la chaîne, la viabilité objective des projets, et plein d’autres considérations pour laquelle je pourrais vous saouler pendant des heures. Et devinez quoi, je n’ai pas le temps.

Ce que je retiens, par contre, de ce fait d’hiver…

Ben oui c’est un fait d’hiver, au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, il a plu encore ce WE alors que nous sommes déjà en avril.

D’ailleurs, a ceux qui doutent encore du développement imminent de Fhamatorland, je donne pour preuve la pluviométrie de cette année. Digne de la Suisse.

Dieu lui-même encourage donc notre gouvernement éclairé, il n’y a pas besoin de polémiquer et revenons à nos challengers.

Ce que je retiens donc de ce fait divers, c’est un combat titanesque de Fhamators.

A tout seigneur tout honneur : Le Fhamator Banquier que j’imagine sur le moment, grisé par une illusoire importance née de sa présence sur un plateau télé, qui s’excite, croit bien faire et promet de l’argent pour tout le monde.
Au point que j’imagine si on l’avait laissé faire, il aurait promis une allocation chômage pour les Fhamators, la convertibilité du Dirham et le financement de la fusée Med VI.


Puis nous avons aussi, le Fhamachallenger, que la deuxième chaîne essaie de nous vendre comme l’exemple à suivre en matière de responsabilité, de prise en main de son destin, modèle d’initiative et de « Self-Madisme », qui en plus de croire à des bêtises, va jusqu’à prendre le chemin de ceux dont on voulait justement démontrer l’erreur : les diplômés chômeurs.


Si vous doutez encore du génie de Fhamatorland, vous êtes officiellement une cause désespérée.

Cela étant dit, le verdict de cette affaire intéresse votre Fhamator au plus haut point.

Pourquoi ?

Parce que si jamais, la vénérable, équitable, légendaire et exemplaire justice Fhamatorienne donnait raison aux participants Challengers, le chemin du bonheur est tout tracé et votre Fhamator sera un homme riche puisqu’il a tout un stock de plaintes à déposer :


Plainte 1 : Plainte contre la loterie nationale pour toutes les fois ou je me suis vu milliardaire pour finir devant ma télé à me faire narguer par une speakerine de n’avoir même pas pu aligner un seul bon chiffre. A chaque fois que cette « pute » disait « Merci de votre attention » votre Fhamator entend « walayni rake 7mar » (t’es vraiment un âne).


Plainte 2 : Plainte contre Omo pour toutes les chemises que j’ai perdues en croyant qu’il suffisait, quelle que soit la tâche, de les laisser mijoter quelques secondes dans une lessive magique. Résultat des courses, après plusieurs jours de « Ter9ade », on pouvait constater que la seule chose qui avait disparu c’était les couleurs et que le « Omo » en question était un environnement favorable à toute sorte de cultures.


Plainte 3 : Plainte contre la RTM, le matin du Sahara et la MAP pour m’avoir fait croire, solidairement, que l’année sera beaugossa avant que je ne me rende compte que le « Goulou l3ame Zine » ne faisait référence à aucune date précise.


Plainte 4 : Plainte contre Abbas El Fassi pour l’ensemble de son œuvre.


Plainte 5 : Plainte contre mon banquier, qui à chaque fois me fait croire que mon découvert est un cadeau personnel qu’il me fait.


Plainte 6 : Plainte contre les opérateurs téléphoniques qui ne prennent pas en considération notre spécificité culturelle et notre aptitude génétique à la « Tchatche » en facturant à la minute au lieu de l’heure.


Plainte 7 : Plainte contre les autorités publiques pour avoir eu le sadisme et l'ingéniosité de créer des certificats tels que le certificats de vie, de célibat ou d’indigence (chahadate addou3fe ou I7tiaje).
Notons d’ailleurs que Fhamatorland est d’une richesse telle, qu’il est le seul pays de l’univers ou l’on doit verser du Bakchich pour avoir droit à un document prouvant notre indigence !!!!!


Plainte 8 : Plainte contre les taxis-driver pour toute la rétention de savoir dont ils font preuve en refusant d’enseigner dans les facultés et écoles supérieures de Fhamatorland. Parce que franchement c’est du gâchis et que ce n’est pas permis.


Plainte 9 : Plainte contre l’ensemble des pays développés pour ne pas avoir suffisamment sécurisé leur chaînes télévisés et leur production artistique, me laissant les pirater à volonté, et fantasmer à mort tout en m’imposant un visa.


Plainte 10 : Plainte contre « always » pour m’avoir fait croire que les menstruations féminines avaient une belle couleur bleue et que les femmes les récupéraient mensuellement dans une jolie éprouvette et les versaient dans de sympathiques serviettes blanches pour en faire un 7jabe (Talisman) contre je ne sais plus quel mauvais œil.
Croyez moi avec ça, ce sera le Jackpot.

C'est tellement Rassurant !!!

Avertissement humain : A tous ceux qui estiment avoir encore besoin des quelques neurones valides de leurs cerveaux, Ce post risque de provoquer des dégâts irréversibles, merci de passer directement au dernier paragraphe de ce post.

Aux autres : à part des études poussées en théologie ce post vous sera totalement inaccessible. Ne vous inquiétez pas, c’est normal.


Dans sa mouture du WE, le quotidien « Aujourd’hui le Maroc » consacre sa première à un docte entretien avec M. Mustapha Benhamza président du conseil régional des oulémas de l’Oriental.


Ce qui s’en suit, va être tout simplement la preuve scientifique que nous autres, brebis galeuses, citoyens de base, et autres égarés, ne pourrions jamais comprendre les subtilités métaphysiques de ce monde. C’est ainsi, nous n’y pouvons rien.

Dans cette interview, cet érudit, scientifique et surtout professeur universitaire s’est exprimé sur la récente « vague » de prosélytisme Chiite qu’a connu le Maroc et dont la conséquence la plus grave (nous dit-on) a été la rupture des relations diplomatique avec l’Iran.

Que nous révèle donc ce « Alem » à nous autres Fhamators, censés boire ces doctes paroles comme de l’eau de roche (noire de préférence).

Tout de go, il nous déclare :

« le Maroc est prémuni contre ce type d’égarement religieux ».

Déjà, d’un coup, on vient de rajouter aux quelques connus milliards d’égarés dans le monde qui ont choisi une autre religion, quelques dizaines de millions de musulmans (Iran, Irak, Liban…).

Mais surtout : ça c’est de la bonne nouvelle !!!! Nous autres, glorieux peuple de Fhamatorland, n’avons absolument rien à craindre de ces, Basses, Nauséabondes, Abjectes, Sournoises, Viles, tentatives d’égarement.

C’est ce que je vous dis depuis presque deux ans sur ce Blog ; Nous sommes trop Forts.

Je me sens rassuré quand un guide spirituel me réconforte dans mon égo : « par une mystérieuse œuvre de la nature et même de Dieu, je suis génétiquement prémuni contre les égarements ».

Trop forts, je vous dis.

Mais c’est là que la science de notre « Alem » se met en branle et me ramène, moi Fhamator, à mon statut de simple petit con qui n’y comprend rien

Il Enchaine .

« Je crois que ce qui arrive est une bonne chose. Cela signifie que nous sommes conscients de ce qui menace la Oumma ».

Et voilà ; à peine je commençais à m’installer dans le confortable fauteuil du « prémuni » que notre scientifique me parle de Menace.

Du coup, ça devient un peu compliqué pour moi. J’essaie de résumer :
Cerveau Fhamatorien : « Nous ne sommes pas menacés car prémunis mais avons quand même conscience de la menace »

Mon cerveau bassement immature et linéaire a du mal à compiler ces deux informations qui lui semblent contradictoires. A peine commence t-il à s’interroger que notre valeureux « Alem » vient à ma rescousse par d’autres phrases tranchées :

« Le Chiisme n’a pas d’avenir au Maroc pour la simple raison qu’il ne fait pas partie de notre référentiel de base. »
« Le prosélytisme chiite ne pourra JAMAIS prospérer au Maroc».

Là, un mal de crâne foudroyant s’empare de votre Fhamator, qui essaie dans un spasme intellectuel de comprendre.

Cerveau Fhamatorien : « Par la grâce de notre référentiel de base, nous sommes TOUJOURS prémunis contre une menace dont nous sommes conscient même si elle n’en est pas une puisqu’elle n’a pas d’avenir et qu’elle ne pourra JAMAIS prospérer !!!!!!».

Et ça empire; pour moi bien sûr, puisque notre « Alem » lui, du haut de sa science et érudition n’a aucun problème à appréhender des concepts pour le moins complexes.

Ainsi il nous déclare qu’il est normal de courants étrangers S'INFILTRENT quand on « relègue la Qaraouiyine à un rôle secondaire » ; ou qu’on « sème la culture du doute dans l’esprit des jeunes » et qu'il faut « s’attendre à des déviations de parcours. »
Et que
« On ne peut se prémunir sans un enseignement de qualité » et que « Le danger arrive lorsque les affaires religieuses ne sont pas entre les mains des spécialistes »

Mon flux sanguin atteint sa tension maximale, irriguant abondamment mon cerveau et me faisant sérieusement craindre une hémorragie :

Cerveau Fhamatorien : « le Danger, qui n’existera JAMAIS, est arrivé puisqu'on a laissé les affaires religieuses à des mains inexpertes. Et puis quand on sème le doute dans l’esprit des jeunes, il est normal que des courants, contre lesquels nous sommes prémunis par notre référentiel de base, s’infiltrent et qu’on assiste à des déviations de parcours. Déviations qui de toutes les manières, ne sont pas menaçantes car elles n’ont pas d’avenir et ne prospèrerons jamais ».

A ce niveau, je commence à espérer un Alzheimer précoce qui pourra, à chaque phrase lue, me faire oublier la précédente ; Quand notre « Alem » nous prévient :

« Quand on laisse la voie libre pour que tout un chacun commente, explique et sermonne à sa guise, il faut s’attendre au schisme (Fitna). »


Cerveau Fhamatorien « il est NORMAL de s’attendre au schisme, le plus grand danger pour la Oumma, contre lequel nous sommes prémunis par notre référentiel de base, qui ne pourra jamais prospérer, qui n’a pas d’avenir et qui ne constitue pas une menace, si on laisse chacun commenter à sa guise. »

C’est là que je m’évanouie…….


A mon réveil, je lis ses dernières phrases

« Le travail que nous réalisons au niveau des lieux de culte en tablant sur le savoir-faire et la compétence des imams des mosquées est rassurant. »

Mon cœur qui s’était emballé se calme, ma tension descend, mon esprit s’emplit de quiétude.

Cerveau Fhamatorien : « le travail de nos « Alems » est rassurant par rapport à une menace inexistante, à des déviations contre lesquelles nous sommes prémunis et à des dangers qui ne sont pas dangereux. »

Mais pour cela, votre Fhamator ne doit plus commenter, il ne doit plus expliquer, et il ne doit plus sermonner.

Soit, au moins, je suis rassuré et vous ????

A Sepp Blatter

Salmoune Tame biwoujoudi mawlana al imam

Wa ba3de.

Monsieur le président de la FIFA, je vous écris cette lettre pour exprimer au nom du peuple de Fhamatorland notre indignation suite au dernier match de notre équipe nationale face à l’équipe du Gabon. Match que les valeureux et courageux Fhamators ont perdu par deux buts à un.

Vous ne pouvez nier M. le Président qu’une déroute pareille, de surcroît à domicile, ne pourrait être expliquée par une quelconque mauvaise prestation de l’équipe nationale de Fhamatorland.

Au cas où vous en douteriez, je me permets de vous rappeler l’évidence même : Fhamatorland est une grande nation de foot.
Et si nous n’avons (quasiment) jamais rien gagné ce n’est bien évidemment pas de notre faute, nos résultats étant sans commune mesure avec le poids footballistique de notre nation.

Monsieur le Président de la FIFA,

Par cette lettre j’exprime au nom de tout un peuple, notre mécontentement total par rapport au fait que la grande équipe de Fhamatorland doive jouer avec les équipes du continent Africain.

Je ne vous rappellerais pas l’évidence, celle qui fait que l’on soit obligé de jouer dans une confédération raciste qui nous en veut pour la seule couleur (blanche) de notre peau et qui nous sanctionne à coup d’arbitres fasciste.

Je ne vous répéterais pas notre proximité géographique avec l’Europe, qui en fait une destination plus proche que la plus proche des capitales africaines. Sans parler de la chaleur suffocante, nous qui avons pris l’habitude des pistes de SKI.

Je ne vous ressasserais même pas l’état catastrophique des terrains de football en terre africaine nous causant les plus grands torts à nous autres Fhamators, habitués que nous sommes à des pelouses aux standards internationaux.
Je prends pour preuve les croquis et maquettes présentés lors de nos candidatures pour les mondiaux 1998, 2006, 2010.


Si je vous envoie cette missive, M. le président, c’est pour dénoncer des pratiques hautement plus graves, propres aux équipes africaines, et qui nous empêchent nous autres Fhamators de tenir le rang qui est le nôtre parmi les grandes nations du football. J’ai nommé : La Tibikha.

Dans le cas ou vous ne seriez pas familier du concept, je porte à votre connaissance que la Tibikha, est un ensemble de pratiques ancestrales typiques des Marabout d’Afrique faits de toutes sortes de Grigris, qui font que les attaquants de Fhamatorland envoient la balle vers le Corner alors qu’ils visaient initialement le but adverse et que les Gardiens Fhamatoriens sont frappés de Cécité subite.


Ces pratiques noires (appréciez le jeu de mot, M.le président) que nous subissons depuis des lustres, ont atteint un degré tel qu’ils atteignent désormais notre mental Fhamatorien et petit à petit commencent à faire accepter l’idée que nous sommes simplement nuls à chier, ou même que nos instances sportives sont tout bonnement incompétentes.

Je suis sûr M. le président que vous ne pouvez tolérer de tels ressentiments qui peuvent avoir des impacts gravissimes sur la paix social dans notre contrée.

Je suis tout aussi certain que vous ne pourrez pas accepter l’installation d'un quleconque désintérêt par rapport à la chose footballistique à Fhamatorland. Nous qui sommes nombreux à nous considérer comme le berceau de nombreuses disciplines footbalistiques :

• 9ouidssate : match de foot sans gardien avec deux buts de 20 cm de largeur sans gardien.
  
• Massa : Match où les joueurs n'ont le droit de toucher qu'une seule fois le ballon.
• Goal-sexe : Match comme les toilettes uni-sexe (d’où le nom) où il y a un seul but avec un seul gardien pour les deux équipes (d'où la corruption légendaire à Fhamatorland).

Pour toutes ces raisons, je vous conjure M. le président, fort de notre statut avancé avec l’Union européenne, de bien vouloir nous concéder le droit de participer aux différentes compétitions internationales avec le groupe Européen.


Certes nous n’aurons aucune chance avec des équipes tels que l’Italie, L’Allemagne, la France ou l’Angleterre, mais au moins nous aurons des excuses.

Signé : Fhamator au nom de tous les Fhamators de Fhamatorland.



Un tit PS : Preuve de notre grande culture footballistique, j’entends à l’instant un journaliste Sportif sur notre deuxième chaine commenter le résumé du match amical qu’a joué ce soir le Maroc avec l’Angola. Il s’offusque du fait que ce Match aurait pu avoir lieu avant celui avec le Gabon. Ça aurait eu plus de sens.

Ce journaliste « sportif » semble donc ignorer que le calendrier européen des éliminatoires prévoit cette semaine deux matchs (Samedi et Mercredi) et que par conséquent les équipes européennes (où jouent la quasi-totalité des joueurs de Fhamatorland) ont libéré leurs internationaux pour cette période justement.

j’use donc de cette Co……… comme motif supplémentaire d’accèder à ma requête, nous pourrions avoir les analyses de l'équipe.

Elle est bel et bien Universelle !!!!!

Ce soir par le hasard d’une reconnexion rapide après longue absence, je me connecte quand…..BADABOUM…… les statistiques de ce blog ont connu une explosion digne de Hiroshima.

Que s’est-il donc passé ?

Aurais-je gagné le Goncourt ?

Une Fatwa du Azhar serait-elle tombé sur ce Blog ?

Une fois les commentaires lus, je trouve une explication plus adéquate (merci les gars, j’avais flippé ma race).

Ainsi Samid ghailane le présentateur de l’émission AJIAL sur 2M aurait eu l’amabilité de citer ce blog lors de son émission d'hier : Merci.

Ce qui nous fait une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne : En plus de l’explosion des Stats, je constate que ce blog est cité dans une émission pour jeunes. Ce qui voudrait dire que malgré des douleurs de dos de plus en plus fréquentes, j’arrive encore à garder contact avec ce monde d’insouciance et de légerté. Et ça croyez moi C’est comme une cure de jouvence pour votre serviteur.


La mauvaise (pour vous) : c’est que encore une fois, je suis bien parti pour me la Tozetozer un max.



Extrait du Dictionnaire de Fhamatorland.

Verbe Tozetozer : verbe « très régulier » du premier groupe renvoyant vers un lâcher rectal audible de gaz Fhamatorien

Gaz Fhamatorien : Gaz incolore, naturellement lacrymogène, recelant une forte concentration de l’empreinte génétique « ADN » des Fhamators.

Composition Chimique :

• Loubia (Haricots Blancs).
• 7emous belkr3ine (poids chiche).
• Bide Messlou9e. (œufs)
  
• Bissara (Soupe de Fève).

Conjugaison :

• Je ne toztoze jamais.
• Tu ne tozetozes pas non plus.
• Il tozetoze toujours lui.
• Nous tozetozons tous dans le déni le plus absolu ;
• ………………

Si vous n’avez pas pigé, et bien je vais vous la faire simple : Grâce à Samid, votre Fhamator honni va se prendre pour une durée de temps non encore définie pour le PAPE.

Enfin je me rectifie, je n’ai même pas besoin de me prendre pour le PAPE, puisque même ce dernier a eu récemment l’intelligence de s’inspirer de votre Fhamator.

Comment ça n’importe quoi ?

Avant que tu ne commences à me toiser avec ton air soupçonneux, sache cher lecteur que je ne te raconte pas des bobards et que je ne me la tozetoze pas pour rien.
Cette fois-ci j’ai des preuves de ce que j’avance (je ne recule jamais, certains pourraient en profiter pour en vouloir à mon Toztoze en chef).

Je m’explique, la semaine dernière, dans l’avion qui emmenait le saint père sur le continent de ceux qui ne sont pas encore entrés dans l’histoire (L’Afrique selon le petit père Sarkozy), et après avoir passé ces saintes soirées à lire et relire ce blog, il a annoncé :

« On ne peut pas régler le problème du sida avec la distribution de préservatifs". "Au contraire [leur] utilisation aggrave le problème »

Si ce n’est pas du copier-coller ça !!!!

Il y a déjà un an et demi (tu parles d’une cure de jouvence !!), moi Fhamator, gardien de l’ordre Moral de Fhamatorland, j’avais émis cette superbe, magnifique, inégalable Fatwa :

« Tant qu’un Fhamator ne l’est pas (marié), l’abstinence est le meilleur (préservatif) qui ait jamais été inventé. Pousser nos boutonneux à la perversité, en leur suggérant qu’ils peuvent impunément coïter et même prendre du plaisir est ultra répréhensible. »

Et d’enchaîner :

« ceux ou celles qui nous font l’outrage de forniquer en dehors de la sacro-sainte institution du mariage, méritent le SIDA et méritent leur sort social, ce n’est que JUSTICE. »

Du Copier-Coller je vous dis !!!!!!

Mais bon, je ne vais pas retirer tout le mérite au Saint Père. Parce que même s’il fait du plagiat, tant que c’est pour la bonne cause, moi je ne lui en veux pas.

C’est vrai aussi que par rapport à mes deux lecteurs et demi (le demi c’est toi), le Pape a quand même bien plus d’impact que ma gueule pour prêcher la bonne parole.

Pour preuve rien que pour cette visite, il y avait la moitié d’un continent qui était rivée à ses paroles.

Et bien il en a profité pour leur asséner des vérités : « le préservatif ne règle pas le problème : IL L’AGGRAVE »

Et si un misérable Africain qui s’est vendu au diable en trempant sa trompe dans l’antre du péché, chope le SIDA, et ben c’est bien fait pour sa gueule de black.
Sauf qu’il aura droit au pardon et pourra accéder au Paradis. Alors qu’avec du Latex, c’est vrai qu’il ne crèvera peut-être pas, mais il croupira dine Mou en Enfer et ça c’est beaucoup plus grave, n’est ce pas ?!!!!!!!
Et si entre-temps, il a contaminé sa femme et son futur gosse, ce n’est pas grave non plus : « Tuez-les tous, Dieu reconnaîtra les siens ».

Comment ça c’est Jesus qui a dit : « que celui qui n’a jamais péché me jette la premier pierre ?!!!!! »

Ben le saint père, n’a jamais forniqué lui ?!! comment? il dit des conneries ?!!! et alors ce n’est pas un crime, même si ça peut tuer des millions.


L’avantage avec cette histoire, c’est que pour une fois, je me sens plus proche du PAPE que de certains dévergondés modernoféministes de Fhamatorland.

Et rien qu’avec ça qui sait ? Dans un futur proche, une fois que le monde se serait vidé de quelques centaines de millions d’apôtres de Satan qui auront trépassé par le SIDA et subi le juste châtiment de leurs méfaits, les religions monothéistes pourront de nouveau se réunifier entre eux pour l’amour du même Dieu.

Mais pour ça le PAPE sait ce qu’il lui reste à faire : LA CIRCONCISION.

Un monde nouveau vous appelle ?

Dans la nuit du vendredi au Samedi, on a changé la numérotation téléphonique à Fhamatorland.

Je ne sais pas pour les plus jeunes d’entre vous, mais personnellement à chaque fois qu’on parle d’un changement de numérotation, ça me rappelle automatiquement Saad allah aziz et Khadija Assad.

C’était il y a je-ne-sais-plus-combien-d’années (beaucoup trop à mon goût), mais ces phrases marqueront à tout jamais ma mémoire :

«Allou, Allou, Allou; Wach fekhbarek Tilifoune?

Tilifoune?

Eyeh.

Malou?

............................

N7ayad essefer menou, ounzidou 3la Ra9eme Dialou, yeweli 3ndi sette (6) ere9ame, houa erra9eme ejdide dialou”

Je vous parle d’un temps que même les vingt ans ne peuvent pas connaître…

A Fhamatorland en ces temps là, bien avant le portable, bien avant Internet, les numéros de téléphones étaient à cinq chiffres et les abonnés se comptaient en quelques milliers.

Une vingtaine d’années plus tard et plusieurs millions d’abonnés, Fhamatorland dispose désormais de 10 chiffres pour les numéros de téléphone…..comme la France !!!

Au réveil le Samedi, je sors arpenter les rues de Fhamatorland en ce matin nouveau.

Les voitures neuves sont légion par la grâce du leasing.

Les affiches rythment les artères plus que les feux rouges (qu’on s’en félicité ou qu’on désole) et nous parlent de glof resort, de marinas et de crèmes anti-rides.

Les paraboles ont remplacés les antennes et les chaînes nationales font la réclame des 7 chaînes TV de la TNT.

La corniche de Casablanca est en plein travaux pour un été de plus en plus proche et le tramway de Rabat avance à grande vitesse pour un 2010 annoncé.

Les vendeurs de DVD proposent les dernières nouveautés du Box Office.

Les cafés branchés pullulent de Laptop, de connexions 3G et de WiFi.

Laurent Gerard se produit au Megarama, et Ayo est attendu pour Avril.

Dakhla a entamé la saison estivale des festivals en attendant, le Boulevard, Mawazine, Essaouira, et les autres.

Sur mon poste Radio, je dois choisir entre Aswat, Hit Radio, Atlantic, Shada FM, Casa FM, Sawa, la désormais vieillote Médi-1 et d’autres….

Les couvertures de la presse sont aguichantes, colorées et multiples


Fhamatorland a bien Changé…..


Dans les Rues, le voile est désormais généralisé et certaines égayent même le paysage avec un intégral Ninja sombre.

Des barbus en tunique Afghane ont remplacés les vieillards en Djellabas.

Les paraboles initialement rotatives ne tournent pas et sont bloqués sur NileSAT phagocytant, par choix, ce qui initialement devait en permettre la multiplicité.

La gauche, jadis représentative des masses populaires, s’est embourgeoisée, déconnectée, marginalisée, ridiculisée…..

Fhamatorland a bien Changé…..

Un mendiant essuie mon pare-brise avec un chiffon à l’odeur plus que douteuse.

Des Taxis Mercedes 240 slaloment avec 7 passagers à bord.

Un vieil homme me demande de lui indiquer une adresse sur un bout de papier qu’il est incapable de lire.

Un Flic est en train de négocier avec un conducteur qui simule la bonne humeur.

La Une du matin du Sahara est toujours la même, la couleur en plus.

Un carrosse tiré par un âne cancéreux bloque une des plus grandes artères de la ville.


Fhamatorland n'a pas beaucoup Changé…..


Je rentre chez moi, décidé à profiter de l’après-midi pour modifier les numéros de mon répertoire pour me conformer à la nouvelle numérotation.

Des noms défilent, beaucoup connus, certains anonymes....des moments agréables, d’autres pénibles....Des histoires oubliées, d’autres vives…..des années entières resurgissent...

Ma vie a bien changé…..

Je m’arrête sur un prénom qui m’interpelle, un prénom oublié sans trop le vouloir. Un de ceux qu’on aurait bien aimé garder, un de ceux qu’on a eu tort de perdre par fainéantise ou par facilité.

Il n’est jamais trop tard pour bien faire, qui sait ?!!! Contrairement à ma vie, le numéro n’a peut-être pas changé…lui.

J’enclenche l’appel...

Voix d’opératrice : « nous vous informons que la numérotation nationale a changé, veuillez rajouter le numéro 6 après le premier 0 ».

C’est vrai, j’oubliais, Fhamatorland avait bien changé, enfin un peu…

Je rajoute le 6 et je rappelle, des dizaines de questions au sujet de la personne en question s'entrechoquent dans ma tête.

Voix d’opératrice : « votre Crédit est épuisé, veuillez recharger votre compte »


Ma vie n’a pas beaucoup changé.

Les Experts de Fhamatorland.

En journée à Fhamatorland, Miloud est le gardien attitré de ma BMW.

En début de semaine, à peine ai-je stationnée, qu’une fourgonnette de Police freine net à mon niveau. Deux policiers débarquent à la volée et accostent directement Miloud.

Je ne sais pas si vous arrivez à visualiser la scène, mais un élément de la police nationale débarquant à la volée d’un Fourgon est la principale cause des différents séismes qu’a connu la planète cette semaine. vous avez échappé de peu au Tsunami.

Je sors de ma voiture et constate qu’ils discutent énergiquement avec Miloud, et qu'en moins de deux, ce dernier est poussé violemment dans la Fourgonette qui démarre en trombe.

Inutile de préciser que la discussion consistait à lire Miloud ses droits.


Extrait du code Pénal de Fhamatorland (Droits des Milouds).

3enedeke le7e9e tssed foumouk
oualakine rake teguerre teguerre
se7a....oula bela lkhatere
lmountife rahe fike fike.

tu as le droit de te la fermer
même si tu finiras par l'ouvrir
de gré....ou de Force
un inculpation te sera collée d'office.


Et ils embarquent Miloud.

Ma lègendaire intuition me raconte une histoire.

Miloud le dealer de Drogue : Le gardiennage de voiture n’était qu’une couverture pour un trafic de drogue fort lucratif. Le quartier étant une dense concentration des sniffers de Coke de Fhamatorland.

Tout s’explique : Voilà donc pourquoi Miloud gardait le sourire quand je lui disais que je n’avais pas de monnaie et que ce sera pour la prochaine fois…là ou d’autres auraient insulté généreusement toute mon ascendance.


Le sens du détail : il a bien travaillé sa mise en scène le salop: Ses pommettes creuses attestant d’un manque chronique de protéines ; Sa bouche édentée validant l’absence de toute forme de dentifrice ; ses habits rapiécés de toute part ; et même son tablier anciennement Bleu dont la couleur actuel rappelle comme deux gouttes d’eau le ciel Pollué de Fhamatorland.


Si ça se trouve : la Audi A4 qui est bizarrement immobile depuis plusieurs mois, lui appartient justement.


Je me suis donc fait avoir comme l’ex-couleur de son tablier.

Je suis certain que dès demain au journal télé, j’entendrais l’info suivante :

« Les forces de l’ordre ont Procédé à l’arrestation de M.L, un important narcotrafiquant à la tête d’un réseau international de trafic de Drogue et qui s’occupait de la distribution de ce poison Mortel aux habitants de Fhamatorland en se faisant passer pour un vulgaire gardien de voitures. »

Si ça se trouve, les journalistes voudront même recueillir mon témoignage…merde, il faudrait que je me coupe les cheveux.

Qu’est ce que je pourrais bien leur dire ?

« Miloud….ah oui, je stationne dans sa rue depuis longtemps, mais j’ai toujours su qu’il n’était pas très net. Mais de là à m’imaginer qu’il trafiquait dans la drogue……!!!! Vous savez en tant que citoyen Modèle…. »
là Fhamator, tu marques une pause, tu rougis un tout petit peu car tu es modeste et tu clignes rapidement des yeux.
« ……je suis teelllllement loin de tout ça. d’ailleurs, j’en arrive même à regretter ma grande générosité dont il abusait, le vil personnage. »



Le soir, en récupérant ma voiture, je me rends compte qu’elle est toujours à sa place sans aucun dégât apparent ni caché. Ce qui indique, dans un sens de la logique inattaquable, qu’un gardien de voitures ne sert strictement à rien.


Le lendemain en stationnant, je remarque que Miloud est de retour mais qu’il a la gueule des mauvais jours. Enfin pour quelqu’un qui a toujours la gueule des mauvais jours, c’était une gueule dégueulasse quoi!!!!!


Je fustige la corruption ambiante à Fhamatorland, où avec quelques liasses, on remet en liberté en moins de 24 h un criminel notoire.

Je m’insurge contre les autorités locales qui ne lui ont pas retiré son agrément de gardien et qui continuent donc de fait à cautionner sa couverture.

Fhamator réclame Justice.

Fhamator exige la protection des citoyens de Fhamatorland contre Miloud et ses semblables.

Je pense sérieusement à aller stationner ailleurs, refusant ainsi (très civiquement cela va de soi) de servir d’alibi à ce distributeur de poisons.

Mais ma curiosité a quand même le dessus. Comment va-t-il se débrouiller pour expliquer son arrestation et encore plus sa libération?!!!!!!
Je daigne donc adresser la parole à ce déchét de la société.

Fhamator : « Miloud, ou étais-tu passé hier ? »

Miloud : « j’ai passé la nuit au poste».

Il est malin le bougre, je croyais qu’il allait me sortir une histoire à dormir debout, genre j’ai du emmener ma fille aux urgences mais il se la joue honnête pour mieux clamer son innocence.

Fhamator : « Rien de grave, j’espère ? »

Miloud : « non, non. C’est juste qu’il y a eu un cambriolage dans le quartier, et les flics ont raflé tous les gardiens pour vérifier ce qu’on savait ».

Ah le filou, il veut me faire croire, qu’à Fhamatorland, pays de justice et des droits de l’homme, l’on est capable de coffrer les gens comme ça, sans aucune raison valable, juste parce qu’ils sont gardiens de voitures.

Fhamator : « ah bon !! pourquoi, tu y étais pour quelque chose ? tu connaissais les cambrioleurs ? »

Miloud : « Pas du tout. Mais c’est comme ça à chaque fois qu’il y a un souci dans le coin. On nous embarque, on nous colle deux ou trois baffes, on passe du temps au poste et quand ils sont sûrs qu’on ne sait absolument rien, ils nous relâchent ».

Ah, la canaille. Il veut me faire croire, qu’à Fhamatorland, pays d’équité et de bon sens, il n’y a point de présomption d’innocence pour les Milouds, que la charge de la preuve incombe au gardien de voiture, qu’un gardien doit justifier qu’il n'a rien entendu ni vu dans un rayon de plusieurs kilomètres......Une canaille je vous dis.

Fhamator : « et alors. Ils ont fini par retrouver les cambrioleurs. ? »

Miloud : « qu’est ce que j’en sais moi ? tout ce que je sais c’est que j’ai perdu la recette d’hier.».

ET Moi je sais juste que tu es de la pire espèce. Je reprends ma voiture et part stationner ailleurs. il me prend vraiment pour un con ce connard.


Quoiqu'il en soit, cet épisode me permet de partager avec vous, une autre vérité Elémentaire de Fhamatorland, fruit d'une longue, très longue, mais alors très très longue réflexion Personnelle :

A Fhamatorland, il vaut mieux avoir une BMW, que de la garder.


A Miloud.