Sex for Free

Achtung : Ce post comporte des scènes pouvant choquer les petits cons, les gros aussi, les jeunes pucelles, les vieilles filles et tous ceux à l’oreille chaste, aux yeux purs et la main experte.

Si vous vous reconnaissez, qu’est ce que vous foutez encore là à crever d’envie de lire la suite : déguerpissez.

Avis au jeune public : Vous pouvez y aller, je ne dirais rien aux parents.


Cet après-midi, je marche vers ma voiture (oui c’est une BMW, ah bon je te l’avais déjà dit ? tiens ça ne me ressemble pas ça !!!)

Je marche donc vers ma voiture, absorbé par une profonde réflexion sur l’adéquation de ma tenue vestimentaire à l’effet pluie-soleil ainsi qu’un auto-débat sur le code couleur auquel votre Fhamator sera désormais assujetti.


Flash Back important: En période d’Aid et de fête, il est suicidaire d’essayer de laver sa voiture, puisque tous ceux qui le font deux fois l’an (comme pour leur corps d’ailleurs), s’empressent de le faire durant cette période, faisant par la même occasion passer le délai moyen de lavage à 8h.
J’avais fait donc abstraction du lavage hebdomadaire (je n’allais quand même pas la laver moi-même) ce qui bizarrement a provoqué une certaine accumulation poussiéreuse.

Pourquoi je te saoule avec le lavage de ma voiture ? Te bourre pas la gueule, j’y arrive, ce que tu peux être impatient !!!

En ouvrant la lourde portière de ma superbe voiture (toutes les occasions sont bonnes pour te rappeler ton statut de miséreux), et en s’apprêtant à prendre position sur le douce sellerie cuir (toutes les occasions je te dis) de mon siège à réglage électrique (TOUTES), qu’est ce que je remarque ?

Quelqu’un avait eu la gentillesse d’essuyer gracieusement mes vitres gauches Quelle bonne idée non ?

Sauf que ce bienfaiteur n’est pas un pro et n’a pas soigné son travail. Une grande partie des deux vitres a été laissé en l’état.

Tiens c’est marrant, ce travail imparfait a laissé l’impression d’un dessin, ou plutôt d’une écriture. C’EST UNE ECRITURE

Mon cerveau désormais cartésien essaie de déchiffrer ce qui y est écrit et il lui a fallu un peu de temps pour comprendre qu’il devait oublier Descartes et faire appel à mon bon vieux Sibaouayhe.

Un texte en arabe.

Habitué à Fhamatorland à trouver des trucs du genre « lavez-moi », je me suis dis que je l’avais bien cherché.

Voici le texte de mon sympathique bienfaiteur que dieu l’accueille en sa sainte miséricorde et très vite inchallah :

Vitre gauche Avant (en miniscule en haut) : 3la (Sur)
Vitre gauche Avant (en grand en bas) : 3inike (Tes yeux)
Vitre gauche Arrière : Le9laoui (Couilles)

Ce qui, une fois intégré que l’arabe se lit de droite à gauche, donne la phrase suivante « Les couilles sur tes yeux ».

Généralement cette phrase fait appel aux délicieux souvenirs (désormais lointains) de séances de polissage en règle, adoptés par tous ceux qui ont définitivement abandonné le classique « faire l’amour» et qui choisissent de baiser en leur corps et conscience.

Sauf que m’étant adressée puisque sur ma vitre, cette phrase suppose que c’est moi qui suis en bas, ce qui ne m’enchante guère, du moins tant qu’il y a couilles dans l’histoire.

Mais ne bandons pas et revenons à cette effrontée attaque contre ma BMW et accessoirement ma virilité et apprécions à leur juste valeur la générosité des habitants de Fhamatorland.

Voilà un passant, qui en plus de passer son chemin, passe outre ses problèmes que j’imagine innombrables, ses responsabilités que j’imagine fort importantes, prend quelques secondes de son temps que j’imagine combien précieux, et honore ma voiture de sa prose, mes yeux de ses testicules et j’imagine qu’il serait partant pour une éjaculation faciale (Tant qu’on y est ne faisons pas les choses à moitié).

POURQUOI ???????

Ma voiture aurait-elle dérangé son champ visuel, libre lui de toute couille ?
Ma BMW lui aurait-elle rappelé, comme pour toi, son statut de miséreux?
Aurais-je malencontreusement et à l’insu de mon plein gré, accentué le poids de son malheur ?

Non. pas du tout.

G.E.N.E.R.O.S.I.T.E telle est la première vertu de Fhamatorland
C’est Gratuit, C’est Free, C’est Cadeau


Je prends donc ma voiture, en songeant sérieusement à mettre mes yeux sous la première paire de couilles qui se présente rien que pour ne pas décevoir mon bienfaiteur.

Au feu rouge, un taxi de la même couleur, fort de ces trois passagers (cinq si l’on considère le poids des dames à l’arrière) me fait signe et me demande de baisser la vitre.

Encore un taxi driver qui demande son chemin, nous ne sommes pas une bizarrerie prés, non ?

Je m’exécute donc et baisse ma vitre, ruinant l’effet réconfortant de ma clim automatique (t’avais oublié que toutes les occasions étaient bonnes, hein ?).

Taxi driver : « vous devriez laver vos vitres monsieur, on vous a écrit dessus ».

Réponse de votre Fhamator du TAC au TACsi : « Dkhoule sou9e Kerrek » (occupe toi de ton trou du cul).

C’est Gratos, C’est Free, C’est Cadeau.

Des Chiffres et....des mots

Dans l’édito de Tel-quel cette semaine, je découvre qu’une étude vient d’être réalisée sur la mendicité à Fhamatorland par le ministère du développement Social.

Contrairement à notre ami ARB, je ne vais pas m’aventurer sur une quelconque extentsion Politico-culturelle des résultats de cette étude. Votre Fhamator est lâche vous le savez déjà.

Par contre, vous le savez aussi, j’adore les conclusions hâtives et les raccourcis. Donc sortez vos calculettes, attisez votre mauvaise foi et allons-y.

Chemin faisant, inutile de vous préciser que je n’ai pas lu cette étude (pas envie NA) et que je n’ai aucune idée de la méthodologie qui y est utilisée...mais vous vous en doutez, la rigueur n’a jamais été mon fort.

Donc l’édito de telquel parle de cette étude et en signale deux chiffres qui m’ont marqués...


Chiffre 1 : il y a 200 000 mendiants à Fhamatorland dont 120 000 « mendiant professionnel ».



Je ne vais pas m’attarder sur le débat philosophique de savoir la différence entre un mendiant professionnel et un autre qui ne l’est pas. Ce n’est pas mon sujet. Je note juste qu’apparemment il en y auraient qui mendient non pas pour gagner leur vie (bien la gagner ou pas c’est un autre débat) mais en tant qu’amateur, un hobbie en fait !!!

Revenons donc aux chiffres : 120 000 mendiants professionnels.

Donnée de base : le gouvernement essaie et ambitionne à coups de brigades spéciales et spots civiques de lutter contre la mendicité car C’est pas bien, non, non, non, pas bien du tout.

Je ne sais pas si vous vous rendez compte :

Voilà donc un département gouvernemental qui, par une étude, nous annonce sans coup férir et droit dans les yeux qu’il veut augmenter notre taux de chômage urbain de quelques quatre points!!!!!!! Hallucinant non ?


Démonstration par les chiffres (Données du HCP 1er trimestre 2008).

Chômeurs urbains actuel : 861 823
Actifs ocupés urbains actuels : 5 021 622
Taux de chômage urbain actuel : 14.6%

Si on nous dit que la mendicité n’est pas bien et qu’il faut la combattre, ben on considère donc les mendiants comme chômeurs !!! élémentaire, non ?

Et voilà notre taux de chômage urbain qui passe comme par magie à 16.7¨%.

Pire encore, si l’on prend en compte qu’est considérée comme personne active « toutes les personnes âgées de 7 ans et plus participant à la production de biens et services, ne serait-ce que pour une heure, pendant une brève période de référence spécifiée », et bien même les mendiants non professionnels doivent être inclus. Inattaquable, non ?

Et là encore une fois, notre taux de chômage urbain passe le plus simplement du monde à 18%.

Facile à calculer, même votre Fhamator y arrive !!!!


Paradoxe de communication ministérielle
Vous imaginez la galère des ministres, d’un côté il doivent communiquer des chiffres de chômage à faire palir d’envie la France pour ne pas nous déprimer.

D’un autre, ils doivent communiquer des chiffres pour nous sensibiliser et nous pousser à les aider à combattre des phénomènes sociaux néfastes et autres activités illégales.

Imaginez comment votre Fhamator pourrait encore actualiser le taux de chômage si nos dirigeants voulaient nous sensibiliser, nous pauvre peuple, sur les vendeurs de cigarettes au détail, sur les vendeurs ambulants ou à la sauvette ou encore sur les plantations de Hachich.

Et bien le résultat serait que Notre taux de chômage atteindrait des seuils qui vous feraient pleurer, et qui bizarrement vous ferait mieux accepter la mendicité et vous pousserez à être plus généreux avec vos semblables qui par naissance ont eu moins de chance que vous.

Totalement contradictoire avec la donnée de base, non ?

C’est ce que je disais, dur dur d’être ministre.

Mais mais mais….le Ministère du Développement Social a trouvé la parade et c’est le deuxième chiffre.


Deuxième chiffre : un mendiant gagne en moyenne 300 DH par jour soit 7800 DH net par mois (avec dimanche chômé) !!!



Qu’on soit bien d’accord, il s’agit d’une moyenne, donc il y en a qui en gagnent plus, d’autres qui en gagnent moins.

Mais on parle d’une population assez importante (120 000 souvenance) et il est peu probable que certains gagnent 12 millions de DH par mois au point de biaiser la moyenne.
Nous sommes donc obligés de considérer qu’il est probable que cette moyenne corresponde effectivement au revenu réel de nos mendiants.

120 000 personnes qui gagnent 7800 DH par mois, la voilà notre classe moyenne tant recherchée.

Vous vous rendez compte, Vous jeune cadre, ingénieur, etc…après toute une vie à étudier maths et finances, à vous éloignez probablement de votre famille, à vivre le calvaire de l’étudiant pendant deux décennies et à supporter vos boss, finir en gagnant la même chose, peut être un petit peu plus qu’un mendiant !!!!

Avant de regretter tous les dirhams que vous avez donnés à ces riches rentiers, regardons ça de plus près.....


Les postulats de Fhamator :

Regardons les mendiants que l’on croise le plus souvent dans notre vie quotidienne.

Tiens prenons par exemple, celui qui profite du feu rouge pour t’empêcher d’apprécier la superbe sono de ta voiture.
Alors selon les chiffres de notre gouvernement, ce monsieur gagnerait en moyenne 300 DH quotidiennes.

Postulat 1 : 1 voiture sur 8 abordées donne de l’argent.

Rigueur scientifique 1 : sur une voie pour deux voiture, ça équivaut à une voiture toutes les quatre rangées, crédible non ?

Postulat 2 : le temps moyen par voiture abordée est de 30 s. ces secondes comprennent le temps de déplacement entre les voitures, le temps de passer la serpillière sur ta caisse, ou te montrer un handicap, le temps de balancer une formule suppliante voire d’insister un tant soit peu, et le temps éventuellement si c’est toi le pigeon de chercher la monnaie, et à lui d’encaisser et d’effectuer les remerciement de circonstances.

Rigueur scientifique2 : avant de me crier que désormais, le 100m se court en moins de 10s, je précise que la simple lecture du postulat 2 vous aurait pris environ 15 secondes. Si vous ne me croyez pas faites le test.

Postulat 3 : le revenu moyen par voiture abordée avec succès est de 2 DH.

Rigueur scientifique 3 : ouais c’est ça, vous, vous donnez par pièce de 10 DH.

Maintenant faisons les calculs.

Total de voitures abordées avec succès = 300DH/ 2 DH = 150 voitures.

Total voitures abordées : 150 Voitures X8 voitures = 1200 Voitures.

Temps total de « travail » = 1500 voitures X 30 s = 36.000 secondes soit 10h


Si l’on considère qu’un feu n’est rouge que la moitié du temps, ça nous donne 20 heures de travail quotidien (encore qu'il faut trouver les voitures à 4h du mat).

On peut faire le même calcul pour les mendiants qui s’adressent aux piétons :

Postulat 1 : 1 piéton sur 16 (ben ouais, ils culpabilisent moins les piètons).

Postulat 2 : 25 secondes par piéton (moyenne entre les mendiants immobiles ou c’est très court et ceux mobiles avec le temps de déplacement et d'abordage)

Postulat 3 : le revenu moyen est de 2 DH, (les postulats sont des vases communicants, la richesse a été prise en compte dans le postulat 1)

Bon vous avez qu’à faire le calcul mais je vous le donne c’est près de 17h. mais là même pas de feu vert pour la pause, la bouffe et la perte de temps, de la pure productivité.


je ne sais pour vous, mais à travailler entre 17h à 20h, 6 jours par semaine, en assurant une productivité que nos fonctionnaires devraient prendre en exemple, nos mendiants n’auraient pas volé leur 7800 DH par mois!!!!

Maintenant si vous pensez que ces chiffres sont difficilement crédibles et réalistes et que vous croyez à la thèorie du complot, vous vous posez la question : Pourquoi ?

A Cause de vous petits habitants de Fhamatorland, vous êtes des tits cons qui ne savent pas où est leur bien. Qui ne comprennent pas ou se trouve leur salut.

Avec vous c’est « Kberha Tesghare », vous imaginez si on vous disait les choses telles qu’elles sont, vous ne comprendriez pas, vous réagiriez mal.

Par conséquent, nos valeureux dirigeants, jouent un peu à l’hyperbole, pour votre plus grand bien, petits hommes des cavernes.

Voilà pourquoi, on vous vend un chômage à 9% : pour que vous remerciez le ciel d’être dans un pays de plein emploi.

Voilà pourquoi on vous fout des plaques de 40 KM/h sur des triples voies en espérant que vous rouliez à 80.

Voilà pourquoi on vous claironne des mendiants avec un SMIG espagnol, pour que les petits inciviques que vous êtes, par pur jalousie, vous n’encouragiez pas la mendicité.

A en abuser, un jour il y aura réellement un naufragé en détresse, mais à force de plaisanterie personne n'accourra le secourir.

Vous avez un nouveau message.

Souvenez vous le Ramadan dernier…

Je vous avais mené en long, en large et à travers. Je vous avais fait tout mon cinéma par un long et pénible post tiré par les poils, pour vous dire Finalement Aid Moubarak.


Aujourd’hui je m’en excuse, j’étais jeune, j’étais con….


Aujourd’hui, on va pas faire dans le détail, et comme devrait le faire l’équipe nationale de foot, on va aller droit au but, et sans fioritures en vous souhai…..

BIP BIP…..vous avez un nouveau message :


Et voilà que les SMS commencent…

Qu’on se mette d’accord. Aussi horrible que je sois, je n’ai rien contre recevoir des messages de félicitations :

1. Déjà ça ne me coûte absolument rien, ce qui dans Fhamatorland est assez rare.
2. Et de deux quand t’es en société, t’as l’air du mec super important que tout le monde s’empresse de féliciter pour l’AID à peine annoncé par la RTM. Bien sûr tu dois confirmer cette impression, en regardant chaque message reçu avec un certain dédain comme si ça ne faisait que déranger ta quiétude.

Donc je n’ai rien contre recevoir ces messages, sauf que bien sûr que je n’en envoie jamais :
- ça me couterait beaucoup
- Pour envoyer les messages de félicitations :

1. Soit tu envoies messages par message, ce qui même avec la vacuité de ma vie n’est pas conseillé pour préserver un minimum de 6 heures de sommeil.
2. Soit tu envoies à tout ton répertoire, ce qui n’est pas conseillé vu que certaines « entrées » sont « sorties » de ta vie de façon définitive et irrémédiable.
3. Soit tu classes ton répertoire par groupe et tu envoies des messages approprié à chaque groupe; là il n’y a pas d’inconvénient mais ce serait remettre en cause un des principes fondateurs du Fhamatorisme : « une fainéantise à toute épreuve ».

Par pure voie de conséquence donc, je n’envoie jamais de messages de félicitations, mais le fait est que j’en reçois ce qui accentue la sensation du mec super-important.

. Tiens celui qui vient d’arriver par exemple :

« Aid Moubarak Said. Flane 1»

Sobre, direct et sans excès de zèle j’aime bien. Mais tellement impersonnel qu’il me rappelle celui que m’envoie mon opérateur téléphonique.

Et là il faut rendre hommage au génie des Fhamators :
alors que l’intention initiale est de te signifier qu’on te souhaite tout le bien du monde.
et bien cette personne par un message d’un grand quelconque te clame : « ô toi qui te trouve par un inexplicable hasard sur mon répertoire, voilà un SMS de voeux, sois reconnaissant et la prochaine fois que j’ai besoin de toi, tu n’oublieras pas que j’ai eu une petite pensée pour toi, MOI »

Mais bon, ne faisons pas dans le « nguir » primaire, je vous ai dit que ça faisait plizir et même si ce n’est pas l’AId approprié, revenons à nos moutons.

Donc, je vous disais, aujourd’hui, allons droit au…..

Bip, Bip….désolé encore un.

06XXXXXXX : « tropbeaucoupdebonneschoses»

Alors là je suis dans l’embarras, ce numéro ne figure pas dans mon répertoire et donc par une inexplicable coïncidence, je n’en connais pas l’émetteur. En plus il a eu l’intelligence de ne pas signer, ce qui veut dire « t’es sensé me connaître ».

Et voilà comment perdre 1 DH pour rien.

Bon j’arrête de vous saouler avec mon répertoire et reprenons les bonnes résolut…


Bip Bip…. Que voulez-vous, je suis un mec super-important !!!!

Flane3 : « texteenarabemaiscommemonclaviernelestpas… ».

Ah, ça c’est le Fhamapote barbu, rasé de près qui m’envoie un SMS souhaitant que ce Aid Puisse mettre votre Fhamator sur le droit chemin….

Encore 1 DH gâché pour rien.

Mais bon je l’aime bien et il est pas sous le seuil de la pauvreté, donc on s’en fout. Par contre ce dont je ne me fous pas c’est de vous souhaiter …..


Bip, Bip….. encore deux secondes SVP…

Flane3 : « bonnesvibrationsympathiquesvoeux….signé :Flane4 »

Mon dieu, en voilà un exemple criant de la contre-productivité régnante à Fhamatorland !!!
Voilà un monsieur plein de bonnes intentions aussi bien intéressées que désintéressées, qui par l’envoi d’un simple message non seulement ruine l’effet souhaité mais obtient totalement le contraire.
Au fait si ma déduction est bonne, Flane3 a transféré un SMS qui l’a lui-même reçu de la part de Flane4 mais en oubliant totalement de supprimer la signature.
Du coup au lieu de t’exprimer ses meilleurs sentiments, son SMS te crie à la gueule : « Même pas pris la peine de taper le message ».

Mais bon, ça partait d’une bonne intention, non ?!!! Tout comme moi, qui voulait à travers ce post vous….



Bip Bip…..je suis confus toutes mes excuses. Deux secondes et je suis à vous.


Flana 33445 : « Meilleurs vœux ».

Ça c’est encore mieux. Voilà une ex, avec laquelle je n’ai pas eu de contact depuis une éternité qui m’envoie ses vœux mais de la façon la plus impersonnelle possible. Ce qui, en langage féminin veut dire :
« crois pas que j’ai pensé à toi, lehla ye7yiik. c’est juste que ton numéro se trouve encore sur mon répertoire. Tiens je savais même que je te l’avais envoyé, mais si par hasard tu penses toujours à moi, call me»

Encore 1 Dh pour rien, c’était même pas un bon coup.

Note du médiateur : « Phrase revancharde du Fhamator, parce qu’elle avait dit la même chose de lui ».

Oublions les vieilles amourettes, et concentrons nous sur les nouvelles, vous chers lecteurs à qui je. ……


Bip Bip……le dernier je vous jure….

Fhamasoeurette : « platitudeimpersonnelle. Signé : Nom Prénom ».

Et là je vous demande d’admirer toute la subtilité de le Fhamasoeurette qui sans avoir l’air d’y toucher me déclare ouvertement son amour.
Elle me met dans le même envoi que tous ses collègues qu’elle déteste du plus profond de son cœur et même avec son ex-fiancé avec lequel elle essaie de se la jouer suédoise genre « on reste amis » alors qu’elle aimerait bien lui foutre des gouttes de vinaigres dans les yeux.


Heureusement que la Maman Fhamator par un appel délicieux, auquel je n’ai pas répondu bien sûr, garde un semblant de liens dans cette vénérable famille.


Bon d’accord, j’arrête, plus de Messages, même si comme vous l’imaginez, en tant que quelqu’un d’important j’en reçois une bonne centaine.

Donc revenons à l’objectif initial de ce post qui était de vous souhaiter une bonne Fête et un Aid Moubarak Said.

Nouveau Message.


Destinataires : Tous les lecteurs de ce blog.

Ecrire Texte (option correcteur d’orthographe activée)
« en l’occasion de Aid Al Fitr Al Moubarak, mes meilleurs vœux te sont adressés cher lecteur, puisse dieu remplir ta vie et la combler de bonnes choses, au lieu de la gaspiller à lire les conneries d’un Fhamator, qui lui n’a rien absolument rien à foutre de la sienne.

Aid Moubarak Said.

Signé : Fhamator, vieux mais toujours aussi con. »

Message envoyé.

Le règne animal (Suite)

BADABOUM…….



Ce son, délicieux à mes oreilles, déclenche un reflexe typiquement Fhamatorien. Une sorte d’appel subliminal s’adressant directement à l’inconscient des Fhamators.
Ainsi l’écho ne s’était pas encore tu, qu’une foule dense et compacte de plusieurs centaines de Fhamators accourait dans un sprint de 100m en 11s.

Et là, il faut savoir reconnaître les faits. Un accident à Fhamatorland et bien c’est tout simplement une activité culturelle.

Que voulez vous?!!! dans ce pays où pendant deux décennies, c’était le Walou aérien en matière de spectacles et autres shows, et bien on finit par s'en inventer.

Si nos élus pensaient un tant soit peu à économiser l’argent public, au lieu de gaspiller des millions pour des stars dans des festivals à la morale légère et aux mœurs douteuses (dixit le PJD), et bien ils ramèneraient deux voitures, deux cascadeurs (ou mieux des condamnés à mort, c’est moins cher) et hop un carambolage en plein Zerktouni……La fête que ce sera.

Arrivé donc au lieu de l’accident par la seule force d’un GPS auditif instinctif d’une grande précision, votre Fhamator réussit grâce à quelques coups d’épaule savamment distillés et quelques mâchoires cassées à s’approcher au plus près des protagonistes. Constatons les dégâts :

Dans une vieille tradition Fhamatorienne malheureusement en voie de disparition, deux voitures se sont aimées. La première ayant pris la deuxième de plein fouet par derrière car, me dit-on, cette dernière serait encore vierge !!!!



Mesdames et messieurs,
A ma droite, l’illustre représentant de la jeunesse nationale, ayant unifiée tous les titres de la bêtise . 16975 matchs de drague dans sa carrière tous gagnés par abandon. Portant casquette rouge vissé sur le crâne pour masquer le trou et détenteur de la ceinture de sécurité d’une voiture dont la fabrication a été arrêtée juste avant le match « Maroc-Portugal »
Mesdames et messieurs, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiistttttttttttteeeeeeeeeeeerrrrrrrr « Edderi».

A ma gauche, digne représentante de la gauche sardine marocaine, le nouvel espoir de la catégorie Jeune Cadre Dynamique, 20 match relationnel au compteur tous perdus par KO et une des plus grandes ambitions de casage du circuit. Portant Picanto verte, dont la première traite n’est pas encore passée.
Mesdames et messieurs veuillez acclamer « MAAAAAAAAZMAZELLE ».



Le match commence par de superbes attaques de « Edderi » dont le coffre a fait connaissance avec la banquette arrière :
« Bip…..espèce de Bip….ou t’avais les yeux BIP….dans ton BIP…c’est qui le con qui t’as payé cette caisse…t’as dû BIP pour l’avoir…oh mon dieu, regardez ma caisse……..BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP……. »

La MAZMAZELLE à peine remis du choc, sort de sa voiture, et riposte par une combinaison dont seule elle détient le secret.

Et je vous préviens, le premier qui me reparle d’égalité des sexes ou d’émancipation des femmes, je lui fais un remake de l’accident.

La MAZMAZELLE en voyant s’envoler une bonne partie de son salaire pendant les quatres prochaines années, perd toute dignité et par ricochet l’effet salvateur d’armes cosmétiques massives.
Les larmes commencent à se donner rendez-vous au coin des yeux et dans le désarroi le plus total font appel au salutaire téléphone portable.

« allooo….hoquet…papa…hoquet…j’ai fait un accident »

« non, non….hoquet…tout va bien…hoquet…juste la voiture…..looooooooong Hoquet…..viens, viens…..hoquet….je ne sais pas quoi faire ouiiiiiin.».



La scène « faire appel à papa» existe aussi en modèle « meilleur ami trop moche pour être mon mec» en vente dans tous les magasins de Fhamatorland (*voir conditions de l’offre).

*Conditions de l’offre : aux lecteurs post-pubères de ce blog, si un jour une amie vous appelle parce qu’elle vient de faire un accident, n’y allez surtout pas, c’est limite insultant.



C’est à cet instant précis, que commence le soutien moral de la foule, soutien obtenu grâce à de longues séances de répétition et de synchronisation :

Fhamator 1 : « Aie aie, putain elle est encore neuve la voiture!!!! ».

Imaginez que vous venez de péter votre voiture toute neuve, et que déjà vous sombrez dans la dépression à vitesse de la lumière mais que vous ne réalisez pas encore tout à fait l’ampleur de la catastrophe.
Qu’est ce qu’il vous faut à ce moment précis : Quelqu’un pour vous le rappeler.

Fhamator2 : « c’est ça les femmes !!! » (littéralement dans le texte : Hadou houma le3yalate )

Quand déjà, tu te prends pour une merde qui ne sait pas trop quoi faire car c’est la première fois : hop une phrase misogyne et le monde paraît plus rose (un comble de couleur non ?).

Fhamator3 : « non non, pas de constat à l’amiable, tu vas te faire arnaquer, appelle les flics ».

Là, il faut dire que ce n’est pas du soutien moral, c’est plutôt intéressé. Pourquoi un constat à l’amiable ? la fête serait vite fini, appeler les flics, ça fait durer le plaisir non ?.

Comme je suis un épicurien, je sors mon portable et compose le 190.

Force est de constater qu’à Fhamatorland, le numéro d’urgence et bien bechouia 3lihe. Il sonne exactement comme celui du douxobjetdemesfantasmes, et comme lui, et bien ça ne répond pas.

Mais, mais, mais…..quand le portable ne serre à rien, le téléphone arabe fonctionne à merveille, et un quart d’heure plus tard, un valeureux spécimen de la Police nationale fait son apparition.



Musique Générique de l’Homme qui valait six million de dollars Notre héros, respectant scrupuleusement les canons de la beauté nationale, s’avance tel un lutteur de Sumo vers le lieu de l’accident.

La masse compacte s’ouvre à son passage, ses yeux d’expert ne s’attardent pas sur cette foule hagarde, et fixe impassiblement les voitures accidentées..

En un coup d’œil, il a reconstitué les faits, assimilé la situation, et pris sa décision.
vzzzz, vzzz, vzzzzz …….Disque Rayé…..


Flicaille : « le sang a coulé ?!!!!! » (Sale Eddem ?)

Père de la fille qui regrette d’avoir baisé il y a 26 ans : « non, non, il n’y a pas eu de blessés ».

Flicaille : « alors faites un constat à l’amiable !!!!! on fait rien s’il n’y a pas eu de sang ».

Je saisi cette occasion pour faire l’apogée de ce principe (véridique) de notre Police nationale (forts il est vrai de leurs 13 ans de médecine) :
Quand tu fais un accident, si MALHEUREUSEMENT tu n’es pas blessé, et bien même si tu as en face de toi le plus salopard des chauffards, tu DOIS faire un constat à l’amiable.


Extrait du manuel de survie à Fhamatorland : « dans votre voiture, gardez toujours à côté de la roue de secours une pochette de sang et une petite prière de ne jamais avoir d’hémorragie interne. »


Devant tant de dévouement professionnel, le père de « Mazmazelle » se résout à prendre « Edderi » en aparté. Suivi comme leur ombre par 250 personnes, qui veulent absolument savoir sur quoi va déboucher la négociation (ils ont fait des paris).

« Edderi » semble satisfait de l’arrangement et la foule déçue. Moi j'ai les boules parce que j'avais parié que le jeune allait coller une claque à la MAZMAZELLE.

Mais bon, ça m’a coûté moins cher qu’un café bondé de jeune pucelles et je me suis bien marré…. j’espère que vous aussi.

Le règne animal

En Cette douce soirée ramadanèsque, votre Fhamator déambulait sereinement les ruelles bondées de Fhamatorland....

Déjà, vous n’êtes pas sans ignorer que la circulation à Fhamatorland relève de l’anarchie la plus totale. Mais quand, pendant le Ramadan, tout ce beau monde se retrouve exactement à la même heure (après le Ftour et après la prière) exactement au même endroit, nous retombons irrémédiablement dans le régne animal et nous redécouvrons la chaîne alimentaire :


Le Piéton

Noms scientifiques : 7ankoure, 7aze9e, R2,

Description : Bipède Daltonien (confondant le feu rouge et vert) à pattes robustes. A l’âge adulte sa longueur et largeur sont équivalentes.

Habitat & mœurs : vit généralement sur le bitume de Fhamatorland, animal haut en couleur se déplaçant en meute sans queue ni tête. Allergique au trottoir

Régime alimentaire : Gaz d’échappement.

Prédateurs : Motocycle, Voiture, Taxi, Bus.

Caractéristiques :
- Tendance suicidaire à la vue d’un prédateur.
- Espèce en voie d’extinction par la démocratisation des leasing.
- Espèce en voie d'extinction par vérocité des prédateurs : Espèce Non protégée.

Signe distinctif : Pisse dans son habitat.


Motocycle :

Noms scientifiques : Tartare, Mouitir.

Description : Biroue aveugle à tête moyennement ovale.

Habitat & mœurs : vit sur toute surface horizontale. Animal très agile d’une puissance inversement corrélée à sa taille.

Régime alimentaire : Piéton, téléphones portables, sac à mains.

Prédateurs : Voiture, Taxi, Bus.

Caractéristique :
Son casque est comme le dard de l’abeille, il ne sert qu’une fois...
Espèce en grande prolifération car protégée en Chine.

Signe distinctif : Espèce confondant Fhamatorland avec la playstation.


Voiture :

Noms scientifiques : 7dida, 9zdira, Kherchacha

Description : Quadroue daltonien (confondant le rouge et l’orange) à l'espérance de vie illimitée.

Habitat et mœurs : vit généralement sur le bitume de Fhamatorland en migrant ponctuellement vers les trottoirs.

Régime alimentaire : Motocycle , Pièton.

Prédateurs : Taxi, Bus.

Caractèristiques :
Espèce en voie d’extinction pour cause d’accouplement incestueux avec le motocycle ayant créé une nouvelle espèce : Le motocycle Quadroue : Picanto, QQ, Atos…


Signe distinctif : Espèce Cannibale.



Taxi :

Description : Quadroue en robe rouge en bas âge, Blanche à l’âge adulte (espèce observée à Casablanca).

Habitat et mœurs : Bitume de Fhamatorland. Grand voyageur, le Taxi est un animal solitaire dont les membres s’évitent soigneusement sauf lors des séances d’accouplement aux stations Taxi.

Régime alimentaire : Gasoil 20000000000 ppm, Piéton, , motocycle, Voiture.

Prédateurs : Bus.

Cractèristiques :
Espèce pratiquant assidument le planning familial à travers l’un des meilleurs moyens de contraception : La Grima.
Fhamatorland abrite la seule réserve mondiale d'un genre disparu : la Mercedes 240.

Signe Distinctif : Disparaît totalement en heure de pointe.



Bus :

Description : Quadroue à forte corpulence et à la robe colorée au gré des campagnes publicitaires.

Habitat et mœurs : bitume de Fhamatorland. animal solitaire mais il n’est pas rare de voir deux mâles s’affronter à « quiarrivelepremier » à la vue d’un arrêt bus.
Animal dormant tôt en communauté.

Régime alimentaire : Huile de moteur, Pièton, Motocycle, Voiture, Taxi.

Prédateur : A part Dieu, aucun prédateur connu.

Caractèristiques :
Ecolo membre du parti des verts.


Signe distinctif : Souffre d’une malformation génétique généralisée au niveau des freins.


Bien Entendu :

Une chaîne alimentaire n’en serait pas une sans un bon vieux parasite qui vivrait sur le dos de tout ce beau monde : le Flic.




Voilà, ça c’est fait, de quoi je parlais donc?!!!

Ah oui, je déambulais donc dans les rues de Fhamatorland, quand soudain BADABOUM un accident....

Voilà c'est tout.

30 millions d'ennemis!!

En ses temps de questionnements et de remise en cause au sein de la Blogoma, quoi de mieux que de se concentrer sur l’essentiel : MOI.

Hier donc, votre Fhamator a été invité à Ftourer chez une vieille copine (vieille ne se référant pas à la relation, mais à l’âge de la personne).

Et bien encore une fois J’aurais dû rester chez moi.

Ne croyez pas que j’ai eu droit à un repas frugal, au contraire des efforts louables ont été déployés pour assurer au Fhamator un Ftour « presque » et je dis bien « presque » comparable à celui de la Fhamator Family.

Petit message aux plus connes d’entre vous :

Il est totalement inutile de faire des efforts en matière de cuisine, il serait préférable de vous concentrez sur le sexe. Parce que quels que soit vos efforts, vous n’égalerez jamais les Fhamator Mamans ou les Fhamator Dadas.

Le sexe restant le seul domaine ou vous ne serez pas systématiquement rabaissé, donc SVP, faisons dans le court et pour le plus grand bonheur de tous open your mind et autres exigüités.

Donc je disais, efforts louables et table garnie, quoi de plus normal pour l’éminente visite de votre Fhamator, un minimum je sais.

Tout était bien parti, j’arrive quelques minutes avant la rupture du jeûne, plateau à la main (350 DH), la table est dressée et la copine affable.

Mesquinerie économique :

Si le père Noël est une ordure, se faire inviter est une arnaque. Car comme il est écrit qu’on ne doit jamais se présenter les mains vides, l’ « invitation » m’a donc coûté presque deux Ftours à la Sqala et en plus je dois être reconnaissant et à charge de revanche !!!!

Mais si je vous parle de ce Ftour, ce n’est pas à cause de ce plateau, Somme toute difficile à avaler…un comble;

Si je vous en parle c’est que la Copine en question, dans sa grande intelligence et dans un incroyable élan de générosité a adopté ……UN CHAT.

Qu’on se mette bien d’accord, je suis totalement insensible à la cause animale. Pour votre Fhamator, dans un appartement, endroit ou le premier animal (lui même) souffre de claustrophobie, rajouter une autre espèce relève de l’inconscience.

Comment faire des raccourcis à la Rachid Nini :

En plus, je trouve que dans un pays ou les enfants de la rue sont plus nombreux que les chats de gouttière, adopter la doctrine de Brigitte Bardot frôle l’indécence.
Si vous avez du temps à perdre faites du bénévolat, Si vous avez de l’argent à gaspillez envoyez le à SOS village d’enfants!!!!

Note de l’Editeur : Vous remarquerez que comme Nini, Fhamator trouve tout à fait normal et humain qu’il ait des envies et qu’il dépense son argent à des fins strictement personnelles : Fringues, sorties, voitures et accessoirement posséder un journal à but lucratif.
Normal et humain, pour lui….. pas pour vous...

A peine débarqué, j’ai droit aux présentations :

Fhamacopine : « viens voir, il est tout mimi » .
Fhamator bulle : « t’es invité, sois gentil ».
Fhamacopine: « il est pas beau mon petit minou »
Fhamator bulle : « sais pas, je l’ai jamais vu et pas spécialement envie».
Fhamacopine : « fallait le voir quand je l’ai récupéré, il était minuscule, chétif et tout sale…. »
Fhamator bulle : « c’est vrai que maintenant il est d’un gris crade ravissant».
Fhamacopine: « il allait probablement mourir, sa maman ne pouvait s’occuper de tous ses chatons....».
Fhamator bulle: « Comme Moha mon concierge, pourtant il s’est pas trop mal débrouillé».
Fhamacopine: « alors avec les copines, on en a pris un chacune »
Fhamator bulle: « ça c’est de l’intelligence »
Fhamacopine : « fait un bisou à maman ».
Fhamator bulle: « Mon dieu, qu’elle est dure la ménopause ».
Fhamacopine: « dis bonjour à tonton Fhamator ».
Fhamator bulle : « s’il s’approche de plus de 10 cm, je lui plante mon couteau suisse ».

Qu’on soit bien clair, pendant tout ce monologue, votre Fhamator ne pipe mot et garde son légendaire sourire Métégé

Le Sourire Métégé :
Si le sourire mitigé balance entre amusement et agacement, Le sourire Métégé ne laisse absolument aucune place au doute, et proclame fièrement : « Je t’emmerde » sauf qu’il a l’avantage d’éviter des débats stériles et préserve une cohabitation sociale salutaire.

Fhamacopine : « allez on passe à table, il est presque l’heure ».
Fhamator bulle: « mon dieu, merci pour votre grande magnanimité envers le pécheur que je suis ».

Je pensais que c’était fini, que la visite du Zoo était terminé. Croyez vous ?!!!!!

On passe au séjour avec, dans les bras de Fhamacopine, le «Batardesarace» qui bien entendu fait le ramadan depuis le jour il a commencé à partir fricoter avec la chatte de la voisine (dans le doute, je rappelle qu’on parle d’animaux).

Fhamacopine: « c’est pour qui les délicieuses croquettes ? »
Fhamator bulle: « mon dieu faites que ce ne soit pas pour moi »
Fhamacopine : « pourquoi il ne mange pas mon mignon ».

Et là ma phrase fuse comme un réflexe

Fhamator : « parce que la Harira manque de sel ».

Regard incendiaire, arbitrage entre une explusion du Fhamator ou lui balancer un verre d’eau à la figure, puis finalement la Fhamacopine choisit la bonne vieille recette du « Sourire Métégé ».

Le repas se passe tant bien que mal avec de temps à autre des coups de pieds sous-table secrètement administrés au « batardesarace » qui voulait se lier d’amitié….jusqu’à :

Fhamacopine : « NON NON, méchant minou, il ne faut pas faire pipi par terre, PAS BIEN»

Là, mon estomac fait un effort surhumain pour ne pas accompagner la sauce pipi avec une garniture vomi

Fhamacopine : « il n’a pas encore appris à se retenir».
Fhamator bulle: « moi j’essaye, j’essaye».
Fhamacopine : « tiens hier par exemple, il l’a fait sur la banquette »
Fhamator bulle : « mon pantalon, mon dieu, mon pantalon ».
Fhamacopine : « mais il va apprendre, il est intelligent, Pas vrai mon minou ?? »
Fhamator bulle : « ça fera au moins un dans cette maison ».

Et vous savez quoi ? Parfois les niaiseries de 2M sont un moindre mal, à tel point que j’ai eu l’exceptionnelle impression qu’elles se terminaient trop vite.

Fhamator : « on sort prendre un café ».
Fhamacopine: « ah désolé, mais c’est le jour de toilettage de minou, brossage, lissage et autres gaietés ».
Fhamator bulle: « Bonne charité commence par soi même».

Fhamator avec le plus Métégé des Sourires: « Merci, c’était……agréable »

Vous avez remarqué que ce Ftour avait une dimension spirituelle intense et que j’ai fait plusieurs fois appel à Dieu.

Faisons donc tous une prière : « Mon dieu, ayez pitié d’un pauvre pécheur, faites que la Fhamacopine ne s’intéresse jamais, mais alors jamais, à la Blogoma…Parce que sinon, je suis un homme mort ».

Aux 10%

Commençons par un hors sujet….



Comment danser le Chaabi à Fhamatroland en cinq leçons :

Leçon n°1 : Faire son outré, genre non, je ne sais pas, je ne veux pas...
Grâce au commentaire de "lecteur", j'apprends que le journal hebdomadaire dans son dernier numéro, au détour d'une phrase, a considéré que ce blog, à force d’ironie, pouvait AGACER. Moi, être aussi délicieux qu'un verre de 7alba, j’AGACE ..je suis scandalisé.

Leçon n°2 : Faire son timide ; y aller doucement en dodelinant de la tête, genre c’est pas trop mon truc.
Oui, le journal hebdomadaire a consacré un billet à ce modeste blog. Merci à la rédaction du journal hebdo, c’est trop d’honneur, je suis flatté, fallait pas…

Leçon n°3 : Lâchage de bide Total, déhanchement douteux, doigts sur le nez et brasse aérienne :
Après tel-quel et Reda Allali, le journal hebdo Trouve ce blog rafraîchissant. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais perso, je trouve qu’ils ont raison. Je SUIS RAFRAICHISSANT.

Leçon n°4 : tu ne t’arrêtes plus...
Trop Fort….brillant……je………notre grandeur……….meilleur………(CF : dictionnaire des antonyme de modestie).

Leçon n°5 : ...jusqu'à ce qu'on te vire de la fête :
Pour ça il faudrait l'hommage ultime, ce pour quoi je continues à bloguer : Une chronique insultante de Rachid Nini.


En attendant merci au journal hebdo et je continue dans le trash...


Aux 10%
Aujourd’hui je voulais vous parler des jeux paralympiques. Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est, je leur conseillerais vivement d’y participer.
Mais comme je suis sympa…non, non, rafraichissant...je m’en vais leur expliquer : Les jeux paralympiques sont des jeux qui interviennent à la suite des jeux olympiques, réunissant de plusieurs pays, et dans diverses disciplines des athlètes handicapés…..

Ah merde, j’oubliais, dans le plus beau pays du monde, on ne dit plus "handicapé", mais désormais "personnes aux besoins spécifiques" (Daou ali7tiajate alkhassa).

Petit Flash Back: j’ai assisté il y a quelques années à la genèse de ce terme . C’était pendant le téléthon consacré à la cause des handicapés au Maroc avec comme invitée d’honneur Ilhame Chahine.

Pour ceux qui ne la connaissent, Ilham chahine est une actrice égyptienne, qui actuellement après je ne sais plus combien de liftings ratés, est à considérer au mieux handicapé physique ou au mieux comme handicapé mental puisqu’elle continue à jouer des rôles de jeune femme séductrice.

Donc notre jeune actrice invitée, s’était outrée du fait qu’on qualifie les personnes handicapées, de personnes…handicapées!!!! et elle a signifié à notre présentateur qu’en Egypte on les appelait personnes aux besoins spécifiques.

Et là s’est posé un problème mathématique :

• Soit notre cher actrice avait réussi d’un coup l'exploit de réduire le taux effarant des personnes handicapés au Maroc (10% si ma mémoire est bonne) à 0%. puisque de sa phrase, il fallait comprendre il n’y avait plus de personnes handicapés mais juste des personnes aux besoins spécifiques.
  
  
• Soit notre cher actrice venait de faire monter ce taux en fléche à 100% puisque toute personne à des….besoins spécifiques !!!!!
  

N’arrivant pas personnellement à résoudre cette équation à Xistentiels variables, nos valeureux journalistes ont fait leur choix puisque désormais, l’expression « personne à besoins spécifiques » commence à être con-sacrée sur nos chaînes télévisées.

Bien évidemment, ça ne choque absolument personne de constater que le mot « handicapé », au lieu de se limiter à son rôle distinctif et descriptif d’une situation, est devenu une véritable insulte dans des pays comme le Maroc (et à priori l’Egypte aussi), au point qu’il en est devenu insultant pour les personnes qui le sont vraiment.

les plus cons s’évertueraient à travailler sur les mentalités, sensibiliser voir éduquer, nous on change de nom…..Brillant!!!!

Mais revenons à ces jeux paralympiques, le Maroc a gagné jusqu’à ce jour 4 médailles d’or, une d’argent et deux de bronze et pointe à la 32éme place du classement mondial ;
Comment est ce possible, alors qu'aux jeux olympiques notre athlétisme (pourtant objet de toutes les attentions) est rentré quasiment bredouille, on cartonne aux jeux paralympiques ?

Les plus cons d’entre vous vont crier à la chance ou à l'exploit personnel, mais il n’en est rien.
Tout est question de stratégie et planification à long terme.
Nos valeureux athlètes handicapés bénéficient en fait d’un programme d’entraînement novateur dont je vous livre en exclusivité le détail :


EXCLUSIF: PROGRAMME D’ENTRAINEMENT DE NOS CHAMPIONS PARALYMPIQUES :

• Franchissement en chaise roulante

Si vous pensez que ce pays ne fait rien pour les facilités d’accès aux handicapés, détrompez vous. Il s’agit d’un programme secret d’entrainement de nos athlètes en préparation aux jeux.
Ainsi monter des escaliers en chaise roulante, prendre un taxi, un bus, ou simplement franchir le palier d’une administration sont autant de séances de musculation des biceps, triceps et autres ceps.
Fallait y penser. Ils l’ont fait.

• Barre fixe :

Si vous voyez une personne en béquille ou amputée de la main, debout, essayant difficilement de s’accrocher à la barre dans un bus bondé. ne soyez pas surpris, nous ne sommes pas mal élevés, il s’agit d’un entrainement à la barre fixe et aux barres parallèles.

• Course à pied :

Un handicapé qui traverse la rue en boitant-courant sous les klaxons des automobilistes qui accélèrent? c'est simple : Entrainement au sprint et au saut d’obstacles!!!

• Lutte :

Et les handicapés diplômés chômeurs qui se font tabasser par les forces de l'ordre? oui oui, qu’est ce que vous croyez ?

• Lancer :

Pourquoi vous croyez que ces hordes de gamins harcèlent les handicapés à chaque passage…pour les entraîner aux jets de pierre bien sûr!!!!!

• Mystère et boule de gomme :

Une dernière chose que je ne m’explique pas, pourquoi on n’a pas fait participer les personnes souffrantes d'une "dégénérescence mentale grave" aux épreuves de tir. Ils sont pourtant doués (CF : Article)




Pour finir, je ne sais pas si ce programme futuriste donne les résultats escomptés, mais des petites voix dans ma tête me disent que si nos athlètes gagnent des médailles dans les paralympiques, ils le doivent uniquement à leur travail acharné, à la force de leur cœur et de leur volonté.

ET dans les conditions qui sont les leurs dans leplusbeaupaysdumonde, leur exploit est plus qu’impressionnant et leur courage ADMIRABLE

Ce post est dédié à :

• BENHAMA Sanaa (trois médailles d’or 100m, 200m, 400m).
• MAME Abdelillah (médaille d’or, 800 m).
• BENIBRAHIM Youssef (médaille d’argent 5000m).
• EL GARAA Laila (deux médailles de Bronze, lancer de disque et javelot).