Session de Rattrapage

Les résultats du Bac sont désormais connus. 35% de taux de réussite et surtout 19,8% de taux de déperdition.

En tant que grand 7jaybi (tricheur) devant l’éternel, je ne peux résolument pas rester les bras croisés en attendant que la moitié des bacheliers retapent l’année après la session du rattrapage.

Donc au diable l’équité des chances, je m’en fous des lois, et puis merde il faut bien que la lecture de ce blog serve finalement à quelque chose et tant mieux pour les Bacheliers qui me lisent.

Mes amis fidèles lecteurs, en signe de protestation contre le système éducatif national, et en action concrète pour les jeunes, voici en exclusivité et en avant première, les sujets de la session de rattrapage du BAC 2009.

Et comme je suis un gars très sympa, mais alors franchement sympatoche, vous avez même droit à un corrigé personnel.

Ne me remerciez pas c’est cadeau.


Mathématiques

En connaissant la fonction à infini variables « développement de Fhamatorland », mais en prenant en compte uniquement les éléments suivants :

• TCR = Taux de chômage réel qui est égal 3xTCD (taux de chômage déclaré).
• la Constante : (chta, ila bgha moulana = La pluie si dieu le veut bien).

Et en intégrant les points connus de la fonction que sont :

• le rapport du cinquantenaire.
• le rapport de l’IER.
• l’Indice de développement humain du PNUD.

Vers quelle limite tend la fonction « développement de fhamatorland »?
Illustrer le graphique de la fonction

Corrigé :

• Limite : Moins l’infini.
• Graphique (voir illustré)

Physique/Chimie

Physique :
Un Tracteur toujours en rodage (mis en service il y a quelques mois à peine) mais dont la puissance moteur a été augmenté par l’accumulation de nombreuses pièces de diverses origines.
Calculer la force d’attraction du Tracteur ainsi que la nuisance sonore qui s’en dégage.

NB :

• La force de frottement n’est absolument pas négligeable (voir illustration)
• Considérer aussi l’impact de la gravité……pour la démocratie de Fhamatorland.

Corrigé :

• Force d’attraction : pouvant tracter jusqu’à une trentaine de partis cependant la direction de la Force est aléatoire.
• Nuisance sonore : au-delà du supportable humain.

Chimie

Si le Particule (ou Hizbuscule) au symbole USFP se met en contact d’un élément chimique au symbole PJD.
Décrivez la réaction chimique qui s’en suivra.

Corrigé :

• Explosion en fragments de la gauche historique à Fhamatorland
• Odeur nauséabonde.
• Plaques rouges en signe d’irritation sur les Fhamators à proximité du particule.
• Démangeaison d’abstention.

Education islamique

Au vu des premiers cas de Zoukame Al 7alloufe (Grippe Porcine) dans la terre bénie de Fhamatorland, quels sont les enseignements à retenir de ce fléau et quels sont selon vous les différentes actions pour en préserver les Fhamators.

Corrigé :

• Mezianoune fi Dini Oummahatihime al Kouffare (bien fait pour leur gueule les mécréants).
• Al 7aloufou 7aramoune, 7aramoune, 7arame (le porc c’est pêché même si Casher).
• Préservation : Al woudou2e ; Al Woudou2e ; Al Woudou2e (les ablutions).

Sciences de la vie et de la terre

De la vie
En considérant le texte suivant (voir chronique), comment le système reproducteur des Fhamators impacte t-il la transmission synaptique chez l’espèce.

Corrigé :

Il est établi, concernant l’espèce des Fhamators, que la mise en branle (au propre, comme au figuré) du système reproducteur inhibe de manière totale toute transmission synaptique.
Cependant quelques exceptions ont été recensées, comme celui illustré par le texte où la transmission n’est pas inhibée mais largement altéré.
Cette altération a été d’ailleurs prouvée par l’expérimentation scientifique qui a démontré que la stimulation génitale des Fhamators pouvait donner lieu à une grande confusion cérébrale interprétant différemment les signaux synaptiques
(Cf expérience : hadi ya lboula, ya lmoute = c’est soit l’envie de pisser, soit je suis entrain de mourir).

Dans le texte, il semblerait que l’interprétation cérébrale du sujet a basculé vers la deuxième possibilité.



De la terre.
A la lumière des taux de pollution des villes de Fhamatorland et des principes de sédimentation et de formation des strates géologiques, quelle projection pouvant nous faire pour la formation d’une nappe pétrolière dans les villes de Fhamatorland.

Corrigé :
formation imminente mais elle serait totalement inexploitable vu l’absence concomitante de toute forme vivante sur les terres de Fhamatorland.


Philosophie
Démontrer l’absurde dans le désir de liberté à Fhamatorland.

Corrigé :

Le désir de liberté ne peut dans le cas de Fhamatorland être traité sans prendre en compte « l’obstacle cuminin » tel que décrit par différents traités philosophiques de Fhamatorland.
Traités recensés dans l’ouvrage collectif « les années de plomb ». Cet obstacle en effet décrit en détail les risques inhérents à la propre sécurité des Fhamators dans leur désir de liberté.

Dans la préface de l’ouvrage, on trouve une magnifique synthèse de « l’obstacle cuminin » qui démontre le paradoxe entre le désir de liberté des Fhamators et leur besoin vitale d’un pouvoir castrateur.
« les Fhamators Camouniyine, ila ma7kitihoumche maki3tiouche Ri7a ».
(les fhamatos sont comme le cumin, si tu ne les écrases pas, il ne donnent pas de goût ».


Histoire/Géo

Histoire :
En quelques lignes, Expliquez les raisons historiques qui font de Fhamatorland leplusbeaupaysdumonde.

Corrigé :

• Parce qu’on n’a jamais été colonisé.
• parce que quand on l’a été, on les a viré.
• Parce que Tarik Ibn Zyad a colonisé (ouvert) l’Andalousie.
• Parce qu’on a des côtes, du Sahara et de la neige.
• Parce qu’on a toujours été havre de paix, de tolérance et berceau de la civilisation
• Parce qu’on est Fhamatorland tout simplement (Rien que cette dernière réponse vous assurera au moins la moyenne).

Géographie
Etablissez une fiche descriptive de la ville de Lagouira.

Corrigé

• Ville à proximité de Tanger.
• Population : Absolument & Totalement Fhamatorienne.
• Principale Activité Economique : Sert à enjoliver les papiers du matin du Sahara.

Anglais
« The first nation to recognize my country was Morocco” US President Barack Obama

What shows the statement made by president obama ?

Corrigé :
The statement made by US president shows the sound friendship ties binding the united states to the kingdom of Morocco.

Pour un 20 sur 20 je vous recommande vivement de reprendre intégralement la dêpèche de la MAP.


Français
Au vu des pratiques du colonisateur, des spécificités culturelles de Fhamatorland et des choix du ministère de l’éducation nationale depuis l’indépendance, Dissertez sur la justesse du choix de l’arabisation des programmes scolaires comme garante de l’arabité du pays.

Corrigé :

Larabitisme ci tris boune chouse, piske lispice di connasse di colinisator (religion de sa maman) voula ditruire culture et religion dis Fhamators. Ci tris boune choix et nis soment tousse tris contints.


Arabe :
Pourquoi il ne faut pas introduire le dialectal dans le paysage audiovisuel de Fhamatorland.


Corrigé

Parce que le Dialectale est vulgaire et renvoit vers la vulgarité de la rue et ne correspond pas à l’esprit familial nécessaire dans le paysage audiovisuel.
Sans compter que la langue classique est beaucoup plus expressive ;

Ainsi il est tout à fait évident qu’il est plus classe de dire « Mi9ouade » que « Voloune » (volant de voiture).
Il est tout aussi plus châtié de dire « Kaouabi7e » que « franate » (freins).
Et bien évidemment au lieu de dire la « souris diale l’ordinateur » il est recommandé de dire « Fa2rate al 7assoube »........Wa9ana allahou Charra al Fa2rate jami3ane.

Bref c’est vulgaire le dialectale.



Voilà, Bonne chance tout le monde.

la Bonnaise foi des Fhamators

Les communales sont finies et comme tout blogueur qui ne sait plus de quoi parler et qui ne se respecte pas, vous n’allez pas y échapper.

Si je l’en crois les statistiques d'abstention nationale pour ce scrutin, un lecteur sur deux est en train de taper une autre adresse pour se barrer de ce blog qui devient un peu n’importe quoi.

Vite, Fissa, Rapido……..il faut que je profites de ta connexion de merde pour te dire que je ne vais pas te refaire le scrutin et encore moins analyser les résultats.

Non madame, mademoiselle, monsieur, je ne vais pas fustiger l’arnaque du PAM, m’indigner sur le score du RNI, rire jaune du score de l’USFP (Quoique bien fait pour leur gueule), et nul réconfort dans le score du PJD (je t’avais dit grand seigneur je suis, grand seigneur je reste).

Non, madame, monsieur, point de tout cela, d’autres beaucoup moins talentueux (ah moedstie) s’y acharneront dès demain matin.

Votre serviteur (ah modestie), va vous proposer le LOUBE de cette élection….

Dictionnaire de Fhamatorland :

LOUBE : expression de Fhamatroland, accessoirement appelé aussi 3oussara, servant à qualifier l’essence de quelque chose.
L’origine de ce mot est quelque peu controversée, si beaucoup estiment que le mot est directement tiré de l’arabe classique sans altération, Le mot existant bel et bien et signifiant cœur ou noyau. D’autres plus érudits affirment qu’il s’agit d’une variante verlan du plus pur du dialecte marocain. Le Mot Loube étant ainsi à l’origine Boule. Ce qui comme chaque Fhamator le sait, veut dire Pisse.

Vous en conviendrez qu’en matière de politique marocaine en générale, je prends sans sourciller la deuxième explication, l’image ma foi me semble d’une fidélité tout à fait remarquable.

Alors, si j’en crois les médias ou l’intervention du Ministre de l’intérieur comme les observateurs internationaux, tout s’est bien passé pour le meilleur des mondes et à part quelques incidents mineurs et négligeables : RAS

Oui, d’accord, je veux bien le croire, mais comme toujours à Fhamatorland, ce n’est pas aussi simple.

Ainsi, l’ami de l’oncle d’un copain de la Fhamasoeurette1, m’a remonté que l’argent a bel et bien été utilisé pour acheter des voix dans certaines circonscriptions.

NDE : Toute personne qui ricanerait comme un âne de la solidité des sources du Fhamator, nous tenons à lui rappeler qu’il n’est pas payé pour tenir ce blog.



Avant de vous faire une idée, Moi Fahmator dans ma grande générosité (ah modestie), je vais de ce pas, parfaire votre éducation en vous relatant les subtilités historiques de l’usage de l’argent dans les élections du plusbeaupaysdumonde.


PAS 1 : La terre contre la PAIE
Du temps ou l’on faisait tout pour falsifier les élections, chaque candidat ou parti avait son propre bulletin d’une couleur différente.
Le deal était alors très simple, il suffisait que le votant ramène les bulletins des autres candidats comme preuve pour recevoir son malhonnête du.

Les plus classe parmi les Fhamators se faisait un plaisir de voter blanc, de jeter le bulletin de candidat véreux quelque part et de partir réclamer leur du avec les autres bulletins.

Car les Fhamators, sont de mauvaise foi mais pas trop.


PAS 2 : L’appareil Photo

Ce système étant ridicule par définition, n’a pas échappé à la vigilance des responsables de Fhamatorland. Ces derniers après une longue, intense et extraordinaire réflexion trouvèrent la parade.

Au risque de violer leur brevet, je vous révèle ici en exclusivité l’invention géniale des responsables de Fhamatorland :

Le bulletin unique : un seul bulletin pour tous les candidats de manière à ne laisser aucune preuve du vote à la sortie du votant.

Génialissime, il fallait y penser, nous sommes bien d’accord.

Sauf que cette superbe idée est venu un peu en retard bien après l’apparition des portables avec appareils photos, au point que nos sympathiques candidats véreux exigeaient des votants la photo du bulletin de vote avant de recevoir leur argent.


Toujours les plus classe d’entre nos Fhamators, cochaient le signe du candidat véreux, prenaient la photo, puis s’amusaient à cocher toutes les autres cases rien que pour l’autre con Dine Mou ne passe pas.

Parfois ils poussaient la créativité jusqu’à dédicacer le bulletin d’un doux mot salace à destination du candidat, du type couilles, bite ou autres gaietés.

Car les Fhamators, sont de mauvaise foi mais pas trop



Pas 3 : L’ultime
Les responsables de Fhamatorland, toujours dans un brillantissime élan intellectuel, détectèrent la supercherie, montèrent plusieurs cellules de réflexions et autres task forces et trouvèrent une idée encore plus géniale que la première.

Interdire les téléphones portables dans l’isoloir!!!!!
Oui, c’est aussi breveté, cacheté et tutti quanti.

Et c’est là qu’on arrive à nos communales 2009. Nos candidats véreux ayant compris qu’ils ne pourront plus compter sur les preuves irréfutables de vote pour payer les votants, grâce aux énormissimes efforts de nos responsables que dieu éloigne leur retraite,

Ils ont trouvé une parade que nulle force sur terre ne pourrait contrecarrer aussi grande soit l’imagination de nos responsables.

Désormais, l’argent qui était donné après le vote est payé bien avant l’acte.

Pourquoi, donc ?

C’est très simple, les candidats véreux, font jurer sur le Coran les votants pour s’assurer de leur loyauté.

Je vous demande madame, mademoiselle, monsieur, d’admirer le fhamatorisme dans tout sa splendeur.

Côté Candidat véreux : voilà un summum de malhonnêteté qui biaise le jeu de la concurrence et viole des lois, mais qui est capable à faire confiance à la parole d’un autre Fhamator.
Lui qui à la base sait qu’il ne tiendra aucune de ses promesses s’il est élu, se retrouve à payer sur la base d’une…..promesse !!!!!!!

Côté votant : voilà quelqu’un tout prêt à se faire corrompre, mais que ne conçoit pas qu’un acte aussi malhonnête soit-il, mais basé sur une promesse solennelle ne soit pas tenu.
Comme si en terme de péché, sa promesse l’absout. !!!!!!

Car les Fhamators, votants comme candidats, sont de mauvaise foi certes….mais elle est quand-même bien réelle.


Pour aider nos responsables tellement fatigués après tant d’efforts intellectuels, je leur livre la solution à ce problème :

Organiser un référendum où la question sera ::

Jurez vous sur le coran d’être des bons citoyens et candidats : oui………..non.

A mon avis l’abstention serait de 99.99%

les Fhamators.....Sexe Prime.

J'avance à petit pas, la tête dans les épaules de peur d’être reconnu. J’ai de la chance l’espace est quasi-vide.


Je m’adresse à l’assistante, tout doucement comme si je lui confiais un secret d’Etat. Elle me répond de sa plus haute voix : « oui votre Rendez-vous est dans quelques minutes, installez-vous Monsieur ».


Fhamator Bulle : « Shuuuuuuuuut, petasse…..dis le à mon épicier pendant que tu y es ».

Je m’installe très inconfortablement en évitant du regard un autre monsieur qui lui aussi est plongé dans une revue mais dont je suis sûr qu’il n’en lit pas un mot.

Quelques minutes plus tard, l’assistante vient me voir .

Assistante : « Monsieur…………… ; c’est à vous ».

Fhamator bulle : « la Salope, elle a crié mon nom……la Salope elle a crié mon nom ».

Je dépasse mon envie de meurtre et me résigne à franchir la porte qu’elle m’indique.



----Cabinet de l’urologue----

Le Docteur est installé à son bureau, les yeux dans ses papiers comme pour se donner une preuve d’alphabétisme.

Urologue : « Alors Monsieur………, quel est le problème?»

Fhamator : « Problème ?!!! quel problème ?!!!! mais je n’ai aucun problème Docteur. Absolument aucun !!!!! Tout va bien hamdoulilah et même mieux que bien »

Urologue : « qu’est ce qui vous amène alors ?!!!!! ».

Fhamator : « euh…..comment dire……enfin…..disons que je veux faire un bilan de mon activité sexuelle. »

L’urologue prend un air très dubitatif mais ne semble pas vouloir polémiquer.

Urologue : « d’accord, je vois……combien avez-vous de rapports sexuel par semaine…en moyenne bien sûr. »

Fhamator bulle : « alors, la dernière fois c’était quand ?!! alors….avant le Ramadan !!!! puis pendant le réveillon…..puis……..bon on va dire un chiffre ou Khlasse ».

Fhamator : « oh…..ça dépend des semaines, parfois 2 rapports par semaine, parfois 4, parfois tous les jours….dépend des semaines. »

45% des Fhamators ont des rapports sexuels 2 à 3 fois par semaine
26% en ont 4 à 6 par semaine.
8% en ont tous les jours.
Moyenne : 80% des Fhamators et des Fhamatorettes ont 4 rapports sexuels par semaine.


Urologue : « Aha!!!! mais c’est très bien, je vois donc que le sexe est une composante essentielle de votre vie de couple.

Fhamator bulle : « si c’est pour le tas de graisse qui s’enfonce dans mon lit, non merci, heureusement qu’il y a les soirées avec entre « mecs » et les voyages pour le boulot !!!! » .

Fhamator : « et comment….bien sûr que c’est essentiel pour la stabilité de notre couple….cela va de soi docteur ».


78% des Fhamators considèrent le sexe comme composante essentielle de leur relation bien qu’ils aient été avec leur partenaire depuis longtemps
74% estiment que le rapport sexuel est meilleur en relation stable.


Urologue : « mais je vous en félicite monsieur, ce n’est pas évident croyez moi. Ça se passe comment au lit, je veux dire d’un point de vue jouissance ».

Fhamator bulle : « va jouir toi avec une baleine qui dort !!!!!!!!!»

Fhamator : « oh….très bien…..et même quatre fois au lieu d’une »

56% des Fhamators ont déclaré avoir 2 à 3 orgasmes lors d’un rapport sexuel
38% ont affirmé avoir plus d’un orgasme
6% dépassent 4 orgasmes
Moyenne : 100% des Fhamators ont plus de 2 orgasmes par rapport (soit plus de 8 orgasmes par semaine).


Urologue : « et votre partenaire ?!!!!!! »

Fhamator bulle : « ma partenaire ? qu’est ce que j’en sais moi…..je ne suis pas dans sa chatte !!!! elle n’a qu’à se débrouiller comme tout le monde!!!! ».

Fhamator : « oh…. encore plus…..

Baisse de ton et sourire complice

……..vous connaissez les femmes. ».


Urologue : « oui je connais…..et ces rapports, il durent longtemps ???» .

Fhamator bulle : « alors, voyons voir….. j’évite de lui parler du jour ou c’était avant d’enlever le caleçon…..j’oublie le jour ou à j’avais à peine commencé….je zappes les jours ou ça faisait longtemps parce que ça ne compte pas….bon on va faire une estimation ou khlasse»


Fhamator : « oh…..environ 30 minutes…..quand je suis fatigué…..et plutôt une heure quand je suis en forme ».

Urologue : « Par Rapport ?!!!!!!! ».

Fhamator : « Oui monsieur ».

Urologue : « 4 fois par semaine ?!!!!!!! ».

Fhamator : « oui Monsieur ».

Urologue : « bon !!!!! je note ».

40% des Fhamators ont des rapports sexuels qui durent entre 31 à 60 minutes.
28% des Fhamators ont un rapport qui dure entre 21 et 30 minutes
10% entre 16 et 20 minutes.
Moyenne : 78% des Fhamators ont des rapports d'une durée moyenne de 34 minutes.


Urologue : « et les préliminaires alors ? !!!!

Fhamator bulle : « préliminaires ?!!! on parle de sexe ou de bisous….. ? il n’y a rien de mieux pour me fatiguer encore plus…..je travaille moi !!!!! bon répondons ou khlasse »

Fhamator : « mes moments préférés. »

78% des Fhamators estiment que les préliminaires sont le moment du rapport sexuel qu’ils apprécient le plus.

Urologue : « ben à ce que je vois, tout va pour le meilleur des mondes et même mieux que ça !!!!! ».

Fhamator : « c’est ce que je vous disais, absolument aucun problème. »

70% des Fhamators sont satisfaits de leur vie sexuelle

53% des Fhamators voudraient avoir des relations sexuelles plus souvent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Urologue : « ben monsieur vous m’en voyez ravi. Vous n’avez absolument pas besoin de moi. »

Baisse de voix.

Fhamator : « je sais….mais je voulais vous demander si vous pouviez me prescrire du viagra….juste au cas où…..mais vraiment juste au cas où. Vous savez, Pour les jours ou je suis très très fatigué. »

Urologue : « Mais monsieur croyez moi, vous n’en avez absolument pas besoin. »

Fhamator : « non, mais juste au cas où…..vraiment par pure précaution…….SVP ».

Urologue : « OK je vois »

L’urologue sort son ordonnancier et gribouille quelque chose dessus et me tend le papier

Je prends l’ordonnance, paie l’assistante et je sors du Cabinet en lisant le papier.


----Ordonnance de l’urologue----

Syptômes :

1. Mythomanie aiguë en stade avancée.
2. Problèmes évidents d’érection.
3. Ejaculation précoce manifeste.
4. Baisse Chronique du Désir sexuel.

Diagnostic Conceptuel :

1. Se branler n’est pas un rapport sexuel.
2. La durée du rapport ne comprend ni le temps de réveiller le partenaire, ni le trajet du boulot à la maison et encore moins le temps de négociation avec les prostitués.
3. Débander n’est pas avoir un orgasme.
4. le sommeil du partenaire ne signifie pas des orgasmes multiples.
5. Enlever ses Vêtements ne sont pas des préliminaires.
   

Traitement

1. Refaire la casse.

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PS : les phrases en rouge sont extraites d’une étude publiée cette semaine sur la vie sexuelle des Fhamators et des Fhamatorettes.

PS2: Ces chiffres pour le moins éloquents, ont concerné une population urbaine agée entre 35 et 60 ans !!!!!!!!! Je vous laisse imaginer les prouesses des Fhamators dans la fleur de l’âge.

PS3 : le premier qui ose penser que 80% des Fhamators sont des enfoirés de menteurs ne fera qu'avouer son homosexualité ou du moins le Ridicule effarant de sa vie sexuelle.

PS4 : Cette étude, rentre dans le cadre du Plan10 millions de touristes pour 2010. Par ICI les européennes, par ICI.

Fhamator, habitant de Fhamatorland, définitivement leplusbeaupaysdumonde.

Le Fhamatorisme expliqué aux enfants

Hier soir, je me suis soudain rappelé de votre existence chers lecteurs. Et fort de ma générosité légendaire, je me suis mis à penser ça faisait longtemps que je n’avais pas égayé votre vie….

Craignant que certaines de mes lectrices ne succombent à des envies suicidaires…certains de mes lecteurs, dont les mœurs sont plus que douteuses, aussi….
Donc, au diable l’égocentrisme : de l’altruisme et de l’abnégation, je donne de moi-même, et merci pour votre gratitude.

Générosité donc, mais quoi?? Ma grandeur d'âme n’a d’égal que l’absence de toute forme d’inspiration. A croire que ces deux états sont antinomiques et qu’in Fine, les esprits les plus brillants de ce monde sont des foutus enfoirés.

Je rappelle pour l’occasion, que je suis un putain d’enfoiré, cela va de soi.

Comme il m’arrive souvent pour me ressourcer, je décide de prendre la route sans destination précise, juste histoire de focaliser sur l’asphalte et chasser tous les inhibiteurs externes.


Je prends l’autoroute donc, Direction Rabat …….. ben oui, quitte à partir nulle part !!!! (Spéciale dédicace au Rbatis).

Sauf que mon idée de « ressourcage » va vite tomber à l’eau……


A peine l’autoroute entamé, qu’un Moustachu de la pire espèce dérange ma recherche effrénée d’un sublime post qui te sera dédié cher lecteur.


Reflexe 1 : Sodome
L’énergumène en question, moustachu est-il besoin de le rappeler, au bord d’une Mercedes 190 datant de la chute du mur de berlin, me colle au cul (je précise pour des raisons logistiques que c’est une métaphore).
Comme vous le savez, Il est clairement admis que la distance entre deux voitures à Fhamatorland est inversement corrélée à la vitesse.



Reflexe 2 : 3aoude lerasseke (le merdage)
En exactement 22 centièmes de secondes, Votre fhamator a analysé la situation ; défini la classe social du moustachu ; évalué la valeur de sa voiture et jugé de la beauté de sa femme se basant sur l’élégance Neandertal de ce dernier. Je décide donc tout naturellement de le……..merder.

Avec une grande subtilité, votre Fhamator, enclenche le clignotant gauche pour signifier qu’il était justement en train d’effectuer un dépassement et que notre moustachu n’avait nullement besoin de s’exciter.
Inutile aussi de préciser que le « merdage » en question était cautionné par l’absence de toute forme de véhicule mobile ou immobile sur la voie de droite.


Reflexe 3 : Fhamatoven.
Notre moustachu, dont l’intelligence inonde le visage, ayant très bien compris le « merdage » Fhamatorien entame dès lors la première symphonie de Fhamatoven faite d’un subtil mixage de klaxons tuberculeux, de coups de phares "kachfine", le tout accompagné d’une magnifique chorégraphie accélération/décélération.

Klaxons tuberculeux : je m’insurge contre les statistiques nationales, qui ont en 2008 recensés uniquement 25.000 cas de tuberculose à Fhamatorland. Ces statistiques semblent ignorer les millions de voitures atteintes de cet indicible mal, qui font que leurs klaxons te donnent l’impression qu’elles ne vont pas tarder à cracher leur moteur.

Phares kachfine : les phares kachfines sont aussi une particularité du parc automobile de Fhamatorland. Il s’agit de phares dont l’intensité lumineuse a été réduite par de longs passages sur la ferraka et par l’utilisation d’un détergent de qualité douteuse.

S’il fallait mettre des paroles sur la symphonie de Fhamatoven, nul doute qu’ils seront ainsi :
Aou 3la Ghdaidou (pour m’avoir énervé....)
Daba nferchekhe mou 3la Ghdaidou. (......je le défoncerais…..pour m’avoir énervé).


Réflexe 4 : l’art de la guerre.
Vous me connaissez depuis longtemps, je chéris ma BMW plus que la prunelle de mes yeux. Constatant, que le moustachu mettait en péril le doux postérieur de ma voiture, je me résigne à le laisser me dépasser.
Le moustachu en question, met tout son temps pour arriver à mon niveau et me décoche un sourire de bou3ou.

Sourire de Bou3ou : le Bou3ou est un être imaginaire utilisé pour faire peur à tous les enfants de Fhamatorland. Chaque enfant se l’imagine selon ses peurs conscientes ou inconscientes. En voyant le piano qu’est la dentition du moustachu (un enchainement de "blanches" et de noires), C’est l’image de Bou3ou que je me suis rappelé en premier.

Hormis les peurs infantiles, votre Fhamator est saisi d’une colère incroyable. Comment ce énergumène, dont la valeur totale de sa voiture n’égale même pas une jante de la superbe BMW Fhamatorienne, ose me narguer de la sorte.

Ne connaît-il pas les classes sociales ?
N’a-t-il pas conscience de son statut de moins-que-rien ?
Ingore t-il la chaîne alimentaire ?

Vous serez tous d’accord avec moi, un tel outrage ne peut être toléré. Je ne pouvais résolument pas laisser passer ça.

Je laisse donc notre moustachu et sa voiture de « jougederial » me dépasser pour passer à gauche et lui coller au cul dans un superbe remake des 3 reflexes susmentionnés.

Sodome.
Merdage
Fhamtoven (Phares neufs et klaxon mélodieux cela étant dit).



Reflexe 5 : Catch me if you can.
Sauf que la poubelle roulante de notre moustachu au lieu de se rabattre à droite et reconnaître la suprématie sociale de votre Fhamator commence à accélérer !!!!

Oui notre moustachu, comme un doux rêveur, croit qu’une 190 peut semer une BMW (presque) neuve.

On ne peut qu’être encore une fois d’accord : Je ne pouvais résolument pas laisser passer ça

Commence donc une course poursuite digne des plus grands « breaking news » américains.

Et là, sincèrement, je me dois de porter hommage aux constructeurs allemands ainsi qu’aux valeureux mécaniciens de Fhamatorland : une 190 peut atteindre 185 km/h après plusieurs décennies d’existence.

Mais revenons à notre course poursuite ; à ce moment elle n’a que deux issues possibles :

• soit le moustachu va a sa perte puisque le moindre pépin technique ou humain causera une mort certaine. Ce serait dommage mais loin d’être immérité pour avoir défié plus grand que lui.
• Soit il finira par abdiquer ce qui ne serait que pur bon sens et un juste retour des choses.

Reflexe 6 : Grand Seigneur
Ce fut cette dernière possibilité qui finalement eut le dessus, notre moustachu ayant pris conscience qu’il n’avait aucune chance contre votre Fhamator.

Il se range donc à droite et freine pour laisser passer son maître. J’accélère de plus belle pour lui démontrer que ma BMW est loin d’avoir épuisé toutes ses ressources et je ne me retourne même pas pour le narguer. Grand seigneur je suis, Grand seigneur je reste.



Reflexe 7 : le Fhamatorisme est un processus continu.
A peine ai-je dépassé notre moustachu, que la station de payage se profile, je n’ai pas vu le trajet et encore moins pensé à mon texte.

J’arrive au payage quand deux gendarmes me font signe de m’arrêter. Je me rabats sur le bas-côté et le représentant de l’ordre me signale que mon excès de vitesse est tellement flagrant, que le radar a atteint sa limite maximale.

Au même instant, le moustachu passe à côté à 40 KM/H et s’arrête quasiment à mon niveau et me balance le plus grand des plus salopards des sourire de Bou3ou !!!!

Il est un fait : Quand on atteint le sommet du Fhamatorisme , il est inutile de continuer à se perdre dans des considérations morales ou intellectuelles.

Je sors illico mes papiers, et je glisse ostensiblement 100 DH dans mon permis et balance le tout au gendarme sans piper mot. Je n’ai pas le temps, j’ai un moustachu à rattraper.


Morale de l’histoire : le crime ne paie qu’aux moustachus.
Le gendarme me prend mon permis, en sort les 100 DH et me les rends dédaigneusement.

« ça fera 400 DH ».

Je suis scandalisé par le comportement du Gendarme. Moi qui ais grandi dans le respect des traditions de Fhamatorland, je suis outré par un tel manque de respect au billet de 100 DH.

Serais-je, par un miracle statistique, tombé sur un gendarme intègre de Fhamatorland. Votre Fhamator refuse de croire à un tel hasard équivalent aux probabilités de gagner au loto, et remet tout sur des hypothèses beaucoup plus plausibles :

Connivence avec le moustachu?
Solidarité de la moustache (le gendarme en arborant fièrement une aussi) ?
Un sursaut de dignité face à mon dédain en tendant les 100 DH ?
Jalousie de me voir trônant sur la sellerie cuir de ma BMW ?

Je ne saurais jamais, ce qui est sûr, c’est que j’ai dû partir au guichet bancaire de Bouznika retirer 400 DH, revenir sur l’autouroute, attendre une bonne demi-heure pour l’établissement du PV et reprendre la route pour Casablanca.

Il va de soi que pendant ce temps, j’ai insulté tous les Moustachus du monde, souhaité la faillite de Mercedes et espérer de tout mon cœur retrouver le moustachu en question sur une route régionale vide.


Ainsi donc fut ma soirée d’hier, je ne sais pas si ce post aura égayer la votre, ni si vos envies suicidaires se sont estompées, mais ce post m’aura coûté 642 DH (200 de sans-plomb, 400 DH de PV et 42 de payage d’autoroute), alors si ce n’est pas de la générosité ça, c’est que vous êtes des putains d’ingrats.

Ephémère Wake-up Call.

Yes, Britain’s Got Talent

Cette semaine, a commencé avec un Raz-de-marée : Susan Boyle, improbable cantatrice, un peu conne sur ses généreux bords, initialement vouée à figurer dans le bêtisier de l’émission britannique « Britain’s got talent ».

En visionnant cette vidéo, je me suis rappelé d’une autre datant de la première saison de cette émission. Celle d’Andrew Johonston, un enfant de 13 ans, bourré de talent et surtout d’une désarmante résignation.

Au fil des recherches, je découvre aussi Paul Potts, un vendeur lambda de téléphones mobiles qui s’est retrouvé gagnant de la deuxième édition de cette émission.

Le « Susan Boyle Effect » a fait découvrir subitement à beaucoup le dictat contemporain du physique au détriment du talent !!!!!
Beaucoup fustigent du coup cette industrie mercantile de l’art qui fait passer le télégénique avant le génie.

Certains iront même jusqu’à arguer que l’émission elle-même fait un vil commerce des sentiments et que tout n’est que calcul pour émouvoir le chaland, en l’occurrence vous et moi.
Me concernant, je n’en attends pas plus d’une émission, et à fortiori de l’art de manière générale : de l’émotion…..et ma foi si c’est travaillé, ils font un excellent travail.

Ces trois vidéos, à différents niveaux, ne m’ont pas fait sombrer dans une compassion misérabiliste de l’injustice régnante dans le monde…tout au contraire.

Ces trois vidéos, m’ont surtout renvoyé au RÊVE, ceux des autres certes, mais aussi des nôtres. Ceux oubliés ou abandonnés, comme ceux relégués au stade de souvenirs moqueurs ou cyniques.

Ces trois vidéos m’ont rappelé cet infini de possibilités que chacun d’entre nous a sciemment ou inconsciemment, au fil du temps, rétrécit quand il ne l’a pas tout simplement fermé.

Ces trois vidéos, dans une alchimie indéchiffrable et incompréhensible, ont fait ressurgir des sensations oubliées depuis fort longtemps :

Des poumons qui se rétrécissent, vous coupant le souffle par la pression d’un cœur regonflé à bloc.
Une peau qui semble s’être, en même temps que tout le reste, éveillée…
Pour finalement laisser le champ libre à une vision qui s’embrume, faisant rejaillir une humidité que l’on croyait asséchée à tout jamais.

Ce doit être juste un grain de poussière!!!!

Un grain dans un engrenage que l’on veut parfaitement rationnel, totalement calculé et calculateur.

On regarde à droite puis à gauche, pour discrètement balayer d’une main mal assurée, la preuve d’une lucidité bafouée….

Qui sait, peut-être qu’In Fine…..il en reste encore…



Morocco’s Got Talent

Dans un registre moins élaboré, moins émouvant, cette semaine aussi c’était le troisième prime de l’émission Comédia sur La TVM (Al Oula).

Certes c’est encore brouillon, les candidats en font des tonnes, là ou la simplicité serait de rigueur.

Certes, nous avons encore une vision caricaturale de l’humour où les grimaces sont plus importantes que les chutes.

Certes Amina Rachid n’a absolument rien à faire entre un Yassine Zizi débordant de naturel, et un khiary franchement drôle.

Certes la mise en scène n’est pas au Top et les « links » un peu saccadés.

Mais quitte à tout prendre, je prends ces jeunes avec un certain talent en attendant d’autres au talent certain.

J’applaudis, j’encourage, et j’espère le meilleur….peut-être un autre grain de poussière…nationale cette fois…


Parce que cette semaine, le temps d’un post, je me laisse rêver pour Fhamatorland, pour les Fhamators comme pour les Fhamatorettes.

Parce que cette semaine, le temps d’un post, je veux bien crier benoîtement et niaisement un « Yes, We can » absolu, total et infini.

Parce que j’en suis sûr : In fine….il en reste encore…

Les 10 plaintes de Fhamator.

Ce WE, j’entends sur les ondes de fhamatorland un information pour le moins atypique.

Ainsi les participants à Challenger 2006 auraient décidé de porter plainte contre la banque sponsor de l’époque.
Les mêmes participants allaient organiser un sit-in devant le siège devant la deuxième chaîne.

Pour ceux qui ne connaissent pas l’émission challenger, c’est une sorte d’ « Entreprenariat Academy », ou on demande à des « entrepreneurs » en herbe de défendre leurs projets

Ce qui me dérange dans cette émission, c’est que vu que le sujet est pour le moins technique et complexe, le fait d’essayer d’en faire une émission grand public fait que les spectateurs ne comprennent pas très bien les projets, ni les avancées que les « académiciens » réalisent tout au long de l’émission.
Du coup, les participants ne font que décrire le même projet du début jusqu’à la fin sans aucun détail précis ni modification.

Mais revenons à notre plainte : lors de cette édition le dit-sponsor via son responsable présent sur le plateau aurait promis de financer et de soutenir l’ensemble des projets des participants à l’émission (26 au total). Promesse qui apparemment n’a pas été tenue jusqu'à ce jour .

Je ne vais pas rentrer dans la recevabilité juridique de la plainte aussi bien sur la forme que dans le fonds, ni même à qui il faudrait donner raison. La chose me semble complexe, puisqu’il faut intégrer le règlement de l’émission, la représentativité juridique du responsable de la banque, la responsabilité de la chaîne, la viabilité objective des projets, et plein d’autres considérations pour laquelle je pourrais vous saouler pendant des heures. Et devinez quoi, je n’ai pas le temps.

Ce que je retiens, par contre, de ce fait d’hiver…

Ben oui c’est un fait d’hiver, au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, il a plu encore ce WE alors que nous sommes déjà en avril.

D’ailleurs, a ceux qui doutent encore du développement imminent de Fhamatorland, je donne pour preuve la pluviométrie de cette année. Digne de la Suisse.

Dieu lui-même encourage donc notre gouvernement éclairé, il n’y a pas besoin de polémiquer et revenons à nos challengers.

Ce que je retiens donc de ce fait divers, c’est un combat titanesque de Fhamators.

A tout seigneur tout honneur : Le Fhamator Banquier que j’imagine sur le moment, grisé par une illusoire importance née de sa présence sur un plateau télé, qui s’excite, croit bien faire et promet de l’argent pour tout le monde.
Au point que j’imagine si on l’avait laissé faire, il aurait promis une allocation chômage pour les Fhamators, la convertibilité du Dirham et le financement de la fusée Med VI.


Puis nous avons aussi, le Fhamachallenger, que la deuxième chaîne essaie de nous vendre comme l’exemple à suivre en matière de responsabilité, de prise en main de son destin, modèle d’initiative et de « Self-Madisme », qui en plus de croire à des bêtises, va jusqu’à prendre le chemin de ceux dont on voulait justement démontrer l’erreur : les diplômés chômeurs.


Si vous doutez encore du génie de Fhamatorland, vous êtes officiellement une cause désespérée.

Cela étant dit, le verdict de cette affaire intéresse votre Fhamator au plus haut point.

Pourquoi ?

Parce que si jamais, la vénérable, équitable, légendaire et exemplaire justice Fhamatorienne donnait raison aux participants Challengers, le chemin du bonheur est tout tracé et votre Fhamator sera un homme riche puisqu’il a tout un stock de plaintes à déposer :


Plainte 1 : Plainte contre la loterie nationale pour toutes les fois ou je me suis vu milliardaire pour finir devant ma télé à me faire narguer par une speakerine de n’avoir même pas pu aligner un seul bon chiffre. A chaque fois que cette « pute » disait « Merci de votre attention » votre Fhamator entend « walayni rake 7mar » (t’es vraiment un âne).


Plainte 2 : Plainte contre Omo pour toutes les chemises que j’ai perdues en croyant qu’il suffisait, quelle que soit la tâche, de les laisser mijoter quelques secondes dans une lessive magique. Résultat des courses, après plusieurs jours de « Ter9ade », on pouvait constater que la seule chose qui avait disparu c’était les couleurs et que le « Omo » en question était un environnement favorable à toute sorte de cultures.


Plainte 3 : Plainte contre la RTM, le matin du Sahara et la MAP pour m’avoir fait croire, solidairement, que l’année sera beaugossa avant que je ne me rende compte que le « Goulou l3ame Zine » ne faisait référence à aucune date précise.


Plainte 4 : Plainte contre Abbas El Fassi pour l’ensemble de son œuvre.


Plainte 5 : Plainte contre mon banquier, qui à chaque fois me fait croire que mon découvert est un cadeau personnel qu’il me fait.


Plainte 6 : Plainte contre les opérateurs téléphoniques qui ne prennent pas en considération notre spécificité culturelle et notre aptitude génétique à la « Tchatche » en facturant à la minute au lieu de l’heure.


Plainte 7 : Plainte contre les autorités publiques pour avoir eu le sadisme et l'ingéniosité de créer des certificats tels que le certificats de vie, de célibat ou d’indigence (chahadate addou3fe ou I7tiaje).
Notons d’ailleurs que Fhamatorland est d’une richesse telle, qu’il est le seul pays de l’univers ou l’on doit verser du Bakchich pour avoir droit à un document prouvant notre indigence !!!!!


Plainte 8 : Plainte contre les taxis-driver pour toute la rétention de savoir dont ils font preuve en refusant d’enseigner dans les facultés et écoles supérieures de Fhamatorland. Parce que franchement c’est du gâchis et que ce n’est pas permis.


Plainte 9 : Plainte contre l’ensemble des pays développés pour ne pas avoir suffisamment sécurisé leur chaînes télévisés et leur production artistique, me laissant les pirater à volonté, et fantasmer à mort tout en m’imposant un visa.


Plainte 10 : Plainte contre « always » pour m’avoir fait croire que les menstruations féminines avaient une belle couleur bleue et que les femmes les récupéraient mensuellement dans une jolie éprouvette et les versaient dans de sympathiques serviettes blanches pour en faire un 7jabe (Talisman) contre je ne sais plus quel mauvais œil.
Croyez moi avec ça, ce sera le Jackpot.

C'est tellement Rassurant !!!

Avertissement humain : A tous ceux qui estiment avoir encore besoin des quelques neurones valides de leurs cerveaux, Ce post risque de provoquer des dégâts irréversibles, merci de passer directement au dernier paragraphe de ce post.

Aux autres : à part des études poussées en théologie ce post vous sera totalement inaccessible. Ne vous inquiétez pas, c’est normal.


Dans sa mouture du WE, le quotidien « Aujourd’hui le Maroc » consacre sa première à un docte entretien avec M. Mustapha Benhamza président du conseil régional des oulémas de l’Oriental.


Ce qui s’en suit, va être tout simplement la preuve scientifique que nous autres, brebis galeuses, citoyens de base, et autres égarés, ne pourrions jamais comprendre les subtilités métaphysiques de ce monde. C’est ainsi, nous n’y pouvons rien.

Dans cette interview, cet érudit, scientifique et surtout professeur universitaire s’est exprimé sur la récente « vague » de prosélytisme Chiite qu’a connu le Maroc et dont la conséquence la plus grave (nous dit-on) a été la rupture des relations diplomatique avec l’Iran.

Que nous révèle donc ce « Alem » à nous autres Fhamators, censés boire ces doctes paroles comme de l’eau de roche (noire de préférence).

Tout de go, il nous déclare :

« le Maroc est prémuni contre ce type d’égarement religieux ».

Déjà, d’un coup, on vient de rajouter aux quelques connus milliards d’égarés dans le monde qui ont choisi une autre religion, quelques dizaines de millions de musulmans (Iran, Irak, Liban…).

Mais surtout : ça c’est de la bonne nouvelle !!!! Nous autres, glorieux peuple de Fhamatorland, n’avons absolument rien à craindre de ces, Basses, Nauséabondes, Abjectes, Sournoises, Viles, tentatives d’égarement.

C’est ce que je vous dis depuis presque deux ans sur ce Blog ; Nous sommes trop Forts.

Je me sens rassuré quand un guide spirituel me réconforte dans mon égo : « par une mystérieuse œuvre de la nature et même de Dieu, je suis génétiquement prémuni contre les égarements ».

Trop forts, je vous dis.

Mais c’est là que la science de notre « Alem » se met en branle et me ramène, moi Fhamator, à mon statut de simple petit con qui n’y comprend rien

Il Enchaine .

« Je crois que ce qui arrive est une bonne chose. Cela signifie que nous sommes conscients de ce qui menace la Oumma ».

Et voilà ; à peine je commençais à m’installer dans le confortable fauteuil du « prémuni » que notre scientifique me parle de Menace.

Du coup, ça devient un peu compliqué pour moi. J’essaie de résumer :
Cerveau Fhamatorien : « Nous ne sommes pas menacés car prémunis mais avons quand même conscience de la menace »

Mon cerveau bassement immature et linéaire a du mal à compiler ces deux informations qui lui semblent contradictoires. A peine commence t-il à s’interroger que notre valeureux « Alem » vient à ma rescousse par d’autres phrases tranchées :

« Le Chiisme n’a pas d’avenir au Maroc pour la simple raison qu’il ne fait pas partie de notre référentiel de base. »
« Le prosélytisme chiite ne pourra JAMAIS prospérer au Maroc».

Là, un mal de crâne foudroyant s’empare de votre Fhamator, qui essaie dans un spasme intellectuel de comprendre.

Cerveau Fhamatorien : « Par la grâce de notre référentiel de base, nous sommes TOUJOURS prémunis contre une menace dont nous sommes conscient même si elle n’en est pas une puisqu’elle n’a pas d’avenir et qu’elle ne pourra JAMAIS prospérer !!!!!!».

Et ça empire; pour moi bien sûr, puisque notre « Alem » lui, du haut de sa science et érudition n’a aucun problème à appréhender des concepts pour le moins complexes.

Ainsi il nous déclare qu’il est normal de courants étrangers S'INFILTRENT quand on « relègue la Qaraouiyine à un rôle secondaire » ; ou qu’on « sème la culture du doute dans l’esprit des jeunes » et qu'il faut « s’attendre à des déviations de parcours. »
Et que
« On ne peut se prémunir sans un enseignement de qualité » et que « Le danger arrive lorsque les affaires religieuses ne sont pas entre les mains des spécialistes »

Mon flux sanguin atteint sa tension maximale, irriguant abondamment mon cerveau et me faisant sérieusement craindre une hémorragie :

Cerveau Fhamatorien : « le Danger, qui n’existera JAMAIS, est arrivé puisqu'on a laissé les affaires religieuses à des mains inexpertes. Et puis quand on sème le doute dans l’esprit des jeunes, il est normal que des courants, contre lesquels nous sommes prémunis par notre référentiel de base, s’infiltrent et qu’on assiste à des déviations de parcours. Déviations qui de toutes les manières, ne sont pas menaçantes car elles n’ont pas d’avenir et ne prospèrerons jamais ».

A ce niveau, je commence à espérer un Alzheimer précoce qui pourra, à chaque phrase lue, me faire oublier la précédente ; Quand notre « Alem » nous prévient :

« Quand on laisse la voie libre pour que tout un chacun commente, explique et sermonne à sa guise, il faut s’attendre au schisme (Fitna). »


Cerveau Fhamatorien « il est NORMAL de s’attendre au schisme, le plus grand danger pour la Oumma, contre lequel nous sommes prémunis par notre référentiel de base, qui ne pourra jamais prospérer, qui n’a pas d’avenir et qui ne constitue pas une menace, si on laisse chacun commenter à sa guise. »

C’est là que je m’évanouie…….


A mon réveil, je lis ses dernières phrases

« Le travail que nous réalisons au niveau des lieux de culte en tablant sur le savoir-faire et la compétence des imams des mosquées est rassurant. »

Mon cœur qui s’était emballé se calme, ma tension descend, mon esprit s’emplit de quiétude.

Cerveau Fhamatorien : « le travail de nos « Alems » est rassurant par rapport à une menace inexistante, à des déviations contre lesquelles nous sommes prémunis et à des dangers qui ne sont pas dangereux. »

Mais pour cela, votre Fhamator ne doit plus commenter, il ne doit plus expliquer, et il ne doit plus sermonner.

Soit, au moins, je suis rassuré et vous ????