Impossible is Nothing !!!!!!

L’avantage, si besoin est d’en trouver, de vivre à Fhamatorland, c’est que les bonnes blagues ne s’arrêtent jamais.

N.B : Je vous préviens tout de suite, si vous avez mieux à faire, allez-y, sinon allumez une cigarette et installez vous confortablement, ça va être très très long….



Vous n’êtes pas sans ignorer que le parlement marocain a voté en Juillet dernier à l’unanimité (comme pour la loi anti-terroriste et la moudawana) une loi anti-tabac qui vise à interdire de fumer dans les lieux publics.


Pour le fumeur compulsif que je suis, c’est une authentique mauvaise blague….


Définition de Fumeur compulsif : un fumeur compulsif est un être qui se borne à meubler le temps entre deux cigarettes notamment en écrivant des posts au goût douteux.

Je pourrais vous écrire une ode à ma cigarette, fustiger le fléau mondial du politiquement correct, appeler à combattre le virus de la vie aseptisée...mais aujourd'hui il y a plus urgent.

Comme votre Fhamator n’a nullement l’intention de respecter cette loi (comme beaucoup d’autres dispositions légales), je suis parti voir ce que je risque, car vous le savez, mieux vaut prévenir que guérir.


Et là une révélation s’impose : Nos valeureux législateurs résident en Suisse.

J’allume une cigarette et je vous explique……


Poufffffffffff…..voilà donc les dispositions de cette fumeuse loi (quoi de plus normale pour une loi anti-tabac).


L’Amende :

Disposition : une amende de 100 DH par contravention pour le fumeur irrespectueux de la loi que je suis.

Traduction : Par la présente disposition, nous offrons au corps sécuritaire de Fhamatorland, l’opportunité d’élargir leur base de clientèle aux piétons, car il faut bien le noter, l’inflation a fait que les seuls automobilistes ne suffisent plus à arrondir leur fins de mois.

L’objectif est clair, même en dehors de ma BMW, point de répit.

Mais comme je vous disais, nos valeureux législateurs vivent en Suisse…..Fumons une cigarette et visualisons la scène :

" Pris en flagrant délit, le Flicaille m’aborde et me demande ma Carte d’Identité, m’informe de mes droits et me colle un PV. Comme le miséreux que je suis n’a que le prix de son café en poche, il me tend un reçu en bonne et due forme, et m'informe que je recevrais le PV par voie judiciaire depuis le tribunal de première instance de Casablanca" Fin de la scène.


Je ne sais pas si vous vous rendez compte mais il y a 15 milliards de cigarettes fumées chaque année dans ce pays. Et vu que ça prend déjà plusieurs années pour recevoir un PV de la circulation, avec un peu de chance, mes héritiers paieront mes PV de cigarettes en 2435.


Conclusion : Si vous voulez intenter un procès à quelqu’un faites le vite, dans quelques temps la durée moyenne des procédures se calculera en siècles.



Responsabilisation des gérants des lieux publics.
Mais ne croyez pas qu’ils sont cons nos législateurs….ils savent très bien que ça ne sert à rien d’attaquer le consommateur, et donc ils ciblent directement les gérants des dits lieux publics en leur infligeant des lourdes, très lourdes amendes de 500 DH (ça c’est du rédhibitoire) .

Traduction de la disposition : vu que l’occasion a déjà été donné au Flicaille de base d’arrondir ces fins de mois, il ne faut pas oublier l’hiérarchie.

Une nouvelle fois nos valeureux législateurs brandissent leur carte de séjour Suisse…fumons une autre cigarette et visualisons la scène :

Micro trottoir d’un gérant de Café : « Ben vous savez, Contrairement à la Suisse, Fhamatorland est un pays ou il fait beau au moins 300 jours par an, par conséquent quasiment tous les cafés ont des terrasses ou l’interdiction n’est pas applicable. Donc je m’en fous »

Mais mais mais.....il reste les gérants des restaurants, Pubs, bars, Boîtes de nuit et autres antres de Satan…

allumons une cigarette par une autre et visualisons la scène :


Flicaille s’adressant au gérant : « C’est quoi ça monsieur ? vous savez très bien qu’il est interdit de fumer dans les lieux publics !!! »

Gérant : « et alors ??? »

Flicaille : « Ben le groupe là bas dont la Bouteille de « Vodka, Vin, Whiskey etc….» trône sur la table...t’as pas vu qu’ils fument ?!!!!!! »

Gérant : « et alors ? »

Flicaille : « ben vous allez payer 500 DH d’amende, voilà !!! »

Gérant : « Juste Rassurez moi !!! C’est beaucoup moins grave que ce que je risque pour vente d'alcool aux musulmans non ? »

Flicaille : « euh, effectivement, beaucoup moins grave !!!!» .

Gérant : « et bien dans ce cas, on considère que le pot que je te paie tous les mois pour ça est un forfait tout compris, ça marche ?!!!».

C'est vrai, il reste les restaurants sans alcool, mais là encore la loi est d’une efficacité redoutable :

- Si le restaurant fait plus de 50m2, et bien le restaurant a la possibilité d’aménager un espace fumeur. donc on s’en fout.

- Si le restaurant fait moins de 50 m2, il ne peut être que non fumeur. Je ne sais pas pour vous, mais un restaurant de moins de 50m2 ne me donne pas particulièrement l’envie de fumer, ni de manger d’ailleurs.



Interdiction de vente aux mineurs :
Là je sors la fumée par le nez et j’applaudis....clap clap clap.

Personne ne peut trouver à y redire…un mineur c’est bête et con. Et S’il est écrit qu'il doit faire des conneries, et bien il les fera à l’âge adulte.

Mais une fois encore, nos valeureux législateurs nous montrent la photo de leur chalet Suisse…..Sortez vos cigarillos et visualisons la scène ;

Flicaille : « Monsieur, vous avez été pris en flagrant délit de vente de cigarettes à des mineurs!!!! »

Vendeur de cigarettes au détail : « et alors ?!!!!! »

Flicaille : « vous allez écoper d’une amende de 2000 DH ».

Vendeur de cigarettes au détail : « Juste rassurez moi, c’est beaucoup moins grave que de vendre des cigarettes au détail, non? »

Flicaille : « euh, Effectivement c'est moins grave »

Vendeur de cigarettes au détail : « et ben dans ce cas, on considère que le pot que je te paie tous les mois pour ça, c'est un forfait tout compris, ça marche ?!!! ».


Mais ne dénigrons pas systématiquement. Les 350 mineurs marocains qui peuvent se payer un paquet de cigarettes chez le buraliste, ne pourront plus le faire. C’est pas une bonne chose ça ?!!!



La RECIDIVE :
Une bonne bouffée de goudron et de nicotine et un moment de silence pour le génie de nos législateurs….

En matière de cigarettes, les chances de récidive étant quasiment de 100%, nos législateurs ayant postulé pour la nationalité Suisse ont tout prévu……changeons de cendrier et visualisons la scène :


Flicaille : « Monsieur, Vous avez été pris en flagrant délit de tabagisme dans un lieu public ».

Fhamator : « et alors ?!!!»

Flicaille: « ça fait 100 DH d'amende Monsieur ».

Fhamator : « D’accord, je paie de suite. Ça marche ?!!!! »

Là le flicaille encaisse l’argent et s'apprête à me dresser un superbe PV. Pour ce faire il prend ma CIN et sort de sa poche un PDA (Personal Digital Assistant) dernier cri directement connecté en 3G et en crypté à la base de données du Centre nationale de lutte contre le Tabagisme (CNLT).

En quelques secondes, il revient vers moi.

Flicaille : « Monsieur, d’après les données que je viens de recevoir sur mon PDA, vous avez déjà été verbalisé pour tabagisme le XX/XX/2XXX, ce qui est m'amène à considérer l'infraction actuelle comme Récidive.Par voie de conséquence, ça vous fera 200 DH et non 100 DH ».

Fhamator : « Putain, vous êtes trop fort M. le flicaille, effectivement j’ai été verbalisée il y a quelques semaines. Votre « Database » est d’une grande rigueur. Vous m’enverrez le PV dans ce cas, ça marche ?!!!!! »

Flicaille : « pas de soucis Monsieur, au revoir » .


Tout ce long post pour vous dire que j’attends impatiemment la publication de cette loi au bulletin officiel, vu son caractère contraignant, il y a de très très très grandes chances que je sois obligé d'arrêter de fumer.


C’est un beau pays la Suisse non ????

Ah qu’elles sont jolies les blagues de mon pays !!!

Communiqué de l’Agence Nationale d’Astrologie et de Divination :

Par le présent communiqué, nous informons le public qu’une découverte de la plus haute importance vient d’être faite par les grandes compétences dont regorge notre centre.

En effet après des calculs de la plus haute rigueur ayant nécessité le concours de milliers de chercheurs, la combinaison de la puissance de plusieurs super-ordinateurs ainsi que la toujours nécessaire baraka de moulana, nous sommes arrivés à la conclusion que l’univers connaîtra un évenement exceptionnel n’intervenant (calcul approximatif) qu’une fois tous les 24950030 années et par conséquent il s’agirait du premier du genre à être constaté par l’être humain.

D’après nos calculs et dans quelques jours, par un alignement extraordinaire des astres allaou3-lem, ma3-refte et Goulou3-amzine, le cycle lunaire sera sensiblement modifié au cours des prochains jours.

Conséquence principale de cette modification, le mois sacré de Ramadan interviendra EXCEPTIONELLEMENT cette année juste après la fin du mois de Chaabane déjà prévu pour la fin août.

Hormis ce mois de Ramadan Exceptionnel, la modification du Cycle lunaire n’entraînera pas d’autres conséquences et ne représente donc aucun danger pour l’avenir et la survie de la race humaine.

Signé : Agence nationale D’Astrologie et de Divination, reconnue d’inutilité publique et placé directement sous la tutelle de M. le Pemier Ministre.

Conférence de presse du Ministre de la Modernisation des Secteurs Publics:

Ministre : « À partir du dimanche 31 août à 24H00, l’horaire en vigueur au Maroc sera retardé d’une heure ».

Journaliste 1 : « mais n’était ce pas prévu pour le 28 septembre ?!!!! ».

Ministre : « Effectivement, mais vous n’êtes pas sans savoir que le Centre National d’Astrologie et de Divination vient de nous révéler que par un concours EXCEPTIONNEL de circonstances, le mois de Ramadan est dans quelques jours.
Nous avons pris donc cette décision, dans notre éternel souci de réagir promptement aux différents impondérables qui jalonnent notre mandat et pour le plus grand bien de nos citoyens »

Journaliste 2 : « n’était ce vraiment pas prévisible ?!!!!!!».

Ministre : « Excusez moi Monsieur, je veux bien croire qu’un gouvernement se doit de planifier mais pour un évènement intervenant une fois toutes les 24950030 années !!!!! N’exagérons rien quand même !!!!!!!!»

Déclaration du Même Ministre le 18 août sur les colonnes du Soir Echos :

« Ramadan ne changera rien à la décision et l'horaire d'été sera maintenu jusqu'à fin septembre», déclare le Ministre de la modernisation des secteurs publics….«Nous attendons le bilan énergétique de l'ONE pour avoir une idée sur les économies réalisées. Nous sommes confiants car nous savons déjà que plus de 100 MW ont été économisés».

Les 5 Constats de Fhamator :

1- Comment moderniser le Secteur Public :

a. Planification : Décision GMT+1 du 1^er juin au 28 septembre.

b. Anticipation : Déclaration du 18 août au Soir Echos.

c. Flexibilité : retour au GMT dès le 1^er septembre.

2- Si un jour vous faîtes une connerie tellement grande que vous en avez honteusement honte, demandez à un fonctionnaire de l’annoncer, tout de suite c’est beaucoup plus sympathique.

3- Ceux qui pensaient qu’on ne pouvait pas faire mieux que le cafouillage qui avait accompagné l’adoption précipitée de l’horaire d’été n’ont rien compris : Impossible is nothing.

4- La prochaine fois que vous pensez GMT, oubliez Greenwitch Mean Time, pensez « Goultlik Ma Ts7abliche » .

5- Quand j’étais plus jeune et moins con, une phrase m’avait toujours exaspérée. A chaque fête nationale, j’avais le speaker attitré de notre TVM nationale qui annonçait invariablement ce qui suit :

« aujourd’hui le 3 mars 19XX, coincide avec le XX éme fête du trône....»

« demain le 18 novembre qui coincide cette année avec la commémoration de la XX éme fête d’indépendance.... ».

En arabe : «.....alladi yousadifoue alyaoume addikra XX…litrabou3i Sa7ibi aljalala 3ala 3archi Assalfihi Almayamine...»

Je me disais alors, mais qu’est ce qu’ils ont ces cons à parler de coincidence?!!!!! si on fête tel ou tel événement, c’est bien parce qu’il a eu lieu à cette date précisément !!!!!!

Avec l’âge et en ayant mieux assimilé les subtilités de Fhamatorland, j’ai eu une révélation :

C’était certainement quelqu’un de valeureux qui en croyant bien faire avait dit un jour :

« aujourd’hui, le XX Juin 19XX, coincide cette année avec la fête de Aid Al Adha… »

Ce qui, vous en conviendrez, est d’une logique irréfutable.

sauf que j’imagine que des intelligences supérieures ont dû croire qu’il s’agissait d’une expression toute faite et hop, on la retrouve à toutes les occasions même dans celles ou ça ne veut absolument rien dire.

Du coup je pensais avoir pigé.....

Mais Aujourd’hui, et au vu des ces derniers événements, je me rétracte, je me repentis, j’avais tort, je n’avais riiiiiiiiien compris :

Pour ces valeureux journalistes comme pour nos valeureux dirigeants, c’est vraiment une coïncidence.

Fhamator Saison 2: le Pitch

Une année est passée, sans que nous ne la voyions vraiment, sans que nous ne la sentions et ressentions vraiment, sans que nous ne la vivions vraiment…

Comme toujours, il y en a certains qui ne peuvent s’empêcher de rétorquer : "Ah bon !! pourtant moi j’ai pleinement vécu cette année et même qu’elle était pas mal...Na"

A ceux qui ont l’inélégance d’étaler aux yeux du monde leur bonheur surfait, ce qui ne fait qu’accentuer leur dépression et l’inflation des tarifs des psys, je dis comme pour clore la parenthèse de leur vie :

« je sais, cette année a été pour vous grandiose et magnifique. Vous êtes de grands chanceux, Vous chérissez chaque jour qui passe comme un don du ciel, un gift, une bénédiction. »
C’est bon je peux continuer ?

Pour les autres, humains ceux là, qui à coup de tracasseries quotidiennes, futilités hebdomadaires et pertes mensuelles (les menstruations croyez moi, sont au moins aussi péniblement vécues par les hommes que par les femmes) n’ont pas vu cette année passer, je leur dis : "inutile de vous lamenter, vous ne verrez pas la prochaine non plus et vous savez quoi c’est peut être pas plus mal"

Phrase intelligente 1 : Si on avait le temps de vivre pleinement notre vie, il est probable qu’elle soit totalement vide.

une année vient de passer donc et ce blog comme toute les choses de la vie a sombré dans le déjà dit, déjà écrit, le répétitif, le pire selon moi : le PREVISIBLE.

Je me disais qu’après plus d’une centaine d’inepties, une pause s’imposait, un break comme disent les plus cons d’entre nous totalement abruti par les pubs Kit Kat.

Un arrêt pour un nouveau départ, pour un nouveau souffle, comme pour retrouver la mauvaise haleine du petit matin que vous chérissez tant.

Et bien, force est de constater que NON. La mauvaise haleine, à force de la côtoyer, on s’y habitue, on ne la sent plus, on s’en accommode (les couples mariés pourront confirmer mes dires).

Devant mes pages remplies (le syndrome de la page vide étant une élégance qui se refuse à moi) jaillit à chaque fois le sourire moqueur de la médiocrité. Non pas qu’il ne me soit pas familier mais il est généralement moins perceptible.

Phrase intelligente 2 : La perception de la médiocrité est le plus grand drame de l’humain moyen : Trop bon pour être médiocre, trop médiocre pour être bon. Un no man’s land ou plusieurs milliards d’humains pataugent année après année.

Que faire donc ? Une indigestion de kit kat et transformer le break en stop éternel ?!!!!

Ma mégalomanie ne l’admettrait jamais.

Sur ces pages une aventure a commencé que je voulais personnelle et thérapeutique.

Sur ces mêmes pages certains d’entre vous ont poussé ma mégalomanie déjà pathologique vers des niveaux physiquement insupportables prolongeant par la même occasion mes besoins thérapeutiques de quelques années.

Phrase intelligente 3 : Les thérapies c’est ça : l’art de créer une dépendance pour se départir d’autres moins nocives.

Que faire alors ? Muer le personnage, pour créer l’illusion de l’innovation, de la créativité...

Soit mais quoi alors ? De l’auto-biographique ?

Le verdict tombe comme un couperet…..(phrase de merde utilisé par tous ceux qui souffrent d’une absence chronique de talent et qui pensent ainsi créer un suspens illusoire).

Le verdict tombe comme un couperet : Inintéressant.

Question évidente : d’où vient cette idée que les conneries écrites précédemment sont intéressantes ?

Le verdict tombe comme un couperet…(si l’utilisation de cette phrase prouve l’absence de talent, sa réutilisation démontre un courage téméraire devant le ridicule).

Le verdit tombe comme un couperet : Quelque soit l’inintérêt de ton personnage, ta vie l’est beaucoup plus.

D’accord, la politique alors? Chapeau, Très bien. T’as réussi l’exploit de trouver plus inintéressant que ta vie.

Ben quoi alors ? Le sexe ? Dans un pays de frustrés, ça allèche toujours le chaland, non ?

Brel tombe comme un grand jacques :

Tais-toi donc Grand Jacques
Que connais-tu de l'amour ?
Des yeux bleus des cheveux fous
Tu n'en connais rien du tout

Mais dans ce cas là, je reviens à l’indigestion du Kit Kat, vu que je ne connais pas grand-chose.

Et Pourtant…Tu connais la bêtise et tu maîtrises la connerie, tu la côtoies quotidiennement, tu la pratiques assidument, tu la vis pleinement.

Relis les phrases intelligentes de ce post, et avec un peu de chance, tu en percevras l’immense étendue par toi-même.

Ne change rien, tu t’aimes bien comme ça.

Ben quoi encore ?!!!!!!

Votre batterie est complètement rechargée….

Continuons alors.

Fhamasoeurette1 :

notons la principale spécificité de la Fhamsoeurette1. elle n’éduque pas son foi sur ses numéros de GSM (ma ka trbiche el kebda).

Ne croyez pas qu’elle est insensible, c’est pire.

La fhamasoeurette1 vit sa vie par étapes totalement séparées entre elles, en fonction des amitiés et des conquêtes du moment.

Son numéro téléphone correspond à une période par essence limitée : une nouvelle clique, un nouveau mec, un nouveau Job. Dés qu’elle décrète (très très rapidement) cette phase achevée tout passe à la trappe. Le mec, la clique, le job et le numéro de téléphone avec.

Le portable c’est aussi cela : l’illusion de changer de vie comme on change de puce.

Ok, j’arrête de me gratter (elle est lourde ? pas autant que tes kilos).

A chaque fois, un message pré-défini est envoyé à tout ce qu’elle compte comme constantes dans sa vie : « Voici mon nouveau numéro de téléphone. Fhamaoseurette1 ». une question demeure : Pourquoi je ne reçois jamais ce message.

Réponse de la Fhamasoeurette1 : « toi une constante ?!!!! Non plutôt une tangente ».

Pour ceux qui croient que les filles sont accros au bavardage, je confirme : la Fhamasoeurette aime le son de sa voix. Elle peut monopoliser une discussion pendant des heures mais pas au téléphone.

Exemple avec son mec :

- Oui qu’est ce que tu veux.

- …….. (trois minutes).

- C’est tout ?

- ………………… (deux minutes).

- Faut vraiment que tu arrêtes les films à l’eau de rose.

- ………………………(une minute).

- Bon là ça devient un peu lourdeau, tu me diras ça demain, oK ?

- ………………………….. (30 secondes).

- Reste en ligne, j’ai un deuxième appel

Et elle raccroche......

Fhamasoeurette2 :

elle, c’est une vraie fille dans tout ce le mot "fille" a de péjoratif. Son téléphone est un accessoire indispensable à sa survie.

Ne pensez pas que je me réfère uniquement au temps de parole.

Non non, son téléphone est un véritable accessoire.

Je m’explique, la fhamasoeurette utilise le téléphone comme elle utiliserait un string ou des soutifs rembourrés. Pour elle, son téléphone est l’expression de sa féminité.

Il doit être fin pour mettre en valeur sa manucure, il doit être à clapet pour qu’elle puisse le fermer à son connard qui la fait chier.

Il doit être dans une couleur rose si possible, sooooooo girly.....Mais avec des facettes interchangeables comme ça, il se marie bien avec le sac à main.

La fhamaoseurette 2 c’est le rêve de tous les département marketing de tous les fournisseurs de téléphone portable : un consommateur absolu.

La fhamasoeurette2 c’est le cauchemar de tous les départements marketing des opérateurs. un faux client, elle n’appelle jamais.

Réponse de Fhamasoeurette 2 : « ça va PPPas (en appuyant sur le P) !!!!!! que ceux qui m’aiment m’appellent. non mais!!!».

Fhamator :

Comme je suis un mec, un vrai, je m’en fous de la couleur de mon téléphone Portable et de savoir s’il passe bien avec mes baskets oranges ou pas.

Par contre, il ne faut pas déconner, le portable est un signe extérieur de richesse (tout comme ma BMW). Par conséquent il faut faire en sorte d’exprimer publiquement ma prédominance sociale tout en gardant un minimum d’originalité (surtout pas d’Iphone, laissons le troupeau, suivez steve). Donc place au téléphone pour gens importants mais pas design pour un sou genre les Pockets PC.

Précision : mais non !!! Quand t’es au chômage, tu ne passes pas pour un con !!

Le portable a changé ma vie, Je m’explique : quand pour un rancard, quand tu te prends un éléphant (les lapins c’est pour la première fois uniquement), Ben avec ton téléphone super sophistiqué, tu fais semblant d’envoyer des mails, de parler au phone, de consulter les pages jaunes sur Internet ou de boursicoter.

Et quand après une demi-heure, tu es sûr que ton éléphant tu l’as englouti totalement par voie rectale, tu te lève comme si tu venais de conclure à distance un deal de plusieurs millions de dollars, tu fais semblant d’ingurgiter rapidement ta dernière goutte de café (alors qu’en une demi-heure il y a belle lurette que t’as reniflé les dernières gouttes) et tu t’en vas comme un prince.

Précision Facebookiste : s’en aller comme un prince est une expression. Merci de n’y voir aucune relation avec aucune famille royale, il est pas fou le Fhamator.

Reste un fait, mon téléphone ne sonne quasiment jamais, bien que je garde vainement le même numéro depuis des lustres en espérant qu’une vieille connaissance ayant succombé à la folie se souvienne subitement de mon existence.

Pour me rappeler à leur mauvais souvenir, il m’arrive régulièrement de copier la Fhamasoeurette1, et d’envoyer des messages du type « mon nouveau numéro est XXXXXX ».

Les réponses que je reçois sont éloquentes

SMS1 : « je m’en fous ».

SMS2 : « merci de me désinscrire de cette mailing-list ».

SMS3 : « le numéro demandé n’est pas attribué.....».

Mais ne croyez pas pour autant que je regrette le portable ou que je le vis mal. Au contraire.

Vous savez, il fut un temps, ou pour avoir le numéro d’une fille, il fallait toute une série de tests psychotechniques, un concours écrit fait de missives et autres déclarations et un concours oral où il fallait éviter sexisme, machisme, football et faire preuve d’une grande sensibilité tout en restant viril.

Une fois que par miracle, vous avez passé cette série d’examens, vous aviez droit au numéro du domicile familial à appeler obligatoirement entre 20h30 et 20h32.

Désormais plus la peine. Non seulement vous pouvez appeler à n’importe quelle heure mais vous n’avez même plus besoin de prononcer le moindre mot.

La solution : Da Brahim.

Da Brahim est l’épicier du coin que j’ai réussi à avoir comme pote après avoir fait preuve d’un niveau de consommation supérieur à la moyenne.

Depuis, je passes mes journées et mes soirées chez Da Brahim à me taper alJazeera sur sa télé 3 pouces…..et toutes les filles du quartier y passent :

Filles du quartier : brahim une recharge 50 STP.

Da Brahim : « quel numéro ? »

Filles du quartier : « 06XXXXXXX »

Elle est pas belle la vie !!!!

Ben quoi?!!!!!!

Alors aujourd’hui on va parler d’un sujet inédit, qu’aucun organe (de presse je précise), aucun humoriste, aucune télé n’a abordé. j’ai cité : Le Portable, le GSM, le Cell phone, elbortable….ainsi que son impact sur la société Fhamatorienne.

Comment ça déjà vu ? comment ça déjà dit ? comment ça rabaché?!!!!!!…..

D’accord, d’accord, mais de quoi voulez-vous que je parle ? Le pays est en vacances estivales depuis pas mal de temps. Je ne vais quand même pas vous infliger un résumé en 90 pages de la finale de l’euro ? si ? ok si vous voulez !!!!!!!

Alors Xavi (meilleur joueur de l’euro) a été à l’origine d’une superbe passe décisive à un certain Torres (de la famille de Abdelkhalek) qui au bout d’une course phénoménale et d’un grand pont inimaginable……..………………..

Du caaaaaaalme les filles, je plaisante, je sais que vous sortez d’une période Coupe d’Europe des plus difficiles et que vous stressez déjà en imaginant les jeux olympiques, je ne vais pas en rajouter : Li fikoum ykfikoume (petit passage misogyne obligatoire dans chacun des posts de ce blog).

Bon, ben comme je n’ai pas grand-chose à dire, faisons sombrer ce blog dans le biographique et parlons de choses plus personnels,

Aujourd’hui et en exclusivité sur ce blog, je dédie la Fhamator family à la science en la disséquant et si la science pouvait la garder ce serait sympa

Fiche signalétique de la Fhamator Family :

Maman Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la douceur et à l’affection mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme de rationalité ou de logique sous peine d’être interné pour crise de démence pas passagère.

Respectant scrupuleusement l’ensemble des codifications, protocoles, règles, obligations, us, et coutumes au point de les appliquer même intra-muros.

Papa Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la rationalité et la logique mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme d’affection.

Fondamentalement antisocial, tout porte à croire qu’il considère son mariage comme la concession maximale que la société était en droit de lui réclamer. La naissance de ses enfants a accentué le poids de son sacrifice, et lui a prouvé que la concession....et bien elle était de trop.

Fhamsoeurette1 : Grande dévergondée devant l’éternel alliant subtilement anticonformisme et bien séance sociale. Figure emblématique de la Fhamator Family puisqu’elle a été la première à mettre les parents devant la vérité de leur échec total en matière d’éducation.

On retiendra aussi avec gratitude la grande préparation psychologique qu’elle a faite pour le désastre génétique qui allait suivre.

Collectionnant les aventures comme les strings, elle s’est toutefois assagi depuis son dernier avec lequel ça dure depuis plus de six mois. Maman Fhamator croise les doigts, les pieds et les seins.

Fhamator : être fondamentalement antifamilial, considérant la Fhamator Family comme des collègues de boulot qu’il est obligé de supporter de temps à autre. Totalement focalisé sur lui-même, il est toutefois source de multiples angoisses et insomnies de la Maman Fhamator et de déceptions répétitives du Papa Fhamator.

Ses relations avec la Fhamasoeurette1 sont quasi-inexistantes depuis qu’il a compris qu’elle fait tout pour qu’il ne se tape pas ses copines (description anatomique diffamante comprise).

Fhamsoeurette2 : Vaine et tardive tentative parentale de disposer d’une progéniture digne de porter le nom familial. Battant chaque jour les records mondiaux en termes de longévité de la période adolescente et la portant au-delà de toute limite universellement reconnue. Notons toutefois une prise en charge tardive par la Fhamsoeurette1 (ce qui n’augure rien de bon).

Prise en charge qui d’un point de vue mathématique, rajeunit un peu beaucoup la Fhamasoeurette1 et vieillit bien peu la deuxième : à elle deux, elles font une mauvaise moyenne.

Impact du Portable, GSM, Cell Phone, elbortable sur la Fhamator Family : (m'en fout, je suis têtu et je fais ce que je veux).

Papa Fhamator : le portable est son troisième plus grand regret après ses enfants et son mariage. Pour une fois, cet admirable manipulateur avait mal calculé son coup.

Le Papa Fhamator s’est rendu compte à posteriori que disposer d’un téléphone portable équivalait à être en astreinte permanente auprès de la Maman Fhamator.

Passons le fait de se faire appeler un incroyable nombre de fois par jour pour des considérations d’une importance vitale :

- Tu fais quoi ?

- N’oublie pas qu’on est invité dans deux mois chez….

- Tu vas rentrer quand ce soir ? (A 10h du matin)

- Sais-tu ce que m’a dit ma copine ? comment ça tu ne la connais pas ? c’est…..(ligne généalogique remontant à la première année de l’hégire).

- ………….

Le Papa Fhamator a surtout découvert qu’en plus de la Direction des impôts, il devait désormais produire des pièces justificatives de son injoignabilité devant le fisc maternel et ce qu’elle que soit la raison :

- Non réponse.

- Occupation.

- Hors-zone de couverture.

- Boîte Vocale.

Ainsi chaque appel non concluant, doit absolument être justifié par des documents écrits :

- Compte-rendu validé des réunions ayant causé la non-réponse avec signature des personnes présentes.

- Le numéro et la photocopie légalisée de la CIN du correspondant en ligne lors de l’occupation

- Cartographie du signal de l’opérateur dans la zone non couverte par le réseau.

- Relevé certifiée par Nokia de la consommation de la batterie épuisée.

- Attestation de l’opérateur certifiant que la voix de la boîte vocale n’a aucune relation avec le Papa Fhamator.

Toute indisponibilité non-justifiée équivaut bien évidemment à des pratiques adultères avérées (ce qui à son âge devrait plutôt être salué pour l’exploit au lieu d’être réprimé).

Le Papa Fhamator a longtemps été mitigé entre résilier son abonnement ou prendre un deuxième abonnement secret

Il a finalement renoncé à l’un et à l’autre, résilier l’abonnement basculerait forcément les soupçons d’épisodiques pratiques adultères vers une véritable maîtresse s’installant dans la durée.

Un deuxième abonnement ne saurait rester secret vu les capacités de reniflage de la Maman Fhamator qui outre le fait de confirmer les soupçons citées ci-dessus, le rendrait doublement joignable et alourdirait les pièces justificatives requises.

Le pire c’est qu’en termes de productivité professionnelle (première motivation), le portable a significativement baissé celle du Papa Fhamator puisque désormais il travaille 7J7 (y compris soir et jour férié) sans pour autant que ça n’ait d’impact sur significatif la richesse de la Fhamator Family. Ou plutôt si, elle a baissé vu les factures de la Maman Fhamator.

Seul réconfort : sa progéniture. ça n’a absolument rien changé, on se parle toujours par Maman Fhamator interposée et posée.

Maman Fhamator :

La question qui nous obsède est : comment a-t-elle pu survivre toutes ces années sans??? Tellement ce petit bijou semble être taillé pour elle, une troisième main en quelque sorte. D’ailleurs elle aimerait bien en avoir un pour chaque tenue, mais le Papa Fhamator a mis son veto.

Cette invention sert tout d’abord à actualiser de manière très régulière sa BASE de DONNEES.

Base de données qui comme vous le savez se dit « Al Qaida » en Arabe et je vous assure qu’en matière de cellules dormantes (d’information), la Maman Fhamator les réveille très bien. D’ailleurs, nous avons pensé à épargner l’argent du contribuable et orienter le HCP (Haut Commissariat du Plan) directement vers elle pour le recensement de la population.

Hormis le Papa Fhamator, la Maman Fhamator se fait un devoir de garder le contact avec ses illégitimes enfants, ce qui généralement n’est pas aussi contraignant que pour le paternel, puisqu’à la base la Maman Fhamator s’en fout de ce que l’on fait ou même de ce que l’on dit : elle parle.

Sauf imaginez quand vous êtes à l’étranger…..allez lui expliquer que c’est vous qui payez alors que c’est elle qui appelle !!!!!

La seule bonne nouvelle, c’est que le Portable a remplacé le Psy pour la Maman Fhamator. Le mur des lamentations a ainsi traversé des milliers de kilomètres pour se retrouver entre ces mains.

et là encore une bonne nouvelle….le trio qui compose sa descendance a trouvé d’un commun accord rare, une parade pour éviter ses longues litanies à cause d’un Papa Fhamator qui n’est jamais là ou d’une salope de copine qui a trahit je ne sais plus quelle code de la fraternité.

A chaque appel non sollicité de la Fhamator maman, nous renvoyons vers la boîte vocale ou nous avons tous enregistré un message d’accueil similaire : « ouiiiii maman ».

…………….

Je vous parlerais bien du reste mais là ma batterie se décharge, à très vite.

terroir de Fhamatorland

Apparemment, vous avez aimé la mélodie de mon GSM sur mon dernier post.

Soit, je vous en livre d’autres en espérant qu’ils trouveront preneurs dans votre répertoire....vous l'aurez cherché

« Ya lghadi le3loua, T3ala nwessik be3da, il a le7gti selem, le3loua la telklem »

Nous sommes dans le voyage, le club med et autres destinations exotiques : « ô toi qui part vers le3loua, écoute mes conseils, en arrivant salue, et à l3loua tu n’adresseras point la parole ».

Berceuse de bide « multi-générationelle », cette mélodie toute en rondeurs a la spécificité d’être un superbe ciment social. Connu de tout le monde depuis l’accroc à la colle, jusqu’au sniffeur de Coke.

Toutefois, il est intéressant de constater que la plupart de ce beau et moins beau monde, n’a absolument aucune idée de ce qu’est cette fameuse 3aloua ni pourquoi il faudrait éviter de l ui adresser la parole.

Ceci est symptomatique de l’absence de toute forme de curiosité intellectuelle à Fhamatorland ainsi qu’un certain degré de Fatalisme. Ce qui explique largement certaines aberrations considérées comme vérité absolue à Fhamatorland.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie du numéro de domicile de la belle famille

« Jibouha ou jibouha, jibou lkafra bellah, jibou salba 3a9li, jibou lkhatfa lemjaj. »

« qu’on me la raméne, cette mécréante, celle qui me rend fou, celle qui me fait perdre la tête ».

Oubliez Roméo et juliette, oubliez Shakespeare, bienvenue dans le monde des passions au goût d’ errouge et de ma7ia (eau de vie).

Synonyme de folie, la passion est déraisonnée ça vous le savez déjà, mais à Fhamatorland, elle a aussi un avant goût de péché, un arrière goût de tentation et l’image du diable : A la kafra bellah.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de l’ex, qui ramène toutes vos conquêtes actuelles au stade de pâles imitations. Toutefois vu qu’il s’agit de votre ex, il est très peu probable que vous entendiez un jour sonner cette mélodie. ce qui n’est pas plus mal, ça vous évitera la crise cardiaque.

“3endi jouge khwatate, we7da 3iniha Zergate, Tania 3iniha Khedrate, Khssara machi 3ezbate.”

“j’ai deux soeurs, l’une aux yeux bleus, l’autre aux yeux verts, dommage qu’elles ne soient plus vierges ».

Existe en plusieurs variantes dont celles traitant de la virginité n’est pas la plus connue. Mais c’est quand même celle que je préfère : Ça me rappelle les Fhamasoeurettes.

Donc ce titre "autobiographique" vient remettre en cause la machisme de Fhamtaorland, puisqu’il semblerait qu’il soit possible de survivre avec deux sœurs aux mœurs douteuses.

Conseil de Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de ta sœur bien évidemment……pffff arrêtes de t’énerver, tu vois qu’ils étaient plus tolérant que toi.

"….Hzou bina el3lam, Zidou bina algoudam, wala khyabete daba tezyane."

« levez les étendards, avancez puis avancez, car même en touchant le fond, tout finit par s’arranger »

Vous avez vu plus optimiste?!!!!

Imaginez quand vous êtes déprimé soit à cause de la Kafra bellah ou bien à cause de vos deux salopes de sœurs.

et bien le remède est simple et efficace : Vous poussez la chansonnette, un petit drapeau flottant en guise d’optimisme, une opération pour les deux sœurs, un coup foireux à la kafra bellah et le tour est joué.

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro du gynéco ou celui de votre tueur à gages attitré.

"Aw samaoui, allah ydaoui, yaw s7ab l7al, Moul lghaba, Mwaline louade, a moussa ben3emrane."

Là, j’abdiques, je renonce, j’arrête…comment voulez vous traduire, samaoui ou S7ab l7al, déjà qu’avec mwaline lmkane c’est difficile!!!!

Quoiqu’il en soit il s’agit bel et bien d’une prière, d’une doléance, aux forces supranaturelles, aux forces naturelles et aux humains qui ont plus de chance, d’argent ou de pouvoir que ta gueule (c'est-à-dire quasiement tout le monde).

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro de téléphone du me9dam, 9aide ou n’importe quel représentant de la force publique.

Sa3a Sa3a msiftalou, fbab l7ouma Wa9falou, goudam nass tab3ahe….Choufi Ghirou, al3zara 3tallah.

« des missives tu lui envoies souvent, à l’entrée de la ruelle tu l’attends et devant tout le monde tu le poursuis……trouve toi quelqu’un d’autre, ce n’est pas les célibataires qui manquent ».

Mettons nous d’accord, il s’agit de la chanson la plus mensongère de l’histoire de la musique.

Oui aujourd’hui je vous l’affirme haut et fort : les 3zara ma 3tallahche, du moins ceux qui ont fait des études pour pouvoir lire vos missives, qui ont de quoi s'acheter un appart fel7ouma, ou qui ont une voiture que vous pouvez prendre en filature (j’allais dire une BMW mais j’aime pas les auto-promos).

Donc si vous en avez ferrer un, gardez le.

Conseil du Fhamator : à mettre comme sonnerie sur le numéro de votre mari, puisque de toute façon c’est trop tard.

"Aw sm7iliya alwalida, sm7iliya, la faute fike machi Fiya alwalida machi Fiya."

« J’implore ton pardon mère, de toutes les manière c’est de ta faute ».

Là on remet en cause un axiome ancestral : la bénédiction maternelle et le devoir d’obéissance. Mais vous aurez remarqué qu’on demande le pardon quand même car il est bien admis que quelle que soit l’erreur de votre douce mère, sa bénédiction est nécessaire pour vous éviter des supplices éternels.

Quoiqu’il en soit, cette chanson constitue une avancée notoire dans l’individualisation de la société et l’atomisation du noyau familial : une chanson engagée quoi.

Conseil du Fhamator : à mettre sur le numéro de la maternelle. Il va de soi que dans la vacuité de votre vie et de votre répertoire téléphonique, c’est celle que vous entendrez le plus.

Avis aux personnes mariés : cette chanson procurera par la même occasion un réconfort certain à votre moitié à chaque fois que sa belle mère (donc la vôtre) vous appellera.

"Dirou kimana ghir merra fsimana."

« Faites comme moi, juste une fois par semaine ».

Désolation.

Désarroi.

Déprime.

L’utilisation du « juste » renvoie ma vie sexuelle au stade de l’enfance, et me pousse à envisager sérieusement l’homosexualité, au moins j’aurais l’excuse de la pression sociale.

Conseil du Fhamator : A ne pas mettre comme sonnerie d’un contact, mais plutôt comme sonnerie du réveil. Qui sait à force de vous le répéter vous en tirerez (et vous tirerez) peut être quelque chose.

"Chrabe le9ttal, ch7ale Deguedegue derjal. "« ah l’acool ce traître, combien d’hommes a-t-il décimé ».

Et bien les hommes, Je vous l’avais bien dit, l’alcool est très très mauvais pour votre santé mentale et physique, donc à consommer avec beaucoup de modération.

Comment ça moi ? mais je vous l’ai bien dit, je commence sérieusement à envisager l’homosexualité.

Conseil du Fhamator : A mettre comme sonnerie sur le numéro de votre guerrab (vendeur illégal d’alcool).

"Zide derdegue 3aoude derdegue"

Si samaoui était difficilement traduisible, ceci relève plus de l’onomatopée que du langage humain.

Petit lexique : Derdegue du verbe dardagua, youdardigou, fahoua moudardiguoune, renvoit vers une chevauchée ou du moins le bruit qu’elle produit.

Cette chanson est très spéciale car tout porte à croire qu’elle a un pouvoir hypnotiseur. Effectivement, dans n’importe quel environnement, n’importe quelle situation, n’importe quel milieu, à la simple écoute de ce titre, les présents sont mués par l’irrésistible envie de faire des petites foulées sur place et à essayer de produire un bruit passablement harmonieux avec leur pieds.

Les scientifiques pensent que la mélodie utilise des fréquences spécifiques qui s’adressent directement à la partie qui gère le mouvement des pieds chez les habitants de Fhamatorland (ce qui leur procure ipso facto une spécificité génétique).

D’autres chercheurs étrangers, pensent qu’il s’agit d’une sorte d’entraînement secret. L’objectif étant d’arriver dans un futur proche, par une diffusion nationale de cette chanson, à opérer un mouvement de pied synchronisé de tous les habitants de Fhamatorland, et faire ainsi dévier la planète de son axe de rotation autour du soleil.

Conseil du Fhamator : en attendant cette diffusion nationale, A mettre comme sonnerie sur le numéro de la personne dont vous attendez vainement le coup de téléphone depuis des lustres. Quoique…vous aurez peu de chance de vous entraîner.

Bon début de semaine.

Chrono en main

Pour les amoureux de la série 24h Chrono, ce post se lit avec dans la tête la bande son de la série.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 14h

Vous vous souvenez de l’histoire des sabots.

les mystères du monde étant infinis, par un très explicable dépit je rappelle hier le doux objet de mes fantasmes (ne vous inquiètez pas je garde bien les mains sur le clavier).

Par une inexplicable bêtise elle a dit oui.

Gloire à moi, béatitude et félicité.

RDV pris donc à 18h pétantes pour un café, histoire de recommencer là ou l’arnaque Communale m’avait honteusement interrompue.

Elle insisté (langoureusement cela dit en pasasnt) sur chaque Syllabe de « 18h pétantes » pour me signifier clairement qu’un retard ne sera ni admis ni accepté et ne devrait même pas être imaginé.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h

Votre Fhamator essaie vainement de se faire beau, mettant tellement d’honneur à se raser au plus près que d’autre civilisations auraient pu facilement croire que c’était de l’auto scalp

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h15

Je sors de ma salle de bain et me dirige vers ma chambre pour définir quel style vestimentaire masquerait mon bide et ressortira l’éclat de ……euh….non non finalement, juste masquer mon bide.

Chemin faisant je constate que je n’ai pas entendu mon phone sonner et qu’un appel en absence me nargue.

C’était un appel du doux objet de mes fantasmes.

Je le savais…c’était trop beau pour être vrai, elle a appelé pour annuler, c’est certain…..sa bêtise ne pouvait atteindre un tel sommet.

La mort dans l’âme et le corps, je rappelle le très très doux objet de mes fantasmes pour avoir confirmation de mes craintes et certitudes.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 17h20

Je n’ai pas encore entamé l’appel que mon téléphone se remet à sonner de la superbe mélodie que j’ai spécialement fait associér au prénom du jenesaisplustrop-objet de mes fantasmes.

Extrait de la mélodie : « Ya l3ziri dir chi 7ila ou dini ldarkoume »

Ben ouais, pour que pas que j’oublie.

Le Doux objet de mes fantasmes : « tu vas me faire le coup du Sabot encore une fois ».

Moi : « aucune chance, j’y suis dans 20 minutes»

L’Objet de mes fantasmes : « MAIS CA FAIT DEJA 15 MIN QUE J’ ATTENDS».

Si à l’heure du DVD piraté, 24h Chrono se voit désormais par saison entière et non plus par épisode, ma vie à cet instant se résume à une touche Forward.

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 18h20

Catastrophé, Je jette un coup d’œil vers ma montre, il est 17h20 et là des vagues souvenirs de discussions encore plus vagues me reviennent à l’esprit….. GMT…..GMT+1…..je sors ma calculatrice et fait le calcul. Verdict sans appel : 18h20

Moi : « putain de merde, j’ai pas rajouté une heure ».

mes fantasmes : « ouais ouais c’est ça !!!! tu me referas pas le coup deux fois».

Moi : « mais non, ne dis pas ça, jamais deux sans trois ».

Mes ex-fantasmes : « jamais me va très bien, a ciao bonsoir ».

Casablanca, Résidence Fhamatorienne, Dimanche 1^er juin 18h30

C’est officiel, les pouvoirs publiques en ont contre moi, ils se sont ligués contre le Fhamator pour l’empêcher de gagner les législatives de 2012 vu qu’on est 30 millions à Fhamatoriser en herbe.

Ils ont discuté de ma grandeur en conseil des gouvernement et Abibis lui-même légitime le processus d’attaque contre ma personne.

Je vous dirais plus tard comment je vais répondre à ce traître complot…mais là, tout de suite je vous laisse, j’ai un besoin urgent de libérer le mains du clavier.