Le règne animal (Suite)

BADABOUM…….



Ce son, délicieux à mes oreilles, déclenche un reflexe typiquement Fhamatorien. Une sorte d’appel subliminal s’adressant directement à l’inconscient des Fhamators.
Ainsi l’écho ne s’était pas encore tu, qu’une foule dense et compacte de plusieurs centaines de Fhamators accourait dans un sprint de 100m en 11s.

Et là, il faut savoir reconnaître les faits. Un accident à Fhamatorland et bien c’est tout simplement une activité culturelle.

Que voulez vous?!!! dans ce pays où pendant deux décennies, c’était le Walou aérien en matière de spectacles et autres shows, et bien on finit par s'en inventer.

Si nos élus pensaient un tant soit peu à économiser l’argent public, au lieu de gaspiller des millions pour des stars dans des festivals à la morale légère et aux mœurs douteuses (dixit le PJD), et bien ils ramèneraient deux voitures, deux cascadeurs (ou mieux des condamnés à mort, c’est moins cher) et hop un carambolage en plein Zerktouni……La fête que ce sera.

Arrivé donc au lieu de l’accident par la seule force d’un GPS auditif instinctif d’une grande précision, votre Fhamator réussit grâce à quelques coups d’épaule savamment distillés et quelques mâchoires cassées à s’approcher au plus près des protagonistes. Constatons les dégâts :

Dans une vieille tradition Fhamatorienne malheureusement en voie de disparition, deux voitures se sont aimées. La première ayant pris la deuxième de plein fouet par derrière car, me dit-on, cette dernière serait encore vierge !!!!



Mesdames et messieurs,
A ma droite, l’illustre représentant de la jeunesse nationale, ayant unifiée tous les titres de la bêtise . 16975 matchs de drague dans sa carrière tous gagnés par abandon. Portant casquette rouge vissé sur le crâne pour masquer le trou et détenteur de la ceinture de sécurité d’une voiture dont la fabrication a été arrêtée juste avant le match « Maroc-Portugal »
Mesdames et messieurs, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiistttttttttttteeeeeeeeeeeerrrrrrrr « Edderi».

A ma gauche, digne représentante de la gauche sardine marocaine, le nouvel espoir de la catégorie Jeune Cadre Dynamique, 20 match relationnel au compteur tous perdus par KO et une des plus grandes ambitions de casage du circuit. Portant Picanto verte, dont la première traite n’est pas encore passée.
Mesdames et messieurs veuillez acclamer « MAAAAAAAAZMAZELLE ».



Le match commence par de superbes attaques de « Edderi » dont le coffre a fait connaissance avec la banquette arrière :
« Bip…..espèce de Bip….ou t’avais les yeux BIP….dans ton BIP…c’est qui le con qui t’as payé cette caisse…t’as dû BIP pour l’avoir…oh mon dieu, regardez ma caisse……..BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP……. »

La MAZMAZELLE à peine remis du choc, sort de sa voiture, et riposte par une combinaison dont seule elle détient le secret.

Et je vous préviens, le premier qui me reparle d’égalité des sexes ou d’émancipation des femmes, je lui fais un remake de l’accident.

La MAZMAZELLE en voyant s’envoler une bonne partie de son salaire pendant les quatres prochaines années, perd toute dignité et par ricochet l’effet salvateur d’armes cosmétiques massives.
Les larmes commencent à se donner rendez-vous au coin des yeux et dans le désarroi le plus total font appel au salutaire téléphone portable.

« allooo….hoquet…papa…hoquet…j’ai fait un accident »

« non, non….hoquet…tout va bien…hoquet…juste la voiture…..looooooooong Hoquet…..viens, viens…..hoquet….je ne sais pas quoi faire ouiiiiiin.».



La scène « faire appel à papa» existe aussi en modèle « meilleur ami trop moche pour être mon mec» en vente dans tous les magasins de Fhamatorland (*voir conditions de l’offre).

*Conditions de l’offre : aux lecteurs post-pubères de ce blog, si un jour une amie vous appelle parce qu’elle vient de faire un accident, n’y allez surtout pas, c’est limite insultant.



C’est à cet instant précis, que commence le soutien moral de la foule, soutien obtenu grâce à de longues séances de répétition et de synchronisation :

Fhamator 1 : « Aie aie, putain elle est encore neuve la voiture!!!! ».

Imaginez que vous venez de péter votre voiture toute neuve, et que déjà vous sombrez dans la dépression à vitesse de la lumière mais que vous ne réalisez pas encore tout à fait l’ampleur de la catastrophe.
Qu’est ce qu’il vous faut à ce moment précis : Quelqu’un pour vous le rappeler.

Fhamator2 : « c’est ça les femmes !!! » (littéralement dans le texte : Hadou houma le3yalate )

Quand déjà, tu te prends pour une merde qui ne sait pas trop quoi faire car c’est la première fois : hop une phrase misogyne et le monde paraît plus rose (un comble de couleur non ?).

Fhamator3 : « non non, pas de constat à l’amiable, tu vas te faire arnaquer, appelle les flics ».

Là, il faut dire que ce n’est pas du soutien moral, c’est plutôt intéressé. Pourquoi un constat à l’amiable ? la fête serait vite fini, appeler les flics, ça fait durer le plaisir non ?.

Comme je suis un épicurien, je sors mon portable et compose le 190.

Force est de constater qu’à Fhamatorland, le numéro d’urgence et bien bechouia 3lihe. Il sonne exactement comme celui du douxobjetdemesfantasmes, et comme lui, et bien ça ne répond pas.

Mais, mais, mais…..quand le portable ne serre à rien, le téléphone arabe fonctionne à merveille, et un quart d’heure plus tard, un valeureux spécimen de la Police nationale fait son apparition.



Musique Générique de l’Homme qui valait six million de dollars Notre héros, respectant scrupuleusement les canons de la beauté nationale, s’avance tel un lutteur de Sumo vers le lieu de l’accident.

La masse compacte s’ouvre à son passage, ses yeux d’expert ne s’attardent pas sur cette foule hagarde, et fixe impassiblement les voitures accidentées..

En un coup d’œil, il a reconstitué les faits, assimilé la situation, et pris sa décision.
vzzzz, vzzz, vzzzzz …….Disque Rayé…..


Flicaille : « le sang a coulé ?!!!!! » (Sale Eddem ?)

Père de la fille qui regrette d’avoir baisé il y a 26 ans : « non, non, il n’y a pas eu de blessés ».

Flicaille : « alors faites un constat à l’amiable !!!!! on fait rien s’il n’y a pas eu de sang ».

Je saisi cette occasion pour faire l’apogée de ce principe (véridique) de notre Police nationale (forts il est vrai de leurs 13 ans de médecine) :
Quand tu fais un accident, si MALHEUREUSEMENT tu n’es pas blessé, et bien même si tu as en face de toi le plus salopard des chauffards, tu DOIS faire un constat à l’amiable.


Extrait du manuel de survie à Fhamatorland : « dans votre voiture, gardez toujours à côté de la roue de secours une pochette de sang et une petite prière de ne jamais avoir d’hémorragie interne. »


Devant tant de dévouement professionnel, le père de « Mazmazelle » se résout à prendre « Edderi » en aparté. Suivi comme leur ombre par 250 personnes, qui veulent absolument savoir sur quoi va déboucher la négociation (ils ont fait des paris).

« Edderi » semble satisfait de l’arrangement et la foule déçue. Moi j'ai les boules parce que j'avais parié que le jeune allait coller une claque à la MAZMAZELLE.

Mais bon, ça m’a coûté moins cher qu’un café bondé de jeune pucelles et je me suis bien marré…. j’espère que vous aussi.

Le règne animal

En Cette douce soirée ramadanèsque, votre Fhamator déambulait sereinement les ruelles bondées de Fhamatorland....

Déjà, vous n’êtes pas sans ignorer que la circulation à Fhamatorland relève de l’anarchie la plus totale. Mais quand, pendant le Ramadan, tout ce beau monde se retrouve exactement à la même heure (après le Ftour et après la prière) exactement au même endroit, nous retombons irrémédiablement dans le régne animal et nous redécouvrons la chaîne alimentaire :


Le Piéton

Noms scientifiques : 7ankoure, 7aze9e, R2,

Description : Bipède Daltonien (confondant le feu rouge et vert) à pattes robustes. A l’âge adulte sa longueur et largeur sont équivalentes.

Habitat & mœurs : vit généralement sur le bitume de Fhamatorland, animal haut en couleur se déplaçant en meute sans queue ni tête. Allergique au trottoir

Régime alimentaire : Gaz d’échappement.

Prédateurs : Motocycle, Voiture, Taxi, Bus.

Caractéristiques :
- Tendance suicidaire à la vue d’un prédateur.
- Espèce en voie d’extinction par la démocratisation des leasing.
- Espèce en voie d'extinction par vérocité des prédateurs : Espèce Non protégée.

Signe distinctif : Pisse dans son habitat.


Motocycle :

Noms scientifiques : Tartare, Mouitir.

Description : Biroue aveugle à tête moyennement ovale.

Habitat & mœurs : vit sur toute surface horizontale. Animal très agile d’une puissance inversement corrélée à sa taille.

Régime alimentaire : Piéton, téléphones portables, sac à mains.

Prédateurs : Voiture, Taxi, Bus.

Caractéristique :
Son casque est comme le dard de l’abeille, il ne sert qu’une fois...
Espèce en grande prolifération car protégée en Chine.

Signe distinctif : Espèce confondant Fhamatorland avec la playstation.


Voiture :

Noms scientifiques : 7dida, 9zdira, Kherchacha

Description : Quadroue daltonien (confondant le rouge et l’orange) à l'espérance de vie illimitée.

Habitat et mœurs : vit généralement sur le bitume de Fhamatorland en migrant ponctuellement vers les trottoirs.

Régime alimentaire : Motocycle , Pièton.

Prédateurs : Taxi, Bus.

Caractèristiques :
Espèce en voie d’extinction pour cause d’accouplement incestueux avec le motocycle ayant créé une nouvelle espèce : Le motocycle Quadroue : Picanto, QQ, Atos…


Signe distinctif : Espèce Cannibale.



Taxi :

Description : Quadroue en robe rouge en bas âge, Blanche à l’âge adulte (espèce observée à Casablanca).

Habitat et mœurs : Bitume de Fhamatorland. Grand voyageur, le Taxi est un animal solitaire dont les membres s’évitent soigneusement sauf lors des séances d’accouplement aux stations Taxi.

Régime alimentaire : Gasoil 20000000000 ppm, Piéton, , motocycle, Voiture.

Prédateurs : Bus.

Cractèristiques :
Espèce pratiquant assidument le planning familial à travers l’un des meilleurs moyens de contraception : La Grima.
Fhamatorland abrite la seule réserve mondiale d'un genre disparu : la Mercedes 240.

Signe Distinctif : Disparaît totalement en heure de pointe.



Bus :

Description : Quadroue à forte corpulence et à la robe colorée au gré des campagnes publicitaires.

Habitat et mœurs : bitume de Fhamatorland. animal solitaire mais il n’est pas rare de voir deux mâles s’affronter à « quiarrivelepremier » à la vue d’un arrêt bus.
Animal dormant tôt en communauté.

Régime alimentaire : Huile de moteur, Pièton, Motocycle, Voiture, Taxi.

Prédateur : A part Dieu, aucun prédateur connu.

Caractèristiques :
Ecolo membre du parti des verts.


Signe distinctif : Souffre d’une malformation génétique généralisée au niveau des freins.


Bien Entendu :

Une chaîne alimentaire n’en serait pas une sans un bon vieux parasite qui vivrait sur le dos de tout ce beau monde : le Flic.




Voilà, ça c’est fait, de quoi je parlais donc?!!!

Ah oui, je déambulais donc dans les rues de Fhamatorland, quand soudain BADABOUM un accident....

Voilà c'est tout.

30 millions d'ennemis!!

En ses temps de questionnements et de remise en cause au sein de la Blogoma, quoi de mieux que de se concentrer sur l’essentiel : MOI.

Hier donc, votre Fhamator a été invité à Ftourer chez une vieille copine (vieille ne se référant pas à la relation, mais à l’âge de la personne).

Et bien encore une fois J’aurais dû rester chez moi.

Ne croyez pas que j’ai eu droit à un repas frugal, au contraire des efforts louables ont été déployés pour assurer au Fhamator un Ftour « presque » et je dis bien « presque » comparable à celui de la Fhamator Family.

Petit message aux plus connes d’entre vous :

Il est totalement inutile de faire des efforts en matière de cuisine, il serait préférable de vous concentrez sur le sexe. Parce que quels que soit vos efforts, vous n’égalerez jamais les Fhamator Mamans ou les Fhamator Dadas.

Le sexe restant le seul domaine ou vous ne serez pas systématiquement rabaissé, donc SVP, faisons dans le court et pour le plus grand bonheur de tous open your mind et autres exigüités.

Donc je disais, efforts louables et table garnie, quoi de plus normal pour l’éminente visite de votre Fhamator, un minimum je sais.

Tout était bien parti, j’arrive quelques minutes avant la rupture du jeûne, plateau à la main (350 DH), la table est dressée et la copine affable.

Mesquinerie économique :

Si le père Noël est une ordure, se faire inviter est une arnaque. Car comme il est écrit qu’on ne doit jamais se présenter les mains vides, l’ « invitation » m’a donc coûté presque deux Ftours à la Sqala et en plus je dois être reconnaissant et à charge de revanche !!!!

Mais si je vous parle de ce Ftour, ce n’est pas à cause de ce plateau, Somme toute difficile à avaler…un comble;

Si je vous en parle c’est que la Copine en question, dans sa grande intelligence et dans un incroyable élan de générosité a adopté ……UN CHAT.

Qu’on se mette bien d’accord, je suis totalement insensible à la cause animale. Pour votre Fhamator, dans un appartement, endroit ou le premier animal (lui même) souffre de claustrophobie, rajouter une autre espèce relève de l’inconscience.

Comment faire des raccourcis à la Rachid Nini :

En plus, je trouve que dans un pays ou les enfants de la rue sont plus nombreux que les chats de gouttière, adopter la doctrine de Brigitte Bardot frôle l’indécence.
Si vous avez du temps à perdre faites du bénévolat, Si vous avez de l’argent à gaspillez envoyez le à SOS village d’enfants!!!!

Note de l’Editeur : Vous remarquerez que comme Nini, Fhamator trouve tout à fait normal et humain qu’il ait des envies et qu’il dépense son argent à des fins strictement personnelles : Fringues, sorties, voitures et accessoirement posséder un journal à but lucratif.
Normal et humain, pour lui….. pas pour vous...

A peine débarqué, j’ai droit aux présentations :

Fhamacopine : « viens voir, il est tout mimi » .
Fhamator bulle : « t’es invité, sois gentil ».
Fhamacopine: « il est pas beau mon petit minou »
Fhamator bulle : « sais pas, je l’ai jamais vu et pas spécialement envie».
Fhamacopine : « fallait le voir quand je l’ai récupéré, il était minuscule, chétif et tout sale…. »
Fhamator bulle : « c’est vrai que maintenant il est d’un gris crade ravissant».
Fhamacopine: « il allait probablement mourir, sa maman ne pouvait s’occuper de tous ses chatons....».
Fhamator bulle: « Comme Moha mon concierge, pourtant il s’est pas trop mal débrouillé».
Fhamacopine: « alors avec les copines, on en a pris un chacune »
Fhamator bulle: « ça c’est de l’intelligence »
Fhamacopine : « fait un bisou à maman ».
Fhamator bulle: « Mon dieu, qu’elle est dure la ménopause ».
Fhamacopine: « dis bonjour à tonton Fhamator ».
Fhamator bulle : « s’il s’approche de plus de 10 cm, je lui plante mon couteau suisse ».

Qu’on soit bien clair, pendant tout ce monologue, votre Fhamator ne pipe mot et garde son légendaire sourire Métégé

Le Sourire Métégé :
Si le sourire mitigé balance entre amusement et agacement, Le sourire Métégé ne laisse absolument aucune place au doute, et proclame fièrement : « Je t’emmerde » sauf qu’il a l’avantage d’éviter des débats stériles et préserve une cohabitation sociale salutaire.

Fhamacopine : « allez on passe à table, il est presque l’heure ».
Fhamator bulle: « mon dieu, merci pour votre grande magnanimité envers le pécheur que je suis ».

Je pensais que c’était fini, que la visite du Zoo était terminé. Croyez vous ?!!!!!

On passe au séjour avec, dans les bras de Fhamacopine, le «Batardesarace» qui bien entendu fait le ramadan depuis le jour il a commencé à partir fricoter avec la chatte de la voisine (dans le doute, je rappelle qu’on parle d’animaux).

Fhamacopine: « c’est pour qui les délicieuses croquettes ? »
Fhamator bulle: « mon dieu faites que ce ne soit pas pour moi »
Fhamacopine : « pourquoi il ne mange pas mon mignon ».

Et là ma phrase fuse comme un réflexe

Fhamator : « parce que la Harira manque de sel ».

Regard incendiaire, arbitrage entre une explusion du Fhamator ou lui balancer un verre d’eau à la figure, puis finalement la Fhamacopine choisit la bonne vieille recette du « Sourire Métégé ».

Le repas se passe tant bien que mal avec de temps à autre des coups de pieds sous-table secrètement administrés au « batardesarace » qui voulait se lier d’amitié….jusqu’à :

Fhamacopine : « NON NON, méchant minou, il ne faut pas faire pipi par terre, PAS BIEN»

Là, mon estomac fait un effort surhumain pour ne pas accompagner la sauce pipi avec une garniture vomi

Fhamacopine : « il n’a pas encore appris à se retenir».
Fhamator bulle: « moi j’essaye, j’essaye».
Fhamacopine : « tiens hier par exemple, il l’a fait sur la banquette »
Fhamator bulle : « mon pantalon, mon dieu, mon pantalon ».
Fhamacopine : « mais il va apprendre, il est intelligent, Pas vrai mon minou ?? »
Fhamator bulle : « ça fera au moins un dans cette maison ».

Et vous savez quoi ? Parfois les niaiseries de 2M sont un moindre mal, à tel point que j’ai eu l’exceptionnelle impression qu’elles se terminaient trop vite.

Fhamator : « on sort prendre un café ».
Fhamacopine: « ah désolé, mais c’est le jour de toilettage de minou, brossage, lissage et autres gaietés ».
Fhamator bulle: « Bonne charité commence par soi même».

Fhamator avec le plus Métégé des Sourires: « Merci, c’était……agréable »

Vous avez remarqué que ce Ftour avait une dimension spirituelle intense et que j’ai fait plusieurs fois appel à Dieu.

Faisons donc tous une prière : « Mon dieu, ayez pitié d’un pauvre pécheur, faites que la Fhamacopine ne s’intéresse jamais, mais alors jamais, à la Blogoma…Parce que sinon, je suis un homme mort ».

Aux 10%

Commençons par un hors sujet….



Comment danser le Chaabi à Fhamatroland en cinq leçons :

Leçon n°1 : Faire son outré, genre non, je ne sais pas, je ne veux pas...
Grâce au commentaire de "lecteur", j'apprends que le journal hebdomadaire dans son dernier numéro, au détour d'une phrase, a considéré que ce blog, à force d’ironie, pouvait AGACER. Moi, être aussi délicieux qu'un verre de 7alba, j’AGACE ..je suis scandalisé.

Leçon n°2 : Faire son timide ; y aller doucement en dodelinant de la tête, genre c’est pas trop mon truc.
Oui, le journal hebdomadaire a consacré un billet à ce modeste blog. Merci à la rédaction du journal hebdo, c’est trop d’honneur, je suis flatté, fallait pas…

Leçon n°3 : Lâchage de bide Total, déhanchement douteux, doigts sur le nez et brasse aérienne :
Après tel-quel et Reda Allali, le journal hebdo Trouve ce blog rafraîchissant. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais perso, je trouve qu’ils ont raison. Je SUIS RAFRAICHISSANT.

Leçon n°4 : tu ne t’arrêtes plus...
Trop Fort….brillant……je………notre grandeur……….meilleur………(CF : dictionnaire des antonyme de modestie).

Leçon n°5 : ...jusqu'à ce qu'on te vire de la fête :
Pour ça il faudrait l'hommage ultime, ce pour quoi je continues à bloguer : Une chronique insultante de Rachid Nini.


En attendant merci au journal hebdo et je continue dans le trash...


Aux 10%
Aujourd’hui je voulais vous parler des jeux paralympiques. Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est, je leur conseillerais vivement d’y participer.
Mais comme je suis sympa…non, non, rafraichissant...je m’en vais leur expliquer : Les jeux paralympiques sont des jeux qui interviennent à la suite des jeux olympiques, réunissant de plusieurs pays, et dans diverses disciplines des athlètes handicapés…..

Ah merde, j’oubliais, dans le plus beau pays du monde, on ne dit plus "handicapé", mais désormais "personnes aux besoins spécifiques" (Daou ali7tiajate alkhassa).

Petit Flash Back: j’ai assisté il y a quelques années à la genèse de ce terme . C’était pendant le téléthon consacré à la cause des handicapés au Maroc avec comme invitée d’honneur Ilhame Chahine.

Pour ceux qui ne la connaissent, Ilham chahine est une actrice égyptienne, qui actuellement après je ne sais plus combien de liftings ratés, est à considérer au mieux handicapé physique ou au mieux comme handicapé mental puisqu’elle continue à jouer des rôles de jeune femme séductrice.

Donc notre jeune actrice invitée, s’était outrée du fait qu’on qualifie les personnes handicapées, de personnes…handicapées!!!! et elle a signifié à notre présentateur qu’en Egypte on les appelait personnes aux besoins spécifiques.

Et là s’est posé un problème mathématique :

• Soit notre cher actrice avait réussi d’un coup l'exploit de réduire le taux effarant des personnes handicapés au Maroc (10% si ma mémoire est bonne) à 0%. puisque de sa phrase, il fallait comprendre il n’y avait plus de personnes handicapés mais juste des personnes aux besoins spécifiques.
  
  
• Soit notre cher actrice venait de faire monter ce taux en fléche à 100% puisque toute personne à des….besoins spécifiques !!!!!
  

N’arrivant pas personnellement à résoudre cette équation à Xistentiels variables, nos valeureux journalistes ont fait leur choix puisque désormais, l’expression « personne à besoins spécifiques » commence à être con-sacrée sur nos chaînes télévisées.

Bien évidemment, ça ne choque absolument personne de constater que le mot « handicapé », au lieu de se limiter à son rôle distinctif et descriptif d’une situation, est devenu une véritable insulte dans des pays comme le Maroc (et à priori l’Egypte aussi), au point qu’il en est devenu insultant pour les personnes qui le sont vraiment.

les plus cons s’évertueraient à travailler sur les mentalités, sensibiliser voir éduquer, nous on change de nom…..Brillant!!!!

Mais revenons à ces jeux paralympiques, le Maroc a gagné jusqu’à ce jour 4 médailles d’or, une d’argent et deux de bronze et pointe à la 32éme place du classement mondial ;
Comment est ce possible, alors qu'aux jeux olympiques notre athlétisme (pourtant objet de toutes les attentions) est rentré quasiment bredouille, on cartonne aux jeux paralympiques ?

Les plus cons d’entre vous vont crier à la chance ou à l'exploit personnel, mais il n’en est rien.
Tout est question de stratégie et planification à long terme.
Nos valeureux athlètes handicapés bénéficient en fait d’un programme d’entraînement novateur dont je vous livre en exclusivité le détail :


EXCLUSIF: PROGRAMME D’ENTRAINEMENT DE NOS CHAMPIONS PARALYMPIQUES :

• Franchissement en chaise roulante

Si vous pensez que ce pays ne fait rien pour les facilités d’accès aux handicapés, détrompez vous. Il s’agit d’un programme secret d’entrainement de nos athlètes en préparation aux jeux.
Ainsi monter des escaliers en chaise roulante, prendre un taxi, un bus, ou simplement franchir le palier d’une administration sont autant de séances de musculation des biceps, triceps et autres ceps.
Fallait y penser. Ils l’ont fait.

• Barre fixe :

Si vous voyez une personne en béquille ou amputée de la main, debout, essayant difficilement de s’accrocher à la barre dans un bus bondé. ne soyez pas surpris, nous ne sommes pas mal élevés, il s’agit d’un entrainement à la barre fixe et aux barres parallèles.

• Course à pied :

Un handicapé qui traverse la rue en boitant-courant sous les klaxons des automobilistes qui accélèrent? c'est simple : Entrainement au sprint et au saut d’obstacles!!!

• Lutte :

Et les handicapés diplômés chômeurs qui se font tabasser par les forces de l'ordre? oui oui, qu’est ce que vous croyez ?

• Lancer :

Pourquoi vous croyez que ces hordes de gamins harcèlent les handicapés à chaque passage…pour les entraîner aux jets de pierre bien sûr!!!!!

• Mystère et boule de gomme :

Une dernière chose que je ne m’explique pas, pourquoi on n’a pas fait participer les personnes souffrantes d'une "dégénérescence mentale grave" aux épreuves de tir. Ils sont pourtant doués (CF : Article)




Pour finir, je ne sais pas si ce programme futuriste donne les résultats escomptés, mais des petites voix dans ma tête me disent que si nos athlètes gagnent des médailles dans les paralympiques, ils le doivent uniquement à leur travail acharné, à la force de leur cœur et de leur volonté.

ET dans les conditions qui sont les leurs dans leplusbeaupaysdumonde, leur exploit est plus qu’impressionnant et leur courage ADMIRABLE

Ce post est dédié à :

• BENHAMA Sanaa (trois médailles d’or 100m, 200m, 400m).
• MAME Abdelillah (médaille d’or, 800 m).
• BENIBRAHIM Youssef (médaille d’argent 5000m).
• EL GARAA Laila (deux médailles de Bronze, lancer de disque et javelot).

Pour l'amour de moi

Décidément ce procès bat tous les records en vitesse de procédure !!!! J’apprends aujourd’hui que le blogueur Mohammed Erraji a été remis en liberté provisoire.


Bien que l’article incriminé m’ait grandement irrité par son populisme et un sens du raccourci que je pensais être le seul à maîtriser, j’espère tout de même que ce procès connaîtra un sort identique à celui de Benchemsi ou de Nadia Yassine, des éternels reports.


Notons pour l’occasion que le blogueur a écopé de deux ans ferme là ou Mourtada en avait pris trois pour usurpation d’identité.


Notre justice dans sa grande cohérence estime qu’un profil sur Facebook à l’image du Prince est plus grave qu’un manquement du respect dû au Roi. Pour un moindre mal nous n’allons pas cracher dans la soupe.


Les autres, SVP, pour l’amour de moi, laissez moi mon sourire : nous avons de superbes SAS, un Abibis unique, un gouvernement pléthorique, des walis, des gouverneurs et des maires. Usez-en et ne pensez pas qu’on soit cons.

Viens là Bébé.

Vous n’êtes pas sans le savoir, Votre Fhamator est un pédophile notoire…

Sauf que depuis toujours, je me fais un devoir de freiner mes ardeurs, et étouffer mes fantasmes à coups de prière, recueillement et il faut bien l’avouer quelques branlettes savamment distillés de temps à autre.

Un devoir car je ne voulais pas finir au bûcher des prisons de Fhamatorland ni griller éternellement dans les feux du géhenne de l’au-delà.

Mais aujourd’hui, faisons une prière pour saluer ma délivrance ainsi que celle de nombreux de mes coreligionnaires qui supportait stoïquement cette indicible frustration.

Oui, il y a quelques jours donc, j’apprends sur les journaux d’hérétiques que sa sainteté Mohamed Al Maghraoui, que dieu nous le préserve et en multiplie les semblables (allah yeketter men mtalou), vient d’émettre une Fatwa autorisant voir légitimant le mariage avec des jeunes filles de 9 ans.

Vous me connaissez, je suis un homme pieu et craignant dieu. Par conséquent, il m'est impossible de faire confiance aux rumeurs colportés par des mécréants notoires. Je suis donc parti directement sur le site de sa sainteté (oui oui toujours accessible, ce n'est pas youtube quand même) pour en avoir le cœur internet, et constater de visu (plutôt d’ouie, la fatwa étant audio) les doctes paroles de sa sainteté que dieu en prolonge la vie et en terrasse les ennemis.



Verabtim de la Fatwa de sa sainteté que dieu bénisse sa bouche et la préserve des carries :

La question était de savoir s’il possible d’épouser une "femme" avant ses menstruations.
je vous épargne une introduction de sa sainteté d’une grande rigueur scientifique sur l’absence de tout lien établi entre menstruations et mariage vu qu’il y a tout simplement des femmes qui n’en ont jamais, d’autres qui n’en ont plus. Inttaquable non ?
Ceux qui pensent que désormais il y a d’autres preuves scientifiques attestant le puberté d’une femme, je leur rétorque dédaigneusement : Ce n’est pas écrit.

Encore plus, sa sainteté pour faire taire les plus sceptiques donne pour utime exemple le prophète qui s’est marié avec Aïcha agée de 7 ans et l’a prise à l’âge de 9. Inattaquable, C’est écrit.

Mais allons droit au but, est-il permis de prendre pour femme un enfant ? là mes mots risquerait de déformer les doctes propos de sa sainteté je le laisse s’exprimer de lui-même (traduction libre)

« La femme dès qu’elle peut supporter l’homme dans tous les sens du termes est tout à fait à mariable et à CE A N’IMPORTE QUEL AGE.

On ne peut, bien évidemment, imaginer ni de mariage ni de relations sexuelles avec les filles en très bas âge, mais il peut s’avérer qu’à 10, 11, 12, 13 ans….la femme dispose d'un corps, un esprit, une corpulence et des qualités lui permettant de se marier.

Nous avons vu, connu, entendu et nous a été raconté, que de filles de 9 ans avaient les mêmes capacités de copuler que leurs aînées de 20 ans….et en cela il n’y a point de problème. »


Decryptage du Fhamator :

1- L’exemple du prophète :
le salut de l’humanité réside dans la Salafia. Salafia qui prone comme mode de vie et de pensée un retour aux vertues et aux pratiques de nos ancêtres (assalaf assaleh).

Regardons ça de plus près :

• L’esclavage : on va le rétablir, comme ça on n’aura plus besoin de travailler et en plus on pourra baiser avec toutes nos esclaves en toute légalité (si c’est pas le paradis sur terre). D’ailleurs, avec 10 millions de touristes en 2010, le marché risque d’exploser, à peine débarqué sur les terres du plus beau pays du monde, on les fait prisonniers et on les vend à Jamaa al Fna (si c’est pas le paradis sur terre).
  By the way et juste pour éviter les problèmes futurs : ……….Preums sur les ukrainiennes.
  
  
• la moyenne d’âge : vu que la moyenne d’âge du temps de nos augustes ancêtres étaient largement moins élevé, il est inacceptable de laisser les humains vivre jusqu’à des seuils inadmissibles. Si c’était une bonne chose, nos ancêtres l’auraient fait non ?
  Donc dès qu’un citoyen arrive à 50 ans, à ciao bonsoir, il profitera plus rapidement du paradis ...et qui c’est qui n'aura plus le problème de retraites, hein ?!!! Notre salut est dans la Salafia.
  
  
• le système carcéral : il est nul et sans aucune utilité. Revenons aux chatiments exemplaires et estropiant de nos aieux : Couper la main du voleur, lapider les amants (qui baisent sans mariage et avec des filles de 30 ans en plus pffff), et fouetter le buveur. Vous verrez c’est beaucoup plus efficace.
  Attends, attends, non ça ça compte pas, ça existe heureusement encore dans certains pays, que dieu nous guide vers leur exemple.

2- la femme peut supporter :
Oublier vos préjugés, il exite bel et bien des femmes qui peuvent supporter les hommes et mieux dans TOUS LES SENS DU TERME (si c’est pas une bonne nouvelle ça).


3- Exit les filles en bas âge :
Vu que 9 ans c’est mariable, je comprends par filles en bas âges, les nourissons et assimilés. Ok d’accord, le cœur et le corps meurtri, j’accepte la Fatwa de sa sainteté, que voulez vous on ne peut pas tout avoir dans la vie (dans l’au-delà inchallah).

4- Les trois Singes et sa sainteté :

• Nous avons vu : Il faut arrêter le porno votre sainteté, c’est mauvais pour la santé.
• Connu : si ce n’est pas un aveu ça, sur papier ministre, légalisé avec timbre et tutti quanti.
• Nous a été raconté : je n’ai pas assisté aux soirées de prière et de recueillement de sa sainteté mais j’imagine que ça doit être sport.
• Entendu : Sa sainteté a le désagréable vice (entre autres) de coller son oreilles aux portes des voisins…si vous n’y croyez pas, expliquez moi la différence entre « entendu » et « nous a été raconté ».

Bref, quitte à passer pour abjecte de rigoler de pareille histoire, mais quand le ridicule dépasse l’horreur, il ne reste qu’une chose à dire :
Iyeh, iyeh, iyeh, iyeh, allah yarbi allah yarbi allah yarbi allah……



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PS1 : j’ai aussi appris qu’un avocat avait déposé plainte contre sa sainteté. Je n’ai jamais été fan de la justice expéditive, mais pour une fois je fermerais bien les yeux.

PS2 : en parlant de justice expéditive, j’ai aussi appris sur le blog de Larbi qu’un blogueur en a pris pour deux ans ferme (je commence à m’habituer). Je vois de quoi il en retourne et on en rediscute. A +.

Gentleman Cambrioleur (Part 2)

Première Partie (cliquez ici).

J’ai le cœur léger, et le regard rieur…..me voilà donc au pays d’Alice, où derrière les voiles de candeur, se tapit la malice : le charme fourbe, le rire trompeur et le crédule factice.

Que je sois le bienvenu au pays d’Alice, où du puits des merveilles on s’enivre à l’éveil…de vices….sous mon regard rieur, un billet court pour seuls dires et dans mon léger cœur, pour unique souvenir….un leurre….un faux-saphir, mais au fond de mes poches vides, de la générosité du sieur, jaillit mon sourire..

Certes, il m’est pénible d’admettre, et à contrecœur, que ne s’entrevoit mon bonheur que d’être vaincu…mais n’est-il pas sincère le soulagement du coureur lorsqu’enfin…il est fait cocu?

N’est-elle pas vraie, l’insoutenable lourdeur que d’être éternel vainqueur.

Dans cet autre bal dansant, le précieux est abondant, et dans cette supposée fête, il en perd l’éclat. Cependant, aussi futile soit ma quête ou mon esprit las, précis demeurent mes gestes, le verbe juste d’une main leste et pour insulte, le mielleux de celles que je déleste.

D’entre les « les à-propos et ah bon !», scrutent mes yeux impatients, quémandant un masque qui n’en fut pas un, trouvant un masque qu’on croirait mien, Un masque qui m’en dirait plus long, là ou hier, ses vives mains de mon butin ont fait court.

Au fond cette salle peuplée d’insignifiantes gens masquées, à l’extrême opposé se tient Alice, en biais.

Les yeux somnolents, et un air candide faux, comme réplique donnant à mon costume droit, visage froid et menton haut

De ces piètres sires, nous plantons un décor, et des statues de cires de ces niaises dames, un salutaire rempart entre son corps et mon âme ….elle, l’inattendu renfort, elle, qui danse entame.

Entre les hochements de ces têtes écervelés, comme si seuls nous pouvions exister, nos yeux se testent, s’attisent, et nos gains en clins se comptabilisent. Un collier pour une montre, un portefeuille pour un diamant, œil pour clin d’œil, et sourires à pleines dents…

Le destin se propose, et du hasard nous sommes maîtres, et nous fîmes bien les choses sans rien laisser transparaître « et si nous prenions une pause ? ».

Le champagne traître coule à flot, de ses lèvres au frisson de mon dos, et au regard d’Alice, mon masque se fait plus lisse et d’entre les bulles et au dessus des mots, nous signions déjà l’armistice :

« oublions un temps, nos poches garnies et l’écho de nos cœurs écoutons »

« soit, mais qu’as-tu à me dire que ne sais-je déjà ? qu’as-tu à m’offrir hormis des mots couleur miel? ».

Et c’était des mots, et j’ai absout mes maux et entre mes lignes je lui ai offert mon cœur, promis mon corps et livré mon or.

….et de plein gré un baiser fougueux qu’elle ose.

« Eternellement ici je me serais vu, mais hormis rendre à chacun son dû, je ne puis. Il est des choses qu’on ne peut éternellement taire, aussi grande soit la crédulité de nos paires. »

Elle s’en alla d’un pas ferme et d’une fesse droite…puis gauche…me laissant un verre à la main, un masque figé et un visage serré….

Je me détournais de son trajet, la suite m’était superflue, la suite m’était connue. L’histoire se répète, et moi je la ressasse…. En dehors du château, Alice retrouvera ses geôliers, et un simple fourgon pour carrosse.

Son sac à main regorgeant des preuves de ses méfaits, et des miens dont je me suis défait, fera le bonheur de ceux qui depuis une éternité me guettaient.

Je la vois, me cherchant des yeux, et à comprendre cherchant. Je la vois dans sa cellule froide, d’une main moite, retrouvant entre ses seins, mon doux billet : ,

« Mon ange, j’ai le cœur lourd et le regard moins rieur....me voilà désormais seul au pays d’Alice, ou depuis toujours, je règne en seigneur...

A.L Gentleman Cambrioleur. »