Terminus, tout le monde descend

C’est fini, on se relâche, c’est du passé…On va foutre la paix au Fhamator que je suis pendant cinq ans et je peux reprendre la mauvaise foi et humeur qui me caractérisent et qui font que vous me détestez du plus profond de votre cœur (ce que vous pouvez être sensibles).

Ayant vécu dans ce pays plus que la plupart d’entre vous espèce de boutonneux, mon expérience m’a permise de ne pas m’exciter hier dans la vaine attente d’un quelconque résultat des législatives marocaines.
Il me suffisait de me souvenir qu’en 2002 les marocains avaient patienté 3 jours avant l’annonce des résultats pour me rendre à l’évidence : Nous ne sommes pas doués pour le calcul mental.

N’ayant point votre crédulité, hier je me suis borné à profiter des quelques jours de sursis que j’ai avant que l’épisode ramadanesque annuel ne vienne accentuer la vacuité de ma vie. Hier j’ai donc mis ma meilleure chemise estivale, mon plus cher jean, mes pompes pourries, et même que je me suis parfumé (visez un peu l’effort) et je suis sorti.

Centre d’appel Fhamatorien !! 19H00
Le centre d’appel Fhamatorien est une association à but non lucratif dont la mission consiste à effectuer dans une durée assez courte une série d’appels tous aussi désespérés les uns que les autres vers tout ce que le répertoire de Fhamator compte comme féminin.
Le centre d’appel ne dispose ni de scénarios d’appels ni d’un quelconque argumentaire pré-établi, l’objectif est simplement de se mettre au bon souvenir de ses demoiselles, et de déceler à travers des intonations, des boutades, une quelconque coquinerie leur degré de disponibilité.


Centre d’appel Fhamatorien 35 appels plus tard :

Fhamator : Allo salut XXXXX, c’est Fhamator.
La num 36 : Qui ?????
Fhamator : il y a trois mois à la bodega, on s’est rencontré avec Fhamatopote, souvenance ?
La num 36 : Ahhhhhh ; comment ça va ? Vraiment Désolée pour ton accident, tu es sorti quand du coma ?
Fhamator : Quel Accident ? Quel Coma ?
La num 36 : Ben si tu appelles après 3 mois, c’est que soit t’es un con fini ou en cours de finition et que tu ne t’en rends même pas compte, soit tu as eu une accident grave de la circulation et que tu viens d’émerger d’un coma profond.
Fhamator : Je suis sorti de l’hôpital hier.
La num 36 : quoi de neuf ??
Fhamator : rien de bien intéressant, mais si tu veux bien dîner avec moi ce soir, demain il y en aura certainement (du neuf).
La num 36 : ………. (Silence prolongé)
Fhamator : si vous ne connaissez pas la bonne réponse, vous avez le droit à trois jokers :
- le 50/50 : ou prendre un moitié moitié à la terrasse d’un café casablancais.
- L’avis du public que je suis.
- Un coup de fil à un(e) ami (e).

La num 36 : je prends le coup de fil et j’appelle Karim
Fhamator : et Karim est…???
La num 36 : c’est mon mec depuis 2 mois et demi.

……….Votre correspondant ne peut être joint pour le moment, veuillez rappeler ultérieurement.


Une centaine d’appels plus tard, votre Fhamator se résout à terminer la soirée comme il l’avait commencé c'est-à-dire seul, mais toujours dans l’espoir qu’au détour d’une table, à l’entrée des toilettes, sur une piste de danse, au parking, Eroccos (le dieu du sexe) aura pitié du mortel qu’il est.

N’importe où à Casablanca :
On est à moins d’une semaine du Ramadan, les casablancais et les casablancais se sont découverts tous une dévotion qui leur était méconnue. Un seul mot revient à la tête de Fhamator : Respect

Ne croyez surtout pas que Fhamator trouve cela ridicule, lui-même ne déroge pas à la règle, cela fait presque un mois qu’il n’a pas ingurgité une goutte d’alcool et si jamais il avait un quelconque plan il ne se serait pas aventuré dans l’antre de Satan qu’est la nuit Casablancaise.

Mais comme il se fait chier à en crever, il s’acharne sur le dernier WE pré-ramadan dans la nuit casablancaise, et là il agonise. Personne ou quasiment, les pubs sont vides ou se sont mués en restaurant familial, les pistes désertiques, les parkings disponibles et même qu’on ne se bouscule pas devant les toilettes, l’eau sollicitant moins les reins que la bière.

Fhamator au bout de plusieurs tournées pathétiques, se décide de rentrer chez lui…Ramadan est aux portes, Fhamator aux abois et comble de malheur sobre en dépit et malgré tout…et ne serait ce que pour sa souffrance, il mérite le paradis.

Centre d’appel Fhamatorien : 03h du matin.

Appeler, ne pas appeler telle est la question…. Après ce que Fhamator a fait/dit il y a deux mois de ça, le plus con des cons lui conseillerait de garder le peu de dignité qui lui reste.

Le plus con des cons étant absent....Déclenchement de l’appel pour ELLE...

Boîte vocale de ELLE : Bonjour, vous avez l’incroyable chance de connaître mon numéro de mobile, mais comme on ne peut pas tout avoir dans la vie, je ne suis pas disponible pour le moment. Laissez moi un message après le BIP et si vous êtes encore plus chanceux, je vous rappellerais...BIP :

Fhamator : Allo Batoule, c’est Fhamator, désolé de te déranger, c’est juste pour te dire que tu viens d’oublier tes boucles d’oreilles chez moi...je te les refilerais dès que possible ou mieux repasse demain, je les remettrais de la même manière que je les ai enlevées...

La dignité dans le mensonge, rien de pire pour un EGO. ELLE croira peut être à l’Erreur, ELLE croira peut être même que je viens de tirer le coup de ma vie avec Batoule mais peu importe ce qu’elle croira parce que moi JE SAIS.

Le muezzin m’appelle : « Assalatou Khayroune mina Annaoume » littéralement « la prière vaut mieux que le sommeil». Je pars faire mes ablutions, de toutes les manières je n’ai pas sommeil et j’ai beaucoup, beaucoup de péchés à me faire pardonner.