The Show Must Go On

Le Fhamator House a été cambriolé, on s’est introduit par effraction chez le Fhamator, ou plus pudiquement le Domicile de Fhamator a été « visité ». (je n’ai jamais pu décelé le sens réel de cette phrase, mais j’imagine que c’est un cocu qui voulait faire passer les visites de son « cocufiant » pour un cambriolage).

Mais bizarrement rien n’a été volé, Fhamator en était quelque peu surpris voir réconforté, le malfrat devait être un inculte ne savant pas apprécier les objets artistiques Fhamatoriens à leur juste valeur.

Fhamator s’apprêtait à reprendre une activité bloguesque normale en postant une prose digne de lui, quand il a constaté avec effroi « la chose ».
Le malfrat, avait usurpé son identité et posté un texte que le vocabulaire Fhamatorien ne saurait qualifier sans avoir recours à un dialecte qui vous est incompréhensible à moins que vous n’ayez fréquenté les mêmes établissements « scolaires » que Fhamator.

Fhamator en oublie sa légendaire compassion, son incroyable tolérance, ses facultés au pardon. Il demande justice, il faut arrêter cet innommable, cette pathologie sociétale, il lui faut un châtiment exemplaire à tous ceux que le Diable compte comme disciples.

Il décide d’alerter ceux qui veillent sur sa sécurité morale, son intégrité intellectuelle et qui partageaient accessoirement une partie du « feu » salaire Fhamatorien.

Commissariat de Police
Sur place trônait (non non mauvais verbe), siégeait (encore un mauvais verbe), était assis un spécimen exemplaire de la police nationale :
- moustache turque d’avant la laïcité.
- Bide servant de double airbag contre d’éventuels attaques terroristes.
- Uniforme impeccablement lavé et repassé (l’action datant de plusieurs semaines bien évidemment).
- Une cigarette tabac noir, pendant invariablement entre les lèvres.

Fahamator patiente une bonne heure en face du policier qui était entrain de renseigner (remplir ne correspondant pas au métier) plusieurs grilles de mots croisés photocopiés de divers journaux arabes.
Le Policier, ou plutôt le flicaille, s’apercevant enfin de la présence de Fhamator s’enquit enfin des raisons ayant poussé ce dernier à perturber sa paix (d’où le nom gardien de paix).

Note Juridique : Pour tous ceux de mauvaise foi (et ils sont nombreux sur ce blog) : le mot flicaille, n’a rien à avoir avec Racaille, Fhamator n’est pas sarkozy.

Le Flicaille : « qu’est ce qui t’amène et pourquoi tu la ramènes ? »
Fhamator : « j’ai été cambriolé »
Le flicaille : « et tu crois que je n’ai que ça à foutre moi ? tu crois être le seul? la moitié du Maroc est cambriolée, agressée, volée par l’autre moitié, tu ne connais pas la sélection naturelle ou quoi ? »
Fhamator : « je me suis dis que c’est mon devoir de vous signaler la chose ».
Le Flicaille : « Merci beaucoup, vous avez notre gratitude. Maintenant, tu peux disposer, je dois trouver l’équivalent de flic en trois lettres avec un C comme première lettre et N comme dernière lettre »
Fhamator : « Essaie CIN, c’est vous qui nous la donnez non ? »
Le Flicaille : « yes, ça passe. Merci et au revoir ».
Fhamator : « vous ne voulez pas savoir ce que le malfrat a volé »
Le Flicaille : « peu importe. Un conseil, oubliez que vous avez acheté ce qu’on vous a volé, achetez du nouveau et changez de serrure ».
Fhamator : « justement, il n’a rien volé, oualou…il a juste publié un texte sur mon blog ».
Le Flicaille : « sur Quoi ? écoutes, si tu n’as rien à foutre de ta journée, on peut arranger ça. Il y a pleins de détenus en bas qui ne demandent qu’à ce qu’on leur tienne compagnie ».
Fhamator : « c’est le texte qui m’amène…il est (chuchotement) subversif »
Joignant le geste à la parole, Fhamator tend au flicaille une version du texte traduite en arabe (par les soins de Fhamator, bon citoyen).

Dans la minute qui suit, Fhamator passe du statut de simple citoyen (simple n’étant pas un abus de langage) à celui de héros national.
Le chef du chef du chef du chef……du flicaille sont mis au courant, l’affaire est suivi de près par Rabat. Il faut trouver le coupable.

Minutes de la déposition de Fhamator :
« Moi Fhamator, illustre citoyen de ce valeureux pays, a été touché dans mon intimité, dans mes certitudes par les méfaits d’une pourriture. Le délit, que dis-je, le crime ne s’arrête pas à ma personne, par son Post insidieux, le malfaiteur a choqué TOUS nos compatriotes qui me prenaient naturellement comme modèle, comme exemple.
Vous trouverez ci-joint un exemplaire de l’ineptie de cette pourriture ainsi que les commentaires de certains non moins pourris qui, à la solde de puissances sionistes, bien en ayant écrit sur le mien, ne représentent nullement mes avis, ni ceux de nos concitoyens ».

En moins d’un épisode de 24h Chrono (Jack Bauer peut se rhabiller), le malfrat était présenté manu militari au commissariat. Il s’agissait de MOHA, le concierge de Fhamator.

Le flicaille, rempli de la sensation du devoir accompli, pouvait passer la patate très chaude à ces « collègues »



Salle d’interrogatoire du Centre de détention de la DST à Temara.

Avis aux parents : Ce qui suit peut choquer les plus jeunes. Il est déconseillé aux humains de moins de 125 ans.

Pour des raisons évidentes de sécurité, nous allons taire le nom du sécuritaire responsable de l’interrogatoire. Nous allons l’appeler Grand Corps Malade et croyez-en votre Fhamator, il est grand, sa maladie n’a rien de physique et son SLAM, bien que audible, est quelque peu différent.


Début de l’interrogatoire

Double claques slicé.
Coup de poing facial dit casseur de nez.
Décharge électrique là où MOHA dispose de la réserve son improbable progéniture.
Immersion tête en premier dans l’eau glaciale.

Grand Corps Malade : « nom »
MOHA : « Moha ouled Moha »

Uppercut.
Brûlures à la cigarette dans des endroits qui seront bientôt insensibles.
Fala9a (technique marocaine remplaçant le supplice de chatouillement désormais ridicule).

Grand Corps Malade : « tu veux écouter de la musique ».
Moha « ????? »

Une CD permet à Moha d’écouter des messages de soutien de tous ce que sa famille compte comme féminin.

Arrachage des dents
Arrachage des ongles

Grand Corps Malade : « tu signes ».
Moha Signe.
Grand Corps Malade : « très bien, tu veux boire quelque chose ? »
Moha : « fi fous afez de l’eau ».
Grand Corps Malade : « Non mon ami, juste Orangina, juste Orangina ».
Moha : « Mais f’ai déjà figné »
Grand Corps Malade : « C’est Mon Bonus double recharge ».


Cour d’appel de Rabat chargé des dossiers du terrorisme.

Témoin MEK: « Je confirme tout ce qui a été affirmé dans les PV de police, je n’ai jamais douté un instant que l’auteur de ces lignes ne pouvaient être notre Fhamator, mais bien ce Moha dont, bien que ne le connaissant pas, sa culpabilité ne fait aucun doute à mes yeux ».

Avocat de l’AMDH : « En tant que qu’avocat de la défense, j’aimerais attirer l’attention de ce tribunal sur le long passé militant de Moha en tant qu’imminent membre de la gauche marocaine. Militantisme qui plaide en sa faveur et qui appelle à l’indulgence de ce tribunal..."

Procureur : « Objection »

Juge : « Retenu, nous passons au verdict. Moha ouled Moha vous êtes coupable des délits et crimes suivants :
Vol avec Effraction.
Atteinte au rite Malékite
Etat d’ébriété permanente
Rupture du jeune virtuelle sur un blog publique
Relation Extra-matrimoniale.
Atteinte à la pudeur
Détournement de mineur avec filiation aggravante (fils et fille).
Insultes & Diffamation
Ecriture de Posts sous l’effet de substances hallucinogènes.
Consommation de substances hallucinogènes (différent du délit précédent).
Trafic de drogue
Atteinte à la sûreté de l’état.
Atteinte à la stabilité de l’état.
Homosexualité par l’introduction d’objet gazeux dans l’anus.

Nous vous condamnons à la Prison à perpétuité, Si Moha vous échappez à la peine capitale, c’est que cette cour estime, dans sa grande indulgence, que votre ANALPHABETISME explique sans excuser l’aliénation de votre pensée.


Première Chaîne de la SNRT
Les autorités lancent un avis de recherche des personnes suivantes considérées comme des dangereux criminels et complice du désormais célèbre MOHA le fou (Moha le sage ayant été acquitté).

Suivi (pour son pseudo contextuellement subversif).
Saba (pour excès de tolérance)
Imane (Pour questionnement fallacieux)
Fays (Pour attaque contre la pilosité Fhamatorienne)
Lilly (Pour tapage nocturne)
Larbi (Pour complicité, et sens démocratique aigu).
Rime (Pour interprétation discordante des textes sacrès).
Zaz (Pour Complicité, Homophilie, et tenue vestimentaire satanique).
Youssef (Pour humour noir).
LadyZee (Pour Tenue vestimentaire satanique et atteinte à la famille royale).
Marocaine (Pour association de malfaiteurs toujours en cours d’identification).
5estrellas (Pour Racisme)
7didane (Pour Dépravation des mœurs, Relation extra-matrimoniale et ébriété).
Mehdi (Pour distribution de dépliants contraires aux mœurs).



PS : Ce Blog est comme la démocratie marocaine : en transition, ce qui me permet d’écrire n’importe quoi, n’importe comment, sans que vous n’ayez rien à y redire.

PS2 : Vive Queen...Vive Freddie Mercury....ausi Homo qu’il soit :

The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.