lundi 31 décembre 2007

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 20 à 11)

Avant de poursuivre notre Top 30, je me fais un plaisir et un devoir de vous proposer un hors classement qui nous vient directement des commentaires du précédent post.

Hors classement : Ainsi je vous présente Emomo qui m’a gratifié du commentaire suivant : « Et tu appelles ça un bêtisier ? Moi j'attendais des trucs du type "perle" ou lapsus. Heureusement, tu as réussi à te récupérer dans ce post. Sans rancune, on attend la suite.
Bonne année ("Bounini" : Frappez moi)! :p ». Si quelqu’un a compris de quelles perles il parle et comment je me suis récupéré !! merci de m’expliquer.

Ayant réglé mes comptes, je poursuis donc….

Bêtisier 2007 Top 30 : De 20 à 11

20 – à la vingtième position, un vrai drame familial nous est proposé par un internaute français qui recherche sur Internet : « dépucelage de mes deux sœurs ». Je ne sais pour vous mais moi ça me touche vraiment pour avoir vécu cette ignominie avec les fhamasoeurettes. Monsieur, vous avez toute ma compréhension et ma compassion et j’espère que vos innommables sœurs (contrairement aux miennes) ne se sont pas laissées filmées…

19- les français nous ont induit en erreur des années durant avec les blagues sur les belges. Aujourd’hui je vous le dis : ils nous ont dupé. Admirez avec moi cette recherche d’un belge : « comment allonger la ceinture de sécurité ». les taxis drivers marocains ont bloqué le pays pendant des jours pour s’insurger contre le port obligatoire de la ceinture et le nouveau code de la route alors que la réponse était à portée de volant. IL suffit de l’allonger….

18 - On reste avec les belges mais sur un registre existentiel : « on peut exciter une femme pendant son sommeil le ». eh oui, si un jour votre partenaire s’endort pendant que vous l’honorez, ne vous inquiétez surtout pas, il est toujours possible de l’exciter. Par la même occasion, si vous vous réveillez en pleine nuit avec une envie animale, pas besoin de déranger votre douce en la réveillant, pendant le sommeil ça marche tout aussi bien….

17- On repasse du côté de l’hexagone avec une grande fierté Marocaine. Au fait un internaute français essaie vicieusement de résoudre l’un des secret les mieux gardés du Maroc en tapant : « secret des jus fruit mahlaba ». les mahlaba étant les laiteries marocaines dont la réputation du jus de fruit et autres panachés a désormais dépassé nos frontières au point que le prochain bouquin de Dan Brown s’appellera : « da mahlaba code ».

16- Nos amis de l’ile de la Réunion ne sont pas en reste. Et comme toujours, ils me sont très sympathiques. Ainsi l’un d’eux a cherché : « torture sexuel pour débutant ». si ce n’est pas mignon ça ????? allez cher ami, un petit chatouillement sous les aisselles, un guiliguili sur le nombril suivi d’une petite morsure sur le nez et un grand avenir de SadoMaso t’attend.

15- on revient aux français avec une question qui depuis toujours hante la gente masculine : « soutiens gorge ouvrir comment mek ». Cher boutonneux, tu pourras lire tous les textes que tu voudras, voir tous les documentaires dédié au sujet, écouter toutes les explications qu’on voudra bien te donner, une vérité demeure : C’est comme le sport, tant que tu n’a pas pratiqué, tu ne pourras jamais savoir….


14- les marocains commençaient à vous manquer non ? et bien comme nous sommes un peuple érudit (qui c’est l’âne qui ricane ???), une question politique destinée spécialement à IBN KAFKA : « porquoi touria jabrane ministre ». Je ne sais pas ce qu’il en pensera, mais moi je trouve que loin d’être une question bête, parce que croyez moi, même l’USFP (parti qu’elle représente au gouvernement) serait incapable d’y répondre.

13- On continue avec les marocains et une dédicace pour le petit poucet de la blogoma : « adamito un petit génie ? ». Pour ceux qui ne le connaissent pas, merci de faire un tour par . Ma réponse vu ma connerie à son âge et même actuellement est simple : oui.

12- bon d’accord, j’ai un peu exagéré avec l’érudition des marocains. On revient aux bases avec cette recherche nationale : « tripoter fesses foule maroc ». La grande expérience du marocain dans ce domaine n’est plus à prouver, et même que je vous livre un scoop : les émeutes de ksar el kébir ont été faites principalement dans cet objectif.

11- et on finit cette deuxième partie avec nos grands amis français, qui sont génétiquement assez proches du marocain. Pour preuve, cette question fort intéressante : « je divorce avec un taxi qu elle sont mes droits ». que voulez vous y répondre?!!! je ne connais pas vos droits madame, mais le taxi a parfaitement le droit de vous jeter.

A demain et Encore une fois Bonne Année

13 commentaires:

Anonyme a dit…

ben bonne année à toi et merci pour tout; j'espere que ton blog te donne autant de plaisir qu'a nous

soy a dit…

continues stp

Anonyme a dit…

Fhamator, la boite a idées maléfiques! A ce moment y'en a bien qui feront de plus en plus gaffe avec ce qu'ils mettent dans Google ^^

P.S: j'attends toujours de revoir les mots clés qui m'ont mené vers ce blog (;

Douzo bkhir ! et Bonne année !

P.S²: Fhamator, tu devrais poster un billet sur les "NewYear resolutions" .

7didane la7rami a dit…

Moi je veux un billet sur les casseroles de l'année à emporter lay khalik. Fissae ! Et n'oublie pas la mayo&ketchup.

C'est vrai que le commentaire d'Emmom laisse perplexe, comme la vanne jazz de Gad avec l'eau en poudre.

Joyeuse année a sidi et au plaisir de te lire encore et encore.

Anonyme a dit…

mes meilleurs voeux pour 2008 et bonne anné pleins de bonheurs et de bonne santé :)

en attendant le top 10 garde la peche

Anonyme a dit…

Tant de questions existencielles...

"Mahlaba code" a provoqué en moi, je ne sais pas pourquoi, wahed fou rire. Merci

And re-happy new year.

Anonyme a dit…

Fhamator, je confirme la 13. Enfin ta réponse je veux dire et je dirais meme que j'étais plus con que toi à son age. Sur ce, je t'adresse mes meilleurs voeux 2008 : Bonne Santé, Moral de fer et un compte bancaire sans découvert !

Anonyme a dit…

@Fhamator:
D'accord. Je t'explique ce que c'est qu'une "perle".
Je te donne cet exemple. J'ignore si tu lis l'Economiste. Je me rappelle d'une fois où ce journal a parlé "des perles" apparus dans ses articles, cad qu'au lieu d'écrire correctement un article, on commence à écrire des trucs qui n'ont rien à voir avec l'article ou qui détourne le sujet d'une façon plutôt humouristique lorsqu'on constate qu'il s'est échappé du correcteur. Ce sera vraiment superbe si un journaliste assidu à ton blog t'expliquera amplement. Il arrive parfois que mes messages semblent plutôt codés pour certains communs mortels :p
Sinon, merci de me faire de la pub et j'espère que tu vas énumérer le top 10 le plus vite possible.
Bonne année ;) et sans rancune
@7didane:
C'est quoi "vanne jazz de gad avec l'eau en poudre", réponse du berger à la bergère par procuration?

Anonyme a dit…

selon wikipedia :
perle: une erreur grossière et ridicule
exemple:http://tf1.lci.fr/infos/france/0,,3317271,00-electrocution-clichy-manquement-deontologie-.html
et surtout ça:
http://www.leconomiste.com/print_article.html?a=83110

Anonyme a dit…

Emomo darha men neyto, et en plus il est logique :-)
mon big fhamator, est ce qu'on dit mahlaba ou malbana? ( c'est ma première blague pourrie de l'année). bonne anée :-)

Anonyme a dit…

@Moony:
Merci beaucoup.
@Fhamator:
Allez. Je suis impatient du reste. Ne me dis pas que t'es resté éveillé toute la soirée du révéillon et que tu as eu la gueule du bois le matin. COURAGE !

Anonyme a dit…

Bah Elle est où la suite, on est demain là. Je constate que certains ont trop fait la fête hier soir......

Safaa qui n'a pas de vie à part celle de te lire.

Anneli Jäätteenmäki a dit…

Bonjour les amis, je suis Amélie Esmée de Lyon, je suis infirmière. Il y a quelques jours, j'ai lu un article en ligne sur un blog de counselling relationnel. une journaliste munichoise révèle comment elle a définitivement guéri son érection faible et son éjaculation rapide trois semaines après avoir quitté son épouse en raison de la maladie tout en continuant de lire son récit, a-t-elle dit ... l'homme qui l'a aidée à réaliser tout cela s'appelle le grand prêtre baba osagiede ramène son ex-femme après la séparation. J'ai la chance de copier l'adresse de contact personnelle du Dr. osagiede afin de pouvoir communiquer avec lui personnellement pour obtenir de l'aide (doctorosagiede75@gmail.com)
Je communique avec le même prêtre, Baba osagiede, car mes difficultés dans la vie conjugale ont besoin d'une aide miraculeuse.
Il y a sept mois, mon mari, Anderson, m'a regardé droit dans les yeux et a dit que c'était entre nous que notre mariage était fini, il a enlevé mon fils Felix et quitté notre pays pour vivre en Espagne. Depuis, j'ai essayé d'appeler et d'envoyer des messages. pour lui via les téléphones, les médias sociaux et le courrier électronique, mais a complètement bloqué ma ligne, j’étais tellement frustré et j’avais besoin d’aide au moins pour parler à notre fils Félix, je l'ai lu pour m'excuser, même si nous savions tous les deux qu'il m'avait manqué mon fils a été éloigné de moi pendant plus de 7 mois, pas de mots, pas de lettre. Cette situation m'a tué tous les jours. J'étais déprimée et j'avais désespérément besoin d'une aide urgente et d'une solution pour résoudre ce problème. J'ai donc contacté l'adresse électronique du Dr. Osagiede. Je pense qu'il ne peut qu'espérer.
pour m'aider à ramener mon mari à la maison avec mon fils. Le docteur osagiede m'assure qu'il peut m'aider à le ramener à la maison. J'obéis et suis ses instructions pas à pas. Deux jours après que Droduduwa ait lancé un sortilège Magic Love sur sa tempe, mon mari Anslund m'a appelé sur son téléphone portable pour s'excuser. il regrettait tout ce qu'il a fait pour me faire mal et il rentre à la maison avec son fils Félix. Je suis si heureux aujourd'hui d'avoir rétabli ma famille et mon mari et nous nous aimons plus que jamais auparavant. Merci au Dr. osagiede, sortilège de l'amour qui a ramené la maison de mon mari. Moi et mon partenaire d'amour sommes toujours reconnaissants pour l'aide d'Oduduwa.
Je promets de partager mon bon témoignage sur le fait de parler au monde de la capacité de Drosagiede à faire renaître le mariage, je me suis rendu compte que ce serait bien de le partager ici car je sais que cela inspirera les autres et que je me trouve moi-même récemment, je suis conscient que cela travaille pour moi, mon mari rentre à la maison dans les sept jours, adorant la procédure d’orthographe.
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ici, vous pouvez envoyer un message à dr osagiede pour vous aider à trouver une solution dans les 42 heures
dr osagiede adresse e-mail personnelle (doctorosagiede75@gmail.com)
N ° WhatsApp: 2349014523836