mardi 9 octobre 2007

Comment savoir qu'on est marocain????


Hier sur le blog de Label Ash, je trouve un texte s’intitulant «You know you've lived in Spain when... » qui m'a bien amusé.

Je me suis posé la question : quelles sont les caractèristiques identifiants de ce pays, ce qui n’existe qu’ici et pas dans n’importe quel pays sous-développé ou arabe (le petit Robert vient de décreter ces deux mots synonymes).

Fidèle à vos attentes (Slogan de merde), votre Fhamator dévoué s’est attelé à la tâche, il vous livre donc le fruit de son travail acharné (contre vous).

Tu es marocain(e) Lorsque :

1) la sauce (Mer9a) n’est pas un dressing mais l’essence même du plat, c’est les autres ingrédients qui l’accompagnent.

2) tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à destination sain et sauf.

3) Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'autombiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.

4) ça ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.

5) ça te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu’il y a de plus viril.

6) Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°

7) Tu ne peux réprimer un sourire lorsqu'à la télé tu entends des mots comme Zaboune (client), Zamile (collègue) ou ta9yime (évaluation).

8) Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d’orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon.

9) Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.

10) Tu es persuadé qu’un bide excessif est signe de virilité et qu’un surpoids féminin est synonyme d’une grande sensualité et érotisme…

11) Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et damnation à toi-même et à toute ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou « allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)

12) Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultats : Te déchirer la gueule ….

13) Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une longue pratique du couscous du vendredi.

14) Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.

15) Tu trouves ridicule le fait d’affirmer qu’il faut manger léger au dîner.

16) Tu trouves que les européens sont cons d’aller au cinéma alors qu’ils pourraient voir le film sur DVD piraté à 1 euro….

17) Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver cela dangereux….

18) Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.

19) Tu appelles des inconnus Si Mohammed parce qu’il y a une chance sur 2 que ce soit leur vrai prénom.

20) Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon.

21) Tu jettes tes déchets hors de ta voiture car tu ne vas pas la salir tout de même.

22) tu cries Hou Hou, en signe d’ovation et non pas de huée (bassir, bassir,….).

23) Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordelle.

24) Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald’s.

25) Pour toi, Faire sonner le portable de quelqu’un ne veut pas dire forcement lui parler, parfois c’est juste un bip.

26) Tu ne connais pas les demandes en mariage !!!! dés qu’une relation dépasse 3 mois ça coule de source.

27) Tu es l’un des rares initiés au monde au secret de la « Rounda » et du « Touti » (jeux de cartes)

28) Tu peux partir sans le prévoir à la plage puisqu'il est normal que tu te baignes avec toutes tes fringues.

29) Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu’ils te « frottent »…..

30) Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.

31) Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « ter9ade » : exclusivité mondiale.

32) Un agent de l’autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.

33) Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.

34) Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir.

35) tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n’est pas parcequ'ils sont mariés : c’est juste qu’ils sont cousins.

Bzizla : tu trouves normal de faire cohabiter sa femme et sa mèèèèèèèèèèèèèèèèèr(d)e

Marocain : Tu te rends compte surtout dans une certaine classe sociale qu'il y a des personnes qui s'en prennent à tout ce qui est culturel oula fih riha dial Adin (ou qui a trait à la religion), genre: ils se sont cultivés.

7didane : Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.

7didane : Tu ne rougis pas de donner un chiffre de salaire plus élevé que ton DRH de 25ans ton aîné après seulement 6mois d'expérience.

Moony : Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes en public.

Nbb :
tu décores tes plats avec des poivrons rouges et verts

Nbb : tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre

Inspiration : ta maman t’a déjà jeté dessus une chaussure ou une tomate ou n’importe quel truc elle trouve autour d’elle...

Inspiration :
le “lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.

Inspiration : il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

Inspiration : quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, ton esprit s’emballe de questions du genre : Est-ce que il y’a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?

Inspiration :
vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invites qui ne viennent qu’une fois par an.

I
nspiration : rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être

Poulette : tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte

Poulette :
Tu demandes sans rougir "nti bent men" ou « nta oueld men » (tu es la fille de qui ? ou tu es le fils de qui ?).

Lalla Mira : Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait).

Lalla Mira: Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.

PofPof : A cette même question, tu réponds "ana" littéralement "moi"

Rachif: Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.

Loula : tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine (on ne voit pas)? Et tu la traites de: ya 3la khayba (ce que tu peux être moche) quand elle t'ignores.

Loula :
tu fais la féministe alors que tu ne rêves que de mettre le grapin sur le mec....

Rachif : tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert

Onassis : tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons.

Saba : tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/francais, anglais/espanol/darija/berbere...)

Saba : tu as fait de longues et prestigieuses études, kan tu as un bon salaire et un bon poste, et tu gères une équipe, et tu tentends dire: lmra wakha temchi l9amar, blasstha fcouzintha (la femme même si elle atterit sur la lune, sa place reste la cuisine)

PofPof: tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses 9waleb (ses malices).

Inspiration: il te faut trois ou quatres personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9 (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arreter de dancer, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête.

Suivi: Pendant l'horaire continu, tu trouve normale d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.

Suivi : Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.

Anonyme : Tu trouves normal que ton frere moins agé que toi a le droit de voyager, de sortir la nuit, de ne pas faire le ménage alors que tu n'en as pas le droit!! pourquoi? parce tu es une fille!!!!!

Tohlob: Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef(Casablanca) ou Swi9a(Rabat).

Supertimba : Tu fais régime za3ma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mieleux) .

Supertimba : tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m

Supertimba : A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier) : thon 7ar (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).

Spacecowboy : Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre.

Ouafa: Toute mais vraiment toute ta famille se fait un devoir de t'accompagner à l'aéroport....et rebelotte au retour.

Emomo: Tu jettes les ordures dans la rue sans état d'âme et tu regarde les passants avec des yeux méchants comme pour dire "Mèlez de vous vos ognons, ce n'est la rue de votre père";

Braindamage: Tu es persuadé que "zigzag" est essentiellement un produit complémentaire de zetla, et qu'il n'a absolument aucun autre usage connu sur Terre.

Braindamage: Tu es initié aux concepts uniques de garo (cigarettes) au détail, de kbal méchoui, et d'essence contrebande et tu ris non sans fierté croyant être les rois du t9oulib (l'arnaque) mondial.

Douda: Tu as la fâcheuse tendance de qualifier tout le monde de "Mskiiine", même si la personne respire la santé et la prosperité.

Lalla mira & 7didane & Tohlob : Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça.


Si Tu déambules à Essaouira ou Chefchaouen, sans voiture à vue, portes basses, ruelles étroites, un joint à la main, un verre de thé à l’autre, un sourire aux coins des lèvres, là aussi plus aucun doute, tu es marocain...ou peut être touriste


PS: si vous avez d'autres spécifités à rajouter, mettez les en commentaire, je les rajouterais au Post....

60 commentaires:

Ouafa a dit…

Fhamator trop trop fort!!!
Merci infiniment pour les 35 sourires et rires !!!
Tbark allah 3lik ou khlass!! nta khataaaaaaaaaaaaaar!!

Ouafa a dit…

Oups, j'ai oublié wa7ed
"Preuuuuuuuuuum's"
PS: ne t'avises pas à m'enlever le titre comme la dernière fois.. snif

marocain a dit…

-Tu te rends compte surtout dans une certaine classe social qu'il y a des personnes qui s'en prennent à tout ce qui est culturel oula fih riha dial Adin, genre:ils se sont cultivé.

Exemple : nta abou9al.

bzizla a dit…

trouver normal de faire cohabiter sa femme et sa mèèèèèèèèèèèèèèèèèr(d)e

7didane la7rami a dit…

- La cicatrice du vaccin au bras gauche.

- Tu crois dure comme fer que le marocain est unique.

- Tu détestes le tourisme de la ruralité. Et pour cause ...

- Tu peux passer 20 jours sur la même plage sans culpabilité.

- Tu n'as pas honte de divulguer à tes collègues que tu passes ton temps libre devant la télé : satellite ou dvd.

- Tu peux payer 2000dhs la pute. Et tu trouves cher une cotisation de 1000dh dans une garçonnière pour toi et ta copine et le reste de la bande...Oui j'y ai pensé mais ils ne voulaient pas.

- Tu ne rougis pas de donner un chiffre de salaire plus élevé que ton DRH de 25ans ton ainé après seulement 6mois d'expérience.

- Tu penses que la circulation au Maroc est la pire au monde...plus qu'à Jakarta.

- Tu n'es pas choqué que les américains ne se font pas la bise entre garçon et fille.

Moony a dit…

délire total comme d'hab mdr.
e définitivement, je vis dans l'autre Maroc, pas celui-là, en tout cas, mais je connais très bien aussi!
1- si tu te cures le nez et crache par la vitre à chaque feu rouge.
2- si tu trouve pas que c'est obsène de se gratter tranquillement les noisettes en public.
3- si tu entre en transe si toute la journée, tu n'as pas mangé de viande.
je penserai à d'autres. bises

admin_word a dit…

wa3ra khoya, c'est de la bonne et en plus elle m'a fait vu les 7 ciels :) dit moi qui te fournis cette substance magique et qui fait rire :))))))))))))

nbb a dit…

MIAKHAHAHAHAHAHA
- tu décores tes plats avec des poivrons rouges et verts (bon,je triche,on rajoute les jaunes aussi :D)
- tu commences avec les légumes et tu finis par la viande (enfin il parait. moi je commence par la viande)
- la moitié de ta familia vit à l'étranger
- tu entends "mbarek l3wacher" à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célébre
Tu es fidèle à nos attentes Fhamator. Pire,tu les dépasses!

inspiration a dit…

A mon tour:
Tu sais que tu es Marocain(e) (il y'aurra des trucs specifiques pour les femmes) quand:

votre maman vous a deja jete dessus une chaussure ou une tomate ou n’importe quel truc elle trouve autour d’elle…

vous continuer votre discussion avec un ami ou un parent a la sortie de la maison meme quand vous vous etes deja fait les “au revoir”

vous passez plus de 5 minutes juste a s’echanger des salutations qui veulent toutes dire la meme chose genre “labas alik "? koulchi bikhir? sehiha labas ? lwalidin labas 3lihoum ? khoutek labas?”...

lemkadem vous demande de l'argent pour vous procurer le certificat de residence

a l’aeroport, a vos valises sont accrochees des bandes de toutes les couleurs, question de reperer les bagages facilement a l’arrivee.

le “lendemain" est toujours le jour ou vous voulez tout faire.

il y a toujours de la place dans votre table, au cas ou quelqu'un vient a l’improviste.

il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour the ou cafe.

votre maman va a une fete de mariage et ramene avec elle un ou deux echantillons de chaque gateau, genre de faire gouter a la famille akhir say7at lmoda fi 3alami al 7alwa.

vous avez une vitrine pleine de porcelaine chere (surtout yamat porcelaine chinoise) d'une maniere ordonnee dans le salon mais seulement la poussiere y jouit, ouuu des invites qui ne viennent qu’une fois par an.

[Aaaah et ca va de meme pour le salon lui meme!] quand votre salon marocain finement meuble n'a pas ete utilise depuis la derniere fois que des invites s’y sont arretes. C’est un endroit sacre meme quand toute la famille vit dans un apart a 2 ou 3 pieces

vous parlez passionement de l'Islam, mais ne priez meme pas!

chez le medecin, tu as rendez-vous à 16h mais tu ne le vois qu’à 20h, alors que tu vois filer avant toi des personnes sans aucun rendez-vous mais qui ont glisse 20 dh a la secretaire.

vous garder la telecommande de votre TV dans une enveloppe en plastique meme des annees apres avoir achete le poste.

vous etes invite au diner a 7pm et n’arriviez qu’a 9pm.

quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n’ouvriez, votre esprit s’emballe de questions du genre - est-ce que il y’a des biscuits dans la maison? combien de temps me faudrait-il pour preparer du msemen ?

quand une fete de mariage dure toute la nuit.

Enfin, Vous savez que vous etes marocain quand rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut etre... hehe

Couscous poulette a dit…

:)))))) On ne change pas un Fhamator qui gagne !
Iwa, et l'amour quasi-religieux du marocain pour le pain, et le "nti bent men" (ici, tu es membre d'un groupe, d'une smala, tu n'as aucun droit à l'individualité), ou zid la moustache inamovible des flics locaux, et le racisme pleinement assumé (cf : l'affreux terme de "aazoua"), et le concept de la mahlaba, ou aussi quand tu deviens champion n°1 du système D, genre trouver moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte … ou zid ou zid.

Mounir a dit…

Juste une précision : Pour être marocain, il faut être les 35 à la fois? ou simplement qlq 1? Ou dans ce dernier cas tu n'est pas chi marocain?
Merci

Lalla Mira a dit…

J'ai déjà reçu des mails comme ça.
J'ajoute donc:
- Tu connais captain Majid, annamiro lmoqanna3 et Saly (je vous rassure que ça concerne pas seulement les gosses de cette période).
- (Pour les filles) Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt.
- Tu dis 'shkoon' quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
- Tu as déjà été chez Mo7mmad moul 7anout en pyjama.
- Tu cherches du sel, oignon, eau de javel... bref tout, chez les voisins.

W zid zid, Allah y3zz lmgharba, d'où:
- Tu crois appartenir à une race unique. :D

rachif a dit…

café au alit avec beaucoup de mousse au dessus qu'on obligé d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tase.
la manie de couper les arbres a c ahque fois qu'il commence à pousser sur les boulvard et lieux publique alors qu'on a cruellement besoin du moindre ombre sous ce soleil qui tape à longeur d'année

Anonyme a dit…

T'es Marocain quand tu chausses les sandales de ta soeur.
T'es Marocain quand tu pratiques le 7aytisme.
T'es Marocain quand tu t'exclames wa hassaaaann quand une beauté passe.
T'es Marocain quand tu commences par accoster une fille en lui disant: mane choufoukche a zine? Et tu la traites de: ya 3la khayba quand elle t'ignores.
T'es Marocaine quand tu fais la féministe alors que tu ne rêves que de mettre le grapin sur le mec....
Wa ha nta jebti sda3 a Fhamator:-)
Loula

rachif a dit…

arreter sa voiture 3 metre apres le feu rouge pour etre sur qu'on va demarer le premier alors qu'on demarre le dernier car on voit pas le feu losqu'il est au vert

Onassis a dit…

Quand tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons...(ce que je fais chaque jour de ma vie !)

Anyways, ton post est trop fort Fhamator !

SABA a dit…

@Fhamator: 7tiramati lmoubajala lsiyadtkoum! brillant comme toujours ;)

J'ajouterai peut etre:

- Tu es marocain kan fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/francais, anglais/espanol/darija/berbere...)

- Tu es marocain, kan tu as vécu des années hors du domicile parentale pour tes études et qu'une fois de retour, pas question de t'installer à ton propre compte si tes parents sont sur la même ville!!+ tu as droit à une longue liste de : t3echiti? fin? m3amen? matjich m3etel ce soir, kantkhel3ou 3lik! chkoun hadak/hadik li katb9a m3aha 7tal had lwe9t?

- tu es marocainE aussi, kan tu crois aux droits de la femme, à son émancipation, au principe de l'égalité des sexes, de l'hypocrisie sociale et ke tu te sens obligée de présenter l'individu mâle qui t'accompagne dans la rue au premier membre de ta famille que tu croise par hasard! en insistant: c UN AMI a moi/ on a ETUDIE ensemble/ c UN COLLEGUE DE TRAVAIL... ou ke tu ne le fais pas, tu passes ton chemin après avoir salué la relation en question, et te fait traiter de fille facile, rejliha kharjin chwari.. et j'en passe!

- tu es marocainE aussi, kan tu as fait de longues et prestigieuses études, kan tu as un bon salaire et un bon poste, et tu gères une équipe, (ca peut être tous ces éléments, l'un deux, ou seulement un état d'esprit) et ke tu tentends dire: lmra wakha temchi l9amar, blasstha fcouzintha!! (meme si elle va a la lune, la place d'une femme est dans sa cuisine)!!! j'ai envie de pleurer la !!!!

:D

je re si je pense a autre chose!

le mythe a dit…

Tres beau billet
je suis marocain par la cicatrice au bras gauche


le mythe
l'homme souvent habillé en noir

Fhamator a dit…

@Tous : Merci pour vos participations et vos compliments totalement justifiés.

Si vous le permettez, Pour éviter de faire de ce post le plus long de l’histoire des blogs, je vais faire une sélection des contributions de chacun. Croyez moi, certaines m’ont plié de rire…:-):-):-)

@Ouafa : Oullah man7yedhalike….

@Marocain : ok, je prends….

@Bzizla : Reflexe culturel ou vécu :-).

@7didane : les américains ne se font pas la bise !!!! peut être au Texas mais à NY c’est courant….

@Moony : mais ce que tu peux être déguelasse beurk, ne pense surtout pas à d’autres :-)

@Admin_word : toxico-va :-) je t’enverrais les coordonnées du dealer par mail…

@nbb : 3la slamtek :-). Je dépasse toutes les attentes effectivement, vers le pire….

@Inspiration : Toi tu devrais créer un blog rapidement, un Fhamator en puissance....

@Poulette : Ah non, tu te moque de tout mais pas de Mahlaba, c’est elle qui me nourrit :-)

@Mounir : Je suis les 35 pleinement...et marocain outrageusement :-)

@Lalla Mira : allah ye3zzek :-)

@Rachif : glandeur de café apparemment :-)

@Loula : Ana 9abele a Lalla :-)

@Onassis : achète toi une voiture!!!!.....merci :-)

@Saba : Chehade Te3tila….mais vu la longueur du commentaire tu te rattrapes bien, allez je te pardonnes…:-p

@lemythe : Merci, c’était pour célébrer ton retour parmi nous….et ton anniversaire…:-)

nbb a dit…

3la slamtek pour? :p

pofpof a dit…

- quand le coin le plus important de ta maison est dédié, non pas à ses habitants, mais à des étrangers.( bit ddeyaf)

- quant tu frappe à la porte de quelqu’un , et te demande "c’est qui", tu lui réponde "c’est moi"( chkounn…ana) et après il t’ouvre…

- tu te dis descendant du prophète( la preuve à l’appuis) comme tous tes compatriotes

- chante tikchbila tiwliwla , sans l’avoir apprise de personne …tout le monde la chante et personne ne se souvient de l’avoir appris ,apparemment c’est génétique

- tu raconte des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses 9waleb

- tu chante un hymne national dont les paroles te sont incompréhensibles


ps : je ne sais pas pourquoi en lisant ton billet j’ai eu l’impression d’écouter des chansons de hobahoba,

7didane la7rami a dit…

En ma qualité de spécialiste de Next et autre dismissed sur MTV, l'américain moyen commence par tendre la main, puis embarrassé jete sa joue, aussi vulgaire soit la steaptiseuse devant lui.

SABA a dit…

@Fhamator: mille merci pr ta compréhension et ton indulgence ;)

nbb a dit…

fhamator, j'essuie une larme naissante d'émotion. à quand le livre sur les spécificités marocaines? à ce rythme,c'est toute la blogma qui va l'écrire :)

Imagine:
fhamator presents:
"Moroccans! Way(s) to go!"
By: la Blogma
sous la direction de: Fhamator 1er
aaah j'en frétille d'émotion!

SABA a dit…

Tout le monde: puiskon est tous d'accord, kelkun peut il me dire cmt on peut envoyer à Fhamator le smiley d'MSN, celui qui fait des courbettes et a l'air de dire: we are not worthy!!

;)

Fhamator: re descends sur terre, je rigole!! :D

Suivi a dit…

Tu trouve normal de garer ta voiture au bord de l'autoroute pour ne pas rater ta prière.

Et quand tu as la présence d'esprit de t'arrêter dasn une aire de repos, tu trouve normale de l'inonder en faisant tes ablutions

inspiration a dit…

Azizi lefhamat lol
Un blog, j'en ai deja, mais je le laisse trainer; je ne suis pas sure je continuerais a y poster quoique ce soit. Pas trop forte en l'ecriture et les idees lah yjib... J'y jette un truc tous les deux mois ou safi... J'en fais pas la publicite car il y'a plein de blogs a consulter bla mantza7em m3a che3b lol...
Pour le moment, je me fais la joie de lancer un coup d'oeil par ci par la, et de commenter quand je peux.

Signe: le3ya9at en puissance hehehe

Tu sais que tu es Marocain(e), quand il te faut trois ou quatres personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du maghreb et Machri9, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arreter de dancer, et tu y reste jusqu'a la fin de la fete.

Suivi a dit…

Si la boite qui t'embauche pratique l'horaire continue, tu trouve normale, d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.

SABA a dit…

on é le seul pays au monde ou les fonctionnaires ont toujours une veste (pr les hommes) et un sac a main (avec pas grand chose dedans de préférence pr les femmes) en guise de preuve si jamais on demande après eux:

il/elle est juste dans le coin, ou dans un autre département/étage/service, regarde, il ya sa veste/sac sur son bureau!

Anonyme a dit…

T ES MAROCAIN
quand tu avances "m" après une gaffe qu'elle soit tienne ou pas
"seba9 mim tartah!!" macheft makantch machi ana ....
parce que tu trouves normal que 2 mecs se prennent par la main en plein bd sans arrière pensée
parce que tu trouves normal que ton frere moins agé que toi a le droit de voyager de sortir la nuit de ne pas faire le ménage alors que toi plus sage et sereine tu n'en as pas le droit!! pourquoi? parce t es une fille!!!!!

Suivi a dit…

T'es aussi marocain, lorsque ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté !!!

admin_word a dit…

@Fhamator : j'attend toujours les corrdonnées du Daeler :)

Tohlob a dit…

Tu es un marocain lorsque:
-Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef(Casablanca) ou Swi9a(Rabat):)
-Les marocaines sont les plus belles femmes du monde:)
-Mais tu es surtout marocain quand t'as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça..et que t'as les larmes aux yeux à chaque fois que tu entends, ALLAH AL WATAN AL MALIK à la fin de notre hymne national!!!

supertimba a dit…

Tu es aussi marocain quand:
-tu ne t'étonnes jamais que malgré les pires catastrophes tu entendes la sempiternelle phrase"goulou el am zine"
-tu peux commander un demi-demi(nass nass) dans un café dans un verre et non dans une tasse avec du lait à côté comme ces européens qui n'ont décidément rien compris
-tu fais régime za3ma en mettant de l'édulcocrant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya mielleuse
-tu ne t'etonne pas qu'il y ait une mahlaba et une téléboutique tous les 10 mn
-tu peux acheter à 10dh à la joutya des films qui ne sont même pas encore à l'affiche dans leur pays d'origine
-tu pexu parler passionément de grendayzer et de khoumassi plus de 20 ans après les faits.
Ou zid ou zid!

supertimba a dit…

et aussi:
-tu as bu des tonnes de raibi jamila rose grenadine mais tu n'as jamais pu traduire le nom de cette boisson dans une autre langue
-quand tu es à l'étranger tu as soudain faim d'un sandwich dial "pisseri": thon 7ar, vache qui rit maticha, "el kasheer" sont les ingrédients fétiches
-14km séparent ton pays de l'europe mais is savent toujours pas qu'il y a des blonds au maroc

SpaceCowboy a dit…

Tu considères les lignes doubles sur la route comme étantun endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre

Fhamator a dit…

@Tous : Et ça continue.....

Comme Nbb j'essuie une larme devant cette oeuvre collective d'auto-dérision mais aussi à force de rigoler :-)....

Ouafa a dit…

Pour l'avoir vecu juste hier, Tu sais que tu es marocain qd pour un voyage (à l'étranger, Omra, Haj, etc) toute ta famille se fait un devoir de t'accompagner à l'aéroport et qd je dis toute... c'est TOUTE .. et rebolotte au retour

Moony a dit…

Pour conclure, tu es définitivement marocain, marocaine, lorsque tu ne peux t'empêcher d'être ému, et d'avoir l'oeil humide, pour la mémoire de Batma et Boujmaa. Respect pour El Ghiwane.
Peace man.

Emomo a dit…

-Cracher en face de toi et dire pour s'excuser: "hachak" (Le kleenex est à 2 dh quand même!);
-Jeter les ordures à la rue sans état d'âme et te regarde avec des yeux méchants comme pour dire "Mèle de tes ognons, ce n'est la rue de ton père";
-Rêver de vivre en Barcelone tout en se comportant comme si on était à Bombay;
-Pour demoiselles, commencer une soirée ftour avec la caftan et la takchita pour terminer la soirée en mini jupe et robe de soirée sexy (Je l'ai vécu);
-Pour messieurs, obligation d'avoir une petite amie ou plusieurs conquetes féminines pour se nommer "rajel" alors qu'il menace sa soeur ou sa nièce si elle "salit la réputation et l'honneur de la famille"
A vous...

7didane la7rami a dit…

@Emmo
La ville s'appelle Mumbai. Et ton commentaire n'est pas sympa pour elle ;)

On va dire que le marocain méprise le sud et idéalise le nord :D

Un marocain ne se considère pas africain

PS : Emmo, je sais que tu aimes l'orient ;)

inspiration a dit…

J'ai pense que j'avais termine ma part mais bon, actualite oblige...

Tu sais que tu es Marocain quand le gouvernement de ton pays ressemble a un jeu de dames, ou les ministres sont des pions dont les positions changent mais les memes pieces se conservent pour entamer la prochaine partie...

Moony a dit…

@ 7didane: le marocain ne se considère pas africain, ( on dit africanos de nos frères), ne se considère pas arabe (on dit les arabes en parlant de moyen orient), on a une crise grave d'identité, parcequ'on n'est pas suédois non plus il faut en être conscient. alors quoi? on se prend pour un peuple champignon, c'est pas drôle.

rachif a dit…

Quand tu ne pex pas marcher sur le trotoire car ils sont tous squatés par les mécaniciens, nejjar, haddad, café, siclisse, teleboutique, kiosque, moule harcha, ...
quand tu te sent mal à l'aise dés que tu franchie la porte d'une mokataa ou komissariat ou tout autre lieu de representation du makhzen

lady zee a dit…

Fhamator je suis morte de rire du fin fond du pays sinistre où je suis. Bizarre que ton blog ne soit pas censuré ici :) j'ai accès à rien du tout et à plusieurs pages y a écrit "cette page a été censurée par le gouvernement, si vous estimez qu'elle ne devrait pas l'être, expliquez vous".

Donc pour en revenir à ton délicieux post, le coup de grâce m'a été porté lorsque tu as evoqué les fameuses "deux chambres d'hôtel" :) seule solution pour qu'un couple non marié puisse se retrouver dans la même chambre d'hotel.
Je devance ta réaction : oui, oui y a du vécu dans mon commentaire.

Lalla Mira a dit…

J'ai retrouvé le mail que j'avais de "you are Moroccan when..", donc je vous en traduis les meilleures lignes:

Tu es marocain(e) si:
- Tu as de la famille en France, Espagne ou Hollande (ces deux derniers sont plus valables si tu es du nord ou du rif), ou l'Italie (si tu es de Béni Mellal).
- Tu te souviens quand on avait besoin d'un décodeur pour regarder les bons films de 2M.
- Il n'y a pas de file d'attente, peu importe où tu iras, donc pousse les gens et essaie d'être le premier servi.
- Ta mère, ta soeur ou la bonne a regardé Guadalupe. Et peut-être toi aussi.
- Hershey's ne sera jamais en mesure de rivaliser le Chocolat Aiguebelle [ou Maruja.]
- Tu peux taper n'importe comment sur une table ou une porte, et en sortir avec un bon rythme pour danser.
- Tu appelles les amies de ta mère khalti, et les amis de ton père 3mmi.
- Quand un véhicule venant de l'autre direction te fait un signe [flash??], tu comprends qu'il y a la police ou un radar caché.
- Tu connais plusieurs façons pour dire le même montant d'argent: 10 drahm, miytan ryal, alf frank.
- Tu ne confonds pas P avec B [pas comme certains arabes].

Et finalement, si Egypte est Oumm Dounya, le Marco est bbaha. Ajoutez cela à la question d'identité que certains ont évoqué ici. Nous sommes ni des africains, ni des arabes, ni des européens... Nous sommes des marocains. :D C'est pas suffisant? ;)

Moony a dit…

@lalla mira;
mettons ça dans l'ordre, pour ne pas être un peuple batard, un champignon qui a poussé sans racines:
on est Arabes, Africains,Maghrébins, Marocains,
( 3aroubya ou chlouh ou ryafa).

_BrainDamage_ a dit…

...
Quand en sortant fraichement rasé par un beau matin vos pores sont littéralement bouchés les rejets calamiteux d'un échappement d'autobus qui n'a pas connu de vidange durant les 20 dernières années; date de sa livraison gratuite au bled par une entreprise hollandaise de recyclage économique libéral [NdT: export de déchets industriels]

Quand on parcourt 10 mètres de trottoir en presque 1 minute en zigzagant entre les voitures stationnés sur icelui.

Quand on est persuadé que "zigzag" est essentiellement un produit complémentaire de zetla, et qu'il n'a absolument aucun autre usage connu sur Terre.

Quand on a a certitude depuis sa naissance que Sidi Ali et Sidi Harazem sont des entreprises maroco-marocaines dont on descend avec force fierté patriotique un litre complet d'un seul trait durant une escale Casa-Agadir en Renaut Super 5.

Quand ingurgiter un sandwich cacher + couka sghira (petit cola) vous semble une activité pleine de vertu après une aprèm à la plage, suivi d'une grossière tegri3a (rot), signe d'une satiété (ahh) pleinement méritée.

Quand on croit toujours malgré la déchéance universelle de la pensée nazie que les blondes incarnent une forme de race supérieure. Ou que leur ventre dégage une chaleur spéciale après une activité coïtale.

Quand on est initié aux concepts uniques de garo-détail, de kbal méchoui, et d'essence contrebande. Et qu'on en rit non sans fierté croyant être les rois du t9oulib mondial. Ouf.

_BrainDamage_ a dit…

je ne dirais pas chapeau Fhamator, mais 9oba3a ou tarbouch! pour rendre hommage à ta marocanité ô combien fhmatrice.

ps:
Quand on trouve la métaphore "khra dial de7k" pleinement justifiée et non choquante.

khra d'd7k

_BrainDamage_ a dit…

Ou hadi juste pour pour être le 50e

Yak dnya hania?

Douda a dit…

- la facheuse tendance de qualifier tout le monde de "Mskiiine", même si la personne respire la santé.

Aid Moubarak.

une marocaine a dit…

J'ai adoré ce billet. Le meilleur que t'as écrit et de loin. Merci :)

J'allais parler de la cicatrice au bras gauche mais c'est déjà fait.

Fhamator a dit…

@Zee: je n'en doute pas :-). pour le futur : les hôtels cinq étoiles et plus ou un petit billet discrétement dans la main du réceptionniste...j'anticipe : ce n'est pas du vécu.

@Brain : Moute hanya.

@Marocaine: Merci ;-)...même si je n'ai pas la même opinion :-p

Anonyme a dit…

tu previent ton compatriote en lui disant: ma tkounsh maghribi (ne soit pas marocain)
pure anonyme

HaGaKuRe a dit…

-tu "3edd" les piles illico apres ma ki tsalaw

-tu embrasse le bout de pain trouvé par terre et tu le remets ds un coin

-tu appelle le milieu de la maison : bouseddar (wast dar/centre de la maison)

-tu appelle ton oncle maternel 7bibi

7didane la7rami a dit…

Tu cherches tout le temps "chkoun essabab ?!" (qui a tord)

Anonyme a dit…

bonsoir
je viens de découvrir votre blog ce soir,c'est trop bien
khadija

samir a dit…

- quand en me la télécommande dans un sachet de plastique .
-quand tu crois une femme et elle te fait un regarde tu te retourne plusieurs fois .
-quand tu dit ALLAH YA3TI LAHGHIGA LHAD LABLAD que dieu brule ce payé .

J@f' a dit…

Il est strictement interdit de rentrer au salon de la maison avec ses chaussures ou sans la présence des invités ... et oui c'est ton salon mais il est réservé au invité !!

ALFA9RE WA CHAJJA3A a dit…

kriticoman: tout se que font les autres de sembles insensé et impensable et dans les mm situation tu fait comme eux ,tu n'arrete pas de critiqué et katchekka de tout et rien des nikere au visa au beau couscous de yemake tt passe et repasse makat9addache et tjrs le mm refrein 5assna 5assna .....tu ne fait jamais de l'autocritique et tu ne pense jamais a ecrire une autobiographie mais surement tu as fait de l'autostop .
MR. ALFA9RE WA CHAJJA3A