UN Mariage et mon Enterrement

Ce WE, je suis obligé à un mariage. A ceux et celles qui s’amusent à me corriger à chaque fois, je tiens à préciser qu’être obligé à un mariage n’est nullement une erreur imputable à mes heures d’absences collectionnées au collège et au lycée. Je suis vraiment obligé à un mariage.

Etre obligé à un mariage veut dire que c’est un mariage de quelqu’un de ma vénérable famille, dont notre dernière (et unique par la même occasion) rencontre remonte aux obsèques de mon arrière grand père quelque part au début des années 80.

Ne pensez pas qu’une rencontre avec le Fhamator laisse des traces indélébiles dans la souvenance de ses interlocuteurs, pas du tout. La personne concernée (enfin présumée concernée), tout comme myself, n’a aucune idée de qui je suis, ne se souvient même pas de mon prénom et aurait du mal à me situer dans la jungle généalogique qu’est sa famille.

Mais peu importe, pour les besoins de son mariage, il a fait appel à une horde d’historiens, d’experts en génétique et même quelques membres du protocole Royal. Le tout bien évidemment leadé par sa mère affectueuse et prévenante qui s’est chargé d’appeler un par un les 2500 personnes invitées et dont ma vénérable mère faisait partie ainsi que son deuxième mari (papa), son premier mari (j’aurais voulu qu’il soit papa) et ses enfants (si vous connaissiez mes sœurs, vous comprendrez mon célibat).

Cette invitation par mères interposées, comme vous pouvez l’imaginer ne saurait me convaincre de baisser mon taux d’alcoolémie (juste baisser j’ai dit), un samedi soir de sucroît…mais c’est mal connaître Fhamator’s mother…..

Commençant par me prendre par les sentiments, elle me demandera gentiment de ne pas la laisser y aller toute seule puisqu’elle ne connaît personne. Le premier mari ne lui répondant pas au téléphone, mon père ayant trouvé le moyen de simuler un infarctus du myocarde rien que pour ne pas y aller et mes sœurs ne sachant pas faire la conversation (comprenez : elles parlent plus qu’elle, alors que moi j’écoute attentivement entre deux ronflements).

Inutile de vous révéler aussi, qu’elle connaît parfaitement les 2500 personnes invitées vu qu’elle a fait partie du comité organisateur de la dite fête et que même certaines tantes du marié n’ont pas été invitées à cause d’embrouilles avec ma mère.

Une fois qu’elle aura constaté que sur la planète des sentiments, son fils est plus proche de la calotte glacière que de la méditerranée, elle change de fusil et d’épaule et achève son immoral de fils.
Je vous épargne les risques de ne pas hériter du dentier en or massif de ma grand-mère, de la collection de sous-vêtements de mon grand-père et des dettes de mon père auxquels elle rajoute la probabilité certaine de ne plus profiter du best-seller « agneau aux pruneaux ».
Pour mettre fin au doute, elle brandit le carton de la malédiction maternelle synonyme des pures supplices une fois j’aurais trépassé seul, fauché, toujours au chômage et en compagnie agréable de mon père qu’elle aura foutu dehors.

Que voulez vous que je vous dise, j’adore les tajines et un tête à tête avec mon père pendant les vingt prochaines années ferait faillir les plus grandes volontés.

Je m’apprête donc à vivre demain un grand moment de solitude et de désespoir, et une des soirées les plus ennuyeuses de toute mon existence. Je reste curieux quand même de voir à quel type de mariage j’aurais droit :

Typologie des Cérémonies de mariage au Maroc (édition nulle part ailleurs)

- Le KITCH :
Cérémonie alliant à la fois mauvais goût et exhibitionnisme ostentatoire. L’objectif principal de la cérémonie Kitch étant de démontrer les synergies certaines que créera la fusion-absorption des fortunes familiales des deux mariés.
Le mariage Kitch se distingue notamment par une présence quasi-permanente du couple au niveau des vestiaires et d’un style musical novateur andalouchaabiaraboccidental.

- Le FAMILIAL:
Actuellement en gain certain de parts de marché, vu l’inflation des prix du traiteur. Le familial ne comprend qu’un nombre limité de personnes connues du couple. Puisque à choisir entre amis et famille, le familial donne un droit de véto à l’héréditaire.
Le familial est généralement annonciateur du début de plusieurs conflits (potentiellement millénaires) puisque la famille de la mariée ira de ses commentaires sur la déception de voir leur digne descendante (joyau de la famille) convoler avec un misérable pareil, ne pouvant même pas supporter une cérémonie digne de ce nom. La famille du marié sur le fait que le dernière ex de leur champion était 10 puissance X fois plus belle que l’actuelle, et avait moins l’air d’une vieille fille coincée.

- L'ASEXUEL :
De plus en plus usité dans les milieux conservateurs, l’asexuel est une cérémonie, comme les toilettes, splittée en deux : l’une pour femmes, l’autre pour hommes. Généralement dans des lieux géographiquement éloignés.
Si globalement, la soirée pour les mecs se passent sans accro la bouffe étant le principal sujet de discussion sur un fond musical faisant office d’apéritif, celles des femmes relève du congrès mondial de la médisance et du « ragotage ».
La Cérémonie se conclut en général sur un joint-venture des deux cérémonies annonciateur d’un dépucelage imminent et d’une frustration future.

- Le POPULAIRE :
Véritable brassage ethnique (à défaut d’être social), le populaire est une fête au sens étymologique du terme, l’objectif étant de manger, de danser, d’éructer, de suer, de crier…et autres activités physiques dont les bienfaits sont notoires.
Le Populaire se fait généralement sans invitations, avec 10 fois plus de personnes que prévu, voir avec des personnages qu'aucun ne connaît et qui eux-même ne connaissent personne mais dont le passage marquera indéniablement le DVD de la cérémonie d’une joie sincère que même les plus proches n’ont pas osé exprimer.

Tout ça pour vous dire que demain je m’attends au pire, mais là je dois emmener mes costards au pressing, je vous tiendrais au courant…..