lundi 6 août 2007

Un mariage et 4 enterrements (L'intégrale)

Samedi 04 août 2007 (Annoté dans le Futur comme jour d’interdiction de Telquel et Nichane).

Domicile Familial Fhamatorien : 19H
La famille Fhamator se retrouve au grand complet dans le domicile lui servant de siège social.
Le Papa Fhamator est entrain de s’exciter devant des matchs de la Ligue 1, alors qu’il y a une semaine (au moment de l’annonce de l’invitation au mariage), il avait réparti notre héritage, regrettait de ne pas avoir fait son pèlerinage et nous auréolait d’une bénédiction pré-posthume.
Une fois mon père dûment excusé auprès de nos futurs hôtes, il reperd les 30 ans d’âge qu’il avait pris, reprend l’argent qu’ils nous avaient légués et nous signale qu’en matière de bénédiction, la sienne avait plus de chances d’être alloué à la bonne qu’à des enfants comme nous.

Le reste de la famille, c'est-à-dire mes deux sœurs et mon innommable mère, après un passage éclair chez le paysagiste (vu la gueule de mes sœurs c’est un minimum) qui a duré tout au plus cinq heures, sont entrain de se préparer.

Moi, j’ai droit à une discussion footballistique avec le paternel, qui à chaque fois que je formule une phrase, lève les yeux vers le ciel et demande à Dieu ce qu’il a bien pu faire de si horrible pour mériter d’un « supposé » garçon ne différenciant pas l’hors-jeu du coup-franc.


Domicile Familial Fhamatorien : 20h
On est au début de la deuxième mi-temps, mon père a perdu tout espoir de partager avec moi ses analyses du match et est accroché au téléphone avec son meilleur pote pour un commentaire en direct. D’ailleurs, je me suis toujours demandé ce que la direction de la RTM attendait pour proposer à ces deux là de commenter les matchs diffusés au lieu de nous affliger avec leurs deux commentateurs attitrés dont la seule relation avec le sport est la dispense qu’il en avaient lorsqu’ils étaient au lycée.

Quant à ma mère, et mes sœurs ça fait à peine une heure qu’elles se sont en conciliabule…et les connaissant elles doivent en être à peine à l’étalage des tenues et accessoires et à un grand débat sur la loi des probabilités et des combinaisons.


Domicile Familial Fhamatorien : 21h
Normalement, heure d’arrivée annoncée par l’invitation, mais à laquelle ma mère et mes sœurs sont entrain de débattre sur la valeur philosophique des chaussures et la portée spirituelle des boucles d’oreilles.

Mon père, est entrain de me résumer en 180 minutes le match qui vient de se terminer. Ce qui est normal puisque chaque passe est analysée, disséquée et des profusions de conclusions et prédictions en sont tirées.


Domicile Familial Fhamatorien : 22 h
La maman et les sœurs sont toujours en sommet à huis clos, qui doit en être à la relation intime entre le maquillage et les courants modernes de l’art plastique. Inutile de me rétorquer, qu’à leur retour du paysagiste, elles étaient déjà maquillées, leur remise en cause est éternelle.

Mon père a entamé son récit de la coupe du monde coupe de 74, ce qui laisse au reste de la famille quelques semaines pour finir de se préparer.


Domicile Familial Fhamatorien : 23h
Miracle, les femmes sont prêtes mais avant de partir sont obligés de nous demander à mon père et moi notre avis sur le résultat de leur incroyable effort.

Mon père signifie à ma mère qu’elle lui rappelle un gardien de but colombien du nom de « higuita » et à mes sœurs que si c’est des putes qu’il avait voulu avoir, il n’aurait pas fondé famille.

Je m’empresse de proférer quelques compliments de circonstances pour éviter un clash de deux heures et somme tout ce beau monde (mon père exclu) d’être dans la voiture dans deux minutes.

Lieu de la cérémonie : 23h30
Ma mère avait raison, nous ne sommes pas en retard, nous sommes même un peu en avance. Pour ceux qui croient que les invitations indiquent l’heure d’arrivée, je vous corrige tout de suite, les fuseaux horaires ne sont pas les mêmes. Lorsqu’une invitation indique 21H GMT (Greenwich Mean Time), il faut comprendre 00H GMT (Général Mariage Time).


Lieu de la Cérémonie : 00h15
Dans une table entouré, à mon grand désespoir, de ma petite famille, la mariée fait son entrée.
C’est généralement le début de longues tirades sur la qualité du maquillage, sur l’arnaque qu’est entrain de vivre le marié, sur la radinerie du père de la mariée, sur l’handicap moteur du coiffeur, sur le compte en banque de l'oncle du marié…etc.
Le tout bien sûr accompagné d’un geste éloquent de la main dit « brillance du soleil », signifiant à la mariée et surtout à la famille de celle-ci qu’elle est magnifique et aussi belle que le soleil…

Qui a dit que le cerveau humain était mono-tâche ????


Lieu de la Cérémonie : 00h45
Ça n’en finit pas, ma mère est entrain de présenter le casier judiciaire de la famille du marié qu’elle connaît mieux que la DGSN (Direction Générale de la Sûreté Nationale).
Elle a pour public, 4 personnes qu’elle n’a jamais vu de sa vie mais qu’elle porte en grande estime puisqu’ils l’écoutent religieusement et ne la contredisent pas.
Cela étant dit, rien ne prouve qu’ils ne sont pas justement les repris de justice que ma mère est entrain de fustiger et que leur silence est une méditation sur la meilleur façon d’arracher les yeux à la vipère de ma mère (ce dont je m’en fous franchement) et accessoirement à sa progéniture (ce qui suscite plus mon intérêt et fait mouiller le pantalon en lin de mon costume).

Lieu de la Cérémonie : 1h00
Réapparition de la mariée flanquée de son mari qui semble faire autant la figuration que les quatre dames qui accompagnent sa désormais épouse et qui crient des phrases que je ne comprends pas mais que tout me porte à croire qu’il s’agit d’obscénités.

Les mamans de tout genre, d’un clin d’œil, sont entrain d’intimer à leurs délicieuses filles que c’est le moment d’aller honorer la piste de danse de leurs hanches. Dans l’espoir de susciter l’intérêt d’un des nombreux célibataires de Bonne Famille présents dans la soirée (Fhamator étant exclu puisque maintenant vous connaissez ma mère et encore plus mon père).

Les dites filles se pressent pour aller « faire semblant » de danser. Je dis bien faire semblant puisque rien dans leur mouvement « au ralenti » ne laisse croire à la danse. Tout au plus à un mouvement de la tête du type de celui qu’on fait lorsqu’on est attablé devant un groupe live un verre à la main.

Les mamans suivent d’un regard satisfait leurs fillettes et de l’autre le visage des célibataires présents (le listing ayant été fourni par les organisateurs).

Si par malheur, vous êtes entrain de penser le regard vide, au dernier coup tiré la veille, à la dernière blague raconté par un copain voir au coup de salop que vous venez de faire à votre ex, et que affichez un sourire béat…vous êtes ferrés. Rien n’empêchera la maman en question de penser dur comme fer, que vous souriez à son œuvre sur terre et s’en ira chercher votre CV auprès des personnes indiquées.

Je cherche ma mère, elle est entrain de lire 6 CV avec une copine de veille date, que hier encore elle traitait des pires mots, mais l’avenir de ses filles passent en premier….


Lieu de la cérémonie : 1h30
RéRéapparition de la mariée, les espaces entre les tenues s’écourtent, ainsi que ceux entre les plats, mon cul commence à me faire mal et je me mets à déambuler le jardin à la recherche d’un saoulard qui aurait de l’alcool à brûler à partager avec votre Fhamator.

Mes sœurs sont sur la piste, ma mère a disparu pour un complément d’enquête, je ne connais personne, et je regarde vers le ciel pour éviter toute interprétation fallacieuse.

Rencontre avec un Vampire :
Vampire : « Ahlann Fhamator, comment ça va ? ça fait longtemps que je ne t’ai pas vu ? c’est bon, tu ne veux plus de ta Fhamatante ?.......»

Fhamator Bulle : « C’est qui celle là…. ????? »

Vampire : « Tu te souviens de Fhamafilledetante ? elle a grandi maintenant, c’est une belle jeune femme! elle fait médecine, tu sais!!… »

Fhamator Bulle : « C’est qui l’autre là….. ?? »

Vampire : « elle en a encore pour deux ans et après son père ira voir le ministre pour qu’on ne l’envoie pas dans un bled pourri. Tu sais elle est trop fragile pour supporter la campagne… »

Fhamator Bulle : « à moins qu’elle ne trouve un mari, etc etc, je connais la sérénade...»

Vampire : « à moins qu’elle ne trouve un mari bien sûr qui prendra soin d’elle et qui m’évitera de stresser pour elle…j’ai le cholestérol tu sais… »

Fhamator Bulle : « et moi j’ai la nausée…. »

Vampire : « ta maman m’a dit que tu avais démissionné de ton boulot et que tu étais entrain de créer ta boîte, un truc dans les NTIC apparemment !!! »

Fhamator et là ce n’est pas sa bulle « Ah bon !!!! mais non, maman dit ça juste parce qu’elle a honte de moi. Au fait j’ai été viré par ma boîte et actuellement la seule chose que je suis entrain de créer c’est un dossier conflictuel avec ma banque… »

Vampire : « ah d’accord, j’ai du mal comprendre alors. Ravi de t’avoir revu…. »

La vampire et la vampirette quittent le champ visuel Fhamatorien plus vite qu’elles ne l’ont intégré.



Lieu de la cérémonie : 02h30

RéRéRéapparition de la mariée toujours flanquée de son mari qui se demande dans quelle galère il s’est embarqué.

Les filles commencent à s’essouffler mais sont rapidement rattrapées par les vieillottes.
Je ne sais pas pour vous, mais moi j’aime bien les vieillottes. ces femmes avec mari et enfants qui l’espace d’une soirée s’évertuent à démontrer au monde entier qu’elles sont heureuses et que leurs nuits torrides sont loin d’être un simple souvenir. La danse pour la première fois de la soirée redevient ce qu’elle est : une expression corporelle.


Lieu de la cérémonie : 03h30
RéRéRéRéapparition de la mariée avec l’épave qu’est devenu son mari, l’alcool sûrement...le sourire de la mariée est figé, sûrement pour éviter d’exprimer les douleurs que lui font subir toutes les parties de son corps.

Cette fois, c’est les mecs, passablement sobres, qui envahissent la piste et vous savez quoi…la danse devrait être interdite aux mecs marocains pour bide excessif et hanches douteuses...

Le groupe s’enhardit un peu plus croyant qu’il est entrain d’enflammer le soirée, alors que c’est monsieur jonnhy walker qui s’en est occupé.

Toute au long de la soirée, des files indiennes se forment en face du couple pour immortaliser ce moment avec une photo souvenir. Le problème c’est qu’on dirait que les gens veulent immortaliser les tenues, puisqu’à chaque changement, c’est les mêmes personnes qui veulent prendre des photos.
Votre Fhamator, malgré les supplications de sa mère de prendre une photo avec elle, s’enfuit...il a oublié les prénoms du couple.


Lieu de la cérémonie : 04h00
Plus personne ne tient debout, les serveurs ne savent plus ou donner de la tête à force de demandes de café noir. Le comité d’organisation est au bord de la dépression.
Ma mère s’est éclipsée quelque part, sûrement pour prendre sa dose de coke.
Mes sœurs sont entrain de palabrer avec deux jeunes hommes dont la bandaison apparente (pantalon en toile oblige) ne laisse aucun doute sur leurs intentions…
moi, je fais encore un tour pour essayer de trouver le stock éthylique qui semble être mieux caché que le Graal.


Lieu de la cérémonie : 04h30

Rencontre avec un Ange

Fhamator : « j’ai remarqué que depuis le début de la soirée, vous êtes en retrait...vous ne vous amusez pas ?? »

Elle : « si j’avais le choix, je serais entrain de m’amuser vraiment ailleurs, au lieu de me coltiner cette horreur… »

Fhamator : « je vois que ma mère n’est pas la seule sadique de ce pays »

Elle : « Ah non, moi c’est pire...c’est mon père »

Fhamator : « Pour la bonne cause alors...tu profiteras de l’héritage!!! »

Elle : « même pas...mes trois cons de frères ne me laisseront que des miettes, j’aurais dû naître en Norvège »

Fhamator avec son plus beau sourire : « Au moins, ce mariage est une bonne occasion pour nous rencontrer…où veux tu que je puisse rencontrer une belle fille cynique.»

Elle : « eh bien moi, des cons moches qui s’ignorent, j’en vois tous les jours et aujourd’hui plus que d’habitude…. »

Je m’enfuis et m’enfouis.


Lieu de la cérémonie : 05h00

Je supplie ma mère pour y aller, n’ayant plus le cœur à faire semblant de faire la fête. Ma mère m’oppose un niet catégorique, il est hors de question de s’en aller avant le gâteau et les dragées.

La présence au gâteau est essentielle pour signifier la grande estime et la proximité affective avec la famille du couple.
Les dragées sont destinées à compléter la collection de ma mère, servant à savoir à quelles cérémonies elle a assisté pour préparer les invitations des hypothétiques mariage de ses deux filles (le mien elle commence à perdre espoir).

Lieu de la Cérémonie : 05h30
RéRéRéRéRé apparition du couple désormais en loques…séance photo devant le gâteau dont le nombre d’étages est rigoureusement équivalent au nombre de millions dans le compte en banque du jeune premier.

Lancement des dragées et du bouquet, cris, détentes dignes des plus grands basketteurs de la NBA, joies, frustration, revendications…..

Mes sœurs n’ont pas pu récupérer le bouquet, ma mère est presque aux larmes, elles ont au moins les dragées comme lot de consolation…


Voiture de Fhamator : 05h30
Je démarre, ma mère aussi...mes sœurs la rejoignent dans un résumé de ce que chacune d’elle a raté...ma mère énumère les plans potentiels...mes sœurs confirment ou infirment...elles s’échangent les derniers scoops …

Mon crâne me fait mal...ma mère me demande si j’ai rencontré Vampire et Vampirette, je réponds que non...elle le saura de toutes les manières lorsque mon licenciement aura fait le tour de ses fréquentations….

Maman, ne m’en veux pas….

32 commentaires:

supertimba a dit…

lolol excellent:)
Cher ministre des f'hamates c'est un réel plaisir de te lire: o combiend e mariages semblables ai-je soigneusement évité!

7didane la7rami a dit…

@Supertimba
Je t'explique le topo sur cet espace, chacun de nous est le pire Fhamator qui soit, ne t'exclu jamais du lot. Meme le Grand tout Puissant Fhamator se prend un rateau avec la belle cynique.

@Fhamator
Désolé de m'exprimer sur ton blog :d

Chapeau bas. Je m'incline devant tant de talent, mais n'en profite pas.

Ouafa a dit…

Oh grand fhamator, ton CR est une raw3a! excellent! wa7ed "brillance du soleil" 3lik.
Moussiba, c'est que c'est loin d'être de la dérision. c'est exactement ça un mariage bien de chez nous. Bravo: une description tout à fait honnête et tout en finesse surtout pour les fhamatorettes (j'avoue que je me reconnais totalement dedans lol)
PS: Un grand merci de remonter le moral à la pauvre prolo que je suis (après l'avoir sapé un post avant grrr)

Mohamed El Kortbi a dit…

En fait notre rôle est le garde-corps chauffeur !
Moi, je m'eclipse vers 1h30 pour dormir ! je reprends le service vers 4h !

supertimba a dit…

mais je ne m'exclue pas des fhamatorettes! en tout marocain il y a un berguag, un fhamator et un flic qui sommeille:)

Funk Doub a dit…

Cinq lettress : Bravo
Il ne te reste plus qu'à nous faire part des commentaires post mariage du genre fausses rumeurs et divers ragots. Car les conneries les plus drôles sont celles qui suivent le mariage et le visionnage des divers vidéos et dvd.

7didane la7rami a dit…

Comme je trouve mon premier commentaire fade, je décide d'écrire un autre.
Je lui donne aussi un goût nietzschéen pour retenir l'attention.

Dans ce récit, magnifiquement narré, le personnage du père m’inspire particulièrement beaucoup de respect.

La belle cynique me renvoie vers la figure du Lion. Le pauvre Fhamator ne dépasse guère le stade du Chameau. La bouffante Mère excellent dans le rôle du Bouffant. Et le reste des protagonistes du mariage ne décollent pas de leur condition humaine.

Sauf lui, le Père. Il est l’Enfant.

Il crie un OUI sain. Oui causez vous ne m’intéressez pas. Oui le foot est le centre du monde.
Il a enfanté ses valeurs et se rebelle sur tout le monde.
Il est bien avec lui-même. Il dit ce qu’il pense de ses filles.

Chapeau pas le Père.

PS : Mon commentaire se veut respectueux de l’ensemble de la famille.

PS bien : Est-ce que j’ai fait plus fort que Braindamage ? L’histoire jugera !

Fhamator a dit…

@Supertimba : Je viens de découvrir ton blog, que dire? une honte de ne pas l'avoir fait jusqu'ici, je t'aurais certainement intégré dans ma haine viscérale...;-)

@7didane : T'incline pas trop, je risque d'en profiter...;-p

@Ouafa : Merci de reconnaître l'effort du Fhamator que je suis pour la prolo que tu es. mais de là à te revendiquer Fhamatorette...fais attention, tu risques le mariage...

@MEK : Si seulement ma mère me laissait faire ce que tu propose, ma vie aurait été moins pénible. Tout le concept est de ne pas la quitter un instant et rester à sa disposition comme ça en cas de problème son chauffeur pourrait toujours la déposer chez elle.

@Funk Doub : Merci pour le Bravo ;-). pour le reste, je ne pourrais le faire vu que j'habite seul ce qui me permet d'échapper aux différentes séances de visionnage et de ragotage.

@Re7didane : Plus fort que Braindamage, je ne sais pas, mais plus fort que Fhamator c'est sûr. Chapeau bas le 7rami.

Splendindira from Casallywood Charnel a dit…

C'est donc à toi que j'ai dit samedi: «eh bien moi, des cons moches qui s’ignorent, j’en vois tous les jours et aujourd’hui plus que d’habitude…» Merci d'avoir eu l'honneteté intellectuelle de restituer intégralement mes propos.

Fhamator a dit…

@splenma3refteche : Pas du tout, toi tu étais la vampirette, et tu n'as entendu que des paroles creuses vu que le reste était dans ma bulle ;-p

SABA a dit…

@Fhamator: bravo!wallah! (safi salit)

ah non, mazal: j'attends la suite avec Splendindira from Casallywood Charnel!!

7didane la7rami a dit…

@Splendidiablesse
Il parle beaucoup le Fhamator pour ne rien dire. Choisi l'action choisi 7didane (hdidane_lahrami At hotmail.fr).

PS : chai pas sur que l'argument du blabla sert ma cause.

Fhamator a dit…

@Saba : Je croyais que tu �tais en vacances toi??!!! mais c'est que t'es vraiment addicted!!!

@7didane: et puis quoi encore??? c'est qu'on veut voir la suite nous...

7didane la7rami a dit…

@Splendidiablesse
Réponds positivement à mon harcelement sexuel rien que pour énerver Fhamator.
On publiera le récit de notre soirée sur ton blog, pour la private-tape sur youtube on jugera au besoin. Il va être jaune de rage Fhamator. Sois gentille. Stp stp ...

@Fhamator
Tu vas voir !

SplendicoKine from Casallywood Charnel a dit…

@7didane: c'est clair que je préfère les 7rami au moins avec eux c'est clair dès le départ, et pas de digressions fhamatoriennes qui font perdre des heures.

7didane la7rami a dit…

@Fhamator
Et TAG (toc en VF)!
Message reçu ou pas ?


@Splendidiablesse
Email reçu. Je m'occupe de tout, tu s'occupe de rien.

@A vous deux
Vous êtes contre d'organiser une soirée blogonautes à trois ? Moi je me fais déjà des scénarios.

@Splendidiablesse
Tu parlais à qui dans ton commentaire à moi ?

@Fhamator
Cache tes canines, tu n'assureras point le jour J.

Fhamator a dit…

@Splenmafhamteche : oullah, man3awede. comme dirait l'autre ra7na Ghi Daouyine ;-).

@7didane : je t'en prie ;-p

7didane la7rami a dit…

@Fhamator
Après mes recherche sur Wikipedia, j'en suis sur. Ton ( ;-p) signifie "je te tire la langue".
Est-ce que c'est cela que tu voulais faire ?

Ca casse un mythe !

@Splendidiablesse
Je me sacrife en Friend dévoué. Surtout que tu n'entenderas plus parler de moi au Maroc après Dimanche. Et pour la private-tape, je n'y tiens pas vraiment. Je suis l'aventure assurée tout risque.

SABA a dit…

@Fhamator: ha nta katchouf! alors? tu me files l'adresse de Haja Choufa ou pas? remarque, je ss allée à jama3 lfna tt a l'heure (super btw), jauré pu demander s'il n'y avait pas d'équivalent marrakchi!!

Pas grave: je le ferai demain!

Splendilanymphe from Casallywood Charnel a dit…

@ 7didane: Dans la phrase "îlot des numphes", une coquille s'est glissée, corrige la et on discute après. btw c'est très joli, merci!

7didane la7rami a dit…

@Splendidiablesse
C'est fait Madame !
L'Ulysse en moi est près à jeter sa pénélope aux oubliettes. Et donner plus que 10ans de sa vie à sa Nymphe. Que toi et moi sur l'îlot.

PS : si les autres nymphes insiste, je ne dis pas non. Je suis ouvert d'esprit.

On en discute maintenant ?

Splendindira from Casallywood Charnel a dit…

@7didane: 10 ans? Tant que ça? Je suis l'absence totale de surprise de xxx.(72ème min.)

7didane la7rami a dit…

Elle m'exiiiiiite !
Même Le Grand Fhamator n'avait pas trouvé le Jack.
Ouafa seule l'avait trouvé.

Mais toi c'est à la minute près.

Je suis sous le charme de Marla.

Tu veux le 7didane ou le Jack ? Je suis aux ordres maintenant. Et ça sera mieux que la maternelle ;)

EL GORDE Mohamed Mouâd a dit…

Pauvre Fhamator ! Personnellement, les mariages à la marocaine, c'est la foire aux vanités. Frimeries, tbergigs, et autres hypocrisies de la société marocaine. C'EST ETTOUFANT !
Vive le petit Tea party comme formule. Au moins on se ruine moins.

7didane la7rami a dit…

@el gorde
Tea party !! Et puis quoi encore ! Il manque plus que faire la chenille et chantez "les lacs du connemara" de michel sardou.

Moi je trouve que Fhamator a passé une très bonne soirée qui a le mérite d'être racontée et partagée.

Qu'est ce que tu veux qui se passe dans une Tea party ? s'échanger des cartes visites ou des abonements dans des clubes select !

PS : J'adore le Père, il assure grave !

vagabondeuse a dit…

Mais quelle description hadi? Bravo a sidi..ahh j'ai rate pas mal de mariage au Maroc..mais je crois I did NOT miss anything :D

DA Mousse' a dit…

Je suis un peu perplexe, comment a t on pu passer d'une chronique burelesque de notre Fhamator adoré à une drague aguicheuse entre 7didane et...(c'est quoi son nom déjà?) splendidaqlqchose ?

Franchement, c'est pas bien de prendre des rencards comme ça juste après que je sois parti !

Fhamator a dit…

@Mouad : Bienvenue; D'accord pour la proposition, sauf que de là à trouver une femme dont la famille accepterait la tea party, tu as largement le temps de devenir multimillionaire.

@Vagabondeuse: Bienvenue à toi aussi; tu en as raté plein, spécialement le tien ce qui explique ton vagabondage;-p.

@Da mouss : Alors comme ça le Mouss est parti et à laissé le 7didane dans son délire désormais incontrôlé. Dieu nous préserve et Bon retour parmi nous Mouss.

@7didane : Walou.

7didane la7rami a dit…

@Fhamator
ach dert lik pour mériter Walou !!
Je suis vexé là !

Même pas un timide, merci d'avoir passer par là ! Déjà que je ne te vois pas sur mon blog ! quoi tu aimes Michel Sardou ? Noooon !

PS : baraka 3lek men les points d'exclamation, et dis moi, tu as branché la SplendiDiablesse ? j'ai son nom/prenom ainsi que son adresse. On passe directe chez elle ?

PS bis: pour mon blog, laisse tomber, j'ai trouvé desormais une nouvelle raison d'être. Du coup y aura de moins en moins de crottes à sniffer sur mon espace perso. Jusqu'à la prochaine depression ;-p

Suivi a dit…

@>> la7rami et Fhamator : vous pratiquer la chasse en équipe ou quoi?
Perso nekhaf 3alikoum men le gibier que vous traquer :)

hmida a dit…

fhamator, fhamator...Décidément, tu as la côte auprès de la personne qui m'est très chère....Nous avons passé un excellent moment à te lire. Bravo pour ton coup d'oeil et tes coups de canifs! Mais entre la vampirette et l'ange, as-tu pu trouver la moyenne?

Anonyme a dit…

Je peux parier que fhamator est d'origine fassie!