Sex for Free

Achtung : Ce post comporte des scènes pouvant choquer les petits cons, les gros aussi, les jeunes pucelles, les vieilles filles et tous ceux à l’oreille chaste, aux yeux purs et la main experte.

Si vous vous reconnaissez, qu’est ce que vous foutez encore là à crever d’envie de lire la suite : déguerpissez.

Avis au jeune public : Vous pouvez y aller, je ne dirais rien aux parents.


Cet après-midi, je marche vers ma voiture (oui c’est une BMW, ah bon je te l’avais déjà dit ? tiens ça ne me ressemble pas ça !!!)

Je marche donc vers ma voiture, absorbé par une profonde réflexion sur l’adéquation de ma tenue vestimentaire à l’effet pluie-soleil ainsi qu’un auto-débat sur le code couleur auquel votre Fhamator sera désormais assujetti.


Flash Back important: En période d’Aid et de fête, il est suicidaire d’essayer de laver sa voiture, puisque tous ceux qui le font deux fois l’an (comme pour leur corps d’ailleurs), s’empressent de le faire durant cette période, faisant par la même occasion passer le délai moyen de lavage à 8h.
J’avais fait donc abstraction du lavage hebdomadaire (je n’allais quand même pas la laver moi-même) ce qui bizarrement a provoqué une certaine accumulation poussiéreuse.

Pourquoi je te saoule avec le lavage de ma voiture ? Te bourre pas la gueule, j’y arrive, ce que tu peux être impatient !!!

En ouvrant la lourde portière de ma superbe voiture (toutes les occasions sont bonnes pour te rappeler ton statut de miséreux), et en s’apprêtant à prendre position sur le douce sellerie cuir (toutes les occasions je te dis) de mon siège à réglage électrique (TOUTES), qu’est ce que je remarque ?

Quelqu’un avait eu la gentillesse d’essuyer gracieusement mes vitres gauches Quelle bonne idée non ?

Sauf que ce bienfaiteur n’est pas un pro et n’a pas soigné son travail. Une grande partie des deux vitres a été laissé en l’état.

Tiens c’est marrant, ce travail imparfait a laissé l’impression d’un dessin, ou plutôt d’une écriture. C’EST UNE ECRITURE

Mon cerveau désormais cartésien essaie de déchiffrer ce qui y est écrit et il lui a fallu un peu de temps pour comprendre qu’il devait oublier Descartes et faire appel à mon bon vieux Sibaouayhe.

Un texte en arabe.

Habitué à Fhamatorland à trouver des trucs du genre « lavez-moi », je me suis dis que je l’avais bien cherché.

Voici le texte de mon sympathique bienfaiteur que dieu l’accueille en sa sainte miséricorde et très vite inchallah :

Vitre gauche Avant (en miniscule en haut) : 3la (Sur)
Vitre gauche Avant (en grand en bas) : 3inike (Tes yeux)
Vitre gauche Arrière : Le9laoui (Couilles)

Ce qui, une fois intégré que l’arabe se lit de droite à gauche, donne la phrase suivante « Les couilles sur tes yeux ».

Généralement cette phrase fait appel aux délicieux souvenirs (désormais lointains) de séances de polissage en règle, adoptés par tous ceux qui ont définitivement abandonné le classique « faire l’amour» et qui choisissent de baiser en leur corps et conscience.

Sauf que m’étant adressée puisque sur ma vitre, cette phrase suppose que c’est moi qui suis en bas, ce qui ne m’enchante guère, du moins tant qu’il y a couilles dans l’histoire.

Mais ne bandons pas et revenons à cette effrontée attaque contre ma BMW et accessoirement ma virilité et apprécions à leur juste valeur la générosité des habitants de Fhamatorland.

Voilà un passant, qui en plus de passer son chemin, passe outre ses problèmes que j’imagine innombrables, ses responsabilités que j’imagine fort importantes, prend quelques secondes de son temps que j’imagine combien précieux, et honore ma voiture de sa prose, mes yeux de ses testicules et j’imagine qu’il serait partant pour une éjaculation faciale (Tant qu’on y est ne faisons pas les choses à moitié).

POURQUOI ???????

Ma voiture aurait-elle dérangé son champ visuel, libre lui de toute couille ?
Ma BMW lui aurait-elle rappelé, comme pour toi, son statut de miséreux?
Aurais-je malencontreusement et à l’insu de mon plein gré, accentué le poids de son malheur ?

Non. pas du tout.

G.E.N.E.R.O.S.I.T.E telle est la première vertu de Fhamatorland
C’est Gratuit, C’est Free, C’est Cadeau


Je prends donc ma voiture, en songeant sérieusement à mettre mes yeux sous la première paire de couilles qui se présente rien que pour ne pas décevoir mon bienfaiteur.

Au feu rouge, un taxi de la même couleur, fort de ces trois passagers (cinq si l’on considère le poids des dames à l’arrière) me fait signe et me demande de baisser la vitre.

Encore un taxi driver qui demande son chemin, nous ne sommes pas une bizarrerie prés, non ?

Je m’exécute donc et baisse ma vitre, ruinant l’effet réconfortant de ma clim automatique (t’avais oublié que toutes les occasions étaient bonnes, hein ?).

Taxi driver : « vous devriez laver vos vitres monsieur, on vous a écrit dessus ».

Réponse de votre Fhamator du TAC au TACsi : « Dkhoule sou9e Kerrek » (occupe toi de ton trou du cul).

C’est Gratos, C’est Free, C’est Cadeau.