BADABOUM…….
Ce son, délicieux à mes oreilles, déclenche un reflexe typiquement Fhamatorien. Une sorte d’appel subliminal s’adressant directement à l’inconscient des Fhamators.
Ainsi l’écho ne s’était pas encore tu, qu’une foule dense et compacte de plusieurs centaines de Fhamators accourait dans un sprint de 100m en 11s.
Et là, il faut savoir reconnaître les faits. Un accident à Fhamatorland et bien c’est tout simplement une activité culturelle.
Que voulez vous?!!! dans ce pays où pendant deux décennies, c’était le Walou aérien en matière de spectacles et autres shows, et bien on finit par s'en inventer.
Si nos élus pensaient un tant soit peu à économiser l’argent public, au lieu de gaspiller des millions pour des stars dans des festivals à la morale légère et aux mœurs douteuses (dixit le PJD), et bien ils ramèneraient deux voitures, deux cascadeurs (ou mieux des condamnés à mort, c’est moins cher) et hop un carambolage en plein Zerktouni……La fête que ce sera.
Arrivé donc au lieu de l’accident par la seule force d’un GPS auditif instinctif d’une grande précision, votre Fhamator réussit grâce à quelques coups d’épaule savamment distillés et quelques mâchoires cassées à s’approcher au plus près des protagonistes. Constatons les dégâts :
Dans une vieille tradition Fhamatorienne malheureusement en voie de disparition, deux voitures se sont aimées. La première ayant pris la deuxième de plein fouet par derrière car, me dit-on, cette dernière serait encore vierge !!!!
Mesdames et messieurs,
A ma droite, l’illustre représentant de la jeunesse nationale, ayant unifiée tous les titres de la bêtise . 16975 matchs de drague dans sa carrière tous gagnés par abandon. Portant casquette rouge vissé sur le crâne pour masquer le trou et détenteur de la ceinture de sécurité d’une voiture dont la fabrication a été arrêtée juste avant le match « Maroc-Portugal »
Mesdames et messieurs, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiistttttttttttteeeeeeeeeeeerrrrrrrr « Edderi».
A ma gauche, digne représentante de la gauche sardine marocaine, le nouvel espoir de la catégorie Jeune Cadre Dynamique, 20 match relationnel au compteur tous perdus par KO et une des plus grandes ambitions de casage du circuit. Portant Picanto verte, dont la première traite n’est pas encore passée.
Mesdames et messieurs veuillez acclamer « MAAAAAAAAZMAZELLE ».
Le match commence par de superbes attaques de « Edderi » dont le coffre a fait connaissance avec la banquette arrière :
« Bip…..espèce de Bip….ou t’avais les yeux BIP….dans ton BIP…c’est qui le con qui t’as payé cette caisse…t’as dû BIP pour l’avoir…oh mon dieu, regardez ma caisse……..BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP……. »
La MAZMAZELLE à peine remis du choc, sort de sa voiture, et riposte par une combinaison dont seule elle détient le secret.
Et je vous préviens, le premier qui me reparle d’égalité des sexes ou d’émancipation des femmes, je lui fais un remake de l’accident.
La MAZMAZELLE en voyant s’envoler une bonne partie de son salaire pendant les quatres prochaines années, perd toute dignité et par ricochet l’effet salvateur d’armes cosmétiques massives.
Les larmes commencent à se donner rendez-vous au coin des yeux et dans le désarroi le plus total font appel au salutaire téléphone portable.
« allooo….hoquet…papa…hoquet…j’ai fait un accident »
« non, non….hoquet…tout va bien…hoquet…juste la voiture…..looooooooong Hoquet…..viens, viens…..hoquet….je ne sais pas quoi faire ouiiiiiin.».
La scène « faire appel à papa» existe aussi en modèle « meilleur ami trop moche pour être mon mec» en vente dans tous les magasins de Fhamatorland (*voir conditions de l’offre).
*Conditions de l’offre : aux lecteurs post-pubères de ce blog, si un jour une amie vous appelle parce qu’elle vient de faire un accident, n’y allez surtout pas, c’est limite insultant.
C’est à cet instant précis, que commence le soutien moral de la foule, soutien obtenu grâce à de longues séances de répétition et de synchronisation :
Fhamator 1 : « Aie aie, putain elle est encore neuve la voiture!!!! ».
Imaginez que vous venez de péter votre voiture toute neuve, et que déjà vous sombrez dans la dépression à vitesse de la lumière mais que vous ne réalisez pas encore tout à fait l’ampleur de la catastrophe.
Qu’est ce qu’il vous faut à ce moment précis : Quelqu’un pour vous le rappeler.
Fhamator2 : « c’est ça les femmes !!! » (littéralement dans le texte : Hadou houma le3yalate )
Quand déjà, tu te prends pour une merde qui ne sait pas trop quoi faire car c’est la première fois : hop une phrase misogyne et le monde paraît plus rose (un comble de couleur non ?).
Fhamator3 : « non non, pas de constat à l’amiable, tu vas te faire arnaquer, appelle les flics ».
Là, il faut dire que ce n’est pas du soutien moral, c’est plutôt intéressé. Pourquoi un constat à l’amiable ? la fête serait vite fini, appeler les flics, ça fait durer le plaisir non ?.
Comme je suis un épicurien, je sors mon portable et compose le 190.
Force est de constater qu’à Fhamatorland, le numéro d’urgence et bien bechouia 3lihe. Il sonne exactement comme celui du douxobjetdemesfantasmes, et comme lui, et bien ça ne répond pas.
Mais, mais, mais…..quand le portable ne serre à rien, le téléphone arabe fonctionne à merveille, et un quart d’heure plus tard, un valeureux spécimen de la Police nationale fait son apparition.
Musique Générique de l’Homme qui valait six million de dollars Notre héros, respectant scrupuleusement les canons de la beauté nationale, s’avance tel un lutteur de Sumo vers le lieu de l’accident.
La masse compacte s’ouvre à son passage, ses yeux d’expert ne s’attardent pas sur cette foule hagarde, et fixe impassiblement les voitures accidentées..
En un coup d’œil, il a reconstitué les faits, assimilé la situation, et pris sa décision.
vzzzz, vzzz, vzzzzz …….Disque Rayé…..
Flicaille : « le sang a coulé ?!!!!! » (Sale Eddem ?)
Père de la fille qui regrette d’avoir baisé il y a 26 ans : « non, non, il n’y a pas eu de blessés ».
Flicaille : « alors faites un constat à l’amiable !!!!! on fait rien s’il n’y a pas eu de sang ».
Je saisi cette occasion pour faire l’apogée de ce principe (véridique) de notre Police nationale (forts il est vrai de leurs 13 ans de médecine) :
Quand tu fais un accident, si MALHEUREUSEMENT tu n’es pas blessé, et bien même si tu as en face de toi le plus salopard des chauffards, tu DOIS faire un constat à l’amiable.
Extrait du manuel de survie à Fhamatorland : « dans votre voiture, gardez toujours à côté de la roue de secours une pochette de sang et une petite prière de ne jamais avoir d’hémorragie interne. »
Devant tant de dévouement professionnel, le père de « Mazmazelle » se résout à prendre « Edderi » en aparté. Suivi comme leur ombre par 250 personnes, qui veulent absolument savoir sur quoi va déboucher la négociation (ils ont fait des paris).
« Edderi » semble satisfait de l’arrangement et la foule déçue. Moi j'ai les boules parce que j'avais parié que le jeune allait coller une claque à la MAZMAZELLE.
Mais bon, ça m’a coûté moins cher qu’un café bondé de jeune pucelles et je me suis bien marré…. j’espère que vous aussi.
Ce son, délicieux à mes oreilles, déclenche un reflexe typiquement Fhamatorien. Une sorte d’appel subliminal s’adressant directement à l’inconscient des Fhamators.
Ainsi l’écho ne s’était pas encore tu, qu’une foule dense et compacte de plusieurs centaines de Fhamators accourait dans un sprint de 100m en 11s.
Et là, il faut savoir reconnaître les faits. Un accident à Fhamatorland et bien c’est tout simplement une activité culturelle.
Que voulez vous?!!! dans ce pays où pendant deux décennies, c’était le Walou aérien en matière de spectacles et autres shows, et bien on finit par s'en inventer.
Si nos élus pensaient un tant soit peu à économiser l’argent public, au lieu de gaspiller des millions pour des stars dans des festivals à la morale légère et aux mœurs douteuses (dixit le PJD), et bien ils ramèneraient deux voitures, deux cascadeurs (ou mieux des condamnés à mort, c’est moins cher) et hop un carambolage en plein Zerktouni……La fête que ce sera.
Arrivé donc au lieu de l’accident par la seule force d’un GPS auditif instinctif d’une grande précision, votre Fhamator réussit grâce à quelques coups d’épaule savamment distillés et quelques mâchoires cassées à s’approcher au plus près des protagonistes. Constatons les dégâts :
Dans une vieille tradition Fhamatorienne malheureusement en voie de disparition, deux voitures se sont aimées. La première ayant pris la deuxième de plein fouet par derrière car, me dit-on, cette dernière serait encore vierge !!!!
Mesdames et messieurs,
A ma droite, l’illustre représentant de la jeunesse nationale, ayant unifiée tous les titres de la bêtise . 16975 matchs de drague dans sa carrière tous gagnés par abandon. Portant casquette rouge vissé sur le crâne pour masquer le trou et détenteur de la ceinture de sécurité d’une voiture dont la fabrication a été arrêtée juste avant le match « Maroc-Portugal »
Mesdames et messieurs, Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiistttttttttttteeeeeeeeeeeerrrrrrrr « Edderi».
A ma gauche, digne représentante de la gauche sardine marocaine, le nouvel espoir de la catégorie Jeune Cadre Dynamique, 20 match relationnel au compteur tous perdus par KO et une des plus grandes ambitions de casage du circuit. Portant Picanto verte, dont la première traite n’est pas encore passée.
Mesdames et messieurs veuillez acclamer « MAAAAAAAAZMAZELLE ».
Le match commence par de superbes attaques de « Edderi » dont le coffre a fait connaissance avec la banquette arrière :
« Bip…..espèce de Bip….ou t’avais les yeux BIP….dans ton BIP…c’est qui le con qui t’as payé cette caisse…t’as dû BIP pour l’avoir…oh mon dieu, regardez ma caisse……..BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP……. »
La MAZMAZELLE à peine remis du choc, sort de sa voiture, et riposte par une combinaison dont seule elle détient le secret.
Et je vous préviens, le premier qui me reparle d’égalité des sexes ou d’émancipation des femmes, je lui fais un remake de l’accident.
La MAZMAZELLE en voyant s’envoler une bonne partie de son salaire pendant les quatres prochaines années, perd toute dignité et par ricochet l’effet salvateur d’armes cosmétiques massives.
Les larmes commencent à se donner rendez-vous au coin des yeux et dans le désarroi le plus total font appel au salutaire téléphone portable.
« allooo….hoquet…papa…hoquet…j’ai fait un accident »
« non, non….hoquet…tout va bien…hoquet…juste la voiture…..looooooooong Hoquet…..viens, viens…..hoquet….je ne sais pas quoi faire ouiiiiiin.».
La scène « faire appel à papa» existe aussi en modèle « meilleur ami trop moche pour être mon mec» en vente dans tous les magasins de Fhamatorland (*voir conditions de l’offre).
*Conditions de l’offre : aux lecteurs post-pubères de ce blog, si un jour une amie vous appelle parce qu’elle vient de faire un accident, n’y allez surtout pas, c’est limite insultant.
C’est à cet instant précis, que commence le soutien moral de la foule, soutien obtenu grâce à de longues séances de répétition et de synchronisation :
Fhamator 1 : « Aie aie, putain elle est encore neuve la voiture!!!! ».
Imaginez que vous venez de péter votre voiture toute neuve, et que déjà vous sombrez dans la dépression à vitesse de la lumière mais que vous ne réalisez pas encore tout à fait l’ampleur de la catastrophe.
Qu’est ce qu’il vous faut à ce moment précis : Quelqu’un pour vous le rappeler.
Fhamator2 : « c’est ça les femmes !!! » (littéralement dans le texte : Hadou houma le3yalate )
Quand déjà, tu te prends pour une merde qui ne sait pas trop quoi faire car c’est la première fois : hop une phrase misogyne et le monde paraît plus rose (un comble de couleur non ?).
Fhamator3 : « non non, pas de constat à l’amiable, tu vas te faire arnaquer, appelle les flics ».
Là, il faut dire que ce n’est pas du soutien moral, c’est plutôt intéressé. Pourquoi un constat à l’amiable ? la fête serait vite fini, appeler les flics, ça fait durer le plaisir non ?.
Comme je suis un épicurien, je sors mon portable et compose le 190.
Force est de constater qu’à Fhamatorland, le numéro d’urgence et bien bechouia 3lihe. Il sonne exactement comme celui du douxobjetdemesfantasmes, et comme lui, et bien ça ne répond pas.
Mais, mais, mais…..quand le portable ne serre à rien, le téléphone arabe fonctionne à merveille, et un quart d’heure plus tard, un valeureux spécimen de la Police nationale fait son apparition.
Musique Générique de l’Homme qui valait six million de dollars Notre héros, respectant scrupuleusement les canons de la beauté nationale, s’avance tel un lutteur de Sumo vers le lieu de l’accident.
La masse compacte s’ouvre à son passage, ses yeux d’expert ne s’attardent pas sur cette foule hagarde, et fixe impassiblement les voitures accidentées..
En un coup d’œil, il a reconstitué les faits, assimilé la situation, et pris sa décision.
vzzzz, vzzz, vzzzzz …….Disque Rayé…..
Flicaille : « le sang a coulé ?!!!!! » (Sale Eddem ?)
Père de la fille qui regrette d’avoir baisé il y a 26 ans : « non, non, il n’y a pas eu de blessés ».
Flicaille : « alors faites un constat à l’amiable !!!!! on fait rien s’il n’y a pas eu de sang ».
Je saisi cette occasion pour faire l’apogée de ce principe (véridique) de notre Police nationale (forts il est vrai de leurs 13 ans de médecine) :
Quand tu fais un accident, si MALHEUREUSEMENT tu n’es pas blessé, et bien même si tu as en face de toi le plus salopard des chauffards, tu DOIS faire un constat à l’amiable.
Extrait du manuel de survie à Fhamatorland : « dans votre voiture, gardez toujours à côté de la roue de secours une pochette de sang et une petite prière de ne jamais avoir d’hémorragie interne. »
Devant tant de dévouement professionnel, le père de « Mazmazelle » se résout à prendre « Edderi » en aparté. Suivi comme leur ombre par 250 personnes, qui veulent absolument savoir sur quoi va déboucher la négociation (ils ont fait des paris).
« Edderi » semble satisfait de l’arrangement et la foule déçue. Moi j'ai les boules parce que j'avais parié que le jeune allait coller une claque à la MAZMAZELLE.
Mais bon, ça m’a coûté moins cher qu’un café bondé de jeune pucelles et je me suis bien marré…. j’espère que vous aussi.
16 commentaires:
Je n'ai pas saisi le coup des *Conditions de l’offre, faute d'expérience peut-être, mais je m'en souviendrai !
T'as oublié le fhamator pacifique, en général piéton, qui te sort toujours : "matra basse, matra basse. un petit tour chez le mécano et c'est réglé. Ne perdez pas votre temps tous les 2.".
"Tu viens avec moi payer le mecano ?"
Fhamator pacifique : "bghina ghir ndirou lkhir nadamtouna ! madir 7assana maye tra basse !"
Fhamator ghir dayez aussi mais solidaire du pacifiste : "wata bnadim ghir 3la saba, il te bloque la circulation ! si on était en europe, ils s'échangeront leurs CIN."
Et c'est à ce moment que 7didane klaxonne sur le taxi devant lui qui ralenti pour regarder le spectacle.
tu nous a fait un suspens à la hitchcock, et je me suis bien fâche de toi ssi fham's. Mais là tu t'es trop bien rattrapé, je me suis bien marré, surtout quand j'ai su que t'avais perdu ton pari. layzidek
hhhhh t'es tt simplement mn bb a moi ki me fait rir ma grand mère mais a ta façon tu ecris des truc ki m'attiir et mn chéri ki... ah nn la je retir hhhhhhh
p.s: c tjour moi anonyme :D
hahaha fhamator a un(e) "secret admirer" :D
y'a aussi un specimen qui mérite d'etre mentionné : le fhamator qui fait "mouta 7mar" (il simule la blessure pour soutirer le plus de $$$ possible)
@7didane : malek a khouya ka tklaxonné 3lina? ma nchoufouch ach kayen hta hna?
hier, j'ai assister à une histoire qui y ressemble, quand les deux heros de la scene ont trouvé une solution, ils ont apellé le flic qui était en train dattendre quils sentendent " si le flicaille, rend nous nos permis, rah on a trouvé un terrain d'entente"
flicaille :" NON NON moi j'ai deja apellez le CONSTATATEUUUUR, et meme si vous vous etes entendus, le CONSTATATEUUUUR ne peux pas venir jsuqu'ici pour rien........!!!!"
La suite du meme billet et donc la meme ville !!!!!!!!!!
change de ville et en attendant je change de page :D
Mais vous avez oublier l'apothéose de la famatologie ...
Quand il y a un blessé choqué ou dans les pommes sur les routes de fhamatorland l'alternative à la PLS est de mise , le défibrillateur et toutes ces fioritures qu'on voit à la tv, le fameux : " Wa Chemouh lih lbesla!!" (faites lui sentir de l'oignon) ou encore " khwi 3lih lma bach i fi9"
Vivement un règne animal 3 avec plus de ... besla ! :D
la fille c tequi?
Si la picanto verte était une 4L j'aurais juré que tu parlais de moi :D. Euh bon à part les larmes..et le maquillage aussi...et le papa aussi..et les insultes :p, finalement le seul truc en commun que j'ai avec la fille est que le derrière de la voiture de devant était trop beau pour le rester, mais merci les assurances et les grands sourires :p
SSI Fhamator, dans l'avant dernier post tu avais dit que tu voulais parler de toi, alors dites nous ce qui l'en est de votre chomage, on t'entend plus te lamenter sur ton sort, qu'est ce qui s'est passé, t'as trouvé un boulot oubien t'es tombé sur une copine richarde qui te file ton argent de poche??
Ce qui est également fascinant à Fhamator Land c’est que dans des circonstances pareilles, il y a au moins 150 experts (toutes spécialités confondues) dans la foule des 250 Fhamator-curieux, ça va de l’expert en tôlerie qui estime le montant des réparations, à l’expert en mécanique qui vous explique les éventuels dégâts d’un tel accident sur le moteur, sans oublier l’expert en code de la route qui vient vous dire sur le ton d’une confidence ( surtout si vous êtes une femme) que ce n’est pas de votre faute et que si arrangement il y a exigez le montant des réparations, ou l’autre qui vous dit (également en chuchotant comme si c’était un grand ami) que c’est de votre faute et qu’il faudrait mieux négocier, et ne surtout pas faire de constat à l’amiable...et ce qui est super c’est que ces 2 experts n’ont même pas de permis de conduire, mais puisqu’on est au PBPDM ceci ne les empêche pas d’exposer leurs Fhamates le temps d’un accident !
j'avais un peu peur pour la BMW, rani rabbit 3liha lkbda. ah G oublié, i'm a lecteur fidèle depuis très longtemps, mais ma jabthach lforsa.
au fait je suis tombé sur un blog très interessant, il vient de commencer mais il est très bon aussi. www.faridwbikhir.blogspot.com
Qui es tu?
C'est ma pensée du moment!
@Fhamator: ton post me fait penser à mon dernier accident ;))
@Maha: la file a commencé en 2007, attends ton tour ;)
@Fham's: no cat fight! t'inquiètes :) juste de quoi nourrir ton égo surdimensionné de nature :D
@Hdidane; qu'est ce que je te disais depuis tout à l'heure ;)))
@Saba
Qu'est ce que je te disais moi aussi ... je ne suis pas lui :s
C'est vexant pour moi et lui :D
ca fait belle lurette que je n'etais allee a fhamatorland... J'y etait il y'a 2 semaines et je te dis une chose: "makayin ghir lesse9 tes3in ou zid 3la barakati lah"...
Pour une fois que je regrettais sortir de chez moi, et quand je le faisais, je restais collee au siege de la voiture, tout en suant, a contempler comment on conduit (mon frere y compris lol)... lehma9 safi!!!
wa naaari tomobilat ktarou ou tourou9 sgharou :))))
j'ai aime cette 2eme partie avec ton sarcasme habituelle surtout envers le3wit9at LOL
Inspiration
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