Les 10 plaintes de Fhamator.

Ce WE, j’entends sur les ondes de fhamatorland un information pour le moins atypique.

Ainsi les participants à Challenger 2006 auraient décidé de porter plainte contre la banque sponsor de l’époque.
Les mêmes participants allaient organiser un sit-in devant le siège devant la deuxième chaîne.

Pour ceux qui ne connaissent pas l’émission challenger, c’est une sorte d’ « Entreprenariat Academy », ou on demande à des « entrepreneurs » en herbe de défendre leurs projets

Ce qui me dérange dans cette émission, c’est que vu que le sujet est pour le moins technique et complexe, le fait d’essayer d’en faire une émission grand public fait que les spectateurs ne comprennent pas très bien les projets, ni les avancées que les « académiciens » réalisent tout au long de l’émission.
Du coup, les participants ne font que décrire le même projet du début jusqu’à la fin sans aucun détail précis ni modification.

Mais revenons à notre plainte : lors de cette édition le dit-sponsor via son responsable présent sur le plateau aurait promis de financer et de soutenir l’ensemble des projets des participants à l’émission (26 au total). Promesse qui apparemment n’a pas été tenue jusqu'à ce jour .

Je ne vais pas rentrer dans la recevabilité juridique de la plainte aussi bien sur la forme que dans le fonds, ni même à qui il faudrait donner raison. La chose me semble complexe, puisqu’il faut intégrer le règlement de l’émission, la représentativité juridique du responsable de la banque, la responsabilité de la chaîne, la viabilité objective des projets, et plein d’autres considérations pour laquelle je pourrais vous saouler pendant des heures. Et devinez quoi, je n’ai pas le temps.

Ce que je retiens, par contre, de ce fait d’hiver…

Ben oui c’est un fait d’hiver, au cas ou vous ne l’auriez pas remarqué, il a plu encore ce WE alors que nous sommes déjà en avril.

D’ailleurs, a ceux qui doutent encore du développement imminent de Fhamatorland, je donne pour preuve la pluviométrie de cette année. Digne de la Suisse.

Dieu lui-même encourage donc notre gouvernement éclairé, il n’y a pas besoin de polémiquer et revenons à nos challengers.

Ce que je retiens donc de ce fait divers, c’est un combat titanesque de Fhamators.

A tout seigneur tout honneur : Le Fhamator Banquier que j’imagine sur le moment, grisé par une illusoire importance née de sa présence sur un plateau télé, qui s’excite, croit bien faire et promet de l’argent pour tout le monde.
Au point que j’imagine si on l’avait laissé faire, il aurait promis une allocation chômage pour les Fhamators, la convertibilité du Dirham et le financement de la fusée Med VI.


Puis nous avons aussi, le Fhamachallenger, que la deuxième chaîne essaie de nous vendre comme l’exemple à suivre en matière de responsabilité, de prise en main de son destin, modèle d’initiative et de « Self-Madisme », qui en plus de croire à des bêtises, va jusqu’à prendre le chemin de ceux dont on voulait justement démontrer l’erreur : les diplômés chômeurs.


Si vous doutez encore du génie de Fhamatorland, vous êtes officiellement une cause désespérée.

Cela étant dit, le verdict de cette affaire intéresse votre Fhamator au plus haut point.

Pourquoi ?

Parce que si jamais, la vénérable, équitable, légendaire et exemplaire justice Fhamatorienne donnait raison aux participants Challengers, le chemin du bonheur est tout tracé et votre Fhamator sera un homme riche puisqu’il a tout un stock de plaintes à déposer :


Plainte 1 : Plainte contre la loterie nationale pour toutes les fois ou je me suis vu milliardaire pour finir devant ma télé à me faire narguer par une speakerine de n’avoir même pas pu aligner un seul bon chiffre. A chaque fois que cette « pute » disait « Merci de votre attention » votre Fhamator entend « walayni rake 7mar » (t’es vraiment un âne).


Plainte 2 : Plainte contre Omo pour toutes les chemises que j’ai perdues en croyant qu’il suffisait, quelle que soit la tâche, de les laisser mijoter quelques secondes dans une lessive magique. Résultat des courses, après plusieurs jours de « Ter9ade », on pouvait constater que la seule chose qui avait disparu c’était les couleurs et que le « Omo » en question était un environnement favorable à toute sorte de cultures.


Plainte 3 : Plainte contre la RTM, le matin du Sahara et la MAP pour m’avoir fait croire, solidairement, que l’année sera beaugossa avant que je ne me rende compte que le « Goulou l3ame Zine » ne faisait référence à aucune date précise.


Plainte 4 : Plainte contre Abbas El Fassi pour l’ensemble de son œuvre.


Plainte 5 : Plainte contre mon banquier, qui à chaque fois me fait croire que mon découvert est un cadeau personnel qu’il me fait.


Plainte 6 : Plainte contre les opérateurs téléphoniques qui ne prennent pas en considération notre spécificité culturelle et notre aptitude génétique à la « Tchatche » en facturant à la minute au lieu de l’heure.


Plainte 7 : Plainte contre les autorités publiques pour avoir eu le sadisme et l'ingéniosité de créer des certificats tels que le certificats de vie, de célibat ou d’indigence (chahadate addou3fe ou I7tiaje).
Notons d’ailleurs que Fhamatorland est d’une richesse telle, qu’il est le seul pays de l’univers ou l’on doit verser du Bakchich pour avoir droit à un document prouvant notre indigence !!!!!


Plainte 8 : Plainte contre les taxis-driver pour toute la rétention de savoir dont ils font preuve en refusant d’enseigner dans les facultés et écoles supérieures de Fhamatorland. Parce que franchement c’est du gâchis et que ce n’est pas permis.


Plainte 9 : Plainte contre l’ensemble des pays développés pour ne pas avoir suffisamment sécurisé leur chaînes télévisés et leur production artistique, me laissant les pirater à volonté, et fantasmer à mort tout en m’imposant un visa.


Plainte 10 : Plainte contre « always » pour m’avoir fait croire que les menstruations féminines avaient une belle couleur bleue et que les femmes les récupéraient mensuellement dans une jolie éprouvette et les versaient dans de sympathiques serviettes blanches pour en faire un 7jabe (Talisman) contre je ne sais plus quel mauvais œil.
Croyez moi avec ça, ce sera le Jackpot.