Ben quoi encore ?!!!!!!

Votre batterie est complètement rechargée….

Continuons alors.

Fhamasoeurette1 :

notons la principale spécificité de la Fhamsoeurette1. elle n’éduque pas son foi sur ses numéros de GSM (ma ka trbiche el kebda).

Ne croyez pas qu’elle est insensible, c’est pire.

La fhamasoeurette1 vit sa vie par étapes totalement séparées entre elles, en fonction des amitiés et des conquêtes du moment.

Son numéro téléphone correspond à une période par essence limitée : une nouvelle clique, un nouveau mec, un nouveau Job. Dés qu’elle décrète (très très rapidement) cette phase achevée tout passe à la trappe. Le mec, la clique, le job et le numéro de téléphone avec.

Le portable c’est aussi cela : l’illusion de changer de vie comme on change de puce.

Ok, j’arrête de me gratter (elle est lourde ? pas autant que tes kilos).

A chaque fois, un message pré-défini est envoyé à tout ce qu’elle compte comme constantes dans sa vie : « Voici mon nouveau numéro de téléphone. Fhamaoseurette1 ». une question demeure : Pourquoi je ne reçois jamais ce message.

Réponse de la Fhamasoeurette1 : « toi une constante ?!!!! Non plutôt une tangente ».

Pour ceux qui croient que les filles sont accros au bavardage, je confirme : la Fhamasoeurette aime le son de sa voix. Elle peut monopoliser une discussion pendant des heures mais pas au téléphone.

Exemple avec son mec :

- Oui qu’est ce que tu veux.

- …….. (trois minutes).

- C’est tout ?

- ………………… (deux minutes).

- Faut vraiment que tu arrêtes les films à l’eau de rose.

- ………………………(une minute).

- Bon là ça devient un peu lourdeau, tu me diras ça demain, oK ?

- ………………………….. (30 secondes).

- Reste en ligne, j’ai un deuxième appel

Et elle raccroche......

Fhamasoeurette2 :

elle, c’est une vraie fille dans tout ce le mot "fille" a de péjoratif. Son téléphone est un accessoire indispensable à sa survie.

Ne pensez pas que je me réfère uniquement au temps de parole.

Non non, son téléphone est un véritable accessoire.

Je m’explique, la fhamasoeurette utilise le téléphone comme elle utiliserait un string ou des soutifs rembourrés. Pour elle, son téléphone est l’expression de sa féminité.

Il doit être fin pour mettre en valeur sa manucure, il doit être à clapet pour qu’elle puisse le fermer à son connard qui la fait chier.

Il doit être dans une couleur rose si possible, sooooooo girly.....Mais avec des facettes interchangeables comme ça, il se marie bien avec le sac à main.

La fhamaoseurette 2 c’est le rêve de tous les département marketing de tous les fournisseurs de téléphone portable : un consommateur absolu.

La fhamasoeurette2 c’est le cauchemar de tous les départements marketing des opérateurs. un faux client, elle n’appelle jamais.

Réponse de Fhamasoeurette 2 : « ça va PPPas (en appuyant sur le P) !!!!!! que ceux qui m’aiment m’appellent. non mais!!!».

Fhamator :

Comme je suis un mec, un vrai, je m’en fous de la couleur de mon téléphone Portable et de savoir s’il passe bien avec mes baskets oranges ou pas.

Par contre, il ne faut pas déconner, le portable est un signe extérieur de richesse (tout comme ma BMW). Par conséquent il faut faire en sorte d’exprimer publiquement ma prédominance sociale tout en gardant un minimum d’originalité (surtout pas d’Iphone, laissons le troupeau, suivez steve). Donc place au téléphone pour gens importants mais pas design pour un sou genre les Pockets PC.

Précision : mais non !!! Quand t’es au chômage, tu ne passes pas pour un con !!

Le portable a changé ma vie, Je m’explique : quand pour un rancard, quand tu te prends un éléphant (les lapins c’est pour la première fois uniquement), Ben avec ton téléphone super sophistiqué, tu fais semblant d’envoyer des mails, de parler au phone, de consulter les pages jaunes sur Internet ou de boursicoter.

Et quand après une demi-heure, tu es sûr que ton éléphant tu l’as englouti totalement par voie rectale, tu te lève comme si tu venais de conclure à distance un deal de plusieurs millions de dollars, tu fais semblant d’ingurgiter rapidement ta dernière goutte de café (alors qu’en une demi-heure il y a belle lurette que t’as reniflé les dernières gouttes) et tu t’en vas comme un prince.

Précision Facebookiste : s’en aller comme un prince est une expression. Merci de n’y voir aucune relation avec aucune famille royale, il est pas fou le Fhamator.

Reste un fait, mon téléphone ne sonne quasiment jamais, bien que je garde vainement le même numéro depuis des lustres en espérant qu’une vieille connaissance ayant succombé à la folie se souvienne subitement de mon existence.

Pour me rappeler à leur mauvais souvenir, il m’arrive régulièrement de copier la Fhamasoeurette1, et d’envoyer des messages du type « mon nouveau numéro est XXXXXX ».

Les réponses que je reçois sont éloquentes

SMS1 : « je m’en fous ».

SMS2 : « merci de me désinscrire de cette mailing-list ».

SMS3 : « le numéro demandé n’est pas attribué.....».

Mais ne croyez pas pour autant que je regrette le portable ou que je le vis mal. Au contraire.

Vous savez, il fut un temps, ou pour avoir le numéro d’une fille, il fallait toute une série de tests psychotechniques, un concours écrit fait de missives et autres déclarations et un concours oral où il fallait éviter sexisme, machisme, football et faire preuve d’une grande sensibilité tout en restant viril.

Une fois que par miracle, vous avez passé cette série d’examens, vous aviez droit au numéro du domicile familial à appeler obligatoirement entre 20h30 et 20h32.

Désormais plus la peine. Non seulement vous pouvez appeler à n’importe quelle heure mais vous n’avez même plus besoin de prononcer le moindre mot.

La solution : Da Brahim.

Da Brahim est l’épicier du coin que j’ai réussi à avoir comme pote après avoir fait preuve d’un niveau de consommation supérieur à la moyenne.

Depuis, je passes mes journées et mes soirées chez Da Brahim à me taper alJazeera sur sa télé 3 pouces…..et toutes les filles du quartier y passent :

Filles du quartier : brahim une recharge 50 STP.

Da Brahim : « quel numéro ? »

Filles du quartier : « 06XXXXXXX »

Elle est pas belle la vie !!!!