Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (Part 2)

Rabat-Salé donc…..

Alors pour faire simple, je ne vais pas tourner autour du pot. Commençons par la principale caractéristique de cette délicieuse et belle ville.

Tiens je vais vous la faire comme une histoire :

Il était une fois……le plus grand rassemblement de cambrioleurs de l’histoire : le congrés National des Rapetou.

Mais attention je ne vous parle pas des truands de bas étage qui du haut de leur mobylette sèment le désordre dans d’autres contrées. Non ici, c’est la classe internationale SVP.

Rabat c’est la 9ibla de tous les malfrats de la planète, de la Cosa Nostra jusqu’à Madoff. Chaque fois qu’un arnaqueur va miser gros sur un coup, il se tourne vers Fhamatorland, pointe ses énergies sur la ville, vers un bâtiment rouge près de la gare Rabat-ville et égrène un chapelet. La Baraka étant ainsi acquise, il retourne vacquer à ses sombres occupations le cœur serein, et les affaires prospères.

Comment ça n’importe quoi ? d’accord !!!!! Expliquez-moi alors, comment dans une ville de fonctionnaires (aussi hauts soient-ils) le prix du mètre-carré peut atteindre des niveaux que même les resorts touristiques ont du mal à concurrencer.

Le génie dans tout ça, c’est que quand les autres pauvres riches de Fhamatorland développent d’immenses talents juridiques et comptables pour frauder le fisc, les Rbatis peuvent arguer dédaigneusement qu’ils s’acquittent de leur IGR eux…..et rubis sur l’ongle.

Leur salaire étant l’ongle, vous l’aurez bien compris.


Mais ne croyez pas que je ne les apprécie pas, tout au contraire, je suis totalement reconnaissant.

Outre cette concentration de talent ou le gentleman cambrioleur est ramené à un statut de joyeux plaisantin, il ne faut pas oublier que Rabat est AUSSI notre Capitale Administrative.

C’est effectivement là bas qu’est géré, organisé, je dirais même orchestré dans un sens parfait de la rythmique……….le grand Foutoir de Fhamatorland. Du grand Art, mesdemoiselles, mesdames, messieurs.


Mais Ne vous inquiètez pas….je ne vais quand même pas ramener une ville avec une si vieille histoire à son simple statut administratif.

Quand même pas….parce que malheureusement, il y a pire : les Rbatis .

Au grand bonheur des services de la Redal (gestionnaire entre autre des l’assainissement de la ville), il semblerait que les Rbatis souffrent d’une constipation chronique.

Alors comment vous dire : les Rbatis c’est comme Aicha…..un concentré ; si jamais vous ne le diluez pas un tant soit peu avec autre chose….et bien ça ne passe pas.

Le plus grave c’est que ce n’est absolument pas génétique…même pas !!

Non, non….vous prenez quelqu’un de n’importe quelle région de Fhamatroland réputée pour sa joie de vivre et sa bonhomie, vous le foutez à Rabat pendant quelques années et paf…..mes mots risquent de ne pas être très explicites, je laisse faire les spécialistes :

Extrait d’un documentaire ARTE « Rabat ou le drame du trop plein »

Interview du Docteur « Fhamédecin » spécialiste en rectomologie :

« Après de longues années d’étude, nous sommes arrivés à la conclusion, que la consommation régulière de l’eau du Bouregreg provoquait des dégâts physiques irréparables.
En fait les effets néfastes de cette eau, vont atteindre directement le Rectum, et vont provoquer un collage de la fesse droite et la fesse gauche réduisant progressivement ce salutaire espace au point que la seule chose qui puisse en sortir sont des gazes. Ce qui expliquer la propension de la population à péter grave.
D’autres symptômes sont aussi remarquables :
- Quand dans un mariage, vous remarquez une Rbatia en train de danser comme si c’était elle la mariée, excusez là, elle essaie juste de retenir les excréments qui, dans leur ascension inéluctable, ont déjà atteint l’œsophage.

- Ou quand dans une soirée vous remarquez un groupe Rbatis, assis à s’ennuyer sec, toutes joues ballantes, dans une ambiance tout ce qu’il y a de plus festive….et bien si, si dans les joues.


- Et puis finalement, quand vous prenez un café avec ces autres Rabtis qui vous racontent les secrets des dieux directement tirés de tel ou tel cabinet ministériel ou royal, via le témoignage officiel du copain au neveu du beau-frère de la tante du coursier…..il n’y a plus de doute, c’est trop tard, la merde est déjà dans le cerveau.

Donc, cher téléspectateurs, la prochaine fois que des envies de suicide vous prennent quand vous mettez les pieds dans la ville, pensez à leur souffrance, et faites preuve d’indulgence et d’humanité.
Vos dons sont évidemment les bienvenus, sur www.ville-de-merde.org »

Les Rbatis étant ainsi dûment excusés auprès de leurs compatriotes, il ne faut surtout pas oublier la sœur jumelle : Salé ou Selouane pour les intimes.

Commençons par l’historique, il semble que Salé était un haut lieu de piraterie dans le temps….et bien ça n’a pas changé….la principale activité de ses habitants étant d’opérer des abordages ponctuelles des avenues de Rabat dans ce qu’ils appellent « AlJihad alouadi » en référence au Oued qui les sépare.

La dernière fois que j’ai entendu parler de cette ville, c’était quand quelqu’un avait annoncé qu’elle faisait partie du programme ville sans bidons-ville.

Et là mon sang n’a fait qu’un tour : ils vont raser Salé !!!!!!!

Parce que comme chacun le sait, Salé est le Bidon-ville de Rabat où on envoie tout ceux qu’on supporte forcé et à corps défendant le matin au boulot….pardon à l’administration ;

Du coup j’ai eu peur de ce que pouvait provoquer une explosion nucléaire dans le reste de Fahamatorland. Mais ne vous inquiètez pas, ils ont trouvé mieux….

Ainsi j’ai découvert qu’il y avait une autre ville près de Nador qui s’appelle aussi Selouane et qui vient de bénéficier récemment de conséquents investissements publics.

C’est donc cela : d’un coup on va transférer tous les Slaouis vers le nord de Fhamatorland et les Rbatis pourront s’emmerder (constipation oblige) tranquillement tout seuls chez eux.

Reste une question qui me taraude : à quoi ressemblerait nos administrations centrales, déjà de peu fière allure, sans femmes de ménage ?!!!!!!!

Si vous aussi vous pensez que finalement les Slaouis servent bien à quelque chose, signez la pétition SVP.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui.

Dans la prochaine édition de Annachra Aljihaouia, nous vous décrirons la fierté de Fhamatorland, : Marrakech la rouge…

A très vite.

Annachra Aljihaouia de Fhamatorland (part1)

Titre : (l’édition des régions).

Après une journée à la plage, sur le sable fin, un ciel bleu et un océan azur, je me sens d’humeur poète.

L’été, saison de fête et d’oisiveté me rend un peu benoît. Par conséquent, votre Fhamator participe à la liesse générale, souhaite la bienvenue aux RFE (Ressortissant Fhamatoriens à l’Etranger) et décide de ne plus lire les journaux, d’éteindre la télé et de profiter du soleil….

Il faut dire aussi que l’actualité elle-même semble être en congé….de quoi pourrais-je bien vous parler….du complot américain derrière le Crach de l’avion iranien d’origine russe….voyons, c’est tellement évident que ce serait insulter votre intelligence, d’aussi peu vous en soyez dotés.

C’est décidé alors, au diable les actus, news et autres Buzz, faisons dans la légérté…

Note de l’éditeur : Fhamator a l’intime conviction que ces posts sont d’un profondeur au moins égale au sexe d’une prostituée après le passage d’un bataillon de maintien de la paix de l’union africaine….SVP, laissez faire.

La journée à la plage aidant, je me suis assigné comme noble mission de vous faire découvrir les régions de ce doux pays qui est le mien : Fhamatorland dans sa diversité, ses richesses, ses originalités, ses cultures, bref SES BEAUTES. Et pour une fois, sans clichés stupides, sans stéréotypes à la con, et sans aucune dérision.

Certains assimileront cela à de la propagande, mais je m’en fous, je vous ai dit que j’étais d’humeur poète.

Par quoi commencer ????? Charité bien ordonnée commence par soi-même :


Le Grand Casablanca :

Un seul mot peut qualifier la population de cette région ou plutôt deux :

Des Bâtards.

Sérieusement, ce mot est à la réalité d’une grande fidélité. Ici, un chien de race pourrait sans problème prétendre à un titre de noblesse tant la concurrence est inexistante.

Personne ne sait d’où il vient, mais tout le monde y prétend, genre : je suis casablancais mais je suis originaire de……

La preuve même de la batardise, généralement il suffit de dire : je suis…….mais j’habite….

Mais les Casablancais tout fiers qu’ils sont de leur ville, sont presque obligés de s’en excuser en rajoutant une autre origine.

Parce que quelqu’un qui se prétend Casablancais pure souche, c’est quelqu’un qui avoue que sa généalogie s’arrête (ou commence) au début du siècle quand son arrière grand-mère officiait au Bordel de Bousbir.


Le plus intéressant, c’est que les Casablancais, une fois qu’ils ont admis leur bâtardise, se sont mis en tête de s’inventer des clivages entre eux, juste pour l’amour de la différence.

Sinon vous imaginez ce qu’aurait été une discussion entre Casablancais :

Vous êtes d’où ?
Je suis un bâtard, et vous ?
Tiens donc, moi aussi, nous sommes de la même batardie ?
On l’appelle Casablanca, viens dans mes bras mon frère.


Ce serait un peu ridicule non.

Il fallait donc des clivages inventer.

Mais ce n’était pas évident, parce que Casa est globalement bâtarde. Économiquement, les riches font travailler ou marchandent avec les pauvres, les intellectuels vont aux mêmes bars que les ouvriers, et les cadres du haut de leur balcon peuvent admirer de magnifiques Bidons-villes encastrés dans les immeubles.

Dans un salutaire instinct de survie, ils ont trouvé :

Les casablancais se divisent en deux catégories : les Wydadis et les Rajaouis…..point.

Et cette trouvaille a été la cause de bien de drames sociaux, de divorces, de rupture familiale et d’émigration clandestine…..

Pardon ? Vous êtes casablancais mais sans aucune affection particulière pour ces deux équipes de Football. C’est techniquement impossible, même lorsque vous avez un doute, vous faites forcément partie d’un camp ou d’un autre.

Les supporters du Raja vous ont cassé une vitre ? Vous êtes Wydadi.
Les supporters du Wydad vous ont agressé à leur sortie de match? Vous êtes Rajaouis.

Certes vous ne le saviez pas, mais vous l’êtes ….on va quand même pas supposer qu'ils sont tout simplement cons, ils sont casablancais mais il y a des limites quand-même !!!!!

La population étant ainsi décrite, parlons de la faune casablancaise : une autre spécificité de la région, c’est qu’il s’agit de la plus grande concentration d’équidés de Fhamatorland.

En effet, la ville comporte un troupeau très important d’ânes, de cheveaux et de mules en tout genre, au point que des organismes internationaux hésitent à la qualifier de zone urbaine.

De surcroît il s’agit d’une importante variété d’espèces existantes, probablement la plus grande d’Afrique. En exemple, je vous livre quelques recensements personnels ;

• Le Bghel chauffeur de taxi.
• la Kidara au volant d’une picanto.
• Le Ja7che frasse Eddarb.
• Le 7mar draguant en voiture ou sur la terrasse d’un café.
• Le 7miyer en peugeot 103 SP.
• La Beghla au bide de trois étages nu.
• Le Zebré moustachu crachant ses poumons et pissant sur la chaussée.
• Et bien évidemment le Kidar au bord de sa BMW croyant que le nombre de chevaux de sa caisse palie à sa gueule de Tocard.

Évidemment, il arrive encore de croiser dans les quartiers de la région, une espèce de plus en plus rare, des ânes pur-sang tractant une carosse bourrés d’ordures avec comme conducteur, un honorable représentant d’un des plus vieux métiers de Casablanca : le Mikhali.

Mikhali : Typique et unique production artisanale de la région, le Mikhali est un artisan porte-drapeau d’un savoir-faire ancestral en matière de recyclage d’ordures. En effet cette corporation est chargée depuis le début du XXème siècle d’organiser un tri systématique des poubelles du Grand Casablanca en vue d’utiliser tout ce qui est recyclable et de fournir en matière première tous les Snacks de la région.


Trop de bonnes choses ? ce n’est pas tout…

Car Casablanca est aussi réputée pour pour ses espaces verts où il n’est pas rare de croiser des couples amoureux déambulant langoureusement ces jardins et exprimant tendrement leur amour :

• Un kouila (clochard) avec un Silissioune Boy (enfant sniffeur de Colle).
• Deux Chemakria (SDF) qui s’initieront aux joies du Recto-Verso.
• Une me9et3a (fille de Rue) entourée par une vingtaine de soupirants imbibés d’alcool à brûler voulant tous l’honorer de leur prose.

Bien sûr le Grand Casablanca c’est aussi Mohammedia mais comme on dit à Fhamatorland : baraka 3lihoume, La Samir Tkfihoume (n’en rajoutons pas, la Samir leur suffit).

Voilà c’est tout pour aujourd’hui, le prochain post je vous parlerais de cette charmante région qu’est Rabat-Salé.


A Très vite.

Fhamatorland Traite le A H1N1

Ainsi il y aurait déjà une vigntaine de cas de grippe porcine à Fhamatorland

La plupart d’entre vous, sont en train de sombrer dans la psychose la plus absolue comme quoi ils vont crever demain!!!

De cette tribune, je vous rassure, il n’en est rien, la vérité est beaucoup moins compliquée.

En Fait, il s’agit d’un complot planétaire où se retrouvent impliqués les scientifiques, l’OMS, le gouvernement mexicain, américain, canadien et bien évidemment, cela va de soi et inutile de polémiquer, le gouvernement israélien.

D’ailleurs tout le monde aura remarqué, la « coïncidence » de timing entre l’élection du nouveau gouvernement (d’extrême droite) Israélien, et la supposée apparition de ce fléau.

Ne me remerciez pas, ce n’est que mon rôle à travers ce blog de vous instruire de ce que l’on veut vous cacher ; c’est normal :

Vous êtes niais, je suis brillant.

Vous êtes naïfs, je suis suspicieux

Vous êtes cons, ce n’est pas de votre Faute.

Cela étant dit, hormis la dimension complot de cette maladie, elle n’en demeure pas moins réelle.

Je suis donc parti en voir les symptômes et franchement il n’y a pas de quoi fouetter un chat.

Quand je pense que pour des raisons bassement mercantiles, on essaie de nous Fourguer des millions de doses de Tamiflu !!!!

Quand je pense qu’on fait tout pour enrichir quelques personnes que je soupçonne d’être ouvertement sionistes alors qu’il suffit de revenir à nos sources….il suffit d’appliquer à la lettre la prestigieuse médecine traditionnelle de Fhamatorland qui recèle nombre de secrets que les Fhamators se transmettent de mère en fille.

Ainsi, Si par malheur, vous vous retrouvez avec 41° de fièvre, la gorge enflammée, des douleurs musculaires, un écoulement de nez, de la toux sèche et des diarrhées ..ne paniquez pas, c’est bien la grippe porcine mais Fhamatorland dispose de TOUS les remèdes :


Remède Contre la Fièvre : Al Batatisse

De son nom scientifique « Pommus de Terrus », les Pommes de terres sont un remède infaillible contre la fièvre et ce qu’elle soit d’origine virale ou infectieuse.

Comment ça ? ne vous pressez pas, j’y arrive.

Alors Sayidati, madame, pour la préparation de la recette d’aujourd’hui, il vous suffit de prendre une pomme de terre, que vous prendrez bien soin de laver. Puis Sayidati……

Note de l’éditeur : nous vous prions d’excuser cette dérive indépendante de notre bonne volonté, il semblerait que Choumicha ait laissé des traces indélébiles dans le cerveau du Fhamator.

.....Vous avez la patate donc, (vous avez surtout le virus mais ce n'est pas grave), vous la découpez en rondelettes et puis vous prenez n’importe quel foulard, Fichu, serviette...bref tout ce qui peut vous bander la tête en prenant soin de déposez délicatement les rondelles de pommes de terres sur votre Front avant de serrer très fort.

Vous allez remarquer tout de suite que les pommes de terre vont absorber la fièvre et faire baisser la température.

Si par bonheur vous avez du 41 degrés, vous constaterez aussi que vous ferez d’une pomme deux coups et vous disposerez de délicieuses chips (bon appétit).

Recommencez l’opération autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que mort s'en suive....enfin jusqu'à la guérison totale.

Variante : Possible aussi avec des tomates en fonction des goûts.


Remède contre les douleurs musculaires : Zouita Beldya


L’huile d’olive est hautement indiquée contre tout type de douleurs musculaires y compris les fractures doubles et triples.

Note de l’éditeur : Pour les plus intelligents, qui nous signaleront que les fractures ne sont pas des douleurs musculaires nous recommandons vivement de vous inscrire ici.

Donc, ils vous suffit de prendre une quantité suffisante d’huile d’olive, de la chauffer un peu et de vous enduire le corps là où vous sentez la douleur.

Pour les douleurs de dos et en tant que gardien de la vertu et de la morale à Fhamatorland, ce traitement comporte des risques certains et son administration n’est possible que par de personnes envers lesquelles votre confiance est absolue.

Contre-indications : Traitement totalement proscris dans les environs de Marrakech.



Douleurs au niveau de la Gorge : Halls
C’est plus compliqué, parce que la préparation est un peu plus élaborée.

Alors notez SVP les ingrédients :
- Deux Halls ;
- 250 Ml de Lait Frais.
- Un citron.

Pressez le Citron, mélangez le avec le lait et portez le tout à ébullition en ayant rajouté les deux halls.
Il est de notoriété Publique que le Halls regorge (le bon mot) de vertus thérapeutiques pour les maux de gorge. Vertus ayant été prouvées scientifiquement par plusieurs décennies de spots publicitaires.

Attention, le tout doit se boire très très Chaud et une assignation à domicile pendant au moins 12h est nécessaire.
Dans le cas contraire, il est très probable que le sujet attrappe froid, ce qui vous en conviendrez, n’est pas très adéquat quand vous êtes déjà Grippé.


Ecoulement Nasal : Al Bourtou9ale.
Tout écolier le sait, les oranges regorgent de vitamines C très adaptées pour lutter contre l’écoulement du Nez et la grippe en général. Fhamatorland étant réputé pour ses agrumes, ne peut ne pas utiliser ce remède naturel contre l’écoulement nasal.

Ainsi, il vous suffit de vous adresser à n’importe quel Ma7laba (Laiterie, appréciez la cohérence) et demander un bon jus d’orange pressé pour stopper les Niagara nasales.

Pour les plus exigeants, nous ne saurons trop recommander le PANACHE, un médicament générique dont le goût a été rehaussé par un mélange de différents fruits d’origine étrangère (Papaye, Mangue….).

Toutefois, nous notons que contrairement aux génériques, le PANACHE demeure sensiblement plus cher que la molécule de base, probablement en raison des lobbys asiatiques et d’Amérique latine.

Ah….la gravité du sujet allait me faire oublier l’une des composantes majeures de ce blog : la déguelasserie : Ainsi, au souhait, en combinant écoulement nasal et traitement vous pouvez obtenir un effet sucré-Salé du plus bel effet.


De la Toux Sèche : Al3assal
Le Miel, donc. Vous pouvez le prendre en l’état ou le mélanger avec différents autres composants. Il est évident que l’on traitre ici exclusivement du miel Libre

Miel Libre : le miel libre (7oure), est un miel directement extraits du cul d’abeilles, qui ont milité pour la libération de leur ruche du joug du colonisateur.

Le problème majeur avec le miel Libre, c’est qu’il coûte plus cher que n’importe quel sirop contre la toux. mais votre santé n’a pas de prix.


les diarhées : Assa7tar
Merde c’est quoi la Traduction…..

Aux grands mots, les grands remèdes.

Appel à la Fhamator Maman :

Maman Fhamator : « 3la Slama, tu te souviens encore de moi ».

Fhamator : « non….dis moi, comment qu’il s’appelle Assa7tar en français ?!!!!! »

Maman Fhamator : « Origan……Pourquoi tu es malade ? ».

Qu’est ce que je vous disais…..pure tradition de Fhamatorland!!!!!

Fhamator : « non, non….attends, coupes pas STP….. ».

Elle attend toujours.

Voilà donc : l’Origan,

Lorsque vos Tripes ressemblent à une Sa9ia (Point d’eau public) dans un Douar peuplé, n’hésitez pas. Une infusion et le tour est joué.

Comment ça ça n’a pas de goût ?
Comment ça c’est déguelasse ?

Jette un coup d’œil aux toilettes après ton passage et tu verras qu’une infusion d’origan, ça a finalement bon goût.


Ainsi se termine le traitement de Fhamatorland contre la Grippe A H1N1, nous permettant ainsi très facilement de lutter contre ce Mal sans faire sortir des devises du pays et avec des résultats Totalement prouvées. Faites Passer le message.



Note du Fhamator : il va de soi que le traitement ne peut fonctionner sans la Nia (Bonne Foi). La prochaine fois, je vous dévoilerais les secrets de Al7abba Assouada3e et comment elle réussit à traiter le cancer et le Sida.


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