Ou avais-je disparu ?
J’aurais presque envie de vous raconter comment j’ai participé à la cérémonie d’investiture de Hussein B Obama (que les médias occidentaux appellent sournoisement Barack H).
J’aurais presque envie de vous mener en bateau, en vous racontant comment j’ai chopé une pneumonie en me retrouvant à Washignton DC par -8 vétu d’une djellaba et Tarbouche en digne représentant de Fhamatorland.
Mais je ne vous infligerais pas ça, j’ai pire.
Qu’y a-t-il de pire que la crise économique et la folie de ce monde ?
Ne cherchez pas compliqué : La Fhamator Family.
Il y a deux semaines je reçois un appel de la Maman Fhamator. Généralement, mon taux de réponse aux appels de la Mother est de 1 sur 10. Ce fut celui-là, mal m'en pris.
Appel de la Maman Fhamator
Maman Fhamator : « Hoquet, larmes, émotion, mots intelligibles…… »
Là, il faut reconnaître, pour la première fois depuis ma première masturbation, je redécouvre une valeur fondamentale de Fhamatorland : le sens de la Famille.
Automatiquement mes pensées vont à une seule et unique personne qui est généralement enfoui très profondément dans mon subconscient : le Papa Fhamator.
Mon cœur frôle la Tachycardie, et mon cerveau se transforme en super-calculateur d’héritage.
Avant de fantasmer sur une richesse imminente, il faut avoir confirmation.
Fhamator tremblant : « Maman, yak labasse ? (tout va bien). Papa va bien ? »
Et là, comme par magie, à la simple évocation du paternel, toute l’émotion de ma mère s’évanouit.
Maman Fhamator : « oui, oui il va très bien, t’inquiète pas pour lui. Il y a des gens dont mêmes les malheurs n’en veulent pas. »
Fhamator : « qu’est ce qu’il y a alors ?!!!!! ».
Reprise d’intonation émue
Maman Fhamator : « ta sœur…………. »
Re Tachycardie et mon cerveau se met à calculer l’héritage avec une sœur en moins.
Fhamator : « Maman, si tu continue le suspens c’est moi qui vais clamser....qu’est ce qu’elle a ? ».
Maman Fhamator : « elle….elle…se marie ».
Et là votre Fhamator a une révélation métaphysique intense : Dieu Existe.
Mais avant toute chose, encore les confirmations.
Fhamator : « Laquelle ? »
Maman Fhamator : « ben la vieille bien sûr…enfin je veux dire l’aînée ».
Deuxième révélation métaphysique d’une intensité supérieure : et il est magnanime.
Fhamator : « Mazeltov »
Maman Fhamator : « tu viens passer le WE à la maison ? »
Et là appréciez la gentillesse de la maternelle qui pousse le vice, jusqu’à formuler un ordre sous la forme interrogative.
Devant tant de gentillesse, une seule solution : faire le con.
Fhamator : « Pourquoi ? »
Maman Fhamator : « parce que notre BELLE FAMILLE débarque Dimanche ».
Si les français avaient les mêmes capacités d’intégration que le Maman Fhamator, Sarkozy serait éboueur.
Et elle raccroche.
Je reste quelque secondes nécessaires à l’assimilation de la nouvelle.
Depuis tout jeune, la Fhamasoeurette1 a été pour moi une source d’inspiration.
A l’âge adulte, elle était devenue un compagnon de route, de célibat et de cynisme.
l'information est difficile à assimiler....j’appelle donc la Fhamasoeurette1 :
Appel à la Fhamasoeurette1
Fhamator : « c’est quoi ce bordel ? »
Fhamasoeurette1 : « ben non justement, on a décidé de le fermer…..le bordel ».
Fhamator : « C’est qui ? »
Fhamasoeurette1 : « ben, c’est XXXXX, bien évidemment ».
Fhamator : « le TRISOMIQUE !!!!!!!!!!!!!!!!! » .
Et là j’ai une troisième révélation métaphysique encore plus intense : Dieu est vengeur.
Fhamasoeurette1 : « mongolien toi-même connard !!!!!!! »
Et elle raccroche.
Le Trisomique est une trouvaille avec Fhamasoeurette2 pour qualifier la dernière relation de Fhamasoeurette1, à cause d’un volume crânien disproportionné par rapport à la normale et encore plus disproportionné ramené à sa taille et sa corpulence.
Il me faut un allié et vite.
Appel à la Fhamasoeurette2 :
Fhamasoeurette2 : « Salut Bogosse ».
NDE : Veuillez l’excuser, elle est jeune, elle est conne et surtout elle est myope comme une taupe.
Fhamator : « le TRISOMIQUE ?!!!! l’amour est aveugle, mais bon il y a des limites quand même ».
Fhamasoeurette2 : « mais je t’avais déjà dit que c’était sérieux !!!! ».
Fhamator : « depuis quand les plaisanteries sont sérieuses?!!! ».
Fhamasoeurette2: « depuis que 35 ans est plus proche que 30 ans ».
Fhamator : « et moi qui croyait qu’elle n’accepterait jamais d’avoir des cicatrices ».
Fhamasoeurette2 : « quelle cicatrices ? »
Fhamator : « ben vu les prédispositions génétiques du futur-père, tu crois qu’il y a la moindre petite infime possibilité qu’elle échappe à la césarienne ».
La fhamasoeurette2 éclate de rire, quand soudain elle a une révélation et pas du tout métaphyisique.
Fhamasoeurette2: « merde, ça va être mes neveux !!!!! ».
Et elle raccroche.
La fhamasoeurette2 : une Maman Fhamator en devenir.
Trêve de bavardage, Samedi dernier donc, je débarque comme une fleur fanée au Siège social de la Fhamator Family.
Et là je vous le fais court (la bonne blague, n’est ce pas cher lecteur courageux arrivé jusqu’ici) :
Les situations de crise sociale, pour la Maman Fhamator, sont le meilleur antirides qui soit, sa raison d’exister est toute trouvée et nous, nous cessons simplement de l’être.
La Fhamasoeurette1 est fantomatique, alors que la Fhamasoeurette2 prend à vitesse grand V le rôle de cynique qui lui est désormais dévolu.
Et pendant que tout ce beau monde (encore une bonne blague), court dans tous les sens, sort et rentre, toujours les mains pleines et les poches vides, une personne manque à l’appel…..je le fais donc.
Appel au Papa Fhamator :
Fhamator : « tu es ou ? ».
Papa Fhamator : « à XXXXXXX. »
Fhamator : « qu’est que tu fous là bas ?».
Papa Fhamator : « absolument rien…..c’est juste que ça aurait été de très mauvais goût d’annoncer les fiançailles de ta sœur et le divorce de ta mère le même jour ».
Fhamator : « hein, de quoi tu parles ?!!!!!! »
Papa Fhamator : « Crois moi mon fils, si j’étais resté une seconde de plus dans cet asile de fous qu’était devenu la maison, j’aurais eu deux choix, le divorce ou le meurtre ».
Fhamator : « et je fais quoi moi ? !!!! »
Papa Fhamator : « rejoins moi si tu veux, il y a la liga ce soir ».
Folie maternelle ou soirée foot paternelle, entre deux maux, mon choix est fait : les tajines maternels aussi saupoudrés de folie soient-il.
N’osant pas lui dévoiler la vérité en face, Je sors une phrase d’un ridicule effarant.
Fhamator : « non je reste, il faut bien qu’il y ait un Rajel (homme) à la maison »
Il me sort une de ces phrases dont seul lui a le secret.
Papa Fhamator : « Rajel ? ah bon !!!!! d’accord, je t’envoie les factures du WE alors. A demain ».
Et il raccroche.
C’est fini ?!!!! Malheureusement non…..ce fut un long, très long dimanche de fiançailles.
A très vite.
J’aurais presque envie de vous raconter comment j’ai participé à la cérémonie d’investiture de Hussein B Obama (que les médias occidentaux appellent sournoisement Barack H).
J’aurais presque envie de vous mener en bateau, en vous racontant comment j’ai chopé une pneumonie en me retrouvant à Washignton DC par -8 vétu d’une djellaba et Tarbouche en digne représentant de Fhamatorland.
Mais je ne vous infligerais pas ça, j’ai pire.
Qu’y a-t-il de pire que la crise économique et la folie de ce monde ?
Ne cherchez pas compliqué : La Fhamator Family.
Il y a deux semaines je reçois un appel de la Maman Fhamator. Généralement, mon taux de réponse aux appels de la Mother est de 1 sur 10. Ce fut celui-là, mal m'en pris.
Appel de la Maman Fhamator
Maman Fhamator : « Hoquet, larmes, émotion, mots intelligibles…… »
Là, il faut reconnaître, pour la première fois depuis ma première masturbation, je redécouvre une valeur fondamentale de Fhamatorland : le sens de la Famille.
Automatiquement mes pensées vont à une seule et unique personne qui est généralement enfoui très profondément dans mon subconscient : le Papa Fhamator.
Mon cœur frôle la Tachycardie, et mon cerveau se transforme en super-calculateur d’héritage.
Avant de fantasmer sur une richesse imminente, il faut avoir confirmation.
Fhamator tremblant : « Maman, yak labasse ? (tout va bien). Papa va bien ? »
Et là, comme par magie, à la simple évocation du paternel, toute l’émotion de ma mère s’évanouit.
Maman Fhamator : « oui, oui il va très bien, t’inquiète pas pour lui. Il y a des gens dont mêmes les malheurs n’en veulent pas. »
Fhamator : « qu’est ce qu’il y a alors ?!!!!! ».
Reprise d’intonation émue
Maman Fhamator : « ta sœur…………. »
Re Tachycardie et mon cerveau se met à calculer l’héritage avec une sœur en moins.
Fhamator : « Maman, si tu continue le suspens c’est moi qui vais clamser....qu’est ce qu’elle a ? ».
Maman Fhamator : « elle….elle…se marie ».
Et là votre Fhamator a une révélation métaphysique intense : Dieu Existe.
Mais avant toute chose, encore les confirmations.
Fhamator : « Laquelle ? »
Maman Fhamator : « ben la vieille bien sûr…enfin je veux dire l’aînée ».
Deuxième révélation métaphysique d’une intensité supérieure : et il est magnanime.
Fhamator : « Mazeltov »
Maman Fhamator : « tu viens passer le WE à la maison ? »
Et là appréciez la gentillesse de la maternelle qui pousse le vice, jusqu’à formuler un ordre sous la forme interrogative.
Devant tant de gentillesse, une seule solution : faire le con.
Fhamator : « Pourquoi ? »
Maman Fhamator : « parce que notre BELLE FAMILLE débarque Dimanche ».
Si les français avaient les mêmes capacités d’intégration que le Maman Fhamator, Sarkozy serait éboueur.
Et elle raccroche.
Je reste quelque secondes nécessaires à l’assimilation de la nouvelle.
Depuis tout jeune, la Fhamasoeurette1 a été pour moi une source d’inspiration.
A l’âge adulte, elle était devenue un compagnon de route, de célibat et de cynisme.
l'information est difficile à assimiler....j’appelle donc la Fhamasoeurette1 :
Appel à la Fhamasoeurette1
Fhamator : « c’est quoi ce bordel ? »
Fhamasoeurette1 : « ben non justement, on a décidé de le fermer…..le bordel ».
Fhamator : « C’est qui ? »
Fhamasoeurette1 : « ben, c’est XXXXX, bien évidemment ».
Fhamator : « le TRISOMIQUE !!!!!!!!!!!!!!!!! » .
Et là j’ai une troisième révélation métaphysique encore plus intense : Dieu est vengeur.
Fhamasoeurette1 : « mongolien toi-même connard !!!!!!! »
Et elle raccroche.
Le Trisomique est une trouvaille avec Fhamasoeurette2 pour qualifier la dernière relation de Fhamasoeurette1, à cause d’un volume crânien disproportionné par rapport à la normale et encore plus disproportionné ramené à sa taille et sa corpulence.
Il me faut un allié et vite.
Appel à la Fhamasoeurette2 :
Fhamasoeurette2 : « Salut Bogosse ».
NDE : Veuillez l’excuser, elle est jeune, elle est conne et surtout elle est myope comme une taupe.
Fhamator : « le TRISOMIQUE ?!!!! l’amour est aveugle, mais bon il y a des limites quand même ».
Fhamasoeurette2 : « mais je t’avais déjà dit que c’était sérieux !!!! ».
Fhamator : « depuis quand les plaisanteries sont sérieuses?!!! ».
Fhamasoeurette2: « depuis que 35 ans est plus proche que 30 ans ».
Fhamator : « et moi qui croyait qu’elle n’accepterait jamais d’avoir des cicatrices ».
Fhamasoeurette2 : « quelle cicatrices ? »
Fhamator : « ben vu les prédispositions génétiques du futur-père, tu crois qu’il y a la moindre petite infime possibilité qu’elle échappe à la césarienne ».
La fhamasoeurette2 éclate de rire, quand soudain elle a une révélation et pas du tout métaphyisique.
Fhamasoeurette2: « merde, ça va être mes neveux !!!!! ».
Et elle raccroche.
La fhamasoeurette2 : une Maman Fhamator en devenir.
Trêve de bavardage, Samedi dernier donc, je débarque comme une fleur fanée au Siège social de la Fhamator Family.
Et là je vous le fais court (la bonne blague, n’est ce pas cher lecteur courageux arrivé jusqu’ici) :
- Une cellule de crise,
- Un branle-bas de combat
- Une Maman Fhamator rayonnante qui a perdu au moins 10 ans d’âge.
Les situations de crise sociale, pour la Maman Fhamator, sont le meilleur antirides qui soit, sa raison d’exister est toute trouvée et nous, nous cessons simplement de l’être.
La Fhamasoeurette1 est fantomatique, alors que la Fhamasoeurette2 prend à vitesse grand V le rôle de cynique qui lui est désormais dévolu.
Et pendant que tout ce beau monde (encore une bonne blague), court dans tous les sens, sort et rentre, toujours les mains pleines et les poches vides, une personne manque à l’appel…..je le fais donc.
Appel au Papa Fhamator :
Fhamator : « tu es ou ? ».
Papa Fhamator : « à XXXXXXX. »
Fhamator : « qu’est que tu fous là bas ?».
Papa Fhamator : « absolument rien…..c’est juste que ça aurait été de très mauvais goût d’annoncer les fiançailles de ta sœur et le divorce de ta mère le même jour ».
Fhamator : « hein, de quoi tu parles ?!!!!!! »
Papa Fhamator : « Crois moi mon fils, si j’étais resté une seconde de plus dans cet asile de fous qu’était devenu la maison, j’aurais eu deux choix, le divorce ou le meurtre ».
Fhamator : « et je fais quoi moi ? !!!! »
Papa Fhamator : « rejoins moi si tu veux, il y a la liga ce soir ».
Folie maternelle ou soirée foot paternelle, entre deux maux, mon choix est fait : les tajines maternels aussi saupoudrés de folie soient-il.
N’osant pas lui dévoiler la vérité en face, Je sors une phrase d’un ridicule effarant.
Fhamator : « non je reste, il faut bien qu’il y ait un Rajel (homme) à la maison »
Il me sort une de ces phrases dont seul lui a le secret.
Papa Fhamator : « Rajel ? ah bon !!!!! d’accord, je t’envoie les factures du WE alors. A demain ».
Et il raccroche.
C’est fini ?!!!! Malheureusement non…..ce fut un long, très long dimanche de fiançailles.
A très vite.
11 commentaires:
Un conseil d'ami: rejoins ton père fhamator...enfin si c'est pas trop tard.
Gainsbarre...un sacré fouteur de merde. :)
@ fhamator
Juste pour rappel...Je t'avais tagué pour que tu nous parle de ton inculture ....Mais tu dois être très occupé, je crois ...
http://www.citoyenhmida.org/?p=1039
2009 s'annonce très bien par ici ! :D
J'adore !
Continue de souffrir, j'attends la suite ...
ze3ma, depuis longtemps que je m'emmerdre à lire que des conneries sur cet espace, mais là je suis conquis, une bonne histoire à lire (je deviens sado parfois) comme a dit Hdidane... on attends la suite, et n'oublie pas de nous mentionner le montant TTC de la facture ;)
Je me suis régalée :)
Félicitations pour la soeurette même si elle est ton ainée :)
putain j'ai eu peur j'ai cru que c'était toi qui s'était fiancé :)
c'est donc pour ça que t'es pas venu prendre ton award :)
C'est quoi cette histoire? fiction ou bien mi-figue mi-raisin?
J'aimerais bien savoir.
Tu habites aux USA alors? ca serait cool de pouvoir aller de Washington DC au Maroc pour un weekend comme ca, je me fais une idee pas trop "catholique" (juive ou musulmane peut etre) sur toi.
Ton beau frere a un nom qui sonne tres russe, "tatnassebou" avec les russes maintenant?
MAbrouk pour fhamatorette1,
MAbrouk pour ton award.
et fais vite de nous donner la suite.
Cela fait un bail que j'ai pas commenté chez toi mais je reste une fan de la 1ére heure et une de tes plus grande groupies!!!
Rien que pour toi, je sors de mon hibernation, les félicitations sont de rigueur puisque THE WINNER IS YOU
Mabrouk The award, trba7 ou t3awed
biz
@gainsbarre : si tu le connaissais, t'aurais pas dit ça :-).
@hmida : je viens de voir, j'aime pas l'exercice, mais comment refuser à Hmida. promis j'essaye.
@7didane : 3ou9balek.
@Driss: encore et toujours des conneries, j'espère que t'aimera la suite aussi :-).
@Marocaine : comment ça même?!!!!
@Anonyme : suis pas fou :-).
@Waaayli : pour plein d'autres raisons :-).
@anonyme : tantassebou m3a li ya9bale 3liha :-).
@karim : Voilà Chef, c'est fait :-).
@Ouafa: Welcome Back. Bghit nerba7e Flousse Ana.
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