Ben quoi encore ?!!!!!!

Votre batterie est complètement rechargée….

Continuons alors.

Fhamasoeurette1 :

notons la principale spécificité de la Fhamsoeurette1. elle n’éduque pas son foi sur ses numéros de GSM (ma ka trbiche el kebda).

Ne croyez pas qu’elle est insensible, c’est pire.

La fhamasoeurette1 vit sa vie par étapes totalement séparées entre elles, en fonction des amitiés et des conquêtes du moment.

Son numéro téléphone correspond à une période par essence limitée : une nouvelle clique, un nouveau mec, un nouveau Job. Dés qu’elle décrète (très très rapidement) cette phase achevée tout passe à la trappe. Le mec, la clique, le job et le numéro de téléphone avec.

Le portable c’est aussi cela : l’illusion de changer de vie comme on change de puce.

Ok, j’arrête de me gratter (elle est lourde ? pas autant que tes kilos).

A chaque fois, un message pré-défini est envoyé à tout ce qu’elle compte comme constantes dans sa vie : « Voici mon nouveau numéro de téléphone. Fhamaoseurette1 ». une question demeure : Pourquoi je ne reçois jamais ce message.

Réponse de la Fhamasoeurette1 : « toi une constante ?!!!! Non plutôt une tangente ».

Pour ceux qui croient que les filles sont accros au bavardage, je confirme : la Fhamasoeurette aime le son de sa voix. Elle peut monopoliser une discussion pendant des heures mais pas au téléphone.

Exemple avec son mec :

- Oui qu’est ce que tu veux.

- …….. (trois minutes).

- C’est tout ?

- ………………… (deux minutes).

- Faut vraiment que tu arrêtes les films à l’eau de rose.

- ………………………(une minute).

- Bon là ça devient un peu lourdeau, tu me diras ça demain, oK ?

- ………………………….. (30 secondes).

- Reste en ligne, j’ai un deuxième appel

Et elle raccroche......

Fhamasoeurette2 :

elle, c’est une vraie fille dans tout ce le mot "fille" a de péjoratif. Son téléphone est un accessoire indispensable à sa survie.

Ne pensez pas que je me réfère uniquement au temps de parole.

Non non, son téléphone est un véritable accessoire.

Je m’explique, la fhamasoeurette utilise le téléphone comme elle utiliserait un string ou des soutifs rembourrés. Pour elle, son téléphone est l’expression de sa féminité.

Il doit être fin pour mettre en valeur sa manucure, il doit être à clapet pour qu’elle puisse le fermer à son connard qui la fait chier.

Il doit être dans une couleur rose si possible, sooooooo girly.....Mais avec des facettes interchangeables comme ça, il se marie bien avec le sac à main.

La fhamaoseurette 2 c’est le rêve de tous les département marketing de tous les fournisseurs de téléphone portable : un consommateur absolu.

La fhamasoeurette2 c’est le cauchemar de tous les départements marketing des opérateurs. un faux client, elle n’appelle jamais.

Réponse de Fhamasoeurette 2 : « ça va PPPas (en appuyant sur le P) !!!!!! que ceux qui m’aiment m’appellent. non mais!!!».

Fhamator :

Comme je suis un mec, un vrai, je m’en fous de la couleur de mon téléphone Portable et de savoir s’il passe bien avec mes baskets oranges ou pas.

Par contre, il ne faut pas déconner, le portable est un signe extérieur de richesse (tout comme ma BMW). Par conséquent il faut faire en sorte d’exprimer publiquement ma prédominance sociale tout en gardant un minimum d’originalité (surtout pas d’Iphone, laissons le troupeau, suivez steve). Donc place au téléphone pour gens importants mais pas design pour un sou genre les Pockets PC.

Précision : mais non !!! Quand t’es au chômage, tu ne passes pas pour un con !!

Le portable a changé ma vie, Je m’explique : quand pour un rancard, quand tu te prends un éléphant (les lapins c’est pour la première fois uniquement), Ben avec ton téléphone super sophistiqué, tu fais semblant d’envoyer des mails, de parler au phone, de consulter les pages jaunes sur Internet ou de boursicoter.

Et quand après une demi-heure, tu es sûr que ton éléphant tu l’as englouti totalement par voie rectale, tu te lève comme si tu venais de conclure à distance un deal de plusieurs millions de dollars, tu fais semblant d’ingurgiter rapidement ta dernière goutte de café (alors qu’en une demi-heure il y a belle lurette que t’as reniflé les dernières gouttes) et tu t’en vas comme un prince.

Précision Facebookiste : s’en aller comme un prince est une expression. Merci de n’y voir aucune relation avec aucune famille royale, il est pas fou le Fhamator.

Reste un fait, mon téléphone ne sonne quasiment jamais, bien que je garde vainement le même numéro depuis des lustres en espérant qu’une vieille connaissance ayant succombé à la folie se souvienne subitement de mon existence.

Pour me rappeler à leur mauvais souvenir, il m’arrive régulièrement de copier la Fhamasoeurette1, et d’envoyer des messages du type « mon nouveau numéro est XXXXXX ».

Les réponses que je reçois sont éloquentes

SMS1 : « je m’en fous ».

SMS2 : « merci de me désinscrire de cette mailing-list ».

SMS3 : « le numéro demandé n’est pas attribué.....».

Mais ne croyez pas pour autant que je regrette le portable ou que je le vis mal. Au contraire.

Vous savez, il fut un temps, ou pour avoir le numéro d’une fille, il fallait toute une série de tests psychotechniques, un concours écrit fait de missives et autres déclarations et un concours oral où il fallait éviter sexisme, machisme, football et faire preuve d’une grande sensibilité tout en restant viril.

Une fois que par miracle, vous avez passé cette série d’examens, vous aviez droit au numéro du domicile familial à appeler obligatoirement entre 20h30 et 20h32.

Désormais plus la peine. Non seulement vous pouvez appeler à n’importe quelle heure mais vous n’avez même plus besoin de prononcer le moindre mot.

La solution : Da Brahim.

Da Brahim est l’épicier du coin que j’ai réussi à avoir comme pote après avoir fait preuve d’un niveau de consommation supérieur à la moyenne.

Depuis, je passes mes journées et mes soirées chez Da Brahim à me taper alJazeera sur sa télé 3 pouces…..et toutes les filles du quartier y passent :

Filles du quartier : brahim une recharge 50 STP.

Da Brahim : « quel numéro ? »

Filles du quartier : « 06XXXXXXX »

Elle est pas belle la vie !!!!

Ben quoi?!!!!!!

Alors aujourd’hui on va parler d’un sujet inédit, qu’aucun organe (de presse je précise), aucun humoriste, aucune télé n’a abordé. j’ai cité : Le Portable, le GSM, le Cell phone, elbortable….ainsi que son impact sur la société Fhamatorienne.

Comment ça déjà vu ? comment ça déjà dit ? comment ça rabaché?!!!!!!…..

D’accord, d’accord, mais de quoi voulez-vous que je parle ? Le pays est en vacances estivales depuis pas mal de temps. Je ne vais quand même pas vous infliger un résumé en 90 pages de la finale de l’euro ? si ? ok si vous voulez !!!!!!!

Alors Xavi (meilleur joueur de l’euro) a été à l’origine d’une superbe passe décisive à un certain Torres (de la famille de Abdelkhalek) qui au bout d’une course phénoménale et d’un grand pont inimaginable……..………………..

Du caaaaaaalme les filles, je plaisante, je sais que vous sortez d’une période Coupe d’Europe des plus difficiles et que vous stressez déjà en imaginant les jeux olympiques, je ne vais pas en rajouter : Li fikoum ykfikoume (petit passage misogyne obligatoire dans chacun des posts de ce blog).

Bon, ben comme je n’ai pas grand-chose à dire, faisons sombrer ce blog dans le biographique et parlons de choses plus personnels,

Aujourd’hui et en exclusivité sur ce blog, je dédie la Fhamator family à la science en la disséquant et si la science pouvait la garder ce serait sympa

Fiche signalétique de la Fhamator Family :

Maman Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la douceur et à l’affection mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme de rationalité ou de logique sous peine d’être interné pour crise de démence pas passagère.

Respectant scrupuleusement l’ensemble des codifications, protocoles, règles, obligations, us, et coutumes au point de les appliquer même intra-muros.

Papa Fhamator : Etre génétiquement prédisposé à la rationalité et la logique mais devant lequel il faut faire une abstraction totale de toute forme d’affection.

Fondamentalement antisocial, tout porte à croire qu’il considère son mariage comme la concession maximale que la société était en droit de lui réclamer. La naissance de ses enfants a accentué le poids de son sacrifice, et lui a prouvé que la concession....et bien elle était de trop.

Fhamsoeurette1 : Grande dévergondée devant l’éternel alliant subtilement anticonformisme et bien séance sociale. Figure emblématique de la Fhamator Family puisqu’elle a été la première à mettre les parents devant la vérité de leur échec total en matière d’éducation.

On retiendra aussi avec gratitude la grande préparation psychologique qu’elle a faite pour le désastre génétique qui allait suivre.

Collectionnant les aventures comme les strings, elle s’est toutefois assagi depuis son dernier avec lequel ça dure depuis plus de six mois. Maman Fhamator croise les doigts, les pieds et les seins.

Fhamator : être fondamentalement antifamilial, considérant la Fhamator Family comme des collègues de boulot qu’il est obligé de supporter de temps à autre. Totalement focalisé sur lui-même, il est toutefois source de multiples angoisses et insomnies de la Maman Fhamator et de déceptions répétitives du Papa Fhamator.

Ses relations avec la Fhamasoeurette1 sont quasi-inexistantes depuis qu’il a compris qu’elle fait tout pour qu’il ne se tape pas ses copines (description anatomique diffamante comprise).

Fhamsoeurette2 : Vaine et tardive tentative parentale de disposer d’une progéniture digne de porter le nom familial. Battant chaque jour les records mondiaux en termes de longévité de la période adolescente et la portant au-delà de toute limite universellement reconnue. Notons toutefois une prise en charge tardive par la Fhamsoeurette1 (ce qui n’augure rien de bon).

Prise en charge qui d’un point de vue mathématique, rajeunit un peu beaucoup la Fhamasoeurette1 et vieillit bien peu la deuxième : à elle deux, elles font une mauvaise moyenne.

Impact du Portable, GSM, Cell Phone, elbortable sur la Fhamator Family : (m'en fout, je suis têtu et je fais ce que je veux).

Papa Fhamator : le portable est son troisième plus grand regret après ses enfants et son mariage. Pour une fois, cet admirable manipulateur avait mal calculé son coup.

Le Papa Fhamator s’est rendu compte à posteriori que disposer d’un téléphone portable équivalait à être en astreinte permanente auprès de la Maman Fhamator.

Passons le fait de se faire appeler un incroyable nombre de fois par jour pour des considérations d’une importance vitale :

- Tu fais quoi ?

- N’oublie pas qu’on est invité dans deux mois chez….

- Tu vas rentrer quand ce soir ? (A 10h du matin)

- Sais-tu ce que m’a dit ma copine ? comment ça tu ne la connais pas ? c’est…..(ligne généalogique remontant à la première année de l’hégire).

- ………….

Le Papa Fhamator a surtout découvert qu’en plus de la Direction des impôts, il devait désormais produire des pièces justificatives de son injoignabilité devant le fisc maternel et ce qu’elle que soit la raison :

- Non réponse.

- Occupation.

- Hors-zone de couverture.

- Boîte Vocale.

Ainsi chaque appel non concluant, doit absolument être justifié par des documents écrits :

- Compte-rendu validé des réunions ayant causé la non-réponse avec signature des personnes présentes.

- Le numéro et la photocopie légalisée de la CIN du correspondant en ligne lors de l’occupation

- Cartographie du signal de l’opérateur dans la zone non couverte par le réseau.

- Relevé certifiée par Nokia de la consommation de la batterie épuisée.

- Attestation de l’opérateur certifiant que la voix de la boîte vocale n’a aucune relation avec le Papa Fhamator.

Toute indisponibilité non-justifiée équivaut bien évidemment à des pratiques adultères avérées (ce qui à son âge devrait plutôt être salué pour l’exploit au lieu d’être réprimé).

Le Papa Fhamator a longtemps été mitigé entre résilier son abonnement ou prendre un deuxième abonnement secret

Il a finalement renoncé à l’un et à l’autre, résilier l’abonnement basculerait forcément les soupçons d’épisodiques pratiques adultères vers une véritable maîtresse s’installant dans la durée.

Un deuxième abonnement ne saurait rester secret vu les capacités de reniflage de la Maman Fhamator qui outre le fait de confirmer les soupçons citées ci-dessus, le rendrait doublement joignable et alourdirait les pièces justificatives requises.

Le pire c’est qu’en termes de productivité professionnelle (première motivation), le portable a significativement baissé celle du Papa Fhamator puisque désormais il travaille 7J7 (y compris soir et jour férié) sans pour autant que ça n’ait d’impact sur significatif la richesse de la Fhamator Family. Ou plutôt si, elle a baissé vu les factures de la Maman Fhamator.

Seul réconfort : sa progéniture. ça n’a absolument rien changé, on se parle toujours par Maman Fhamator interposée et posée.

Maman Fhamator :

La question qui nous obsède est : comment a-t-elle pu survivre toutes ces années sans??? Tellement ce petit bijou semble être taillé pour elle, une troisième main en quelque sorte. D’ailleurs elle aimerait bien en avoir un pour chaque tenue, mais le Papa Fhamator a mis son veto.

Cette invention sert tout d’abord à actualiser de manière très régulière sa BASE de DONNEES.

Base de données qui comme vous le savez se dit « Al Qaida » en Arabe et je vous assure qu’en matière de cellules dormantes (d’information), la Maman Fhamator les réveille très bien. D’ailleurs, nous avons pensé à épargner l’argent du contribuable et orienter le HCP (Haut Commissariat du Plan) directement vers elle pour le recensement de la population.

Hormis le Papa Fhamator, la Maman Fhamator se fait un devoir de garder le contact avec ses illégitimes enfants, ce qui généralement n’est pas aussi contraignant que pour le paternel, puisqu’à la base la Maman Fhamator s’en fout de ce que l’on fait ou même de ce que l’on dit : elle parle.

Sauf imaginez quand vous êtes à l’étranger…..allez lui expliquer que c’est vous qui payez alors que c’est elle qui appelle !!!!!

La seule bonne nouvelle, c’est que le Portable a remplacé le Psy pour la Maman Fhamator. Le mur des lamentations a ainsi traversé des milliers de kilomètres pour se retrouver entre ces mains.

et là encore une bonne nouvelle….le trio qui compose sa descendance a trouvé d’un commun accord rare, une parade pour éviter ses longues litanies à cause d’un Papa Fhamator qui n’est jamais là ou d’une salope de copine qui a trahit je ne sais plus quelle code de la fraternité.

A chaque appel non sollicité de la Fhamator maman, nous renvoyons vers la boîte vocale ou nous avons tous enregistré un message d’accueil similaire : « ouiiiii maman ».

…………….

Je vous parlerais bien du reste mais là ma batterie se décharge, à très vite.